Việc Nuôi Dạy Con Cái Tạm Thời, Hoặc Chúng Ta Cảm Thấy Thế Nào Khi được Nói: "Tôi Không Phải Là Mẹ Của Bạn!"

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

TẠM THỜI Làm cha mẹ,

hoặc chúng ta cảm thấy thế nào khi được nói: "Mẹ không phải là mẹ của con!"

Với nỗi buồn và nỗi đau, thông qua một phân tích đơn giản, chúng ta có thể nói rằng việc nuôi dạy con cái không còn là xu hướng nữa. Mỗi năm các gia đình Slav ngày càng ít đi, những người trẻ tuổi ngày càng miễn cưỡng kết hôn, ngày càng ít người muốn trở thành bố và mẹ. Gần 40 tuổi, nhiều người nhận ra rằng việc nuôi dạy con cái không chỉ là căng thẳng vĩnh viễn, lãng phí tài nguyên và tiền bạc, mất ngủ hàng đêm và những vấn đề vô tận - đó còn là niềm vui, niềm vui, cơ hội để sống lại sự tự nhiên và cởi mở, chân thành và bất cẩn, vốn chỉ có ở bọn trẻ. Có người kịp “nhảy lên chuyến xe cuối cùng”, có người đến muộn… Bạn hỏi: vấn đề là gì? Hành tinh của chúng ta đã quá đông dân số, hệ thực vật và động vật đang chết dần do sự sinh sản toàn bộ và không kiểm soát của các đại diện riêng lẻ của loài người …

Nhưng tôi muốn nói về một thứ khác. O nuôi dạy con cái theo nghĩa rộng nhất của từ này … Vì vậy, không nhất thiết phải có con riêng của chúng ta - có thể có đủ con nuôi, tượng trưng và tất cả những người khác xung quanh chúng ta, những người mà chúng ta quan tâm, những người chúng ta nuôi nấng và hỗ trợ.

Tôi muốn nói về những lời nói làm tổn thương chúng ta và làm mất giá trị của việc nuôi dạy con cái.

Tôi sẽ bắt đầu bằng một câu chuyện - nó khá phổ biến trong cuộc hẹn với bác sĩ tâm lý. Inna, khách hàng của tôi, lại phàn nàn về chồng cô ấy. Về chồng - anh ấy không rượu chè, lao động, kiếm tiền, yêu thương vợ con. Những lời phàn nàn của Inna rất đa dạng - anh ấy làm sai, điều này vừa vụng về, vừa buồn tẻ về mặt cảm xúc, vừa nhàm chán … Nhưng điều tồi tệ nhất là đôi khi anh ấy mệt mỏi, phàn nàn … Và Inna cần phải lắng nghe tất cả những điều này. Và đôi khi anh ấy quên lời dặn của cô ấy … Và điều đó xảy ra - thứ bảy anh ấy không muốn dọn dẹp-giặt giũ-đi chợ với vợ - mà nằm xuống … Như, mệt cả tuần rồi, công việc phải chịu…. Và cô ấy rất giận anh ấy. Cô ấy cũng mệt mỏi! Nhưng nó không rên rỉ.

Tôi hiểu rất rõ về Inna. Tôi nghe thấy cô ấy thường xuyên khó chịu vì hành động này hay hành động kia của chồng mình. Vâng, anh ấy có vẻ chậm chạp và mệt mỏi. Nhưng một điều khác làm tôi ngạc nhiên. Từ ba đến mười lần mỗi phiên, cô ấy có thể lặp lại một cụm từ: "Tôi không phải mẹ của anh ấy!"

Inna không đơn độc. Tôi ngày càng thường xuyên nghe thấy không chỉ từ khách hàng, mà còn đơn giản là từ những người khác nhau: "Cô ấy không phải là con gái tôi", "Tôi không phải là mẹ của anh ấy!", "Tôi không phải là cha mẹ của họ!"

