Giận Dữ Không Phải Là Hung Hăng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Oleg Chirkov

Giận dữ là một cảm xúc. Quyết đoán là hành động.

Tức giận là những gì tôi cảm thấy. Quyết đoán là những gì tôi làm.

Cảm giác và làm không giống nhau. Hơn nữa, đối với cùng một cảm giác, bạn có thể chọn các hành động khác nhau.

Bạn có thể tức giận và không xấu hổ.

Bạn có thể nổi giận và không cạo.

Bạn có thể nổi giận và không bị đánh.

Sự lựa chọn luôn là của tôi.

Nói chung, có nhiều cách để nổi giận. Ví dụ, nói một cách hình tượng, có thể phân biệt hai lựa chọn: “Tôi tức giận”, tức là nó lớn hơn tôi; hoặc khi “giận tại mình” rồi lại càng giận. Nơi nào có “sự tức giận trong tôi”, rõ ràng có thể có thứ gì đó khác, nghĩa là sẽ có chỗ cho những cảm xúc khác, và khi đó bạn có thể hành động không chỉ vì tức giận mà còn tính đến những trải nghiệm khác. Nơi "tôi đang tức giận," không có gì khác có thể được nhận thấy.

Nhưng vấn đề chính là những gì tôi đang nói đến bây giờ, và điều hóa ra lại là một điều mới lạ đối với nhiều người: có thể tức giận, thậm chí nó còn hữu ích. Quyết đoán là một sự lựa chọn.

Khi tôi cáu kỉnh, bực bội, tức giận, tức giận và thậm chí tức giận, tôi có thể làm nhiều hoặc không. Và hành động là do tôi lựa chọn, tôi phải chịu trách nhiệm.

Điều rất quan trọng là phải lưu ý sự phân biệt này. Do đó, cảm giác xuất hiện trước khi chúng ta có thời gian để nhận ra chúng. Hành động là một vấn đề hoàn toàn khác, chúng có thể được lựa chọn và thực hiện trên cơ sở lựa chọn tự do, có ý thức của chúng. Và đây cũng là một sự lựa chọn. Nhân tiện, từ chối sự lựa chọn, cũng là một sự lựa chọn, nếu điều đó.

Chưa có ai chết vì tức giận. Từ việc dời chỗ ở của nó, nhiều khó khăn về tâm lý nảy sinh. Sự tức giận kích hoạt các lực của cơ thể để vượt qua, bởi vì nó chỉ ra sự vi phạm ranh giới, thể chất hoặc tâm lý, hoặc gặp phải những trở ngại trên con đường đạt được điều bạn muốn. Bạn có thể phản ứng với thông báo này theo nhiều cách khác nhau:

1. “Bùng nổ”, bị cơn giận lấn át, bị nó hấp thụ và hành động gây ảnh hưởng, hoàn toàn không còn kiểm soát được hành động của mình.

2. Đừng trút cơn giận của bạn ngay lập tức, hãy tích lũy nó một cách có ý thức để sử dụng nó ở dạng tập trung nơi năng lượng của thành tích là quan trọng nhất đối với tôi.

3. Sử dụng năng lượng của sự tức giận để huy động lực lượng của bạn nhằm đẩy lùi một cuộc tấn công hoặc tấn công một chướng ngại vật trên đường thực hiện nhiệm vụ của bạn, bao gồm cả hành động như một kẻ gây hấn với người khác.

4. Từ chối cơn giận của bạn, không để ý nó.

5. Nhận thấy sự tức giận của bạn, nhưng hãy dừng nó lại bởi vì nó không phù hợp ở đây và bây giờ. Đưa cô ấy đến gặp một người bạn trong quán bar hoặc đến một buổi trị liệu tâm lý để đối phó với cô ấy trong trạng thái bình tĩnh.

6. Mở rộng sự tức giận với bản thân, bắt đầu tự trách móc bản thân vì cảm giác này là không thể chấp nhận được, để phát triển cảm giác tội lỗi và xấu hổ.

7. Nhận thấy sự tức giận của bạn, nói với chính mình về nó, chẳng hạn - "Tôi đang tức giận" (thường chỉ điều này thôi đã đủ để không vượt qua "không gian của ý chí tự do" và có thể lựa chọn các hành động tiếp theo).

8. Nhận thấy sự tức giận của bạn, hãy nói điều tôi đang tức giận với người khác dưới dạng "I-message".

9. Nhận thấy sự tức giận của bạn, nói về nó và tiến hành đối thoại, làm rõ cảm xúc của đối phương, xem xét các lựa chọn cho sự phát triển của sự kiện, lựa chọn phù hợp nhất cho bản thân, tùy thuộc vào cuộc trò chuyện.

10. Cảm nhận sự tức giận trong cơ thể như một quá trình đang diễn ra. Cho nó quyền được tồn tại, không cần phản ứng tức thời bên ngoài ngay bây giờ, sống nó, khám phá và khi đỉnh cao lắng xuống, nhận ra nó là gì, với ai và mục tiêu là gì, để hành động từ cảm giác của một " làn sóng thứ hai ", và đã chọn những gì để làm và làm như thế nào tùy thuộc vào bối cảnh, tình huống, ý định, kinh nghiệm và hạn chế.

Danh sách này có thể được bổ sung, nhưng đã ở dạng này, nó cho thấy rằng sự tức giận có thể được giải quyết theo những cách và hành động khác nhau, và do đó, hậu quả cuối cùng cho cả bản thân và người khác cũng có thể khác nhau rất nhiều. Rõ ràng là không có một điểm chính xác nào. Ngay cả điểm đầu tiên cũng có thể hữu ích, chẳng hạn, trong tình huống không còn lối thoát nào khác ngoài việc chiến đấu đến cùng, chiến đấu vì sự sống của bạn hoặc những người thân yêu. Một câu hỏi khác là tình trạng này sẽ xảy ra thường xuyên như thế nào trong cuộc sống? Và nó xảy ra thường xuyên như thế nào? Nhưng đây đã là những câu hỏi để phân tích sâu hơn. Hiện tại, tôi chỉ muốn nói rằng tức giận là quan trọng, nhưng những hành động tiếp theo có thể rất khác.

Sự tức giận, cả của mình và của người khác, đều đáng được trân trọng, chấp nhận và chú ý. Cô ấy, cùng với những cảm xúc cơ bản khác, cần thiết cho sự tồn tại và phát triển. Nhưng tức giận không phải là gây hấn. Thật không may, chúng ta không cho phép mình tức giận vì chúng ta sợ gây hấn, của chúng ta hay của người khác. Bởi vì những khái niệm này thường được dán lại với nhau trong tâm trí. Nhưng tức giận và hung hăng không phải là một điều giống nhau. Có thể có một khoảng cách giữa kích thích và phản ứng. Bằng cách bộc lộ và cho phép sự tức giận của mình, tôi mở rộng khoảng cách này, cho phép một khoảng không gian lựa chọn xuất hiện.

Sau đó, nhận thấy sự tức giận của mình, tôi có thể bắt đầu điều tra nó: nó nói về cái gì? về cái gì? để làm gì? và lựa chọn cuối cùng không cần phải gây hấn. Chịu đựng và hiểu được cơn giận của mình, tôi có thể chịu đựng được cơn giận của người khác, nơi mà tôi cho là cần thiết. Ví dụ, cho phép, chấp nhận, tôn trọng sự tức giận của trẻ, quyền được cảm nhận của trẻ, giúp trẻ hiểu rõ hơn về cơn giận của mình (ví dụ, vẽ hoặc hình dung nó) bằng cách giải thích cách đối phó với nó. Đồng thời, phân tích hành động nào được chấp nhận, hành động nào không và hành động nào đang được thảo luận. Và hậu quả là gì, bao gồm cả trách nhiệm.

