Bắt Buộc Cho Tuổi Thơ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một thời thơ ấu tuyệt vời đã kết thúc, và một đứa trẻ bản địa nhỏ bé, bụ bẫm, bồn chồn, ngọt ngào, không có khả năng tự vệ và như vậy, gần như trong chốc lát, biến thành một người lầm lì, hung hăng, vụng về, với những sở thích khó hiểu, những ham muốn khó lường. và hành vi đáng kinh tởm. Người lạ (người lạ) này là ai? Và em bé đáng yêu của tôi đâu? Chúng ta đã bỏ lỡ khoảnh khắc nào? bạn đã làm gì sai? Làm thế nào mà sự xa lánh đó lại nảy sinh đến nỗi đôi khi chúng ta gần như là những người xa lạ? Làm thế nào tôi có thể truyền đạt cho anh ấy (cô ấy) rằng tôi biết nhiều hơn? Tôi biết làm thế nào để làm điều đó! Tôi biết làm thế nào TỐT HƠN! Tôi MUỐN rằng anh ấy (cô ấy) hạnh phúc hơn, thông minh hơn và nói chung, sống một cuộc sống tốt hơn tôi! Tại sao con tôi không muốn hiểu điều này? Làm thế nào để vượt qua anh ta?

Đây là những câu hỏi mà hầu hết mọi bậc cha mẹ đều gặp phải khi đưa trẻ “có vấn đề” đến tôi để được tư vấn.

Vậy tôi có thể nói gì? Trong bài viết này, tôi sẽ cố gắng xem xét hai mặt của cùng một xu hướng - nhìn các vấn đề qua con mắt của một thiếu niên và qua con mắt của một bậc cha mẹ.

Điều đầu tiên tôi muốn nói là khi cha mẹ đưa con đến tư vấn, họ sẽ hình thành yêu cầu của mình dựa trên cách họ nhìn nhận vấn đề. Phụ huynh mang đứa trẻ đến và nói - VẤN ĐỀ CỦA CON! Anh ta: không muốn gì, không muốn học, không giúp đỡ, trở tay không kịp, không nghe họ nói gì với mình. Anh ta không làm những gì anh ta được bảo, nói dối, uống rượu, v.v. Phụ huynh không nói " Tôi có vấn đề trong mối quan hệ của tôi với con tôi "! Cha mẹ nói "CON TÔI CÓ VẤN ĐỀ" … Sự khác biệt cơ bản ở đây là ở đâu?

Trong trường hợp thứ nhất, phụ huynh hiểu rằng: có gì đó không ổn trong mối quan hệ, cần phải xây dựng lại hệ thống giao tiếp và tương tác trong gia đình nói chung và với người đang lớn nói riêng. Đồng thời, phụ huynh nhận thấy vai trò, trách nhiệm và sáng kiến của mình trong quá trình này, nhận ra rằng NÓ LÀ người lớn, và do đó chịu trách nhiệm về những thay đổi và kết quả. Một bậc cha mẹ như vậy sẵn sàng thừa nhận sự đóng góp của chính mình đối với những vấn đề đang tồn tại, thừa nhận những sai lầm của chính mình, sự không hoàn hảo của chính mình, “tính nhân văn” và “sự bất toàn” (Lạy Chúa, xin cứu chúng con khỏi những bậc cha mẹ “lý tưởng”!).

Điều thứ hai, cha mẹ tự nhìn thấy “gốc rễ của cái ác” trong đứa trẻ! Nó chính là anh ta (làm thế nào anh ta có được cách này? "Không rõ anh ta sinh ra vào")! Và nó khẩn cấp cần được sửa chữa! Tốt hơn là nhanh chóng! Hiệu quả mong muốn! Tuy nhiên, đồng thời, không thay đổi bất cứ điều gì trong hệ tọa độ của riêng tôi, mà không cần nỗ lực của bản thân và hoàn toàn chủ động sửa chữa đứa trẻ - cho nhà tâm lý học (Tôi không gặp vấn đề gì!).

Và đây, một ngõ cụt! Tất cả những yêu cầu này đều nằm trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, và phản ánh VẤN ĐỀ CỦA PHỤ HUYNH về đứa trẻ. Đứa trẻ không có những vấn đề này! Và do đó, thanh thiếu niên không có yêu cầu và động lực để làm việc với chuyên gia tâm lý. Anh ấy có một vấn đề với phụ huynh, về sự lo lắng của phụ huynh về các vấn đề với đứa trẻ.

Tuy nhiên, thường xuyên hơn không, cha mẹ trả tiền cho một loạt các cuộc tư vấn và muốn chuyên gia tâm lý làm việc với trẻ.

