LÀM THẾ NÀO để Nuôi Dạy Những đứa Trẻ HOÀN HẢO?

Mục lục:

Video: LÀM THẾ NÀO để Nuôi Dạy Những đứa Trẻ HOÀN HẢO?

Video: LÀM THẾ NÀO để Nuôi Dạy Những đứa Trẻ HOÀN HẢO?
Video: làm thế nào để nuôi dạy ra những đứa trẻ thiên tài? | review001 2024, Tháng Ba
LÀM THẾ NÀO để Nuôi Dạy Những đứa Trẻ HOÀN HẢO?
LÀM THẾ NÀO để Nuôi Dạy Những đứa Trẻ HOÀN HẢO?
Anonim

Ngày nay, chúng ta có thể nói rằng không phải cha mẹ có con, mà ngược lại.

Nhiều bậc cha mẹ quay sang tôi với câu hỏi làm thế nào để duy trì sự cân bằng trong việc nuôi dạy con cái và cần tuân thủ những nguyên tắc nào?

Thật không may, không có lời khuyên và quy tắc chung để nuôi dạy con cái lý tưởng, cũng như các biện pháp phòng ngừa. Tuy nhiên, có một số điểm và nguyên tắc trong mối quan hệ với trẻ em có thể giúp ích trong việc giáo dục.

Nhà phân tâm học Jacques Lacan nói rằng ba con đã tham gia vào quá trình thụ thai - đây là mong muốn của cha, mẹ và con. Đứa trẻ đã là một người, ngay cả khi nó chưa được sinh ra.

Điều quan trọng là ngay từ khi còn nhỏ là phải lắng nghe anh ta, tôn trọng ý kiến và sự lựa chọn của anh ta, đặt câu hỏi đơn giản "đứa trẻ muốn gì vào lúc này?"

Nếu bạn có nhiều hơn một câu trả lời cho câu hỏi này - xin chúc mừng! Bạn là "cha mẹ đủ tốt" (theo D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Nhà phân tâm học người Pháp, bác sĩ nhi khoa và người kinh điển về phân tâm học trẻ em, tin rằng tâm lý của đứa trẻ bắt đầu phát triển trong bụng mẹ và bất kỳ vi phạm nào cũng có thể được sửa chữa bằng giáo dục.

Điều quan trọng là nói chuyện TRUNG THỰC với con bạn.

Một số người khuyên nên giao tiếp với trẻ em “bình đẳng”, tuy nhiên, các chuyên gia lại khác về điểm số này. Rốt cuộc, cha mẹ phải nuôi dạy con cái, và điều này ngụ ý mối quan hệ thứ bậc với thẩm quyền của cha mẹ. Đặc biệt là ở tuổi vị thành niên, điều này có thể làm cho chúng ta có thể tách biệt khỏi cha mẹ, quan điểm và cách nhìn về cuộc sống mà chúng khác nhau. Khi đó điều quan trọng là cha mẹ phải buông bỏ con và không sợ mất tình yêu của mình. Thanh thiếu niên có xu hướng coi thường cha mẹ và cách sống của họ, bởi vì việc rời xa mái ấm cha mẹ và xây dựng cuộc sống độc lập của riêng mình sẽ dễ dàng hơn.

Françoise Dolto đề cập đến chủ đề về các mối quan hệ này trong tác phẩm của cô ấy “Cuộc trò chuyện với một thiếu niên. Khu phức hợp tôm hùm”.

Cuốn sách dành cho cách nuôi dạy con sớm là "Bên con", được xuất bản vào năm 1986. Ở đây Françoise Dolto đề cập đến chủ đề mối quan hệ cha mẹ - con cái trên tinh thần tôn trọng lẫn nhau về nhân cách của đứa trẻ.

Có một số khía cạnh mà cha mẹ nên được hướng dẫn, nhưng hãy nhớ rằng không có hướng dẫn hoặc quy tắc chung nào để nuôi dạy đứa trẻ lý tưởng.

Mỗi đứa trẻ là duy nhất. Do đó, sự chân thành, khéo léo, trực giác và …

Cha mẹ nên chấp nhận rằng sai lầm là không thể tránh khỏi. Chỉ cần cố gắng trung thực với con bạn, nói về cảm xúc của bạn và giao tiếp với trẻ nhiều hơn thay vì so sánh chúng với bạn bè cùng trang lứa và bản thân bạn với những bậc cha mẹ khác. Điều quan trọng là bình tĩnh đi con đường của riêng mình và không phấn đấu cho những lý tưởng hay chuẩn mực mà cha mẹ và con cái nên có.

Giao tiếp đơn giản với một đứa trẻ quan trọng hơn nhiều so với những cái ôm, những món quà và sự hy sinh của cha mẹ. Hơn nữa, các nghiên cứu chứng minh rằng chơi với đồ chơi đơn giản (làm từ vật liệu tự nhiên, hình dạng đơn giản, màu phấn) PHÁT TRIỂN TƯ DUY TƯỞNG TƯỢNG của trẻ và hình thành khả năng tìm ra nhiều giải pháp hơn trong các tình huống cuộc sống. Do đó, việc lấp đầy trẻ với nhiều đồ chơi khác nhau, cha mẹ sẽ tước đi cơ hội này của trẻ.

Cha mẹ nên đánh thức những cảm xúc thời thơ ấu bị lãng quên càng thường xuyên càng tốt. Việc đắm chìm trong tuổi thơ của chính mình đôi khi giúp hiểu hơn về đứa trẻ, cảm nhận được những trải nghiệm của chúng và tìm ra những từ phù hợp cho nó.

Những cuộc trò chuyện từ góc độ cảm xúc cá nhân có thể giúp các thế hệ khôi phục lại cuộc đối thoại, và câu nói "Tôi cũng ở độ tuổi của bạn …" đôi khi đủ để thiết lập liên hệ.

F. Dolto: “Một đứa trẻ không giống như những gì người lớn nghĩ về nó. Người lớn trấn áp đứa trẻ trong chính họ và đồng thời cố gắng đảm bảo rằng đứa trẻ cư xử theo cách họ muốn. Việc nuôi dạy như vậy nhằm mục đích lặp lại xã hội của những người trưởng thành, tức là một xã hội mà từ đó sự khéo léo, năng lực sáng tạo, lòng dũng cảm và chất thơ của thời thơ ấu và thiếu niên, chất men của sự đổi mới xã hội đã bị lấy đi."

Ngoài ra, đứa trẻ thường bị thuyết phục rằng mọi thứ xảy ra với mình chưa từng xảy ra với ai trước đây. Trải nghiệm tương tự của cha mẹ có thể là một khám phá bất ngờ và hỗ trợ thêm cho trẻ. Giao tiếp với trẻ là biểu hiện có giá trị nhất của sự quan tâm chăm sóc của cha mẹ, quan trọng hơn nhiều so với những cái ôm, những món quà và thậm chí nhiều hy sinh hơn.

Chúc bố mẹ vui có con hạnh phúc

Một ví dụ đúng là tốt hơn bất kỳ biện pháp nào

Nhưng ngay cả trong những cuộc trò chuyện chân thành, người ta cũng nên nhận thức được sự khác biệt về tuổi tác và vai trò. Đối với con, cha mẹ phải vẫn là hình bóng cha mẹ. Bạn không nên thảo luận về những chủ đề thân mật quá riêng tư với trẻ hoặc cố gắng thiết lập tình bạn không giới hạn trên cơ sở bình đẳng. Bạn nên tôn trọng sự thân thiết của trẻ và của chính bạn: "cửa phòng ngủ của bố mẹ phải khóa chặt!"

