ĐỊA ĐIỂM VÀ SỰ HÀI LÒNG LIÊN QUAN NHƯ THẾ NÀO?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tôi sẽ lặp lại bài viết này thường xuyên. Tôi thích cô ấy. Và chủ đề là quan trọng. Rốt cuộc, chủ đề của sự hài lòng là cơ sở. Đây là thứ gắn liền với mọi lĩnh vực của cuộc sống. Ngay cả với giấc ngủ. Tôi thường im lặng về tình dục và thức ăn. Nào:)))

Gần đây, tôi đã xem một cuộc khảo sát về mức độ thường xuyên bạn thể hiện sự hung hăng. Và hầu hết những người được hỏi bắt đầu nói rằng điều này kinh tởm ghê tởm, vâng chúng tôi, nhưng không bao giờ, nếu chỉ để đánh bại kẻ điên. Và ở đây, thái độ và nhận thức về hành vi xâm lược và những biểu hiện của nó trong xã hội trở nên rõ ràng

Quyết tâm về bản chất của nó là về sự sống, về chính sức sống, về thành tựu, về sự thay đổi khoảng cách, cả khi tiếp cận và di chuyển ra xa, về thức ăn, tình dục, sự chiếm hữu vật chất của không gian trong không gian, sự tiêu thụ tài nguyên từ bên ngoài (không khí, nước, thực phẩm, v.v.), trước khi chất thải của sự tiêu thụ này được loại bỏ khỏi cơ thể. Trên thực tế, trong việc điều trị chứng rối loạn ăn uống và chứng lãnh cảm tình dục, chúng tôi đang đối phó với sự hung hăng đó. Và tôi thấy điều quan trọng là phải bắt đầu phân biệt bạo lực là một trong những hình thức biểu hiện của sự hung hăng, với những hình thức khác thì có nhiều hình thức khác nhau của nó. Cũng như biểu hiện lành mạnh của nó từ sự hung hăng thụ động hoặc biểu hiện tình cảm của nó, cuộc sống biến thành một trận chiến vĩnh cửu.

Gây hấn lành mạnh là lành mạnh, nó là một con đường rõ ràng để thỏa mãn, trong khi gây hấn thụ động là thứ gì đó lan tỏa, bòn rút sức mạnh, gây ra sự ghê tởm như một dư vị, nhưng thường chẳng dẫn đến đâu.

Gây hấn thụ động không chỉ là không có khả năng tuyên bố về bản thân, nhu cầu, cảm xúc của bản thân mà còn là nỗ lực chuyển trách nhiệm sang người khác đối với ranh giới và sự thoải mái của bản thân. Nó thường trông giống như thao túng thông qua phá giá, tống tiền, phá hoại, tội lỗi, xấu hổ, sợ hãi và nó hoạt động như một cách duy nhất để thể hiện sự hung hăng đối với một người cấm bản thân thể hiện điều đó một cách công khai. Nó cũng được thể hiện theo hướng của bản thân, thay vì người nhận khác - tự động gây hấn - nơi các công cụ giống nhau: đánh giá cảm xúc của bản thân, tự buộc tội, tự phá hoại, tự làm hại bản thân, v.v.

Rốt cuộc, khác nhau như thế nào "nó làm cho tôi rất già và xúc phạm rằng bạn không dọn dẹp sau khi bạn từ bàn sau khi ăn và tôi yêu cầu bạn để lại bàn sạch sẽ" từ những người giơ tay lên trời với một câu cảm thán "Tôi sống ở một gia đình đàn lợn, con lợn vô ơn, nhà này không ai nể mặt tôi”. “Tôi ghét phải nói về điều đó ngay bây giờ và với giọng điệu như vậy, tôi không muốn nói chuyện với bạn” từ “tất cả những thứ ngốc nghếch luôn hỏi những điều vô nghĩa…”

Sự hung hăng thụ động không những không dẫn đến sự hài lòng mà còn dẫn đến sự hiểu lầm, vì nó dường như "đầu độc" mối quan hệ và bản thân người đó. Đôi khi, với sự "tốt đẹp" rõ ràng của lời nói và ý định được nói ra. Gây hấn thụ động tạo ra rất nhiều căng thẳng tiềm ẩn khi tiếp xúc, rất khó để giải quyết chính xác bởi vì rõ ràng là không có gì cả, giống như tôi đã không nói với bạn, tôi không có ý gì cả, đây không phải là về tôi, đây không phải là tôi., dường như đối với bạn, v.v. Một cuộc chiến ngầm như vậy, trong đó không thể thảo luận lý do của nó là gì, phải làm gì và làm như thế nào, nơi không có biên giới của chiến trường, bởi vì về mặt hình thức, dường như không có chiến tranh. Chính từ sự căng thẳng này đã khiến nhiều cặp vợ chồng đến trị liệu “phát mệt”. Khi câu “canh không được mặn” có nghĩa là rất nhiều điều khó chịu và ẩn chứa trong mối quan hệ này, nhưng không hẳn là canh không được mặn.

