Người-Băng Trôi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Những khối băng đã đóng băng trong nhiều năm không thể tan chảy …

Văn bản này là phần tiếp theo của bài viết trước đó "Đường cong của tình yêu". Đối với những người chưa đọc nó, tôi khuyên bạn nên bắt đầu với nó. Trong đó, tôi mô tả trải nghiệm của khách hàng khi không thể nhận được tình cảm ấm áp từ một người thân yêu. Không thể do đặc điểm tính cách của người sau.

Trong cùng một bài viết, tôi muốn tập trung vào các đặc điểm tính cách của những người gần gũi như vậy, những người không có khả năng gần gũi về tình cảm.

Tôi sẽ bắt đầu với một ví dụ.

Tôi nhớ một câu chuyện rất sống động từ kinh nghiệm cá nhân của tôi. Cách đây vài năm, khi ở trong bệnh viện với mẹ, tôi đã trở thành nhân chứng cho tình huống được mô tả dưới đây, khiến tôi bị sốc và nhớ rất lâu. Bạn cùng phòng của mẹ tôi là một bà già. Rõ ràng, theo như tôi hiểu từ bối cảnh, cô ấy bị đột quỵ.

Việc xác định tuổi của cô ấy một cách trực quan không hề đơn giản. Theo tôi hiểu, cô ấy đã làm việc cả đời như một công nhân bình thường trên đường sắt. Bạn hiểu rằng công việc của một người phụ nữ không phải là gánh vác đồ ngủ. Điều này chắc chắn đã ảnh hưởng đến ngoại hình của cô. Do đó, cô ấy có thể đã 50 hoặc 70. Mặc dù cô ấy trông đã 80. Nhưng đây không phải là bây giờ - có bao nhiêu phụ nữ sau chiến tranh mà chúng ta có, những người đã gánh vác một gánh nặng phi nữ tính trên đôi vai mỏng manh của họ và đã từ bỏ họ. sắc nữ!

Tôi đã bị ấn tượng bởi những người khác. Một lần em gái của cô, người cũng giống như một bà ngoại, đến thăm cô. Cô cư xử vui vẻ dứt khoát, cố gắng bằng mọi cách có thể để hỗ trợ người chị đang bị bệnh nặng. Ngoài những cụm từ tầm thường và vô ích trong tình huống như vậy, chẳng hạn như "Mọi thứ sẽ ổn thôi", v.v., bản chất của sự hỗ trợ của cô ấy là như sau - trong suốt thời gian cô ấy ở lại, cô ấy đã kiên trì và ám ảnh cho em gái bị bệnh nặng của mình ăn, cố gắng xúc từng thìa thức ăn của mình. Như thể trong hành động này có một ý nghĩa chữa lành sâu xa thiêng liêng nào đó mà chỉ cô mới có thể hiểu được.

Rõ ràng là cô em gái đang bệnh sắp chết giờ không còn thời gian để kiếm ăn! Nhưng cô ấy đã âm thầm (như trong cuộc sống khó khăn của mình) kiên định và nhẫn nại chịu đựng cơn “bạo hành thực phẩm” này đối với bản thân. Và chỉ biểu hiện trong đôi mắt của cô ấy đã phản bội lại cảm xúc đã đóng băng trong tâm hồn cô ấy! Có tuyệt vọng, khiêm tốn, khao khát và vô vọng!

Một điều gì đó tương tự đã xảy ra trong tâm hồn tôi. Đó là một cảm giác u uất và tuyệt vọng dai dẳng từ việc không thể gặp hai người thân thiết! Bất khả thi, cho dù Thần chết vẫn âm thầm đứng cạnh họ và theo dõi những gì đang xảy ra.

Rõ ràng, đối với hai người phụ nữ lớn tuổi này, thực phẩm hóa ra là một thứ thay thế tương đương cho nhiều nhu cầu - cho tình yêu, tình cảm, sự quan tâm, dịu dàng. Những nhu cầu đó hóa ra không thể thực hiện được trong cuộc sống của họ, không thể hiện thực hóa và không thể tiếp cận được với họ. Những khía cạnh gần gũi về tình cảm mà họ không đủ may mắn để gặp gỡ và trải nghiệm. Đối với hai bà già này, cũng như đối với nhiều phụ nữ, và đối với những người đàn ông sống sót sau chiến tranh, đói khát, tàn phá.