Dù sớm hay muộn, điều quan trọng là đứa trẻ phải loại mình ra khỏi tam giác gia đình và hiểu rằng cha mẹ có mối quan hệ với nhau mà nó không tham gia. Đây là chìa khóa cho sự tách biệt bình thường khỏi gia đình, sự độc lập và lớn lên của trẻ em.

Mỗi thành viên trong gia đình đều có nơi ở riêng: cha mẹ, con cái, ông bà, cô bác, anh chị em, cháu dâu, v.v.

Không có gì ngạc nhiên khi có một số thuật ngữ nhất định để xác định thứ bậc như vậy trong quan hệ gia đình. Điều quan trọng là một đứa trẻ phải biết vị trí của mình trong gia đình, bởi vì điều này sẽ giúp trẻ trong tương lai tìm được vị trí của mình trong xã hội.

Cha mẹ sẽ có thể tuân thủ một quan điểm giáo dục vững chắc và vẫn là người có thẩm quyền đối với đứa trẻ chỉ khi chúng được đối xử một cách tôn trọng.

Ví dụ, Françoise Dolto gọi việc ép ăn hoặc đưa lên giường là không thể chấp nhận được và hạ thấp thái độ. Cô khuyến khích không hôn trẻ em, đặc biệt là trái với ý muốn của chúng: “Chúng tôi tắm cho đứa trẻ bằng những hành động âu yếm, tin rằng làm như vậy chúng tôi đang thể hiện thiện chí với nó. Thực ra, bản thân chúng tôi đang cố gắng tìm kiếm sự cứu rỗi và hy vọng trong vòng tay của anh ấy, chúng tôi đang cố gắng trốn tránh cảnh mồ côi và cô đơn. Tất cả điều này không liên quan gì đến lòng nhân từ. Đó chỉ là sự ích kỷ."

Theo Dolto, sự ngây thơ của một đứa trẻ cũng cần được tôn trọng - cha mẹ không nên cởi trần, thay quần áo hoặc tắm trước mặt con vì họ sẽ không làm điều đó trước mặt khách.

Hình phạt thân thể là không thể chấp nhận được, nhưng Dolto lập luận rằng một cái tát vỡ tan vì bất lực sẽ trung thực hơn là trừng phạt "bằng cái đầu lạnh", bởi vì bạn không thể hành hạ một đứa trẻ một cách có phương pháp.

Đây ý thức về tỷ lệ là quan trọng: không nên bỏ con qua một bên và không có sự quan tâm, chăm sóc mà còn coi con là trung tâm của vũ trụ và quá cưng chiều, yêu thương. Các chuyên gia đã chứng minh rằng kết quả của những cách tiếp cận đối lập như vậy thường là những khó khăn hoặc vi phạm giống nhau.

Vì vậy, ý thức về tỷ lệ có lẽ là lời khuyên tốt nhất mà các nhà tâm lý học có thể đưa ra trong các khuyến nghị về việc nuôi dạy trẻ.

Cần đặc biệt chú ý đến lời nói và từ - không chỉ ý nghĩa, trung thực, chân thành, mà còn cả cách giao tiếp. Hai bạn không nên gọi nhau là "mẹ" và "bố". Trong cuộc trò chuyện với trẻ, bạn nên làm rõ: "bố của con", "mẹ của con". Đối xử như vậy dẫn đến sự vi phạm sự hiểu biết về mối quan hệ giữa chính cha mẹ và trong tương lai có thể dẫn đến giảm sự hấp dẫn tình dục giữa họ.

Không nên gọi một đứa trẻ vào người thứ ba … Cha mẹ nên tránh thảo luận về đứa trẻ khi có mặt trẻ, bởi vì những cuộc trò chuyện như vậy biến trẻ thành một trò hề, hoặc tệ hơn, trở thành một đối tượng biết rằng cuộc trò chuyện là về mình, mặc dù bản thân trẻ không tham gia vào cuộc trò chuyện này.