Nói một cách ngắn gọn, hung hăng là một sự thúc đẩy, năng lượng từ trong ra ngoài. Ý nghĩa của điều này là ở việc người đó thỏa mãn nhu cầu của mình trong mối quan hệ với thế giới bên ngoài. Và nó được thể hiện theo nhiều cách khác nhau, tùy thuộc vào nhu cầu. Quyết đoán không tốt cũng không xấu. Tuy nhiên, tôi muốn lưu ý rằng một người, vì những lý do nhất định, không biết cách thể hiện trực tiếp và rõ ràng sự hung hăng sẽ ít hài lòng và nhận ra trong cuộc sống hơn nhiều so với người có thể. Vâng, nếu chỉ vì người thứ nhất không biết biểu hiện ra bên ngoài và bảo vệ lợi ích và nhu cầu của mình, còn người thứ hai có thể làm được điều đó.

Và đây là nơi mà tất cả những khó khăn nằm. Xung đột và hận thù không có hồi kết hay bắt đầu, hoặc ngược lại, việc tránh các tình huống xung đột, mặc dù chúng diễn ra trong bất kỳ mối quan hệ sống nào, và vì vậy, việc né tránh các mối quan hệ, từ chối con đường và mong muốn đã chọn, do kết quả của không thỏa mãn, không hài lòng, tức giận, ghen tị và thất vọng, đang ở trong một mối quan hệ mà ông nội Karpman đã viết rất hay …

Và liệu pháp đôi khi không chỉ bắt đầu bằng việc hợp pháp hóa cảm xúc. Và với khám phá đằng sau sự vô cảm chung của bất kỳ cảm giác nào. Như thể bắt đầu mọi thứ ngay từ đầu, thân chủ bắt đầu nhận thấy cảm xúc, nhu cầu của mình, học cách biểu hiện chúng ra bên ngoài, không chỉ ở ảnh hưởng hoặc triệu chứng. Nhưng cũng sống đầy đủ và trình bày một cách có mục tiêu và trong một hình thức không tiêu diệt người này hoặc người kia và không đầu độc những gì giữa họ. Nó dẫn đến những hệ quả có ý nghĩa và thỏa mãn. Hãy để ý sự khác biệt và liên quan giữa tình huống bố dượng hiếp dâm và người mẹ kiểm soát ngột ngạt, vì bà mẹ đặt nhầm cái lọ trong bếp của bạn, người vợ nói điều gì đó khó chịu hoặc một đồng nghiệp đã viết vào một thời điểm bất tiện.

Đây cũng là một nơi khó khăn. Nơi của otrigging. Khi một người bắt đầu các bài hát về điều chính dưới dạng một câu chuyện về ranh giới cá nhân và chúng ta hãy hành quyết, giết chết, lên án. Chà, chúng ta nhớ về ông nội của Karpman, phải không?

Vì vậy, tức giận, khó chịu, ghê tởm là một hệ thống bảo mật. Và bản chất của nó không phải là mỗi lần bắt đầu một vụ bê bối và những lời buộc tội bạo lực, lạm dụng, vv.. Thực ra, đó là những cảm xúc về tôi và dành cho tôi. Và ở đây, nơi quan trọng nhất là trách nhiệm của tôi đối với hạnh phúc và sự thỏa mãn các nhu cầu của tôi, bao gồm cả sự an toàn. Nếu Vasya đánh Masha mỗi ngày, thì việc nói chuyện với anh ấy về trách nhiệm của anh ấy là chuyện trẻ con. Trước hết, ở đây trách nhiệm của Masha là lo cho sự an toàn, những thay đổi trong khoảng cách.

Nếu những lời nói của một người khác làm tổn thương bạn, điều này không nhất thiết có nghĩa rằng anh ta là một kẻ bạo hành hoặc một người tự ái sâu sắc, như thời trang bây giờ. Treo nhãn là một việc rất đơn giản, nhưng tôi sẽ không nói rằng nó hữu ích. Điều này chủ yếu có nghĩa là bạn đang khó chịu, đau đớn, ghê tởm và tức giận vào lúc này. Và đây không phải là nơi dành cho những gì người kia nên làm, những gì được. Đây chủ yếu là một câu chuyện về tôi. Điều gì là quan trọng đối với tôi bây giờ. Tôi cần gì và làm cách nào để đáp ứng? Đôi khi người khác có thể không đoán rằng chủ đề này gây đau đớn cho bạn, rằng bây giờ bạn cảm thấy mình muốn gì và ở dạng nào. Việc không biết và không nghĩ ra cho người kia, cho người này và người kia là điều bình thường. Đây là nơi mà câu chuyện về sự hy sinh thay đổi quan điểm của nó. Họ không làm điều gì đó với tôi và tiếp tục làm điều gì đó giống như một con búp bê với một cái giẻ rách. Và có thể tôi đang phải đối mặt với sự bất lực, tuyệt vọng, sợ hãi, thiếu kiến thức hoặc nghiện ngập. Sự công nhận này đã là một bước tiến đối với sức khỏe. Và sau đó làm việc với tài nguyên. Với các cuộc bầu cử dựa trên các nguồn thực tế này.

Hoặc bạn có thể nói "chính kẻ ngốc" và đi vào sương mù. Thậm chí còn dễ dàng hơn. Tan vỡ mối quan hệ vĩnh viễn. Thất vọng ở bản thân, ở anh, ở tình bạn, ở kiếp này, hay cả những mối quan hệ khác giới. Và bạn cũng có thể cho vào trán, nó sẽ khá "công bằng", nhưng những gì, đóng đinh, xấu hổ, buộc tội và trừng phạt. Vâng, tùy thuộc vào kịch bản và nguồn lực. Ai đó sống theo cách này, phân loại đối tác, nhà trị liệu và chờ đợi "một" người sẽ có thể đọc tất cả ham muốn của họ mà không cần mở miệng và yêu cầu họ thỏa mãn họ một cách lý tưởng. Đó là một huyền thoại. Một huyền thoại rất tai hại. Câu chuyện này luôn có hai mặt. Có liên quan đến lịch sử cha mẹ - con cái của một người và các giai đoạn chưa qua của nó.

Và có thể im lặng. Một lựa chọn khác là "dễ dàng hơn". Ăn đi, bưng bít, chịu đựng, như không để ý, coi như không quan trọng, vân vân. Nhưng rồi mối quan hệ sẽ bắt đầu trở nên độc hại, độc hại. Ở đây tôi muốn lưu ý rằng các mối quan hệ trở nên độc hại không phải bởi vì có điều gì đó không đúng với một người nào đó, nó là độc hại. Không. Hãy để tôi nhắc bạn rằng chúng ta đang nói về các mối quan hệ của người lớn. Họ trở nên như vậy bởi vì mỗi người, với tất cả khả năng và sở thích của mình, mặc dù vô thức, cho phép nó tồn tại và tiếp tục theo cách này.

Và có thể nói thẳng về cảm xúc và nhu cầu của mình, bộc lộ sự không hài lòng một cách công khai. Và nỗi kinh hoàng là khủng khiếp đối với một người nào đó - thể hiện sự tôn trọng đối với nhu cầu của chính họ và người khác - hỏi. Đây là biểu hiện trực tiếp và rõ ràng của tính hiếu chiến. Và vâng, nó có thể mang nhiều ý nghĩa, nhiều trải nghiệm tiêu cực. Nó thực sự rủi ro với xung đột trực tiếp, nó thực sự rủi ro khi đáp ứng nhu cầu của bạn và phụ thuộc vào người khác, nó là rủi ro khi không gặp gỡ, rủi ro khi bị từ chối, rủi ro khi từ chối … Nhưng đây là nơi mà rất Gặp gỡ, thân mật, hài lòng và hài lòng diễn ra. Có giá trị rủi ro?

Như Jean Lacan đã nói, "Khi một bệnh nhân đi vào phân tích, anh ta bắt đầu nói chuyện. Nếu anh ta nói với bạn, thì không phải về bản thân anh ta … Và nếu về chính anh ta, thì không phải với bạn … Khi bệnh nhân bắt đầu nói chuyện với bạn và về bản thân, phân tâm học đã kết thúc."

Điều này rất gần gũi và có liên quan đến chủ đề xâm lược.

- Bạn có dễ dàng chia sẻ trách nhiệm của mình với người kia trong một mối quan hệ không?

- Bạn có dễ dàng nói về những điều bạn không thích, không thích hoặc không hợp với người lạ không? Còn người thân, bạn bè thì sao?

- Bạn nghĩ điều quan trọng là đối tác đoán bạn muốn gì và phản ứng của bạn khi anh ấy không làm như thế nào?

- Bạn đã bao giờ dùng những lời “trách móc” trong cuộc sống của mình chưa và bạn nghĩ gì thay vì điều đó bạn đã làm?