Về Cảm Giác Tội Lỗi Và Trách Nhiệm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Về cảm giác tội lỗi và trách nhiệm

Một trong những chủ đề phổ biến nhất cho các tranh chấp trực tuyến liên quan đến tư vấn và hỗ trợ khủng hoảng là chủ đề chuyển giao trách nhiệm. "Bác sĩ tâm lý của tôi nói rằng cha mẹ tôi phải chịu trách nhiệm về mọi thứ." "Các nhà trị liệu tâm lý dạy chuyển trách nhiệm về hành động của họ cho người khác." "Nạn nhân phải chịu trách nhiệm về hành vi bạo lực." Theo tôi, tất cả những cuộc trò chuyện này vượt ra ngoài sự kém cỏi, bởi vì chúng hoàn toàn trộn lẫn hai khái niệm rất quan trọng, nhưng gần như trái ngược nhau: cảm giác tội lỗi và trách nhiệm.

"Ai có tội?" và "Làm gì?" - không chỉ là hai tiểu thuyết khác nhau của văn học Nga, mà còn là hai hệ tư tưởng khác nhau về cơ bản. Và mục tiêu của liệu pháp tâm lý không phải để tìm ra ai là người đáng trách, không phải để giải tỏa lo lắng của bạn bằng cách tìm kiếm các mối quan hệ nhân quả ("ồ, có phải do bạn đời không? Vậy thì, được rồi …" đánh họ - với khả năng thoát ra thành công với tổn thất tối thiểu. Vì vậy, cảm giác tội lỗi là về ai là người phải chịu trách nhiệm. Và trách nhiệm trước hết là về những gì phải làm. buộc tội cũng sẽ không giúp ích gì.

Tại sao chủ đề về cảm giác tội lỗi lại xuất hiện thường xuyên trong liệu pháp tâm lý? Theo nhiều cách, đây là cách văn hóa của chúng ta hoạt động. Bộ não con người được mài giũa để tìm kiếm các mối quan hệ nguyên nhân và kết quả và giải thích bất kỳ sự kiện nào, sự vô nghĩa và thiếu logic nội tại trong các quy trình gây ra sự lo lắng không thể chịu đựng được ở một người không được chuẩn bị. Đó là lý do tại sao chúng ta bị tổn thương bởi thiên tai, tai nạn bất ngờ, bệnh tật với một nguồn gốc khó hiểu: chúng ta muốn biết tại sao, vì cái gì, vì cái gì. Ngoài ra, văn hóa của chúng ta được đặc trưng bởi huyền thoại về tội ác và hình phạt, rằng mọi sự kiện đều do hành động này của chúng ta gây ra, không có rắc rối nào xảy ra giống như vậy - điều này củng cố một trong những biện pháp phòng vệ tâm lý quan trọng nhất của chúng ta, đó là niềm tin vào một thế giới, nơi mọi người đều được thưởng những gì họ xứng đáng, và những điều tồi tệ chỉ xảy ra với những người xứng đáng.

Tìm ra nguyên nhân và nguyên nhân tội lỗi giúp giảm bớt cảm giác đau đớn hoặc đau buồn, giảm mức độ lo lắng (mặc dù không hiệu quả, không kéo dài). Hãy nhớ rằng có bao nhiêu người, bắt đầu hắt hơi, bắt đầu tìm hiểu kỹ lưỡng xem những người quen của họ có thể lây nhiễm bệnh nào ("và Tanya trông có vẻ bị cảm, nhưng vẫn đến làm việc"), nơi cửa sổ không thể đóng, ở đâu và họ có thể làm gì. "nhặt" - và điều này đôi khi tốn nhiều năng lượng hơn là điều trị hoặc tìm một bác sĩ thích hợp.

Khi một điều gì đó khó hiểu và không thể hiểu được xảy ra trong cuộc sống của một đứa trẻ nhỏ, nó thường tự trách bản thân mình, bởi vì đổ lỗi cho cha mẹ đồng nghĩa với việc nổi giận với họ, trở nên tồi tệ, mất cơ hội yêu thương. Nếu có cơ hội buộc tội một người lạ và một người không cần thiết, anh ta có thể trở thành đối tượng của sự tức giận, nhưng thường thì sự tức giận được chuyển thành cảm giác tội lỗi (nếu điều này xảy ra với tôi, nhưng tôi là người xấu) và tự động Hiếu chiến. Điều tương tự cũng xảy ra với những người trưởng thành đang phải đối mặt với những mặt khó coi của cuộc sống - hoặc họ cần ai đó để tức giận, hoặc người đó tự dằn vặt bản thân. Nhân tiện, không có mùi trách nhiệm ở đây.