Tôn trọng có nghĩa là hòa nhập đứa trẻ vào cuộc sống của cha mẹ và đến lượt nó, dạy nó tôn trọng họ. Ví dụ, nếu gia đình tuân thủ lịch trình, sẽ công bằng khi gửi trẻ về phòng của họ vào một giờ nhất định, giải thích rằng cha mẹ cũng có quyền nghỉ ngơi. Đồng thời, việc anh ấy sẽ làm gì ở đó không quá quan trọng: ngủ hay chơi.

Đứa trẻ xuất hiện trong cuộc đời của cha mẹ, chứ không phải chúng đi vào cuộc đời của nó!

Đôi khi, lời nói kỳ diệu của cha mẹ dành cho con là "KHÔNG" … Học cách từ chối hoặc cấm đoán là một nhiệm vụ quan trọng của cha mẹ. Trong trường hợp này, không phải lúc nào cũng cần thiết phải tìm kiếm các từ phù hợp. Chỉ cần nói: "Ta cấm ngươi, bởi vì ta là cha mẹ của ngươi." Trong hệ thống giáo dục, điều này hình thành ở trẻ em sự hiểu biết rằng tất cả các bậc cha mẹ đều có thể nuôi dạy con cái của họ và điều này là bình thường. Những nhu cầu của trẻ, thực ra không quá nhiều nên được thỏa mãn, nhưng hoàn toàn không cần thiết để đáp ứng mọi mong muốn của trẻ. Hơn nữa, khả năng nói “không” là nghĩa vụ của cha mẹ. Sự từ chối làm tăng khả năng sáng tạo của trẻ: trẻ chống lại sự thất vọng, ước mơ, thăng hoa, nghĩ ra cách đạt được mục tiêu. Nhưng đồng thời, điều quan trọng là trẻ em phải biết rằng cha mẹ nhận thức được mong muốn của chúng.

Một ví dụ từ Françoise Dolto: "Một trò giải trí thú vị được gọi là" showcase rotozei ". Con trai của bạn nhìn thấy một chiếc ô tô đồ chơi trong cửa sổ của một cửa hàng đồ chơi. Anh ấy muốn chạm vào cô ấy. Thay vì bước vào cửa hàng, hãy mời anh ấy nói cho bạn biết chi tiết món đồ chơi này dùng để làm gì. Nửa giờ dành cho giao tiếp rất sôi nổi với người lớn. Và anh ấy nói: "Tôi thực sự muốn mua nó." “Vâng, bạn nói đúng, sẽ rất tốt nếu mua nó, nhưng tôi không thể. Chúng ta sẽ đến đây vào ngày mai, chúng ta sẽ gặp cô ấy mỗi ngày, chúng ta sẽ nói về cô ấy mỗi ngày. " Khi đó đồ chơi trở thành một thứ không chỉ đơn thuần là một vật sở hữu - nó trở thành chủ đề để trò chuyện, thành bí mật, thành cơ hội để mơ ước.

Tuy nhiên, bạn không nên nói với trẻ: “Hồi nhỏ chúng tôi chưa bao giờ mơ đến điều này” hoặc “Thậm chí đừng nghĩ, nó không dành cho chúng tôi”, “Con cứ mua đi - con sẽ hỏng ngay”. “Bạn có thể nói, 'Bạn nói đúng, đây là một món đồ chơi rất tốt; bạn muốn nó, nhưng tôi không thể mua nó. Tôi có rất nhiều tiền và nếu tôi tiêu nó vào một món đồ chơi, tôi sẽ không có đủ cho một thứ khác."

Như vậy, cha mẹ cho trẻ thấy rằng mình không phải là người toàn năng và trong cuộc sống có những tình huống bạn cần học cách lựa chọn. Đây là cách đứa trẻ phát triển khả năng lựa chọn trong tương lai.

Đồng thời, không nên từ chối một cách cụ thể những yêu cầu dễ dàng được thực hiện một cách có hệ thống - nếu không nó đã trở thành bạo dâm.