Mọi thứ dường như hợp lý - một người chỉ ra vị trí của mình. Những người bị ám ảnh bởi ranh giới của chính họ phát âm nó như một câu thần chú: "Tôi không phải là mẹ của bạn !!!" Nhưng chúng ta hãy thử "giải nén" tin nhắn này.

Ai là mẹ? Chức năng của nó là gì? Tôi nghĩ rằng các độc giả thân yêu của tôi sẽ giúp tôi và bổ sung rất nhiều điều tôi đã bỏ lỡ. Nói chung, mẹ là người chăm sóc con khi con yếu đuối, dễ bị tổn thương, cần được giúp đỡ và quan tâm toàn diện. Khi anh lớn lên, cô dạy anh, kiểm soát, giáo dục, khen ngợi, mắng mỏ, đánh giá, kiểm soát … Và quan trọng nhất - yêu thương. Một “người mẹ đủ tốt” biết, hiểu và cảm nhận được “liều lượng” của sự can thiệp của mình. Cũng chính tình mẫu tử mà Julia Kristeva đã viết, đã được chuyển hóa qua nhiều năm thành tình yêu, sự dịu dàng và khả năng buông bỏ đứa trẻ.

Ai là cha? Chức năng của nó là gì? Trong thời đại nữ tính hóa đàn ông, nam hóa phụ nữ và xu hướng hôn nhân bình đẳng, các chức năng của anh ta phần lớn trùng lặp với chức năng của người mẹ. Nhưng nếu người mẹ là hình ảnh của thế giới, thì người cha là phương thức hành động trên thế giới này. Anh ấy bảo vệ, xây dựng ranh giới, quan tâm, đánh giá, kích thích … Và anh ấy cũng yêu - có lẽ không tình cảm như mẹ anh, thể hiện tình yêu của mình theo một cách khác.

Cả cha và mẹ - cả cha và mẹ - là những người dẫn đường cho chúng ta vào thế giới. Nhưng hiếm có bậc cha mẹ nào thất bại mắc lỗi … Hãy nhớ cho chính mình. Bị xúc phạm? Bác bỏ? Bạn đã đưa nó cho bà của bạn / trường mẫu giáo / trường học / phần thể thao sớm? Bị mắng? Bị chê trách? Khen ngợi ít? Họ có đòi hỏi nhiều không? Không mua? Không chơi? Không cho phép? Bạn có bất công không? Khôngthoát ra?

Danh sách những "tội lỗi" của cha mẹ là rất lớn. Ngay cả khi họ "không làm gì giống như vậy", đứa trẻ có thể nhận thức được hành vi của họ theo một cách rất cụ thể. Ví dụ, mẹ tôi chỉ thở dài trong im lặng - và ông đã tự nói với chính mình, “Con chẳng là gì cả. Bạn đã thất bại một lần nữa. " Và mỗi tiếng thở dài và cái nhìn của người mẹ là một đồng xu khác trong con heo đất mà anh hiểu: “Tôi thật tồi tệ, không xứng đáng, đáng thương. Họ không yêu tôi …"

Và sau đó câu nói tuyệt vời “Tôi không phải là mẹ của bạn” là một cụm từ có thể dẫn đến sự thụt lùi, xúc phạm, sỉ nhục… Thông điệp này: “Bạn hãy cư xử như một đứa trẻ! Bạn lại sai lầm! Tôi không phải là cha mẹ, người giám hộ của bạn, tôi không chịu trách nhiệm về bạn, tôi không muốn nghe về vấn đề của bạn! Em không phải của riêng anh! Có vẻ như đó là nhằm đáp trả trách nhiệm, động viên - nhưng thực tế là nó rất đau và rất đau.

Vì nó rơi vào nơi dễ bị tổn thương nhất trong tâm hồn của chúng ta.