Việc tìm kiếm nguyên nhân, gốc rễ của trạng thái là một trong những thành phần quan trọng của công việc tâm lý trị liệu. Nhưng điều này không được thực hiện để tìm ra thủ phạm. Và để giải quyết vấn đề. Nếu lý do khiến bạn sợ hãi ngày nay là do cha mẹ ngược đãi, thì điều quan trọng là chúng ta phải hiểu điều này để giúp chữa lành những tổn thương bên trong đứa trẻ, thoát khỏi cảm xúc độc hại đối với cha mẹ, ngừng theo dõi các chương trình phản ứng cảm xúc vốn có trong thời thơ ấu, và không để có người tố cáo. Khách hàng thường trả lời việc tìm kiếm nguyên nhân hoặc chấn thương ban đầu chính xác là một nỗ lực để đổ lỗi, do đó họ tích cực bảo vệ những người đã tham gia vào việc hình thành chấn thương. Nhưng ở đây, điều quan trọng là phải hiểu rằng mỗi người đều có câu chuyện của riêng mình, và việc "kẻ xâm lược" có điều kiện có lý do riêng cho hành vi đó không làm thay đổi cảm xúc của nạn nhân có điều kiện, người vẫn có thể tức giận, xúc phạm, sợ hãi - và chính với những cảm giác này, bạn sẽ phải làm việc (chứ không phải với một lời giải thích hợp lý về lý do của hành vi này hoặc hành vi đó). Nếu nhà tâm lý học nói rằng vấn đề của bạn có liên quan đến hành vi gây tổn thương của cha hoặc mẹ bạn trong thời thơ ấu của bạn, điều này không có nghĩa là bố hoặc mẹ bạn tồi tệ - nó có nghĩa là bạn đã bị tổn thương, rằng bạn cảm thấy tồi tệ, và điều này phải là sống xuyên thời gian. Và sống là giành lại quyền được trải nghiệm toàn bộ cung bậc cảm xúc về điều này, không cần lý lẽ, bào chữa, làm êm dịu những góc khuất. Và đây là điều được gọi là "chịu trách nhiệm" - trong trường hợp này, trách nhiệm đối với cảm xúc của bạn và hành vi do họ quyết định, chứ không phải đối với toàn bộ tình huống và không phải đối với hành vi của người khác trong tình huống này. Điều tương tự cũng xảy ra với hậu quả của hành động của chính bạn - đôi khi bạn cần phải hiểu "cơ chế" của tình huống để đi sâu hơn vào nó, nhưng không phải để chắc chắn rằng bạn là người có lỗi.

Sự nhầm lẫn tương tự cũng xảy ra khi đối phó với những người đang gặp khủng hoảng và với những nạn nhân của bạo lực. Một số "bác sĩ chuyên khoa", biết tình trạng bất lực đã học là bệnh lý đau đớn như thế nào và sự bất lực gây ra tổn thương như thế nào, nhấn mạnh vào sự cần thiết phải chịu trách nhiệm cho những gì đang xảy ra - điều mà đối với "nạn nhân" nghe giống như một nỗ lực để đổ lỗi cho cô ấy. (và đối với một số nhà tâm lý học, không chỉ có âm thanh, mà đó còn là một nỗ lực như vậy, bởi vì nó bảo vệ bản thân chuyên gia khỏi suy nghĩ khó chịu rằng rắc rối có thể xảy ra với tất cả mọi người và không thể đảm bảo chống lại nó, và không có hành vi đúng đắn hoặc "suy nghĩ tích cực "sẽ cứu bạn khỏi một thảm họa). Một bộ phận khác các chuyên gia ủng hộ sự bất lực và bất lực của nạn nhân có điều kiện, do đó cố gắng thể hiện rằng họ đứng về phía cô ấy. Cả hai cách tiếp cận này đều không hiệu quả, làm sai lệch nhận thức về thực tế, làm phức tạp thêm con đường thoát khỏi khủng hoảng. Và cả hai đều phục vụ cho cơ chế phòng vệ và nỗi sợ hãi của chính nhà tâm lý học hơn là nhu cầu của thân chủ.

Vì vậy, trách nhiệm là sự sẵn sàng đưa ra lựa chọn và đối mặt với hậu quả. Cảm giác tội lỗi là một cảm giác bị hủy hoại chỉ dẫn đến gia tăng các triệu chứng, tự đánh dấu và tự động gây hấn. Trách nhiệm là về các quyền, bao gồm quyền được cảm nhận, tức giận, đau đớn, tự thương hại, và cũng có thể tự vệ, tự bào chữa. Và nữa - về những sai lầm, về những hành động bốc đồng, về những hành vi do chấn thương gây ra. Và cảm giác tội lỗi là về việc không thể tha thứ cho chính mình về những hành động nhất định, về sự không thể thay đổi, về việc không thể tự bảo vệ mình.

Ngay cả khi bạn bị thương ở tay hoặc chân do chạy bất cẩn, bạn vẫn có quyền đau đớn và thương hại, thay vì bị buộc tội là “làm đúng”. Ngay cả khi bạn cảm thấy mình rơi vào tình huống khó chịu vì sai lầm của mình, điều này không có nghĩa là bạn không đáng được giúp đỡ. Nói chung, điều gì đã gây ra nỗi đau cho bạn hoàn toàn không quan trọng - bạn có quyền cảm nhận nó, cố gắng làm dịu hoặc chữa lành nó, tức giận, đau buồn, xúc phạm - và việc tìm kiếm tội lỗi hoặc chấp nhận tội lỗi đối với bản thân mà thôi. chặn những cảm xúc tự nhiên này.

Và cuối cùng:

Những gì một người chịu trách nhiệm:

- cho những kinh nghiệm của riêng họ

- cho cuộc bầu cử của họ

- cho hành động của họ

(và trách nhiệm ở đây không ngang với "tội lỗi", đôi khi điều quan trọng là phải thừa nhận rằng bạn không có lựa chọn nào khác, hoặc trong tình huống hiện tại, hành vi này là tối ưu để tồn tại, và ngay cả khi điều này không phải như vậy, bạn phải chịu trách nhiệm về hành động của bạn, nhưng không đáng trách vì chúng_

Điều mà không ai có thể và không nên chịu trách nhiệm:

- đối với cảm xúc và trải nghiệm của người khác

- đối với hành động của người khác

- đối với hành vi của người khác

Bạn không thể chịu trách nhiệm về hành vi gây hấn hoặc bạo lực đối với bạn, ngay cả khi hành động gây hấn này xuất hiện sau một số hành động nhất định của bạn - không phải do bạn gây ra, đây là phản ứng của người khác đối với hành động của bạn và ngoài hành vi của bạn Có nhiều yếu tố gây ra sự hung hăng này (trạng thái tinh thần của kẻ gây hấn, những tưởng tượng và dự đoán của chính anh ta, cách anh ta giải thích hành động của bạn, thói quen hành vi của anh ta, cách anh ta phản ứng, v.v. - và anh ta phải chịu trách nhiệm về chúng).

Ngoài ra, còn có trách nhiệm do bản chất của mối quan hệ, luôn bị giới hạn bởi loại “hợp đồng” điều chỉnh các quan hệ này (ngay cả khi hợp đồng bất thành văn) hoặc mức độ phụ thuộc của các bên tham gia vào nhau. Trước hết, đây là trách nhiệm của cha mẹ đối với con cái (và có những hạn chế ở đây), vì trẻ em phụ thuộc vào người lớn, vì chúng kém trưởng thành về mặt tình cảm, vì người lớn quyết định, v.v. Đây chính xác là trách nhiệm, và điều quan trọng là đừng nhầm lẫn nó với cảm giác tội lỗi. Nếu những hành động và hành vi của người mẹ phản ánh không tốt cho trẻ, điều quan trọng là phải chấp nhận nó và cố gắng hành động khác đi hoặc cố gắng sửa chữa tình huống, thay đổi hành vi, chứ không nên tự mắng mỏ như “Tôi là một người mẹ tồi.. Tương tự, khái niệm trách nhiệm trong tất cả các loại mối quan hệ bao hàm sự bất bình đẳng về trách nhiệm (bác sĩ-bệnh nhân, nhà trị liệu-khách hàng, giáo viên-học sinh, v.v.) không có nghĩa là chỉ có anh ta là người chịu trách nhiệm về mọi thứ.

Trong liệu pháp tâm lý, cụm từ “hoàn trả trách nhiệm” là phổ biến, nhưng thật không may, nó thường được hiểu là “mặc cảm tội lỗi”. Trước hết, chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình là nhận biết quyền sống của mình, có những lựa chọn nhất định, không sợ những lời chỉ trích và buộc tội, không ngại thay đổi một hoàn cảnh khó chịu, rời bỏ những hoàn cảnh và mối quan hệ không thể chịu đựng được. Và thừa nhận những hạn chế của chính bạn: thừa nhận rằng trong một số tình huống bạn không thể hoặc không thể đưa ra lựa chọn, rằng ai cũng có lúc mắc sai lầm, rằng đôi khi hành vi của chúng ta bị quyết định bởi nỗi đau và chứng loạn thần kinh của chúng ta, và đây cũng là một thành phần của sự sống còn.

Khi “trách nhiệm” biến thành “đòn roi” đối với nạn nhân, chúng ta đang đối phó với sự tự vệ của những kẻ xâm lược tiềm tàng hoặc sự bảo vệ của những người tin rằng sẽ không có điều gì xấu xảy ra với họ và rằng họ luôn làm điều đúng đắn. Và bây giờ điều này đã biên giới với bạo lực, "kết liễu" người bị nạn - và không mang lại bất kỳ sự chữa lành nào.