Trẻ em có thể không thích cha mẹ của chúng - điều này là bình thường.… Đây là một đảm bảo tách biệt khỏi gia đình cha mẹ. Điều quan trọng là phải tôn trọng và hiếu kính cha mẹ, điều này xây dựng mối quan hệ hiểu biết lẫn nhau và hợp tác giữa các thế hệ khi trưởng thành.

Một lần Françoise Dolto hỏi con trai mình rằng bố mẹ thích con cái nào hơn: trẻ hay già. Anh trả lời: “Cha mẹ già không đòi không gian giải trí của chúng tôi và không đi cùng chúng tôi khắp mọi nơi. Trong khi các bậc cha mẹ trẻ quan tâm đến những thứ giống như chúng tôi, và kết quả là họ cảm thấy nhàm chán với chúng tôi."

Cha mẹ không nhất thiết phải làm hài lòng con cái, họ phải giáo dục chúng. Hơn nữa, hầu hết mọi đứa trẻ, khi lớn lên, đều chỉ trích cha mẹ của chúng, cho dù chúng có tuyệt vời đến đâu, và quyết định sống cuộc đời của chúng theo cách khác.

Điều quan trọng là cha mẹ phải hỗ trợ và tôn trọng lẫn nhau. Nếu người cha ngăn cấm điều gì, người mẹ nên đồng thời với con, không cố tranh giành tình yêu của con, nuông chiều và lặng lẽ cho phép điều đó.

Điều này tạo ra sự nhầm lẫn và tiêu chuẩn kép, khi luật có thể bị vi phạm, có những ngoại lệ và các quy tắc không dành cho tất cả mọi người. Với niềm tin như vậy, bạn sẽ khó tìm được chỗ đứng của mình trong xã hội.

Mục tiêu chính của việc giáo dục là truyền cho đứa trẻ tính độc lập và làm cho nó trở nên độc lập. Khoảng cách trong mối quan hệ càng ngắn, con cái càng khó tách khỏi cha mẹ. Việc tách khỏi những bậc cha mẹ phiền phức sẽ dễ dàng hơn nhiều so với những người mang lại cảm giác thỏa mãn tuyệt vời. Vì vậy, nếu trẻ nói: “Con không còn yêu mẹ nữa”, “Con chán mẹ rồi!”! "Ta nói chung là ghét bỏ ngươi!" Nói chung, theo F. Dolto, một mối quan hệ ổn định và tôn trọng gần gũi với điều răn "Hiếu kính cha mẹ" hơn là tình cảm nồng nàn.

Cha mẹ bảo bọc và quan tâm quá mức sẽ gây ra cảm giác tội lỗi khi chúng muốn tách ra và đi vào cuộc sống tự lập. Cha mẹ đừng sợ con xấu!

Trẻ em là một điều kỳ diệu, nhưng chúng không phải là trung tâm của gia đình và vũ trụ. Đứa trẻ xuất hiện trong một gia đình có một cặp vợ chồng: vợ và chồng. Một đứa trẻ ngay từ khi sinh ra nên biết điều gì được coi là không gian cá nhân của mình và điều gì không được: không có chậu trong phòng ăn, không được ngủ với cha mẹ.

Cha mẹ, bằng tấm gương về thái độ sống của mình, cho phép đứa trẻ nhận thức thế giới xung quanh.

F. Dolto phản đối việc trẻ em ngủ chung giường với một trong những người thân của chúng - mọi người nên có giường riêng, theo chu kỳ. Cô cũng khuyên nên nhẹ nhàng sửa sai cho trẻ nếu trẻ nói về ngôi nhà “với tôi” thay vì “với chúng tôi”, vì trẻ không phải là chủ sở hữu ở đó.

Cha mẹ không phải là người duy nhất tôn trọng đứa trẻ. Anh ấy cũng nên tôn trọng mối quan hệ của họ như một cặp vợ chồng và cho họ cơ hội để dành thời gian cho nhau.