Bởi vì những người "bật" lại cụm từ này, một lần nữa và một lần nữa gặp lại hóa thân tiếp theo của chính mẹ của họ:

• Không chú ý. Bởi vì một người chú ý sẽ nhận thấy: có điều gì đó không ổn! Vì một lý do nào đó, mọi thứ đã không diễn ra theo đúng kế hoạch!
• Đang buộc tội. Giọng điệu, giọng nói, cụm từ - tất cả mọi thứ đều nói: “Bạn thật tồi tệ / tồi tệ! Bạn không tốt cho bất cứ điều gì! Lúc nào cũng rối tung cả lên!"
• Từ chối. “Tôi không phải là mẹ của bạn” - nghe có vẻ như “bạn không là ai đối với tôi”. Vì bạn không xứng đáng.
• Hung dữ. Đòn tấn công này là "Tôi không …!" Đừng đến gần tôi với những tin nhắn / hành động / tình cảm vu vơ như vậy!
• Phá giá. “Anh lại hành động như một đứa trẻ! Bao lâu để! Tôi mệt!"
• Lạnh lẽo. Tại thời điểm đó, khi cần hỗ trợ, cô ấy rút lui và biến thành đá.
• Vô tư. "Tôi không quan tâm! Kết quả là quan trọng đối với tôi, không phải là lời giải thích!"

Nếu một người - không quan trọng đàn ông hay phụ nữ - có một người mẹ chu đáo, ấm áp, chấp nhận, quan tâm, hỗ trợ và đồng thời có ranh giới tốt - anh ta sẽ không tự làm tổn thương mình về cụm từ này, tôi sẽ rất có thể nói hoặc nghĩ: “Hạt tiêu rõ ràng, không mẹ! Mẹ tôi sẽ không bao giờ làm điều đó! Nhưng tất cả những tổn thương, thiếu thốn, tổn thương ở những người trưởng thành thời thơ ấu ngay lập tức tự động cộng hưởng với thông điệp và phản hồi - với nỗi đau, nỗi buồn, sự tức giận, sự rút lui có đi có lại và sự thờ ơ.

Tôi thường nghĩ về nghịch lý này - những người cần sự ấm áp và hỗ trợ thường chọn những người bạn đời hoàn toàn không thể cho họ. Câu trả lời cho nghịch lý này được đưa ra bởi nghiên cứu và quan sát của Fairbairn, người vào giữa thế kỷ trước đã phát hiện ra rằng những đứa trẻ bị cha mẹ từ chối và trừng phạt thường gắn bó với chúng hơn nhiều so với những đứa trẻ từ các gia đình thịnh vượng. Khi lớn lên, những đứa trẻ này tìm thấy những đối tác của người lớn với cha mẹ của chúng, lặp đi lặp lại những tổn thương ban đầu của chúng trong quan hệ đối tác.

Maria biết rằng chồng cô có vấn đề kinh doanh. Anh ta đã liên tục kiểm tra văn phòng của mình trong sáu tháng qua. Anh ta có thể mất công việc kinh doanh, tiền bạc và danh tiếng. Người chồng tỉnh táo và uống thuốc chống trầm cảm. Anh ấy rất mệt mỏi và thường xuyên đi làm muộn. Không quan hệ tình dục trong sáu tháng - thuốc chống trầm cảm đang làm công việc của họ. Gia đình có hai con nhỏ, Maria dù có sự giúp đỡ của hai bà nội nhưng rất mệt mỏi. Trong cuộc xung đột gần đây nhất với chồng, khi anh ta về nhà sau nửa đêm, Mary đã bị "mang đi" - mặc dù anh ta đã cảnh báo rằng anh ta sẽ lập báo cáo cho đến phút cuối cùng. Cô hét lên để bọn trẻ thức giấc. “Làm mẹ với mọi người tôi mệt lắm rồi! Tôi không phải là mẹ của bạn! Bạn không giúp tôi với bọn trẻ chút nào! Tại sao tôi cứ phải lộn xộn với họ cả ngày, rồi thức trắng đợi anh đến 12 giờ đêm?” Người chồng đầu tiên giải thích và viện lý do, sau đó sang phòng khác ngủ và không nói chuyện với vợ.

Bạn hỏi điều gì đã xảy ra, bạn đọc thân mến?