Đây là một thế hệ chấn thương mà cả cuộc đời của họ là một chấn thương liên tục. Trong hoàn cảnh khó khăn này, điều cần thiết không phải là sống, mà là sống sót … Và họ đã sống sót. Tốt nhất họ có thể. Họ sống sót bằng cách cắt bỏ (phân tách) phần sống, phần tình cảm của họ, xây dựng như một lớp vỏ bù đắp cho một người sống sót, bám vào sự sống, một phần khắc nghiệt, vô cảm. Không có chỗ cho "sự dịu dàng của bắp chân", và tất cả "cái nút cảm xúc" này, không có chỗ cho tình cảm ấm áp. Phần tính cách chịu trách nhiệm về những cảm xúc "ấm áp" hóa ra lại không cần thiết, không cần thiết và bị đóng băng sâu sắc. Đây là quy luật khắc nghiệt của cuộc đời họ.

Nhà phân tâm học người Pháp André Greene đã viết về một “người mẹ đã chết”, người bị trầm cảm khi chăm sóc một đứa trẻ và do đó không thể duy trì liên lạc tình cảm với anh ta. Tôi nghĩ rằng trong hoàn cảnh của thực tế sau chiến tranh của chúng ta, cả một thế hệ hóa ra lại trở thành “những bậc cha mẹ đã khuất” như vậy. Và bây giờ con cái của họ - những người đàn ông và phụ nữ 40-50 tuổi - đang cố gắng trong vô vọng, bám vào cha mẹ đã ra đi của họ, để nắm bắt được ít nhất một chút ấm áp tình cảm. Nhưng, như một quy luật, không thành công.

Tôi hiểu sự tức giận và tuyệt vọng của những khách hàng của tôi khi cố gắng "vắt một giọt sữa" từ bộ ngực khô cằn của mẹ họ. Vô ích và vô ích … Ở đó, anh ấy thậm chí còn không phải ở thời điểm tốt nhất.

Mặt khác, tôi hiểu sự hiểu lầm chân thành của phụ huynh các khách hàng của tôi: “Họ cần gì nữa? Chán ăn, mặc quần áo, mua sắm …”Họ không thể hiểu được những đứa con của họ, những người đã lớn lên ở một thời điểm khác. Chà, họ không có khả năng biểu lộ cảm xúc. Các chức năng chịu trách nhiệm về sự ấm áp tình cảm không được kích hoạt trong cấu trúc cá nhân của họ, và không có những từ như vậy trong vốn từ vựng cá nhân của họ, hoặc chúng được ẩn dưới bề dày của sự xấu hổ.

Những người như vậy, như một quy luật, không thể thay đổi. Những khối băng đã đóng băng trong nhiều năm không thể tan chảy. Theo một cách nào đó, cấu trúc cá nhân đã được thiết lập của họ, đã hấp thụ một cách chắc chắn kinh nghiệm đau thương vào nhân dạng của họ, không cho phép họ tự điều chỉnh tâm lý. Và điều tốt nhất bạn có thể làm ở đây cho chính mình và cho họ là để họ yên và không mong đợi từ họ thứ mà họ không thể cho đi - sự ấm áp. Chưa hết - cảm thấy tiếc cho họ! Để cảm thấy tiếc cho đồng loại, con người … Nó có sẵn cho bạn!

Cái khác không thể thay đổi được. Hơn nữa, ở độ tuổi này và không có mong muốn của mình.

Nhưng không phải mọi thứ đều vô vọng như vậy. Có một lối thoát cho bạn!

Tôi thấy hai giải pháp tốt ở đây:

• Hãy nuôi dạy một “bậc cha mẹ nội tâm tốt”, người có thể chăm sóc đứa trẻ bên trong đói khát tình cảm của bạn. Tôi sẽ không lặp lại chính mình, tôi đã mô tả chi tiết quá trình này trong các bài báo của mình: "Cha mẹ của chính tôi" và "Làm thế nào để nuôi con bên trong?"
• Có được sự ấm áp khi làm việc với chuyên gia trị liệu.

Tốt hơn nên kết hợp cả hai tùy chọn này!