“Tôi nghĩ rằng trẻ em sẽ sớm nhận ra rằng cha mẹ chúng có cuộc sống trưởng thành của riêng chúng, trong đó không có chỗ cho chúng. Và điều này rất quan trọng, bởi vì trong nhiều gia đình, đứa trẻ là vua có chủ quyền và cha mẹ phải phục tùng nó. " Ronald Britton gọi sự tách biệt này của một đứa trẻ khỏi tam giác gia đình là một "vị trí trầm cảm", vì quá trình này là một giai đoạn quan trọng trong việc hình thành tâm hồn con người và trong tương lai là cơ sở để trải qua bất kỳ mất mát và thất vọng nào trong cuộc sống.

Ở đây, điều quan trọng là phải nói rõ với trẻ rằng trẻ không chỉ là "người thứ ba", mà còn phải cho trẻ một lời hứa với cha mẹ rằng bây giờ trẻ có thể đi tìm bạn đời, cuộc sống và tương lai của mình. Cha mẹ sẽ luôn gần gũi và bạn luôn có thể hướng về họ để được tư vấn hoặc hỗ trợ hàng ngày, chia sẻ niềm vui hoặc kinh nghiệm của họ.

Sự chế nhạo của một đứa trẻ đối với một trong các bậc cha mẹ là không thể chấp nhận được - người còn lại phải ngăn chặn điều đó. Vợ và chồng trở thành mẹ và cha cho con mình, nhưng đồng thời vẫn là một cặp vợ chồng.

Không thể hợp nhất đứa trẻ với một trong hai cha mẹ chống lại người kia, điều này khiến đứa trẻ bối rối về vị trí và vị trí của mình trong gia đình.

Sự liên minh chỉ có thể xảy ra với anh chị em - những đứa trẻ khác trong gia đình, chống lại cha mẹ, điều này dạy cho trẻ em cách tương tác.

Trẻ em không thể ra lệnh cho cha mẹ chúng đi nghỉ ở đâu, có thêm đứa con khác hay nấu món gì cho bữa tối.

Điều quan trọng hơn là cho trẻ thấy khả năng thương lượng của bạn.

Cha mẹ không thể thay thế cho nhau, họ bổ sung cho nhau: điều quan trọng là mong muốn của người lớn được tập trung hoàn toàn vào cuộc sống cùng với những người lớn khác, và anh ta giúp em bé được chăm sóc trở thành chính mình, được bao quanh bởi nhóm tuổi của mình, giữa những đứa trẻ.

Vì vậy, trẻ nên hiểu rằng có những công ty hoặc công việc của cha mẹ mà chúng không thuộc về mình.

Bạn có thể nói như vậy: "Cái này dành cho người lớn."

Một đứa trẻ không nên phục vụ như một phương tiện để khẳng định bản thân cho người lớn, nhưng nó cần được giúp đỡ để có được cảm giác thoải mái trong thế giới.

Nhiều bậc cha mẹ tin rằng họ biết rõ hơn một đứa trẻ cần gì để được hạnh phúc: biết bao nhiêu ngôn ngữ, học phần nào, kết bạn với ai, mặc gì, v.v.

Bạn không nên áp đặt những mong muốn chưa được hoàn thành của mình lên trẻ và cố gắng bù đắp những gì bạn không nhận được trong thời thơ ấu.

Phát triển và giáo dục chắc chắn là rất quan trọng ngày nay, tuy nhiên, không nên hoàn toàn sắp xếp thời gian của trẻ theo từng phút.

Sẽ rất hữu ích nếu dành ra một vài giờ mỗi ngày cho trẻ và cho trẻ cơ hội độc lập quyết định những việc phải làm.

