Tôi Ghét Cái Tên Của Mình

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Hiếm có lĩnh vực nào lại có nhiều định kiến trong tâm lý trị liệu như việc đổi tên.

Tôi sẽ không vô căn cứ: Tôi đổi tên ở tuổi 16, có thể quản lý độc lập thành phần hành chính của cuộc đời mình. May mắn thay, một cơ hội như vậy tồn tại ở đất nước của chúng tôi. Sự thay đổi này trong cuộc sống của tôi đã kéo theo nhiều hơn một lần giằng co tại ngôi đền, vượt qua điều đó khiến tôi tốn rất nhiều công sức về mặt tinh thần. Những cuộc trò chuyện về bệnh tâm thần, tập trung vào những điều “sai lầm” và sự mất giá trị của tôi về sự lựa chọn của cha mẹ khiến tôi tràn trề.

Thật kỳ lạ, việc thay đổi tên của tôi không chỉ bộc lộ một lớp bụi bặm tổn thương trong tôi, mà còn mở ra sự hiểu biết về vô thức của những người xung quanh tôi. Theo ý kiến của tôi, sự thay đổi không đáng kể này đã khiến một số người trong cuộc sống của tôi bật chế độ ba lần áp đặt ý kiến của họ. Những người này, những người từ chối chấp nhận sự lựa chọn của tôi, hóa ra lại vô cùng cố chấp: họ chỉ gọi tôi bằng tên cũ và cho rằng tôi là tên cũ của tôi, điều này hoàn toàn trái ngược với nhận thức của tôi từ khi còn nhỏ.

Có vẻ như văn phòng của nhà tâm lý học là nơi mà những người như tôi, những người đang ở ngã ba đường, đang vượt qua một giai đoạn chuyển tiếp trong cuộc đời, cần được hỗ trợ và giúp đỡ tối đa trong việc đưa ra các quyết định góp phần mang lại hạnh phúc. Tuy nhiên, hầu hết các đồng nghiệp của tôi, những người mà tôi phải giao tiếp về chủ đề này ngày hôm nay, đều coi việc đổi tên là một điều gì đó bất thường, khiếm khuyết.

Những định kiến nào liên quan đến việc thay đổi tên thường gặp trong liệu pháp tâm lý?

Việc đổi tên là một nỗ lực để bù đắp.

Một đồng nghiệp đã chia sẻ với tôi câu chuyện về một người bạn đã chọn cái tên Dobrodar. Theo lời kể của cô, người đàn ông này thông minh và sáng sủa. Dobrodar là một nhạc sĩ, dễ dàng tìm thấy ngôn ngữ chung với người khác và nhận thấy thiên chức của mình trong việc giúp đỡ người khác. Ngay khi bạn tôi đề cập đến Dobrodar và vai trò của anh ấy trong cuộc sống của cô ấy trong một buổi giám sát nhóm, các đồng nghiệp đã ngay lập tức dán nhãn cho Dobrodar: cố gắng bù đắp cho sự thiếu chú ý, thiếu tự tin và nỗ lực để trở nên nổi bật. Theo cách này. Trong mắt cả nhóm, Dobrodar nhanh chóng bị mang tiếng là một gã hời hợt, phù phiếm - mặc dù theo bạn tôi, không gì có thể hơn sự thật.

Tên của chúng ta, mà chúng ta đáp lại ngay cả trong giấc ngủ sâu nhất, là mối liên hệ chính của chúng ta với bản thân của chúng ta. Khi chúng ta được gọi bằng tên của mình, điều gì đó vang lên trong sâu thẳm tâm hồn chúng ta - và “thứ gì đó” được chúng ta cảm nhận như là bản chất sâu xa nhất của chúng ta.

Về mặt sinh lý mà nói, tên của chúng ta là một cảm giác nào đó trong cơ thể. Ngay khi tôi gọi bạn bằng tên, cảm giác này ngay lập tức xuất hiện - một cảm giác ngăn cách bạn với bất kỳ đối tượng nào khác trên thế giới.

Nhận dạng tên của bạn là một cơ chế tự nhiên để tạo đà phát triển ở tuổi vị thành niên. Nhận dạng xảy ra đối với hầu hết mọi người trên hành tinh của chúng ta. Vì những gì được in trên một tờ giấy trắng thời thơ ấu của chúng ta đã ăn sâu vào tâm trí của chúng ta hơn, nên trong cuộc sống sau này, mối liên hệ giữa bản thân với tên của một người xảy ra ở mức độ sâu trong tiềm thức. Khi tôi bắt đầu nói chuyện với khách hàng, gia đình và bạn bè của mình về mối quan hệ của họ với tên của họ, hầu hết mọi người đều trả lời tôi rằng anh ấy chưa bao giờ nghĩ về tên của mình và anh ấy luôn biết vô điều kiện rằng anh ấy là Vasily, hoặc cô ấy là Sveta.

Trái ngược với cơ chế nhận dạng phổ biến, trong thời thơ ấu, tôi phát hiện ra rằng tôi không liên kết hình ảnh của bản thân với cái tên mà cha mẹ đặt cho tôi. Tôi là một đứa trẻ tích cực, tò mò, sáng tạo. Sự sáng tạo của tôi thể hiện trong sáng tác thơ và văn xuôi. Tôi nhớ cách tôi đã ký các tác phẩm của mình với những cái tên khác nhau: sau đó là Anastasia, sau đó là Helen. Thật khó cho tôi để hợp nhất với cái tên mà tôi được gọi trong gia đình.

Khi tôi đến trường mẫu giáo, và sau đó đến trường học, mâu thuẫn nội tâm của tôi trở nên tồi tệ hơn. Như thường lệ, tôi bị thu hút bởi những tình huống làm gia tăng sự chia rẽ trong tôi: một mặt, tôi hiểu rằng có một cái tên cố định là một điều cần thiết về mặt hành chính, và mặt khác, tôi cảm thấy rằng việc đặt tên gạch chân làm giảm giá trị quan điểm của tôi. Nó khiến tôi bị tổn thương và dạy tôi không được tin tưởng vào bản thân.

Đồng thời, tôi cảm thấy rằng quyết định thay đổi tên mà tôi nhận nuôi khi còn nhỏ đã làm cha mẹ tôi đau đớn và bối rối. Mẹ cảm thấy sự kém cỏi của mình trong mối quan hệ với việc nuôi dạy con cái: mẹ yêu cái tên mẹ đặt cho tôi lúc mới sinh bằng cả trái tim, và lúc đầu mẹ coi việc tôi cố tình giải thích với người khác rằng nó xa lạ với tôi như một thất bại cá nhân. Ở đây tôi sẽ nói rằng tôi đã lớn lên trong một gia đình yêu thương và tốt bụng, nơi phúc lợi của đứa trẻ luôn được đặt lên hàng đầu. Sau đó, chúng tôi đã cùng nhau đi đến một thỏa thuận rằng việc tôi không thể xác định được tên của mình không liên quan gì đến sự lựa chọn của mẹ tôi và quan trọng nhất, không phải là một nỗ lực chống lại bà.

Là một nhà trị liệu tâm lý - và với tư cách là một cá nhân - tôi hiểu rằng việc thay đổi tên là tương đối hiếm và do đó có thể gây nhầm lẫn và khó chịu. Do đó, trước hết, hãy để tôi đưa ra một số mẹo giúp bạn vượt qua giai đoạn này một cách dễ dàng.

Nếu bạn muốn thay đổi tên của mình thì sao?

Hãy quan trọng trong quá trình này. Vì chúng ta đang sống trong một thế giới mà áp đặt ý kiến của mình là động lực phổ biến nhất trong giao tiếp, nên hãy chuẩn bị rằng sự thay đổi đó sẽ khiến người khác không đồng tình.

Nếu bạn là một người dễ gợi ý, bạn nên làm việc dựa trên sự tự tin, đặt ra ranh giới lành mạnh và tư duy phản biện. Không có ý kiến nào là đúng 100%. Chỉ có cảm giác trong tim mới giúp tách hạt ra khỏi vỏ. Chỉ có bạn mới biết điều gì là đúng và đúng với bạn.

Cái tên mà chúng ta tự gọi không có gì khác hơn là một đặc điểm mà chúng ta sử dụng để xác định bản thân. Nói cách khác, tên là ranh giới cá nhân giống nhau, chúng ta cần tôn trọng nó. Nếu một người nào đó trong cuộc sống của chúng ta thỉnh thoảng có xu hướng chà đạp ranh giới của chúng ta mà không quan tâm đến cảm xúc của chúng ta, thì đây là dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đã trở nên hủy hoại và việc giao tiếp với người này, thay vì làm giàu cho chúng ta và đóng góp vào sự phát triển của chúng ta, lại hủy hoại chúng ta và ức chế sự phát triển.

Chỉ có thể duy trì sự tôn trọng lẫn nhau với những người khác nếu bạn quyết định giải thích một cách trung thực, tích cực và nhất quán với từng người đặt câu hỏi rằng tên mới của bạn có giá trị đối với bạn và bạn thích được gọi như vậy chứ không phải cách khác. Lời nói của bạn có thể giống như sau:

“Tôi hiểu rằng việc đổi tên là một bước quan trọng trong cuộc đời của một người và tôi tôn trọng sự thật rằng bạn sẽ rất khó để làm quen với một cái tên mới. Tôi cũng vậy, sẽ không thể xây dựng lại trong một ngày! Tôi hiểu rằng bạn sẽ cần thời gian, nhưng nó sẽ rất có giá trị đối với tôi nếu bạn cố gắng nhớ tên mới của tôi và giới thiệu cho tôi cách sử dụng nó."

Nếu người mà bạn đang trò chuyện thực sự muốn tiếp tục mối quan hệ lành mạnh với bạn, họ sẽ dễ dàng ghi nhận lời nói của bạn.

Hãy cẩn thận: nếu bạn thấy rằng nhu cầu đặt tên mới của mình cho người khác là do mong muốn nắm quyền kiểm soát những người này, để chứng minh điều gì đó với họ hoặc để thiết lập bản thân trong sự lựa chọn duy nhất của bạn, đây là lý do để dành thời gian đến công việc tâm lý của riêng bạn.

Điều gì sẽ xảy ra nếu người thân của bạn muốn thay đổi tên của họ?

Ngày nay, trong thời đại cô lập cá nhân, chúng ta cần hiểu hơn bao giờ hết rằng chúng ta không thể - và không nên - áp đặt sự hiểu biết của mình về sức khỏe và không lành mạnh cho người khác vì mục đích tự khẳng định: đặc biệt là đối với những điều do cá nhân quyết định như vậy. như một cái tên.

Nói cách khác, chúng ta phải học cách tôn trọng và hỗ trợ người khác trong việc lựa chọn sở thích của họ. Việc không thể nhận ra cảm xúc hoặc sở thích của người khác là đúng dẫn đến thực tế là xung đột nội tâm được tạo ra bên trong người này: một phần của anh ta cảm thấy rằng cảm xúc ở trong anh ta, hoặc anh ta muốn chứng kiến một lựa chọn nào đó, điều đó là tự nhiên đối với anh ta, nhưng môi trường quyết định cho anh ta sự lựa chọn bất thường này. Kết quả là sự phân mảnh. Đứa trẻ chọn cách xác định “bản thân bất tiện” và nêu bật “bản thân thoải mái” đáp ứng nhu cầu của cha mẹ và / hoặc các cơ quan chức năng khác mà cậu bé gặp phải trong những năm đầu đời.

Nguy cơ của sự tách biệt như vậy là một người mất khả năng tin tưởng vào la bàn bên trong. Anh ấy cảm thấy rất khó để nói rõ anh ấy cảm thấy thế nào. Cơ chế kìm hãm cảm xúc và cảm xúc trở thành chuẩn mực cho anh ta. Một người như vậy tiếp tục đi suốt cuộc đời với một chiếc la bàn bị hỏng, thực sự tự hỏi tại sao mình lại đến nhầm chỗ.

“Tôi yêu bạn mặc dù” là động lực phá hoại của việc thiết lập các mối quan hệ trong gia đình diễn ra mọi lúc ngày nay. Yêu là hoàn toàn chấp nhận bản chất thật của người kia - lưu ý: chấp nhận hoàn toàn. Không có phẩm chất nào của người này được coi là không xứng đáng hoặc không thể chấp nhận được. Một thái độ như vậy đối với người thân yêu đòi hỏi sự dũng cảm về đạo đức to lớn, bởi vì chỉ có một anh hùng thực sự mới có thể dũng cảm đến mức không ngại mở lòng để gặp người mình yêu, bộc lộ trái tim dễ tổn thương của mình.

vì thế bước một - Nếu một người trong môi trường của bạn, bao gồm cả gia đình của bạn, bày tỏ mong muốn thay đổi tên của họ, đừng coi đó là cá nhân.

Bước hai - không gắn nhãn người này. Dán nhãn là một cơ chế phòng vệ mà chúng tôi đã thực hành trong nhiều năm.

