Sợ Thất Bại

Mục lục:

Video: Sợ Thất Bại

Video: Sợ Thất Bại
Video: KHÔNG BAO GIỜ LÀ THẤT BẠI, TẤT CẢ CHỈ LÀ THỬ THÁCH 2024, Tháng Ba
Sợ Thất Bại
Sợ Thất Bại
Anonim

Làm thế nào để bạn bắt đầu tương tác với nỗi sợ hãi của bạn?

Ý thức của một người hiện đại sống trong những thái cực: hoặc chúng ta bị tê liệt bởi nỗi sợ hãi, thứ mà chúng ta coi là thận trọng, hoặc chúng ta lao vào sự ôm đồm, dài dòng, bỏ đi một tính toán chiến lược sai lầm là không cần thiết.

Nỗi sợ thất bại - nỗi sợ mắc lỗi - có liên quan mật thiết đến nỗi sợ phải xấu hổ lần nữa, như trường hợp của thời thơ ấu. Một số người trong chúng tôi xấu hổ vì to tiếng, một số thì loay hoay trên ghế, một số không muốn chia sẻ đồ chơi. Trong số những cư dân hiện đại của hành tinh, không có những người tục tĩu. Nỗi sợ thất bại đi đôi với nỗi sợ nhận được sự phản đối từ người khác.

Ngày nay chúng ta đang sống trong một xã hội mà ý thức về giá trị của bản thân có liên quan mật thiết đến phản ứng của người khác. Thế giới đầy rẫy những người trưởng thành luôn tin tưởng rằng người khác quyết định giá trị của chúng ta; sự ưu ái đó phải được giành lấy; rằng giá trị của chúng ta là có điều kiện và phải được khẳng định liên tục trong suốt cuộc đời. Chúng tôi liên tục chứng minh điều gì đó với ai đó: tầm quan trọng của chúng tôi, sự độc đáo của chúng tôi trong công việc. Nhiều người trong chúng ta đến mức cảm thấy cần phải bảo vệ quyền được yêu của mình và là người duy nhất giữa vô số đối thủ và tình địch: chúng ta muốn trở thành người xứng đáng được người khác yêu thương.

Không có gì đáng ngạc nhiên: trong một xã hội tư bản được xây dựng dựa trên sự tự khẳng định vị kỷ và nhằm mục đích tồn tại thông qua việc tích lũy lợi nhuận tối đa, cạnh tranh được chuyển từ môi trường làm việc sang đời sống cá nhân.

Gần đây, trên tàu điện ngầm, tôi đã giật được cụm từ in đậm trong một cuốn sách của một cô gái đang đu đưa theo nhịp bánh xe: "So sánh giúp chúng ta hiểu mình là ai và chúng ta muốn trở thành ai." Và đó là sự thật! Để xác định những gì chúng ta muốn trong cuộc sống, chúng ta cần phải trải qua một trải nghiệm hoàn toàn ngược lại. Để hiểu màu trắng, trước tiên chúng ta cần phải đối mặt với màu đen.

Sự nguy hiểm của vị trí này có thể được thể hiện trong trường hợp chúng ta hợp lý hóa sự đố kỵ như một động lực. Hoạt động trong một xã hội có thứ bậc là điều không thể chịu đựng được đối với nhiều người trong chúng ta vì chúng ta đã có những trải nghiệm đau đớn với một nhân vật có thẩm quyền (đọc là: cha mẹ) khi còn nhỏ.

Chúng ta cảm thấy thế nào khi xấu hổ? Trong khi chúng ta còn nhỏ, cảm giác hòa nhập với thế giới là trạng thái tự nhiên của chúng ta, do đó, về mặt khái niệm, chúng ta không thể tách rời bản thân và hành động của mình. Quá trình “xấu hổ” khiến chúng ta cảm thấy có điều gì đó không ổn xảy ra với mình. Và chúng ta không thể thay đổi điều này "không phải như vậy", cho dù chúng ta cố gắng thế nào. Khi chúng ta xấu hổ trước một người được giao phó cho sự khỏe mạnh về thể chất, tinh thần và thiêng liêng của chúng ta, chúng ta cảm thấy thật nguy hiểm khi sống phụ thuộc. Vì vậy, khi trưởng thành, chúng ta thích chọn những tình huống mà trách nhiệm đối với hạnh phúc của bản thân hoàn toàn thuộc về chúng ta.

Tuy nhiên, sự thật là một người không phải là một chiến binh trên chiến trường. Một người cần một người khác. Nhu cầu về người khác cũng là nhu cầu thiết yếu của con người như về thức ăn và đồ uống. Trong nỗ lực đưa hai chân lý này vào đầu - rằng an toàn hơn nếu tự mình kiểm soát mọi thứ và mong muốn thống nhất với đồng loại - chúng tôi thực hiện một trong hai lập trường:

1) chúng tôi chấp nhận như một tiên đề tuyên bố rằng mọi thứ trên thế giới đều được tạo ra bởi sự chăm chỉ và rằng tất cả cuộc sống là bằng chứng cho bản thân và những người khác rằng bạn xứng đáng với điều gì đó. Cùng với sự bao bọc tự hủy hoại của các ngưỡng hoạt động khác xa với bản chất của mỗi cá nhân, trong tiềm thức, chúng ta cảm thấy rằng các mục tiêu khó nắm bắt đóng vai trò như lớp lót rơm: ngay khi mục tiêu tiếp theo thất bại với một tiếng nổ, nó luôn luôn có thể tự bảo vệ mình khỏi việc thừa nhận sai lầm - và do đó là sự xấu hổ - bằng cách nhắc nhở bản thân rằng "Cuộc sống thật khó khăn và không công bằng."

2) chúng ta tự nguyện từ bỏ vai trò của người tạo ra thực tại và phó thác bản thân cho người khác chăm sóc hoàn toàn, dựa vào thiện chí của người đó. Chúng tôi hy sinh lợi ích của mình và sợ mất anh ấy, đồng ý với anh ấy - sau cùng, đây là cách duy nhất chúng tôi biết để có được sự tin tưởng. Trong trường hợp bị “người giám hộ” bạo hành về tâm lý hoặc thể chất, hành vi đạo đức và hy sinh là biện pháp bảo vệ tâm lý của chúng ta. Chúng ta không thể từ bỏ vai trò của nạn nhân vì lòng trắc ẩn và hối tiếc của người khác khiến chúng ta hiểu rằng chúng ta tốt, đúng và được yêu thương.

Cách thoát khỏi tình huống này là tìm sự cân bằng. Bước đầu tiên là tìm điểm xuất phát. Điểm bắt đầu là một tình huống thời thơ ấu mà trong đó người thân hoặc cha mẹ đã làm bạn xấu hổ.

Nếu việc xác định một cảm xúc bằng tên xấu hổ là khó khăn, thì đó là dấu hiệu cho thấy hầu hết các cảm xúc của chúng ta đã (và tiếp tục) bị kìm nén không ngừng. Cho dù chúng ta quyết định làm điều này bây giờ hay sau này, vì chúng ta đã chọn con đường hoàn thiện bản thân, chúng ta vẫn sẽ phải đào sâu cảm xúc của mình và xây dựng vốn từ vựng về cảm xúc của chúng ta. Vì vậy, hãy thực hiện bước đầu tiên!

Hãy nhớ rằng ở phần đầu của bài viết, chúng ta đã thấy rằng không có một người nào trên hành tinh này không cảm thấy xấu hổ - mặc dù là điều nhỏ nhất, nhưng tuy nhiên! - thời ấu thơ? Bây giờ nhiệm vụ là làm sáng tỏ ý thức của bạn về sự nhỏ bé này.

Một khi tình huống liên quan đến sự xấu hổ được xác định, nó cần phải tìm ra giải pháp. Quá trình hợp nhất với đứa con nhỏ của bạn - hoặc với đứa trẻ bên trong của bạn, như các nhà tâm lý học gọi là quá trình này - có thể được tưởng tượng như một câu đố rơi vào vị trí trong lồng ngực của bạn.

Bạn có thể hình dung một chút mà nhà tâm lý học xuyên nhân cách Teal Swan đề xuất:

“Hãy tưởng tượng rằng bạn, ở dạng trưởng thành, đang ở gần bản thân bé nhỏ của mình và dịu dàng ôm con và ôm con vào lòng. Giới thiệu bản thân với bản thân đứa con bé bỏng của bạn và cảm ơn chúng vì những gì chúng đã làm cho bạn. Hãy cho đứa trẻ can đảm này biết rằng nó đã dũng cảm như thế nào, và chức năng của nó đã được hoàn thành, và rằng bạn đã lo liệu mọi thứ, và bây giờ nó có thể được yên nghỉ một cách xứng đáng. Cho “tôi” nhỏ món ăn mà nó yêu thích hơn bất cứ thứ gì khác. Mặc cho anh ta những bộ quần áo anh ta muốn mặc. Giúp trẻ đi vào giấc ngủ nếu trẻ muốn, và đặt dưới chân trẻ, nếu cần, một con vật - một con vật cưng có lông kéo dài sẽ giữ cho em bé bình tĩnh và em bé sẽ luôn vui vẻ khi chơi. Khi kết thúc hình dung, hãy mở mắt và quét trạng thái bên trong của bạn”.

Nỗi sợ sai lầm - hay còn gọi là nỗi sợ thất bại - là một bức tường được xây dựng bằng chính bàn tay của chúng ta, ngăn chúng ta lại với những thành tựu tuyệt vời và hạnh phúc. Chú ý đến nỗi sợ hãi của bạn và tương tác với nó mà không vi phạm nó và bản thân bạn về cơ bản là quan trọng và cần thiết.

Không ai buộc chúng ta phải tấn công, trấn áp, hoặc phớt lờ nỗi sợ hãi của chúng ta. Sợ hãi những điều chưa biết là tình trạng bình thường của con người. Nỗi sợ sai lầm, áp đặt cho chúng ta trong thời thơ ấu, đòi hỏi phải được công nhận và xem xét dưới hình thức của nó. Có thể nhận ra mối liên hệ giữa anh ta và sự xấu hổ trải qua trong thời thơ ấu sẽ là bước đầu tiên để vượt qua nỗi sợ hãi và gợi ý cách tốt nhất để kết bạn với nó.

Lilia Cardenas, nhà tâm lý học toàn diện, nhà trị liệu tâm lý

Đề xuất: