Mẹ ơi, Tại Sao Con Chẳng Là Ai: Làm Thế Nào để Nâng Cao Lòng Tự Trọng Của Trẻ Và Khiến Trẻ Trở Nên Tự Tin

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một trong những điểm khác biệt nổi bật nhất giữa con người và bất kỳ loài nào khác trên trái đất là khả năng tự nhận thức. Chúng tôi hiểu chúng tôi là ai và chúng tôi là gì.

Ngoài việc có thể nhận ra bản thân trong gương và đưa ra quyết định dựa trên sở thích của mình, nhận thức về bản thân cho phép chúng ta so sánh bản thân với những người khác.

"Thật ngu ngốc khi tự cho mình là mạnh nhất hay thông minh nhất, chắc chắn có ai đó thông minh hơn hoặc mạnh hơn trên thế giới này." Tại sao chúng ta lại nghĩ như vậy và chúng ta lấy đâu ra những suy nghĩ như vậy? Câu trả lời là lòng tự trọng của chúng ta.

Tất nhiên, trong việc đánh giá bản thân, tốt hơn hết là bạn nên tuân thủ các tiêu chuẩn vàng, điều mà không phải ai cũng thành công. Vì vậy, thường thay vì đầy đủ, chúng ta thấy ở những người được đánh giá quá cao hoặc đánh giá thấp.

Chúng tôi là những gì cha mẹ của chúng tôi đã nuôi dạy chúng tôi trở thành

Lòng tự trọng thấp hay cao được hình thành ở một người trong 5 năm đầu đời.

Trong thời gian này, đứa trẻ nhận thức khái niệm “tôi tốt” hay “tôi xấu” chủ yếu từ lời nói của cha mẹ và chỉ hơi chú trọng vào các yếu tố bên ngoài.

Sau 5 tuổi và cho đến tuổi vị thành niên, nhận thức của trẻ ngày càng rõ nét hơn về giao tiếp với bạn bè, thành tích cá nhân ở trường hoặc thể thao và các yếu tố khác ngoài tầm kiểm soát của cha mẹ.

Từ 12-13 tuổi, một đứa trẻ đặc biệt dễ bị ảnh hưởng bởi tất cả các yếu tố ảnh hưởng đến tính cách và đặc biệt là lòng tự trọng.

Con gái và con trai càng cởi mở càng tốt với mọi thứ mới mẻ, nhưng chúng cũng dễ bị tổn thương và nhạy cảm với những lời nói và hành động thiếu suy nghĩ của cha mẹ.

Không phải lúc nào chúng ta cũng có cơ hội để biết chính xác con mình đang làm gì và ở đâu, nhưng quyền giám hộ sớm hay muộn cũng nên được thay thế bằng sự chăm sóc và hỗ trợ vừa phải cho một nhân cách đang phát triển.

Các em trai nhỏ trở thành đàn ông và các em gái nhỏ trở thành phụ nữ.

Lòng tự trọng đóng một trong những vai trò quan trọng nhất trong việc hình thành nhân cách. Đó là lý do tại sao bạn cần phải gạt bỏ mọi ảo tưởng và học cách khuyến khích và động viên con cái đúng cách.

Nghệ thuật làm cha mẹ

Những việc làm của cha mẹ luôn có ý tốt nhất. Ngay cả khi sử dụng vũ lực, người cha hoặc người mẹ không kiềm chế được cũng muốn tránh làm tổn thương đứa trẻ.

Họ muốn giúp đỡ, để truyền đạt cho con cái của họ rằng họ có tội và họ không thể làm điều đó.

Bản thân bạn biết con đường của những ý định tốt sẽ dẫn đến đâu, vì vậy hãy chuẩn bị tinh thần để xem những phương pháp nuôi dạy con rất quen thuộc trong danh sách những sai lầm của cha mẹ.