Hoặc lên danh sách những việc cần thiết phải làm và mời anh ấy tự phân bổ thời gian. Điều này sẽ dạy bạn cách phân bổ thời gian và thực hiện các công việc cần thiết một cách hiệu quả hơn nhiều.

Không dạy bài học với con bạn, điều này nên trở thành lĩnh vực trách nhiệm của anh ta, không phải nghĩa vụ của cha mẹ. Sau khi nhận được bài tập về nhà ở trường, đứa trẻ học để hoàn thành các yêu cầu, có trách nhiệm và học các tài liệu được truyền qua. Không chắc đứa trẻ sẽ học tốt hơn để giải các ví dụ nếu cha mẹ quyết định thay con, vui mừng vì việc giữ vở hoàn hảo và điểm tốt của giáo viên.

Cha mẹ cần nhớ rằng thành tích của con cái không giống với thành tích của cha mẹ và sai lầm, thất bại của con cái chính là cơ hội và cơ hội để chúng học được điều gì đó.

Bạn không nên bảo vệ con cái khỏi những sai lầm và giải quyết mọi vấn đề của chúng.… Tốt hơn hết là hãy cho đứa trẻ cơ hội để tự học một bài học và kinh nghiệm quý giá từ những gì đã xảy ra, ủng hộ chúng ở bên cạnh. Nhưng đôi khi bạn nên yêu cầu trật tự và kỷ luật, đây là sự đảm bảo cho sự giáo dục, bởi vì sớm hay muộn, nếu không phải là cha mẹ, xã hội sẽ đưa ra những yêu cầu của đứa trẻ và nó phải học cách trả lời chúng. Suy cho cùng, người ta phải sống trong một xã hội của những người không có nghĩa vụ yêu thương chỉ vì họ là người thân của nhau.

Khi đã dạy một đứa trẻ phải tính đến lợi ích của cha mẹ mình, người ta có thể bình tĩnh hơn rằng nó sẽ tìm thấy vị trí của mình trong xã hội dễ dàng hơn và có thể nhận ra chính mình trong cuộc sống trưởng thành.

Mỗi đứa trẻ có một con đường riêng, mà chúng phải tự mình tìm kiếm và lựa chọn.

Để bọn trẻ có cơ hội suy nghĩ về việc chúng thiếu điều gì đó và tìm cách đạt được điều đó. Trong tương lai, đây sẽ trở thành động lực hiệu quả nhất cho họ. Cung cấp đầy đủ mọi nhu cầu và mong muốn của trẻ, cha mẹ tiêu tan tham vọng phấn đấu vì bất cứ điều gì. Và sau đó họ tự hỏi tại sao con họ không có hứng thú với bất cứ điều gì.

Bạn chỉ có thể mong muốn những gì không có.

Như Sigmund Freud đã nói: “Phân tâm học không phải là một phương pháp phòng ngừa”. Vì vậy không có biện pháp ngăn chặn trong giáo dục.

Ở đây cần có ý thức về tỷ lệ: không nên để trẻ đứng ngoài lề và không quan tâm, chăm sóc mà còn coi trẻ là trung tâm của vũ trụ và quá cưng chiều, yêu thương. Các chuyên gia đã chứng minh rằng kết quả của những cách tiếp cận đối lập như vậy thường là những khó khăn hoặc vi phạm giống nhau.

Vì vậy, ý thức về tỷ lệ có lẽ là lời khuyên tốt nhất mà các nhà tâm lý học có thể đưa ra trong các khuyến nghị về việc nuôi dạy trẻ.

Và điều chính cần nhớ là những đứa trẻ hạnh phúc có cha mẹ hạnh phúc. Cha mẹ là người định hướng cuộc đời cho con cái.

Lăng kính mà trẻ nhìn ra thế giới được cha mẹ hình thành bằng chính tấm gương của mình trong cuộc sống. Đồng thời, điều quan trọng là các em phải biết rằng các em sẽ phải tự mình lựa chọn cuộc sống của riêng mình.

Đề xuất: