8 Cách để Tránh Thân Mật Trong Mối Quan Hệ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn có một mối quan hệ đang diễn ra hoặc không liên tục, nhưng hãy tránh sự thân mật như vậy với đối tác của mình. Người ta thường sử dụng những phương pháp nào?

1. Tình dục hóa … Hầu hết nam giới sử dụng phương pháp này, nhưng trong thời đại của chúng ta, thế giới đã thay đổi rất nhiều, và phụ nữ cũng có thể làm điều này. Vấn đề ở đây là gì? Khi gặp một người mà bạn bắt đầu cảm thấy ấm áp và gần gũi, bạn ngay lập tức bắt đầu mối quan hệ thân mật với người ấy, và dường như bạn không cần phải trải qua những cảm giác khác. Tại sao chúng ta cần những cách để tránh sự thân mật? Để không phải trải qua những cảm giác dễ chịu và ấm áp của tình cảm gắn bó, bởi vì chúng rất đáng sợ. Theo quy luật, sau khi thân mật, cảm xúc, kinh nghiệm và cảm giác gần gũi của đối tác sẽ chìm sâu vào bên trong. Tuy nhiên, tình huống ở đây là gấp đôi - đối với một người nào đó nó ngã xuống, đối với một người nào đó nó trở nên mạnh mẽ hơn. Oxytocin được tiết ra ở cả nam và nữ, nhưng sau này, mức độ hormone này trở nên cao hơn nhiều, do đó tình cảm bền chặt (như thể có cảm giác rằng bằng hành động của chúng ta sẽ tạo ra một liên kết bền chặt, và mối quan hệ sẽ trở thành không thể phá vỡ, nhưng đây không phải là một sự thật). Như một quy luật, đằng sau sự "nhảy lên giường" nhanh chóng như vậy là sự lo lắng để trải nghiệm những cảm giác gần gũi và dễ chịu, tình cảm, v.v.

2. Hợp lý hóa trong các mối quan hệ. Bản thân cơ chế này bao hàm điều gì? Con người, thay vì cảm nhận, hãy nghĩ. Anh ta cố gắng giải thích mọi cảm xúc của mình một cách hợp lý, vì vậy anh ta có cảm giác kiểm soát được sự ràng buộc của mình. Tại sao chuyện này đang xảy ra? Lý do là giống nhau - nỗi sợ trở nên gắn bó với một đối tác và đi vào sự thân mật thực sự. Hơn nữa, một hiện tượng cụ thể vốn có trong tình huống - một người, như một quy luật, loại bỏ một phần thông tin (anh ta chỉ đánh giá một số mặt của mối quan hệ).

Điều này có thể nhìn về mặt cảm xúc như thế nào? Một sự hợp lý hóa rất thường xuyên từ danh mục - tôi không cần các mối quan hệ, chúng chỉ là những rắc rối, v.v. Bên trong mối quan hệ, sự hợp lý hóa sẽ như thế này - “Tôi không cảm thấy ấm áp, tôi thật tốt khi ở bên một người. Tôi cần một ai đó để tôi không cảm thấy nhàm chán, để đa dạng hóa cuộc sống của mình . Tuy nhiên, nếu một người nói như vậy, bạn vẫn cảm thấy anh ấy khao khát các mối quan hệ, anh ấy thực sự cần chúng, và đây không phải là việc mang lại sự đa dạng tầm thường cho cuộc sống.

Một lựa chọn khác để hợp lý hóa là sử dụng vật chất hóa một chút (thay vì cảm ơn bạn, bạn sẽ được tắm bằng những món quà; thay vì nói thành lời và trải qua tất cả cảm xúc, người đó bắt đầu quan tâm và chăm sóc quá mức). Nói cách khác, để không cảm nhận được tình cảm của họ, người ta “đổ” họ vào những hành động.

3. Phép chiếu, lý tưởng hóa, phá giá - chúng ta nhìn nhận một người khác tốt hơn hoặc tệ hơn so với thực tế của anh ta, khiến anh ta có một số phẩm chất xa vời của chúng ta. Thông thường, sử dụng phương pháp này, đầu tiên chúng tôi đặt một người lên bệ, sau đó đột ngột ném anh ta ra khỏi đó ("Ôi, Chúa ơi! Anh ta thực sự kinh khủng làm sao! Làm sao tôi có thể yêu anh ta được?") Khi anh ta không sống theo mong đợi của chúng tôi.

Cơ chế lý tưởng hóa và phá giá thường gắn liền với thực tế là bên trong chúng ta không thể nhận ra sự không hoàn hảo của mình, một số đặc thù, ưu điểm và nhược điểm. Nó cũng xảy ra rằng những nhân đức có phẩm chất trung tính bị coi là nhược điểm, mọi người xấu hổ về chúng và xấu hổ khi chứng minh bản thân như họ thực sự là. Hành vi này không thể được gọi là giả vờ, nó không gắn liền với sự tức giận - "Tôi cố gắng làm tốt hơn cho đối tác của mình, đẹp hơn, tôi đồng ý với anh ấy." Nói cách khác, mọi người cố gắng tỏ ra thoải mái và thường lý do cho những hành động như vậy được che giấu trong những dự đoán (“Người này mong tôi trở thành một nữ tiếp viên tốt, ăn mặc đẹp, chắc chắn sẽ nghẹt thở trong một buổi hẹn hò,yêu âm nhạc hoặc ẩm thực nhất định "). Tất cả những dự đoán của chính họ đều được hiện thực hóa trong một mối quan hệ, sau đó người đó sẽ rất mệt mỏi và ngã xuống.

Sự lý tưởng hóa và giảm giá trị có thể không chỉ nằm trong khu vực của người khác, mà còn ở khu vực của chính họ. Đầu tiên, một người tự đề cao bản thân (tôi quá giỏi và đúng), sau đó anh ta cảm thấy mệt mỏi với nó và phá giá nó. Mọi thứ xảy ra bên trong một người lý tưởng hóa, nhưng nó cũng đổ ra cho đối tác. Nói chung, đây là một cơ chế khá phức tạp và liệu pháp tâm lý là tốt nhất để giải quyết nó ở đây - rất khó để nhìn thấy các dự báo, vì chúng đến với người khác và không được sử dụng cho chính mình (ở đây điều quan trọng là phải gán chúng cho chính mình).

4. Hợp nhất (cái được gọi là sự phụ thuộc trong xã hội) - chúng tôi hợp nhất với một đối tác và không còn xem anh ta như một người riêng biệt nữa. Khi giao tiếp với đối tác, chúng ta ngày càng nhận thấy anh ta chỉ kết hợp với nhau - nói một cách tương đối, bạn không còn biết mình muốn uống trà hay cà phê, đi xem phim hay đi dạo công viên. Mọi thứ đều do đối tác quyết định, anh ta nói đến đâu thì bạn cũng theo anh ta, như “cái đuôi” vậy. Sẽ không tồi nếu bạn nhận thức được bản thân là một con người và tự hỏi bản thân “Tôi có thực sự muốn uống trà với đối tác của mình không? Hoặc có thể uống một ly cà phê? Nếu một người không nhận thức được chính mình, anh ta đã rơi vào tình trạng phụ thuộc vào nhau, và đây là một trong những tiêu chí chính có nghĩa là bạn, với tư cách là một người, sẽ biến mất trong một mối quan hệ.

5. Hồi tưởng, chủ nghĩa vị kỷ. Một người tự thu mình lại và nói rằng anh ta không cần ai khác (“Tôi là bạn thân nhất của chính mình!”). Hình thức cô lập này cho thấy rằng bên trong bạn không có đủ nguồn lực cho sự thân mật và các mối quan hệ. Đây là một loại phản ứng phòng thủ, không phải là lựa chọn có ý thức, mà là lựa chọn không có lựa chọn.

Hồi tưởng thậm chí có thể là trong một mối quan hệ, khi tất cả các tương tác và động lực bên trong của bạn đều hướng về bản thân bạn. Những cảm giác khó khăn nhất là tức giận và lo lắng, và chúng có liên quan với nhau. Bạn tức giận với người kia, nhưng thay vào đó bạn lại làm tổn thương chính mình. Lý do của sự gián đoạn thân mật ở đây là gì? Nếu bạn tức giận với người khác, nhưng bạn không nói với anh ấy về điều đó, mối quan hệ của bạn ngày càng trở nên tồi tệ - bạn cần phải giải quyết những gì khiến bạn tức giận (ví dụ, đối tác của bạn không rửa cốc mỗi ngày, thì không. đóng một ống mì ống). Thoạt nhìn, bất kỳ chuyện vặt vãnh nào cũng có thể che giấu một vấn đề nghiêm trọng hơn. Những vật dụng gia đình như vậy tích tụ, và sau đó, như một quy luật, một vụ nổ xảy ra.

Nếu hồi tưởng là đặc biệt đối với một người, nó sẽ thể hiện không chỉ trong những điều nhỏ nhặt, mà còn ở những thứ lớn hơn. Một người như vậy sẽ không đặt nặng mọi thứ trong một mối quan hệ, dằn vặt trong lòng, trải qua những khoảnh khắc gia tăng lo lắng (hoàn toàn hỗn loạn trong đầu, vì mọi thứ được giữ trong đầu, thay vì văng ra ngoài). Retroflection là một cơ chế cụ thể và nhiều người bắt đầu mắc phải nó trong quá trình cách ly. Ngay cả khi bạn ở nhà một mình, bạn thường xuyên lo lắng về điều gì đó - cái cốc không được rửa sạch, bạn đã xem loạt phim, xem nguồn cấp dữ liệu trên mạng xã hội. Mọi thứ bạn nhìn thấy, những gì đang xảy ra xung quanh, kích thích bạn, gợi lên một phản ứng. Nếu bạn không bộc lộ cảm xúc ra ngoài, cảm xúc sẽ tăng cường, biến thành hỗn loạn, lo lắng và có thể trầm cảm. Đó là lý do tại sao hồi tưởng lại nguy hiểm không chỉ đối với các mối quan hệ, mà còn đối với người mà nó là đặc trưng của nó.

6. Tự vệ, bảo vệ quá mức. Phương pháp này là điển hình cho những người chống đối phụ thuộc, những người nhìn thấy các cuộc tấn công nhiều vì sợ gần gũi. Khi một người thấy mình bị tấn công trong mọi thứ, ranh giới của anh ta bị vi phạm (theo quan điểm của anh ta), "một số âm mưu đang được xây dựng để chống lại anh ta," có thể có hành vi hoang tưởng trong một mối quan hệ. Nói một cách tương đối, một người luôn lo sợ rằng một thứ gì đó sẽ bị đánh cắp khỏi mình, bởi vì tài nguyên của anh ta rất ít.

7. Người sai luôn được tìm thấy - không phải là loại người mà bạn có thể xây dựng một mối quan hệ lâu dài và ổn định. Ví dụ, bạn có nhu cầu xây dựng các mối quan hệ. Bạn đã tìm thấy một đối tác tiềm năng, nhưng anh ta hóa ra là một "kẻ tự ái hai đầu", không thích nghi cho một mối quan hệ; Don Juan, người vội vã về phụ nữ, và không thực sự cần một mối quan hệ. Nó xảy ra khi một người muốn kéo dài thời gian hẹn hò trong một thời gian dài ("Tôi chưa sẵn sàng ngay bây giờ, tôi chỉ muốn gặp mặt bây giờ"). Vì vậy, nếu bạn luôn tìm thấy những người mà bạn không thể xây dựng sự thân mật, điều đó có nghĩa là bản thân bạn đang sợ sự thân mật.

8. Các mối quan hệ đường dài. Trên thực tế, đây không phải là một mối quan hệ! Đây không phải là sự thân mật với đối tác, không phải là điểm tiếp xúc, bạn không có sự tương tác thường xuyên, thường là bạn không chia sẻ cuộc sống của mình với một người. Đôi khi nó có thể là như vậy - bạn sống một nửa cuộc đời với nhau (gia đình thủy thủ và lái xe tải, khi một người đàn ông có 4-6 tháng trên chuyến đi và 2 tháng ở nhà). Cần có thời gian cho sự thân mật - một hoặc hai tháng để liên lạc và tin tưởng nhau, nhưng các đối tác chỉ đơn giản là không có thời gian để xây dựng mối quan hệ thân thiết (một kỳ nghỉ tiếp tục và một trong số họ rời đi).