Tôi Trở Thành Một Nhà Tâm Lý Học Sau Khi Vợ Tôi Tự Tử

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi người thân tự nguyện chết, nỗi đau không gì có thể nguôi ngoai. Và ngay cả bức thư tuyệt mệnh "Tôi xin bạn đừng đổ lỗi cho ai về cái chết của tôi" cũng không làm yên lòng. Nhà trị liệu tâm lý nhân văn - hiện sinh Stanislav Malanin kể câu chuyện về "sự tái sinh từ đống tro tàn" của ông.

Khi đó tôi vẫn chưa phải là một nhà tâm lý học. Tôi không biết rằng mình sẽ bắt đầu giúp đỡ những người như tôi hoặc vợ tôi, Marina. Bây giờ, nhiều năm sau, tôi có thể giải thích những gì đã xảy ra với tôi. Tôi đã trải qua câu tục ngữ "năm giai đoạn của sự thương tiếc" được phân loại bởi Elisabeth Kubler-Ross. Tôi đã trải qua mọi thứ - theo thứ tự của riêng tôi. Một số giai đoạn sáng sủa hơn, một số giai đoạn yếu hơn: sốc và từ chối, mặc cả, giận dữ và tức giận, trầm cảm, hòa giải. Theo kinh nghiệm trị liệu tâm lý của tôi, những người đến với tôi sau khi mất mát thường gặp khó khăn ở một trong các giai đoạn. Tôi đã đi được đến cuối cùng - sự chấp nhận - và thay đổi đáng kể cuộc đời mình. Đúng hơn là để tìm ra ý nghĩa của nó. Tôi đã làm điều đó như thế nào? Để giải thích, bạn nên bắt đầu với phần nền.

Chuyện xảy ra là do nhiều năm bị bắt nạt ở trường, tôi học xong lớp 11 với tư cách là một học sinh bên ngoài: Tôi đã ký một "hiệp ước" với nhà trường để rời khỏi trường càng sớm càng tốt, và vào năm lớp 9, tôi đã đỗ Trạng nguyên. Thi. Tôi đã tự học được một số thứ, trong một số môn học, tôi đã học với một gia sư. Tôi đã vào học tại một trường quân sự, nhưng sau sáu tháng thì tôi rớt: Tôi không có kinh nghiệm xã hội nào như vậy (ngoại trừ một lần bị chấn thương), và tôi nhanh chóng bị suy nhược thần kinh. Tôi bắt đầu quan tâm đến triết học và tâm lý học. Nhờ những cuốn sách, tôi bắt đầu cố gắng “khởi động lại” bản thân. Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom đã "sống" trên giá sách của tôi. Đặc biệt ấn tượng mạnh với tôi là do James Bujenthal - người sáng lập ra hướng hiện sinh - nhân văn trong tâm lý học.

Thông qua sự phản kháng khủng khiếp bên trong, tôi bắt đầu học cách thể hiện lập trường của mình: nơi mà trước đây tôi chỉ im lặng và chấp nhận, tôi cố gắng phản bác và tự bảo vệ mình. Tôi đã có một cuốn sách về liệu pháp trị liệu bằng con người và quyết định đưa một số công cụ vào thực tế. Ví dụ, tôi tự cho phép mình cười nhạo bản thân trước một số hành động và lời nói quá nghiêm túc.

Tôi đã cố gắng thay đổi điều gì đó và tôi hoàn toàn phù hợp với "nhóm xã hội" tiếp theo - tại viện. Song song với việc học lập trình, tôi bắt đầu làm việc trong một xưởng sửa chữa điện thoại di động. Sau đó, tôi được đề nghị tham gia vào một dự án thử nghiệm: một chương trình thử nghiệm để giảng dạy về quản lý nhà nước và thành phố. Tôi lại trở thành sinh viên. Trong giai đoạn này của cuộc đời tôi, tôi đã gặp người vợ tương lai của mình.

Cả hai chúng tôi đều thích anime, đi dự tiệc, trao đổi băng trước, sau đó là đĩa, "tha hồ" cho nhau kết thúc của nhiều bộ anime khác nhau. Và khá nhanh chóng "hót". Khi tôi lấy bằng kỹ sư phần mềm, chúng tôi quyết định kết hôn. Cả hai đều không muốn sự bồng bột và không cần thiết, chỉ có một vòng tròn hẹp: đôi bên là bạn bè và những người thân nhất - bố mẹ tôi và bà của Marina, những người đã nuôi nấng và nuôi dạy cô ấy. Như tôi nhớ bây giờ: Marina mặc một chiếc váy màu kem tuyệt đẹp, và đám cưới hóa ra diễn ra rất chân thành.

Marina dường như đã ổn định trong cuộc sống của tôi mãi mãi, trong khi quyết định không hiện diện về mặt thể xác của cô ấy

Lúc này, Marina đang học làm báo, đã bắt đầu đi làm, thường xuyên đến Moscow để làm việc, viết bài cho nhiều ấn phẩm khác nhau. Thành tích của cô ấy bao gồm một tờ báo dành cho trẻ em, mà tôi ngưỡng mộ: tất cả các số đều có màu sắc khác nhau, theo quang phổ của cầu vồng. Và mọi thứ vẫn ổn, bình lặng và ổn định: Tôi lấy bằng cấp hai và sửa chữa điện thoại di động, cô ấy đang học xong và đi làm thêm ở thủ đô. Chúng tôi thậm chí chưa bao giờ nghiêm túc đánh nhau, và sau những cuộc cãi vã nhỏ, chúng tôi nhanh chóng làm hòa. Và sau đó là một sự cố.

Tôi ở nhà, còn Marina đi làm thêm một công việc khác ở Moscow. Họ gọi cho tôi từ số của cô ấy, và sau đó từ Moscow, hóa ra là phải nhập viện … Cô ấy 22 tuổi. Chúng là những viên thuốc. Marina được một người bạn cùng phòng tại khách sạn tìm thấy, gọi xe cấp cứu nhưng họ không có thời gian để cứu cô.

Kỷ niệm sống động nhất: Tôi phải đến gặp bà ngoại để kể về những gì đã xảy ra. Và vì lý do nào đó mà tôi đi ngang qua thành phố. Nó đi bộ trong một tiếng rưỡi, trên đường tôi đi vào mọi quán cà phê và vì lý do nào đó đã ăn salad ở đó. Không có suy nghĩ nào, tôi đang lễ lạy. Họ nói rằng tôi đã gặp những người quen trên đường đi và thậm chí đã nói chuyện với ai đó, nhưng tôi không nhớ là gì và với ai. Và bà tôi đã vượt qua tôi. Chúng tôi chỉ biết ngồi và khóc trong im lặng.

Những sự kiện như vậy đánh vào một cái gì đó rất quan trọng và cơ bản rất khó. Tôi tự hỏi bản thân: “Làm thế nào tôi đã bỏ qua? Tại sao bạn lại không? Làm thế nào bạn có thể không đoán được? Cố gắng tìm lời giải thích cho lý do tại sao điều này lại xảy ra. Ngay cả bây giờ, tôi cũng không biết câu trả lời. Tôi và bà tôi có ba phiên bản. Thứ nhất: có sự mất cân bằng nội tiết tố - Marina đang uống thuốc. Thứ hai: có chuyện xảy ra ở chỗ làm, cô ấy bị sắp đặt bằng cách nào đó. Nhưng điều đó khó có thể xảy ra. Thứ ba: cô ấy bị trầm cảm, và chúng tôi không nhận thấy.

Bây giờ, với tư cách là một nhà tâm lý học, tôi đã "tháo gỡ" trở lại. Nếu đó là chứng trầm cảm - tôi có thể nhìn thấy nó không? Không, nếu có thứ gì đó, nó đã được giấu cẩn thận. Cô ấy để lại một mảnh giấy nhắn mà không giải thích bất cứ điều gì. Chỉ có hai cụm từ: “Tôi xin lỗi. Và bây giờ may mắn của tôi luôn ở bên bạn. " Chúng tôi đã có một trò chơi như vậy: tiễn nhau đi, chúng tôi cầu chúc may mắn. Không phải kiểu mỉa mai mà khá nghiêm túc: "Tôi cho bạn may mắn của tôi để giúp bạn."

Cụm từ về sự may mắn này đã ám ảnh tôi trong một thời gian dài. Bây giờ tôi coi những lời đó như một thông điệp tử tế, nhưng sau đó tôi rất tức giận. Marina dường như đã định cư mãi mãi trong cuộc đời tôi, trong khi quyết định không hiện diện trong đó nữa. Cứ như thể cô ấy đã đè nặng lên tôi mà không hỏi tôi có cần nó không. Cô ấy dường như xin lỗi, nhưng đồng thời nói rằng bây giờ một phần nào đó trong cô ấy sẽ luôn nhắc nhở về những gì cô ấy đã làm với bản thân.

Ở giai đoạn từ chối, tôi hy vọng rằng đó là một trò đùa tàn nhẫn, rằng tôi đang bị chơi. Rằng ngày mai tôi thức dậy - và mọi thứ sẽ như trước. Tôi đã mặc cả với số phận: có lẽ, họ đã gọi nhầm tôi, và đây hoàn toàn không phải là Marina của tôi. Ở giai đoạn tức giận, tôi đã hét lên và tự nhủ: “Tại sao bạn lại làm điều này với tôi ?! Sau tất cả, chúng tôi có thể tìm ra điều đó, vì chúng tôi luôn đối mặt với mọi khó khăn!"

Và rồi cơn trầm cảm bắt đầu. Hãy tưởng tượng một hồ nước sâu hoặc biển. Bạn cố gắng bơi vào bờ, nhưng đến một lúc nào đó bạn nhận ra: thế là xong, bạn mệt mỏi vì chiến đấu. Tôi đặc biệt khó chịu trước những lời khuyên mà họ thích đưa ra với mục đích tốt nhất: “Mọi chuyện rồi sẽ qua, mọi việc sẽ ổn thỏa”. Sẽ không có chuyện gì xảy ra, sẽ không có gì trôi qua - đó là cảm giác của tôi tại thời điểm đó. Và những lời chia tay này đối với tôi dường như là một sự giễu cợt, giả dối.

Điều gì sẽ giúp tôi sau đó? Những người thân yêu của tôi phải cư xử như thế nào? Đừng choáng ngợp với những câu hỏi, không tư vấn, không tìm hiểu. Một số coi đó là nhiệm vụ của họ để bận tâm: đứng dậy, hành động và nói chung - kéo bản thân lại với nhau, giẻ rách! Tôi hiểu rằng điều này là do bất lực và tuyệt vọng: rất đau đớn khi chứng kiến cảnh một người thân yêu "chết" vì đau buồn không thể chịu đựng nổi. Nhưng ngay lúc đó không còn sức để chiến đấu và tôi muốn rời xa sự "chăm sóc" như vậy. Bạn chỉ cần cho thời gian: mỗi người một lần thức dậy sẽ có phản ứng khi bắt đầu cần sự giúp đỡ và hỗ trợ từ những người thân yêu. Điều quan trọng là chính lúc này họ đang ở cạnh nhau. Khi một người bắt đầu nhận ra những gì đã xảy ra với mình, cam chịu hoàn cảnh, anh ta muốn chia sẻ với ai đó. Hỗ trợ trông như thế nào? Ôm nhau, không nói gì, rót trà nóng, im lặng hoặc khóc cùng nhau.

Bất kỳ vết thương nào cũng sẽ lành và lành, và người đó sẽ sẵn sàng tự mình xé bỏ lớp thạch cao. Nhưng sau đó tôi sống khép mình với mọi người trong vài tháng. Tôi không xúc động, bối cảnh là nghiên cứu. Trưởng khoa nhận thức được tình hình và đã giúp đỡ: Tôi không bị đuổi học và được phép giao nộp đuôi. Nó trông tốt, tôi dường như sống dậy. Nhưng trên thực tế, tôi đã đi con đường tự hủy hoại bản thân.

Tôi nhận ra rằng tôi đang ở tận cùng đáy khi ý nghĩ tự tử bắt đầu xảy ra với chính tôi.

Nhưng mong muốn được sống vượt trội hơn. Tôi tự nhủ: trung bình chúng ta sống được 80 năm, nếu suốt thời gian này tôi tự chuốc lấy tội lỗi và cảm thấy có lỗi với bản thân, thì đến tuổi già tôi sẽ cắn cùi chỏ rằng tôi đã bỏ lỡ mạng sống của chính mình. Tôi gom những đồng tiền cuối cùng và đến gặp chuyên gia tâm lý.

Chuyên gia đầu tiên tôi đến hóa ra lại là một lang băm - thật may mắn là tôi hiểu ngay điều này. Với sự giúp đỡ của một bác sĩ tâm lý mà tôi biết, tôi đã đến bệnh viện. Trong một "bệnh viện tâm thần" rất thực tế. Thật là đáng sợ, bởi vì có quá nhiều lời đồn đại và định kiến về những cơ sở này. Tôi ngạc nhiên, họ không tiêm cho tôi, họ không cho tôi bất kỳ viên thuốc nào, họ không thực hiện bất kỳ thủ tục nào. Tôi chỉ thấy mình bị cô lập với thế giới bên ngoài cả tháng nay. Tôi đã làm quen với các bác sĩ, trật tự. Các bệnh nhân tồn tại riêng biệt, và tôi riêng biệt - với các nhân viên y tế.

Có rất nhiều người thú vị trong số các "khách mời". Lúc đầu, tôi sợ họ, bởi vì họ đã làm những điều khá kỳ lạ. Rồi tôi quen dần, bắt đầu hiểu họ, tìm được tiếng nói chung với họ, quan tâm đến những việc làm, suy nghĩ, cảm xúc của họ. Và tại một thời điểm nào đó, tôi chợt nhận ra rằng: Tôi thích giúp đỡ mọi người. Tôi đang ở vị trí của tôi ở đây.

Tôi rời bệnh viện và quyết định không muốn ở lại quê nhà nữa, điều này khiến tôi rất đau đớn. Tôi đến Matxcova - không có tiền, chẳng đi đâu cả. Tôi tin rằng thành phố lớn sẽ chấp nhận tôi, rằng chắc chắn sẽ có “vị trí của tôi” trong đó. Tôi sống một tuần tại một ga tàu, sau đó tôi nhận được một công việc trong tổng đài của một công ty CNTT, và nhanh chóng “phát triển” từ một nhân viên tổng đài bình thường lên thành trưởng một bộ phận. Song song đó, anh thi vào Khoa Tâm lý. Từ năm thứ tư tôi đã bắt đầu tập đi một chút.

Khách hàng đến với tôi với tâm lý chán nản, có ý định tự tử. Lúc đầu tôi sợ rằng họ sẽ “rơi” vào vết thương lòng của tôi. Nhưng hóa ra liệu pháp cá nhân không phải là vô ích - tôi đã làm một công việc xuất sắc với những con gián của mình và sẵn sàng giúp đỡ người khác. Và khi tôi nhận ra rằng việc trở thành một nhà tâm lý học tư vấn không còn quá thú vị đối với tôi nữa, tôi bắt đầu học để trở thành một nhà trị liệu tâm lý hiện sinh-nhân văn. Và tôi biết và tin chắc rằng: bạn có thể đương đầu với mọi khó khăn trong cuộc sống. Bạn chỉ cần không ngại tìm đến sự giúp đỡ của người thân và bác sĩ chuyên khoa. Điều chính là không được im lặng.

CHỮ:

Olga Kochetkova-Korelova

Malanin Stanislav