Thay đổi tên từ một người thân yêu mà bạn phản đối là một lý do tuyệt vời để nhìn vào bên trong bản thân và khám phá những tổn thương của bạn.

Những cảm xúc tiêu cực mà chúng ta trải qua khi một người mà chúng ta biết bắt đầu tự giới thiệu mình bằng một cái tên khác và yêu cầu chúng ta xưng hô theo cách mới, không còn thông báo cho chúng ta về anh ta nữa mà là về chúng ta.

Mỗi khi một cái tên mới xuất hiện, hãy theo dõi phản ứng bên trong của bạn. Khoanh vùng biểu hiện cơ thể do nhu cầu đặt tên cho người khác theo cách mới.

Ví dụ, nó có thể làm tôi khó chịu khi một người mà tôi biết, người mà tôi biết là Kolya, đột nhiên trở thành Poseidon. Không biết gì về cuộc sống của người này, tôi lấy ngón tay ngoáy ngoáy vào thái dương và cho rằng Kolya không hài lòng với cuộc sống hàng ngày và lòng tự ái của anh ấy khiến anh ấy trở nên nổi bật so với những Kol và Mash khác. Và, tất nhiên, tôi nói từ tầm cao của cái nhìn sâu sắc này về

cái này - anh ta là loại Poseidon! - Kolya. Việc lên án Kolya (và bây giờ là Poseidon) có thể được quyết định bởi thực tế là thời thơ ấu, cha mẹ tôi đã nói với tôi rằng dù tôi có cố gắng thể hiện tài năng ca hát như thế nào đi chăng nữa, thì việc nổi bật là rất tệ và bạn cần phải khiêm tốn, tầm thường.. Vì vậy, tôi tự động bị thu hút bởi những người có đủ can đảm để cho rằng họ khác biệt bằng cách nào đó so với những người còn lại - cũng theo một cách hiển nhiên như vậy.

Có lẽ, ở bước tiếp theo, tôi cần mở rộng công việc với đứa con bên trong của mình và chấp nhận phần quan trọng tuyệt vời, không thể phủ nhận đó của bản thân đã bị từ chối trong quá trình nuôi dạy. Công việc này sau đó sẽ giúp tôi ngừng đánh giá sự độc đáo của chính mình - và kết quả là, bình tĩnh chấp nhận sự độc đáo của người khác.

Thay đổi tên có thể đánh dấu sự kết thúc của một chu kỳ trong cuộc đời của một người và sự bắt đầu của một chu kỳ mới. Các nhà hiền triết thời cổ đại biết rằng cuộc sống của chúng ta diễn ra thông qua sự thay đổi của chu kỳ bảy năm. Mỗi chu kỳ được đặc trưng bởi sự đổi mới của cơ thể thể chất và tinh thần của một người. Trong một số tôn giáo phương Đông, có phong tục sử dụng tên mới khi bắt đầu mỗi giai đoạn phát triển mới, bản chất của nó sẽ giúp một người bộc lộ hết tiềm năng của mình.

Trong thế giới phương Tây hiện đại, có một mối liên hệ hành chính với cái tên mà chúng ta mặc. Nó xuất hiện trên hộ chiếu và bảng sao kê ngân hàng, và việc thay đổi tên kéo theo một loạt gánh nặng hành chính - những chuyến đi đến các dịch vụ thủ tục giấy tờ là gì! - và giữa cuộc đời người bình thường có rất nhiều giấy tờ như vậy.

Tuy nhiên, tôi tin rằng một tâm hồn cởi mở và hòa hợp với môi trường của một người là điều cần thiết tuyệt đối trong cuộc sống của một người hiện đại. Để xưng hô với một người theo cách mới, bạn không cần phải có hộ chiếu.

Một bất đồng khác có thể dẫn đến việc từ chối việc đổi tên là khả năng gây nhầm lẫn. Người đàn ông hôm nay là Victor, và ngày mai là Volgozar. Sự ngờ vực tiềm ẩn có thể nảy sinh. Do đó, nhãn hiệu của sự bất thường mà chúng tôi thưởng cho những người như vậy.