Nó đơn giản. Anh ấy cảm thấy tồi tệ. Cô ấy biết nó khó khăn như thế nào. Danh tiếng, hạnh phúc và công việc trong cuộc sống của anh ấy đang gặp nguy hiểm. Anh ấy đang mệt. Lúc nào cô ấy cũng căng thẳng thần kinh. Anh ấy cần được hỗ trợ. Nhưng cô ấy cũng mệt mỏi. Cô ấy cũng cần được hỗ trợ. Cô lo lắng cho chồng mình, suy sụp thần kinh, lo lắng cho anh ấy - nhưng không thể giúp anh ấy trong lúc khó khăn …

Bạn nghĩ sao? Hai người kiệt sức, mệt mỏi, buồn bã, kiệt sức và một chút tức giận có thể giúp đỡ nhau được không?

Bạn nghĩ như thế nào?

Tôi nghĩ họ có thể.

Nhưng sự giúp đỡ trong tình huống này là ngược lại với tuyên bố của chương trình "Tôi không phải là mẹ của bạn!" Đây là một cái gì đó hoàn toàn khác với các ý tưởng “hoàn trả trách nhiệm”, “xây dựng ranh giới”, “phân phối trách nhiệm”. Bởi vì ở đây đối với chúng tôi, một kỹ năng như sự đồng cảm là rất quan trọng - khả năng thay thế vị trí của một người khác và cảm nhận những gì đang xảy ra với anh ta bây giờ. Và nếu chúng ta “bắt gặp” những làn sóng lo lắng, vô tổ chức, sợ hãi, khao khát, buồn bã, tổn thương, thì khả năng cao là người thân của chúng ta đã lùi về trạng thái thời thơ ấu.

Và sau đó - chú ý - điều quan trọng là phải thoát ra khỏi trạng thái này, bởi vì nếu chúng ta hợp nhất với một đối tác, chúng ta sẽ có được hai đứa trẻ nhỏ, sợ hãi, tức giận, buồn bã hoặc vô tổ chức. Thoát và trở lại chính mình như một người lớn, sau đó bật chức năng "mẹ" hoặc "bố".

Vì vậy, trong tình huống này, cách giải quyết tốt nhất là tạm thời nuôi dạy con cái.

Hãy để tôi giải thích. Tôi đã hơn một lần viết rằng một người khỏe mạnh kết hợp linh hoạt các vai trò khác nhau. Một người phụ nữ trong mối quan hệ với một người đàn ông có thể chuyển sang "vai dọc" - mẹ và con gái, và "vai ngang" - vợ, người yêu, em gái, bạn gái. Một người đàn ông trong mối quan hệ với một người phụ nữ có thể ở trong các vai trò thứ bậc - cha hoặc con trai, cũng như trong các vai trò bình đẳng - chồng, người yêu, anh trai, bạn bè. Còn nhiều vai trò nữa, nhưng kỹ năng xác định sự cần thiết và chuyển đổi linh hoạt từ vai trò này sang vai trò khác là chìa khóa cho sức khỏe tâm lý và các mối quan hệ lâu dài.

Và sau đó, nếu chúng ta thấy đối tác có biểu hiện thoái lui, mệt mỏi, tức giận, nghịch ngợm, chúng ta có thể tạm thời làm cha mẹ xoa dịu, an ủi, chứa chan tình cảm của mình.

Cả Inna và Maria đều hét lên "Tôi không phải là mẹ của bạn!" Vì hiển nhiên trong hoàn cảnh này chính họ cũng trở thành những đứa trẻ. Họ không cư xử như một người lớn. Kết quả là đáng buồn - hai cặp vợ chồng trẻ con bị xúc phạm, hiểu lầm, thương tích không nghe thấy và không hiểu nhau. Và việc nuôi dạy con cái tạm thời cho phép trong một thời gian ngắn để trở thành người mẹ của chính người chồng / người vợ, điều mà mỗi chúng ta cần theo định kỳ.

Và sau đó thay vì cụm từ "Tôi không phải là mẹ của bạn", tốt hơn là sử dụng:

• Định hướng mỗi đối tác Chú ý … “Tôi nhận thấy rằng bạn đang (buồn, mệt mỏi, bạn không muốn làm bất cứ điều gì). Chuyện gì đã xảy ra thế?"
• Ủng hộ: “Bạn có thể dựa vào tôi bây giờ. Tôi sẽ chăm sóc bạn."
• Sự gần gũi: “Em là của anh (vợ, bạn gái, chồng, bạn). Tôi gần đến rồi".
• Dịu dàng … Điều này có thể là ôm, chạm, vuốt ve đầu, một ly trà hoặc một tách cà phê.
• Có thiện chí.
• Một thông điệp cho một đối tác về giá trị: “Bạn xứng đáng được nghỉ ngơi”, “Bạn đến muộn, tôi đã rất lo lắng. Bất cứ điều gì xảy ra, chúng tôi có thể xử lý nó, bởi vì bạn rất …"
• Tính toàn diện: “Tôi có thể giúp gì cho bạn được không? Hữu ích / hữu ích?"

Những hành động đơn giản này có thể tạo ra sự khác biệt. Tất cả chúng ta đều đến từ thời thơ ấu. Và khi chúng ta, những đứa trẻ, bị gãy đầu gối, hoặc bị xúc phạm, hoặc buồn bã, chúng ta sẽ tìm kiếm sự giúp đỡ, hỗ trợ và chăm sóc từ cha mẹ của chúng ta. Sau khi được nuôi dưỡng bằng tình yêu thương của họ, nhận được sự an ủi và chăm sóc, chúng ta có thể vui chơi trở lại, vui vẻ, trưởng thành và học hỏi. Khi trưởng thành, chúng ta đôi khi cảm thấy dễ bị tổn thương thời thơ ấu. Và sau đó chúng ta cần một người mẹ hoặc người cha tượng trưng tạm thời - để khóc, để buồn, để nhận được xác nhận rằng bất chấp mọi thứ chúng ta vẫn được yêu thương, chấp nhận và đánh giá cao. Nếu đối tác nhạy cảm với nhu cầu của chồng / vợ, họ sẽ thay phiên nhau “nuôi dưỡng” nhau. Và sau đó nuôi dạy con tạm thời, nuôi dạy con từng phần, nuôi dạy con theo kiểu tượng trưng là một cách tốt.

Đã từ rất lâu rồi tôi không bị ảo tưởng rằng có người lớn trên đời. Bởi vì chúng ta chỉ là những người trưởng thành ở một nơi nhất định và trong một khoảng thời gian nhất định, khá hạn chế. Và ở những nơi khác và những lúc khác, chúng ta thường bướng bỉnh, thất thường, cay cú, bất mãn, bất an, kiệt sức, buồn bã.

Và để trở lại trạng thái trưởng thành bình thường, chúng ta cần một chút.

Chúng ta cần lời nói.

Chúng ta cần cảm ứng.

Chúng tôi cần sự chấp nhận.

Chúng tôi cần tình yêu và sự hỗ trợ.

Chúng ta cần chú ý.

Chúng ta cần một người bên cạnh, người đôi khi có thể tạm thời là một người cha mẹ tốt.

Mẹ của chúng ta hoặc bố của chúng ta.

Không lâu đâu.

Hoặc một vài ngày.

Trong khi chúng ta buồn, ốm hoặc chiến đấu với những chú Rồng của chúng ta.

Và rồi chúng ta sẽ lại trở thành người lớn.

Và chúng tôi có thể cung cấp cho đối tác của mình - khi cần - cũng như vậy.

Chúng tôi sẽ có thể trở thành cha mẹ tạm thời tốt cho anh ấy - và sau đó trở thành một người chồng, người vợ, người yêu và anh trai, em gái và bạn bè….

Nhưng đôi khi vẫn là cha mẹ.

Bởi vì việc nuôi dạy con cái - thực tế và tượng trưng, vĩnh viễn và tạm thời - nên luôn có xu hướng.