1. Đừng so sánh con bạn với những người khác

Lòng tự trọng được hình thành trong mối quan hệ với thành tích của người khác - tôi mạnh hơn cô gái này, tôi yếu hơn cậu bé này. Chúng ta hãy xem xét hai ví dụ này và theo dõi sự phát triển của chúng trong tâm trí đứa trẻ.

"Tôi mạnh hơn cô gái này." Lòng tự trọng tăng lên, vì đứa trẻ giỏi hơn người khác. Nhưng nếu nó tốt hơn, thì nó mang lại một số cơ hội và đặc quyền.

Bạn có thể xúc phạm một người yếu đuối và không nhận được sự thay đổi, bạn có thể lấy đi một món đồ chơi của anh ta, bạn có thể cười nhạo anh ta và tăng uy quyền của mình nhờ điều này.

"Tôi yếu hơn cậu bé này." Lòng tự trọng đi xuống, bởi vì đứa trẻ bằng cách nào đó bị vượt qua. Một cậu bé mạnh mẽ không được một đứa trẻ coi là một đứa trẻ bình thường mà đã trở nên mạnh mẽ.

"Strong" và "this boy" được kết hợp thành một hình ảnh. Điều này được thể hiện rõ ràng ngay cả những năm sau đó, khi những kẻ bắt nạt học đường có thể lấn át những "mọt sách" và "mọt sách" vốn đã thành công hơn tại buổi họp mặt của các cựu học sinh.

Đừng bắt đầu so sánh con bạn với những đứa trẻ khác, thay vào đó hãy theo dõi sự tiến bộ cá nhân của trẻ và so sánh chúng với kết quả trong quá khứ.

Con trai bạn có bị điểm kém không? Kiểm tra điểm số trong quá khứ của anh ấy trong cùng một môn học.

Nếu chúng tệ hơn - đứa trẻ, mặc dù chậm, nhưng phát triển. Nếu tốt hơn, con trai bạn sẽ không có ai để so sánh với mình, ngoại trừ chính mình. Điều này tạo ra động lực.

2. Không đánh giá đứa trẻ, đánh giá việc làm của nó

"Bạn là một cậu bé hư", "bạn là một đứa con gái hư đốn" - hãy loại trừ những biểu hiện như vậy khỏi những cuộc trò chuyện của bạn với con cái.

Bạn là người có thẩm quyền và lời nói của bạn là sự thật. Ít nhất, đây là cách đứa trẻ cảm nhận những lời phê bình và nhận xét của bạn ở mức độ tiềm thức.

Đến 5 tuổi, trẻ học cách phân biệt giữa tính cách và hành động của mình. Một chiếc bình bị vỡ có khiến bạn trở thành kẻ xấu xa hay kẻ xấu không?

Vậy tại sao bạn lại gán cho con mình những trò đùa vô hại nhất hoặc hành vi sai trái vô tình?

"Đồ nghịch ngợm, hư đốn, lười biếng!" Không phải là những từ tốt nhất cho một đứa trẻ. “Con lười biếng, vô trách nhiệm, thiếu chủ động” - và những cụm từ này có thể giết chết mọi động lực ở trẻ.

Bạn ngốc quá. Bạn là một kẻ ngốc. Bạn không thể làm bất cứ điều gì bình thường. Anh không phải đàn ông”- câu nói nhớ đời và gây ra những mặc cảm.

Nếu bạn tôn trọng bản thân, đừng bao giờ nói những điều như vậy với người thân của bạn.

Một tác động hoàn toàn khác sẽ xảy ra nếu bạn quy tất cả những phẩm chất này không phải cho bản thân đứa trẻ, mà cho những hành động của nó. Đồng ý rằng, “bạn thật ngu ngốc” và “bạn đã hành động một cách ngu ngốc” gợi lên những cảm xúc hoàn toàn khác nhau.

Chỉ cần đừng quên quy tắc quan trọng nhất của việc phê bình - sau khi nhận xét, hãy sẵn sàng đưa ra phương án chính xác để hành động.

Điều này sẽ làm tăng uy tín của bạn trong mắt trẻ và không cho phép bạn mắc sai lầm lần sau. Bạn có muốn hiểu làm thế nào để nâng cao lòng tự trọng ở trẻ em?

3. Đừng nhắm mắt làm ngơ trước những xung đột ở trường học của con bạn

Khi một đứa trẻ bị xúc phạm ở trường, cha mẹ hoặc không can thiệp, coi đó là trò chơi của trẻ, hoặc họ công khai la mắng trẻ, khiến trẻ bị cô lập và thậm chí là sự phẫn nộ và xúc phạm lớn hơn.

Họ hoàn toàn không đưa ra lời khuyên nào cho con cái.

Không có lựa chọn nào trong số này dẫn đến giải quyết xung đột. Trong tình huống đầu tiên, bạn không ảnh hưởng, bạn đặt tất cả trách nhiệm lên trẻ, mặc dù trẻ không biết phải làm gì hoặc hành động như thế nào.

Trong tình huống thứ hai, bạn giải quyết mọi vấn đề cho trẻ, ngăn cản trẻ thể hiện mình.

Bạn đã biết phải làm gì chưa? Bám sát nền tảng trung gian và kiểm soát rõ ràng sự tham gia của bạn vào xung đột ở trường. Lấy bất kỳ bộ phim nào của Lý Tiểu Long hay Thành Long làm hình mẫu.

Ở đó, người ta thường tìm thấy đường dây của học sinh và giáo viên dạy các kỹ năng chiến đấu cho thanh niên. Chủ nhân không phái một thanh niên vào trận mà không có sự chuẩn bị trước, nhưng cũng không giải quyết được mọi vấn đề cho anh ta.

Ông hướng dẫn và chuẩn bị cho anh ta để vượt qua những trở ngại. Chỉ có cách tiếp cận này mới biến học sinh thành một anh hùng thực sự.

Hãy trở thành người thầy thông thái cho con bạn. Đưa nó lên một cấp độ hoàn toàn mới - tìm hiểu tâm lý xung đột thời thơ ấu, hệ thống phân cấp trường học và cách đối phó với nó.

Hãy dạy cho trẻ những kiến thức này và cho trẻ vào “trận chiến”. Ngay cả khi không phải là lần đầu tiên, trẻ nhanh chóng học cách tự đối phó với vấn đề của mình, không quên người đã dạy chúng điều này.

4. Đừng biến mình thành lý tưởng

Nhiều bậc cha mẹ sợ thể hiện sự yếu đuối hoặc không có khả năng tự vệ trước mặt con mình. Điều này thực sự cần được thực hiện khi trẻ còn nhỏ và trẻ không thể ngừng xem bố mẹ là siêu nhân, nhưng sau 3-4 tuổi, trẻ đã khá sẵn sàng để có cái nhìn thực tế hơn về bố và mẹ.

Lòng tự trọng thấp của trẻ có thể tăng lên nếu bạn tiết lộ một chút sự thật. Mẹ có thể để canh quá mức, điều chỉnh máy giặt không đúng cách, vô tình làm vỡ đĩa thức ăn.

Bố có thể không biết cách loại bỏ vi-rút khỏi máy tính, bố có thể vô tình dùng búa đập vào ngón tay hoặc mua sữa hết hạn ở siêu thị.

Không ai là hoàn hảo - đó là những gì một đứa trẻ cần hiểu để phát triển lòng tự trọng đầy đủ. Nếu ai đó luôn là người đổ lỗi cho những rắc rối của bố và mẹ, ngoại trừ chính họ, thì trong điều kiện “lý tưởng”, họ không bao giờ sai và luôn đúng.

Tại sao sau đó đứa trẻ không như vậy? Có lẽ anh ấy được sinh ra theo cách đó - sai? Đừng để con bạn nghĩ rằng mặc định chúng kém hơn những người khác, đặc biệt là bố mẹ chúng.

Nếu bạn làm sai, hãy thu hút sự chú ý của trẻ vào điều này và cuối cùng đưa ra đạo lý: “Ồ, tôi đã không nhìn vào công thức và đặt đường thông thường thay vì đường bột.

Các bạn làm cẩn thận thì lần sau bánh sẽ đẹp hoàn hảo nhé!”.

5. Không giảm giá

Trẻ con không tốt không xấu. Nhưng đôi khi chúng ta quên mất nó. Nếu bạn không biết cách nâng cao lòng tự trọng ở trẻ, thì trong bài phát biểu của bạn, bạn thường bắt gặp câu “Con đi muộn liên tục!

Tôi có thể đợi bạn bao lâu? Những lời này thực sự có thể gây xúc phạm, bởi vì đơn giản là bạn đã hạ giá trị những trường hợp đó khi đứa trẻ, dù có cố ý hay không, đã làm mọi thứ đúng giờ.

Khi con bạn có những vấn đề “dai dẳng”, bạn cần phải đánh giá một cách nghiêm túc hơn.

Nhận xét định kỳ sẽ khơi dậy trong trẻ mong muốn tiến bộ, ví dụ, nếu bạn mắng con gái vì những chiếc váy vương vãi, thì lần sau trẻ sẽ đặt chúng vào vị trí cũ và chờ phản ứng của bạn.

Thật đáng tiếc, nhưng chúng ta đã quen coi mọi điều tốt đẹp là điều hiển nhiên, bởi vì những nỗ lực của con gái bạn, rất có thể, sẽ không gây ra một giọt cảm xúc nào từ phía bạn.

Điều này sẽ khiến cô ấy thất vọng và lần sau, cô ấy sẽ lắng nghe những lời than thở của bạn với sự ít nhiệt tình hơn.

Làm thế nào để nâng cao lòng tự trọng ở một đứa trẻ? Cố gắng không chỉ la mắng, mà còn khen ngợi. Đặc biệt là khi lời khen ngợi là để sửa chữa việc làm sai trái của bạn. Đây là sự chú ý mà con bạn cần.

Lòng tự trọng của một đứa trẻ không chỉ là kết quả của quá trình bạn được nuôi dạy

Hãy nhớ rằng một đứa trẻ xây dựng lòng tự trọng bằng cách tiếp thu những lời chỉ trích của cha mẹ, những lời khen ngợi từ người khác giới, những lời xúc phạm của bạn bè và nhiều biểu hiện khác của sự tương tác giữa con người với nhau.

Có thể tự áp đặt lòng tự trọng cho một thiếu niên chỉ khi anh ta được giáo dục ở nhà và hoàn toàn cách biệt với thế giới bên ngoài.

Cách tiếp cận này mang lại nhiều hậu quả nghiêm trọng, và do đó bạn sẽ phải đối mặt với vai trò vốn có của môi trường.

Thay vào đó, hãy tập trung sự chú ý của bạn vào việc chuẩn bị cho trẻ tiếp xúc với bên ngoài. Dù trẻ 7 hay 15 tuổi, hãy dạy trẻ cách phản ứng đúng cách trước những lời nhận xét của giáo viên, những lời xúc phạm từ những kẻ bắt nạt và chế giễu từ kẻ thù.

Giải thích rằng bạn chỉ cần đáp lại đánh giá của người khác nếu họ mong muốn điều đó. Lời nhắn nhủ của cô giáo: “Từ nay, hãy cẩn thận hơn khi viết bài chính tả” là lời nhắn nhủ sẽ giúp một đứa trẻ trở nên ngoan hơn và viết chất lượng hơn vào lần sau.

Nhưng chắc chắn nhận xét của một cậu bé hàng xóm: "Con có một cái mũi khổng lồ" được đưa ra chỉ với mục đích xúc phạm, và do đó bạn không nên chú ý đến câu nói như vậy.

Bằng cách này, bạn sẽ dạy con mình phân biệt giữa những lời chỉ trích khách quan và những lời nói suông, tầm thường và phát triển lòng tự trọng đầy đủ.