GIẤC MƠ CỦA TÌNH YÊU BẤT NGỜ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Tình yêu của mẹ là hạnh phúc và bình yên, nó không cần đạt được và không cần phải kiếm. Nhưng cũng có mặt tiêu cực của tình mẫu tử vô điều kiện. Không những không kiếm được mà còn không đạt được, không thể tạo ra, không thể kiểm soát. Nếu có, nó giống như một điều may mắn; nếu không thì coi như cuộc đời hết duyên, chẳng thể làm gì để tình yêu này nảy sinh được”.

Erich Fromm. Nghệ thuật yêu thương.

Cụm từ này trong cuốn sách của Fromm khiến tôi phấn khích và khiến tôi muốn nói về tình yêu vô điều kiện.

Thật không may, nhiều người trong chúng ta đã không may mắn trong cuộc sống và tình mẫu tử trong thời thơ ấu là hoàn toàn không đủ. Lý do cho điều này có thể khác nhau: người mẹ có thể bị trầm cảm sau sinh (thường không được chẩn đoán, ở thời Liên Xô, điều đó được coi là ngu ngốc và ý thích), hoặc cô ấy phải kết hợp công việc và chăm sóc đứa trẻ và không có cơ hội để dành đủ thời gian cho anh ấy; bản thân người mẹ có thể bị rối loạn chức năng (ví dụ, nghiện rượu hoặc các chứng nghiện khác, hoặc tinh thần không khỏe mạnh), hoặc cô ấy không thể nào trong thời thơ ấu của đứa trẻ (câu chuyện buồn nhất). Thông thường, có một lựa chọn khi người mẹ có thể chất, được chăm sóc và cho ăn tối thiểu, nhưng lại vắng mặt về mặt cảm xúc, không đáp lại đứa trẻ, không vui mừng với đứa trẻ và không thể chịu đựng được những cảm xúc tức giận hoặc thiếu kiên nhẫn của người mẹ. không thể nắm giữ do tuổi tác của anh ấy - cô ấy xa lánh, đóng băng, bỏ đi hoặc tức giận đáp lại.

Trong trường hợp này, sau nhiều năm, chúng ta có được một người, bề ngoài trưởng thành, nhưng có lỗ hổng trong tâm hồn và khát khao vĩnh viễn được yêu thương và chấp nhận vô điều kiện. Đồng thời, những tổn thương ban đầu như vậy thường không tin tưởng vào ý tưởng của tình yêu như vậy ở tuổi trưởng thành. Hơn nữa, nếu ai đó nói với họ rằng anh ấy yêu họ như vậy, vì những gì họ đang có, họ sẽ không tin, quyết định rằng người đó hoặc đang cố tình che giấu điều gì đó với họ, thao túng họ, hoặc bản thân không nhận ra rằng anh ấy yêu họ.. Tình yêu thông thường dễ hiểu hơn đối với họ và bằng cách nào đó họ có thể dựa vào đó. Ở đây bình tĩnh hơn, vì có vẻ như họ có thể kiểm soát được cô ấy. Có nghĩa là, nếu tôi thích những gì tôi làm hoặc không làm, thì tôi, với nỗ lực, có thể kiếm được tình yêu.

Tâm phục khẩu phục là người bị tổn thương đang cố gắng kiếm lấy chính xác tình yêu mà về nguyên tắc không thể kiếm được - tình yêu của mẹ. Ở những người mà hình ảnh người mẹ được chiếu vào một cách vô thức. Và anh ta đang chờ đợi chính trạng thái hoàn toàn tan biến, thư giãn, bình định và hạnh phúc này mà một đứa trẻ trải qua khi được bú đủ sữa mẹ. Và ở tuổi trưởng thành không có mẹ. Ngay cả khi người mẹ thực sự vẫn còn sống và khỏe mạnh, thì dòng sữa rất trẻ, có mùi thơm, mềm, ấm và dễ chấp nhận người mẹ đó lại không. Có thể mất hơn một năm điều trị để nhận ra điều này và sau đó sống trong sự tức giận và đau buồn về điều này.

Có nghĩa là, một mặt, một người bị tổn thương sớm có nhu cầu rất lớn, tuyệt vọng, không được đáp ứng về tình yêu vô điều kiện, về sự kết hợp ngọt ngào, về cảm giác hoàn toàn an toàn trong một mối quan hệ. Anh ấy muốn có được niềm tin không thể lay chuyển rằng mẹ anh ấy (người bạn đời tượng trưng thay thế cô ấy) sẽ không bao giờ đi đâu và sẽ luôn ở đó. Mặt khác, vì kinh nghiệm trải qua những cảm giác này là không hoặc không đủ, nên một người như vậy chỉ có thể dựa vào những trải nghiệm sau này của mình - trên thực tế là tình yêu có thể kiếm được. Còn nếu bạn đủ ngoan, học giỏi, không xen vào, giải trí, bình tĩnh, làm gương, kiên nhẫn, đoán tâm trạng người khác, thích thú và thích thú) - thì họ sẽ yêu bạn.