Con người có xu hướng phạm sai lầm. Không thể huấn luyện lại cách xưng hô với một người trong một sớm một chiều nếu bạn đã biết anh ta bằng một cái tên trong suốt cuộc đời mình. Tuy nhiên, dưới đây là một số mẹo về cách giảm bớt áp lực và tiếp tục tận hưởng niềm vui khi ở bên người đã thay đổi tên của họ.:

• Khi người đó nói với bạn rằng họ đã đổi tên, hãy cảm ơn họ đã chia sẻ với bạn. Hãy cho người đó biết (và hứa chân thành với cá nhân bạn) rằng bạn hạnh phúc cho họ và hy vọng rằng tên mới của họ sẽ mang lại cho họ những gì họ đang mong đợi.
• Chấp nhận sự thay đổi ngay lập tức có thể khó khăn cho bạn. Không có gì đáng xấu hổ khi thành thật chia sẻ với người khác rằng bạn cảm thấy sẽ khó đào tạo lại bản thân, nhưng tuy nhiên, anh ấy rất quý bạn, và do đó bạn sẽ không muốn cắt đứt mối quan hệ với anh ấy nếu bạn đột nhiên cho phép sai lầm. và gọi nó với cái tên cũ. Nó có thể nghe như thế này: “Đối với tôi, việc thay đổi tên của bạn không ảnh hưởng đến sức mạnh của mối quan hệ của chúng ta theo bất kỳ cách nào. Tôi tôn trọng sự lựa chọn của bạn và yêu bạn cho dù bạn có tên là gì, vì vậy tôi sẽ cố gắng hết sức để ghi nhớ tên mới của bạn và sử dụng nó khi xưng hô với bạn. Nhưng tôi lo rằng nếu tôi sai, bạn sẽ bị xúc phạm bởi tôi, và niềm tin trong mối quan hệ của chúng tôi sẽ bị phá vỡ. Tôi sẽ rất vui nếu bạn, nếu có bất cứ điều gì, hãy sửa chữa cho tôi, nếu bạn cảm thấy cần thiết."
• Nếu bạn mắc lỗi và dừng lại bằng cách gọi người đó bằng tên cũ, bạn không cần phải thực hiện một sự kiện nào đó. Những lời nhận xét như “Valya, Sveta - một quả sung” và “Đối với tôi, bạn sẽ mãi mãi là Katya” sẽ phá vỡ sự hòa hợp trong mối quan hệ của bạn với một người và khiến bạn xa lánh nhau. Những nhận xét như vậy minh chứng cho việc không thể chấp nhận một người như anh ta hiện tại và ngày nay, trong tất cả sự linh hoạt và đầy đủ của anh ta. Đã xưng hô không chính xác với người đó, sửa chữa hoặc chấp nhận sự sửa chữa của họ như một diễn biến tự nhiên và bình thường của sự kiện. Nếu người này quan trọng với bạn và bạn muốn duy trì mối quan hệ lành mạnh với anh ta, hãy chấp nhận sự thật rằng bạn sẽ phải chăm sóc bản thân và học cách đặt tên cho người đó theo một cách mới - sau cùng, sở thích của anh ta là một phần của bạn., và sức khỏe của anh ấy rất quan trọng đối với bạn.
• Điều khó chịu nhất có thể làm đối với một người thay đổi tên của mình là làm giảm giá trị nhu cầu thay đổi như vậy trong cuộc sống của anh ta. Bất cứ điều gì một người làm, lý do làm cơ sở cho một quyết định như vậy là tự nhiên và hữu cơ đối với người này. Không ai có quyền áp đặt lên người khác những gì mình nên cảm thấy và suy nghĩ. Sự kiêu ngạo và áp đặt quan điểm của bạn, thường được thể hiện trong cách đối xử với những người đã quyết định đổi tên một cách có ý thức, dẫn đến vi phạm sự nồng ấm của mối quan hệ và khiến các bạn chống lại nhau. Tự hứa với bản thân rằng bạn sẽ cố gắng hết sức để “đổi tên” người này trong cuộc đời mình. Ví dụ: bạn có thể bắt đầu với sổ địa chỉ trong danh bạ của mình.

Thái độ mà tôi thấy là lành mạnh là nhận ra rằng một cái tên chỉ là một cái tên. Một thái độ dựa trên sự khó chịu và chống đối dựa trên nguyên tắc rằng tên của chúng ta giống với bản thân của chúng ta. Tuy nhiên, ngày nay, khi đã làm quen với lịch sử của mình và lịch sử của những người gần gũi với tôi, tôi hy vọng rằng sự bức xúc liên quan đến việc đổi tên trong xã hội sẽ bắt đầu giảm bớt.

Lilia Cardenas, nhà tâm lý học toàn diện, nhà trị liệu tâm lý