Điều này không có nghĩa là không cần phải bảo vệ trước sự hung hăng của người khác. Tôi sẵn sàng chịu đựng cơn giận của người khác miễn là đó là cảm xúc chứ không phải hành động quá khích. Kể cả từ một đứa trẻ. Sự khác biệt rất đơn giản: cảm xúc là những gì xảy ra với một người, gây hấn là những gì anh ta làm, cố tình phá vỡ ranh giới của người khác. Ở đây sự thật nảy sinh nhiều sắc thái khác nhau. Ví dụ, ai là người xác định những ranh giới này và làm thế nào? chúng luôn hiển nhiên phải không? Có một chủ đề cho các cuộc thảo luận chi tiết hơn, bây giờ tôi sẽ chỉ chỉ ra rằng vẫn có những ý tưởng và chuẩn mực được chấp nhận chung, đôi khi có điều kiện về mặt văn hóa, vì vậy nó đáng để bắt đầu từ chúng. Vâng, đây vẫn là một văn bản tập trung vào ứng dụng, trước hết, cho chính mình. Và theo nghĩa này, nó là giá trị bắt đầu từ những ý tưởng của bạn.

Sau khi phát hiện ra sự tức giận, bạn có thể biến nó thành nền tảng của mối quan hệ của bạn với người khác - vì tôi giận bạn, bạn đang làm điều gì đó sai trái. Đôi khi điều này thực sự có thể xảy ra, nếu điều này thực sự vi phạm ranh giới của tôi và thì việc chống trả sẽ rất hữu ích. Nhưng nó cũng hữu ích để kiểm tra "chính xác người này đang vi phạm ranh giới của tôi như thế nào?" Và nó có thể hóa ra rằng một người không vi phạm ranh giới, nhưng chỉ đơn giản là không sống theo kỳ vọng của tôi, bao gồm cả việc tôi chuyển nỗi sợ hãi, nỗi đau, sự tuyệt vọng từ kinh nghiệm trong quá khứ sang anh ta. Và rồi gốc rễ của sự tức giận của tôi không phải ở người này, mà là do tôi chuyển những tình huống chưa được tiết lộ từ quá khứ của mình sang anh ta. Người kia không thực sự có nghĩa vụ phải đáp ứng kỳ vọng của tôi về anh ta. Và sau đó, sự tức giận của tôi có thể cho tôi biết phải giải quyết những gì trong bản thân hoặc trong mối quan hệ của chúng tôi.

Tất cả điều này không có nghĩa là luôn luôn phải tránh gây hấn. Nó được khâu vào cơ thể ở mức độ sinh học và được xác định phần lớn là do nội tiết tố. Nhưng ở con người, không giống như động vật, mức độ và thái độ gây hấn cũng được quy định về mặt đạo đức. Quyết đoán cũng có thể là một phần của trò chơi: trong kinh doanh, thể thao, tình dục. Ở đây nó thậm chí còn cần thiết. Trên thực tế, một điều kiện quan trọng để phân biệt hành vi gây hấn lành mạnh với bạo lực là sự sẵn sàng, mong muốn và đồng ý với các quy tắc này của tất cả các bên liên quan. Đối với một và cùng một hành động, bạn có thể nhận được rất nhiều niềm vui và nhiều tiền, hoặc bạn có thể bị phạt tù, tùy theo mức độ thỏa thuận và trong khuôn khổ của pháp luật. Đây là nếu bạn phóng đại. Và vì vậy, trong cuộc sống, tất nhiên, có rất nhiều nơi để gây hấn, ngay cả trong nhà bếp, thậm chí trên xe buýt, điều chính luôn là sự lựa chọn của mỗi người. Sẽ tốt hơn nếu nhận thức được điều này. Mặc dù sau khi xem loạt phim "Chiki" chẳng hạn, rõ ràng là không phải ở đâu cũng có khả năng như nhau. Còn bây giờ.

Nhưng rõ ràng đối với tôi, tức giận là điều không thể tránh khỏi. Nhưng gây hấn là tùy chọn.