Một mặt, tình yêu có điều kiện mang lại cảm giác kiểm soát êm dịu (nếu tôi làm mọi thứ đúng, họ sẽ yêu tôi), mặt khác, sự không chắc chắn liên tục về việc liệu họ có thực sự yêu tôi không, và liệu họ có yêu tôi nếu tôi không. còn đóng vai “đứa trẻ ngoan”. Và thật không may, thông thường kinh nghiệm của những đứa trẻ đã trưởng thành như vậy khẳng định rằng không, chúng sẽ không yêu. Họ từ bỏ ngay khi bạn không còn cảm thấy thoải mái. Đây là một vòng luẩn quẩn rất đáng buồn. Bởi vì theo trực giác, để hoàn thành nghĩa cử với tình mẫu tử, chúng ta thấy những người, giống như mẹ, sẽ lạnh lùng và từ chối chúng ta - sớm hay muộn. Và chúng ta, về phần mình, sẽ vô thức kích động sự từ chối (có nhiều cách ở đây).

Và cuối cùng, một người bị từ chối một lần nữa như vậy sẽ một lần nữa tin rằng thế giới lạnh lùng và không thân thiện với anh ta, như mẹ anh ta đã lạnh lùng khi anh ta còn thơ ấu. Với con, suy cho cùng, mẹ là cả thế giới.

Và không - ở tuổi trưởng thành, không ai thực sự có nghĩa vụ phải yêu như thế, bởi thực tế là tồn tại. Cần phải đầu tư vào các mối quan hệ, và điều đó là vô cùng ngây thơ và quan trọng nhất là vô nghĩa, khi mong đợi rằng một người lớn khác, một người bình đẳng sẽ yêu thương và không ngừng xúc động trước tất cả những biểu hiện của người lớn khác, như một người mẹ chạm vào một đứa trẻ bụ bẫm..

Nhưng rồi lấy đâu ra nhu cầu khủng khiếp về tình yêu thương và sự chấp nhận vô điều kiện, cơn đói cồn cào này? Trả lời: bất cứ khi nào có thể - để thỏa mãn với những nguồn lực mà cuộc sống trưởng thành mang lại cho chúng ta.

Nhưng điều này là để trị liệu. Trong mô hình thu nhỏ này của hai bạn (nhà trị liệu tâm lý và khách hàng của anh ấy), trong một văn phòng ấm cúng (hoặc trong không gian của một phiên Skype), nhà trị liệu tái tạo một bầu không khí chấp nhận và thân thiện liên tục. Anh ta có siêu năng lực để không gục ngã trước những cảm xúc mạnh mẽ của thân chủ, hơn nữa, đồng thời có thể ở lại gần. Làm thế nào để một người mẹ đủ tốt ở bên cạnh một đứa trẻ trải qua nhiều cảm giác và cảm giác khác nhau từ nhu cầu của chúng và từ thế giới xung quanh?

Nhà trị liệu không cần bạn phải tỏ ra đặc biệt hóm hỉnh / hài hước / kiên nhẫn / dễ uốn nắn / lịch sự / biện minh / đồng cảm / ân cần, v.v. Bạn có giá trị đối với anh ấy đơn giản vì bạn đang ngồi đối diện với anh ấy, điều mà bạn tìm thấy ở lòng dũng cảm, sức mạnh, mong muốn và ý chí, sắp xếp thời gian của họ và tìm nguồn tài chính để trị liệu. Điều này là quá đủ. Tất nhiên, đây đều là những điều kiện giống nhau, nhưng hoàn toàn khả thi đối với một người trưởng thành về thể chất. Và đây là đóng góp của khách hàng cho mối quan hệ.

Nhà trị liệu tâm lý có thể gần gũi, ấm áp, chấp nhận mọi biểu hiện, suy nghĩ và cảm xúc (bao gồm cả những biểu hiện của họ). Và trong một bầu không khí như vậy, thân chủ nhận được một nguồn lực để phát triển đứa trẻ đói khát bên trong của mình, dần dần đứa trẻ lớn lên và mạnh mẽ hơn, và sau một thời gian, khi đã bão hòa với sự chấp nhận này, thân chủ trở nên sẵn sàng xây dựng những mối quan hệ người lớn hơn, theo chiều ngang, những kỳ vọng của anh ấy từ thế giới xung quanh nói chung và mọi người - nói riêng, chúng trở nên thực tế hơn nhiều, và điều đặc biệt quan trọng là chúng trở nên có ý thức.