Tốt nhất, nếu có thể thiết lập liên lạc với một thiếu niên, yêu cầu của HIS sẽ xuất hiện. Các vấn đề của NGÀI được tiết lộ nằm trong một bình diện khác (anh ta, một thiếu niên, cá nhân) và nghe có vẻ khác: mối quan hệ với người khác, bạn bè đồng trang lứa, người khác giới, bạn bè, những câu hỏi về lòng tự trọng và thái độ bản thân, sự sống và cái chết, và nhiều nữa nhiều hơn nữa có thể làm cho một thiếu niên lo lắng. Và sau đó, nếu phụ huynh nhất quyết làm việc riêng với thiếu niên, tôi thông báo với bạn rằng tôi sẽ không làm việc theo yêu cầu của phụ huynh, mà theo yêu cầu của trẻ và vì lợi ích của trẻ, tôn trọng bí mật và không tiết lộ cho phụ huynh. sắc thái công việc của tôi (trong trường hợp bất khả kháng và các sự kiện được tiết lộ khi cần thông báo cho phụ huynh vì lý do an toàn và các trường hợp khác cần thông báo). Tệ nhất là phụ huynh khẳng định trong lòng suy nghĩ: tâm lý hoàn toàn là rác rưởi, rất nhiều sự tình không cần thiết, không làm được gì. Phụ huynh KHÔNG NGHE luận điểm rằng NGÀI (và có thể cả gia đình) cần làm việc với chuyên gia tâm lý để thay đổi tình hình. Anh ta không hiểu rằng đứa trẻ là sản phẩm của hệ thống gia đình này, và những vấn đề thực tế của anh ta bắt nguồn từ lịch sử của các mối quan hệ ban đầu với cha mẹ. Anh ta không hiểu rằng bằng cách định dạng lại hệ thống các mối quan hệ và giao tiếp trong gia đình, thay đổi thái độ của chính mình đối với đứa trẻ, do đó, anh ta có thể thay đổi hành vi của trẻ vị thành niên của mình. Như trong khiêu vũ - tiến lên một bước, đối tác phản ứng bằng cách đồng thời tiến lên hoặc lùi lại một bước. Không chấp nhận các khuyến nghị và kế hoạch đề xuất của công việc thực tế, trong đó gợi ý:

- thay đổi thái độ phá hoại và không làm việc của bản thân liên quan đến việc nuôi dạy một đứa trẻ "từ Hạt đậu Sa hoàng"

- làm việc với "những tổn thương thời thơ ấu" của chính bạn, điều này tự động kích hoạt cơ chế phóng chiếu kịch bản cuộc sống của bạn lên đứa trẻ và các phương pháp gây ảnh hưởng mà cha mẹ của chúng áp dụng cho nó

- làm việc với nỗi sợ hãi của chính bạn về sự xa cách - sự tách biệt "cảm xúc" của đứa trẻ khỏi chính mình, do đó, thoát khỏi sự kiểm soát và bảo vệ quá mức, như những cách phá hoại ảnh hưởng đến đứa trẻ.

- dạy cách tương tác mang tính xây dựng với thanh thiếu niên (cách "lắng nghe"; "cách nghe"; cách thương lượng; cách hình thành và duy trì ranh giới; cách từ chối và trừng phạt mà không sử dụng bạo lực và quyền lực; bảo vệ và giúp đỡ mà không vi phạm ranh giới; để thể hiện lòng trung thành, không đánh mất uy tín, v.v.)

Đúng vậy, tôi còn nhớ câu hỏi ngạc nhiên và phẫn nộ của một người cha tại một trong những buổi hội thảo dành cho các mối quan hệ và giao tiếp với thanh thiếu niên: “Tôi có NÊN HỌC giao tiếp với anh ấy không ???”. Đúng! Và một lần nữa, có! Các vấn đề (thực tế và có ý thức) của một đứa trẻ chỉ nảy sinh ở tuổi vị thành niên và chúng gắn liền với CUỘC SỐNG CÁ NHÂN CỦA NGÀI! Cho đến thời điểm đó - anh ấy KHÔNG CÓ vấn đề gì RIÊNG! Có vấn đề gia đình! Và, những VẤN ĐỀ CÁ NHÂN CỦA MỘT TEENAGER nảy sinh từ vấn đề gia đình, vấn đề trong quan hệ với cha mẹ. Ở đó, các vấn đề về lòng tự trọng và các kỹ năng của đứa trẻ, nơi mà đứa trẻ đi vào "không gian mở" của xã hội và các mối quan hệ, phát triển và bắt rễ sâu.

Thế giới nhỏ của nỗi đau lớn

Đằng sau tầm nhìn của chính họ về CÁI GÌ mà thiếu niên NÊN CÓ, cha mẹ, thật không may, họ không nhìn thấy CÁI GÌ đang thực sự xảy ra, họ không thấy CÁI GÌ LÀ có thật, những gì anh ta cảm thấy, suy nghĩ và trải nghiệm.

Nếu, như tôi đã nói ở trên, tôi xoay sở để đi chơi với đứa trẻ theo yêu cầu của NGÀI, thì điều đó thường hóa ra là nó đã phải làm công việc trị liệu tâm lý lâu dài!

Từ các cuộc đối thoại với thanh thiếu niên:

- tại sao tôi không muốn học? Để làm gì? Tôi vẫn sẽ không sống!

- Tại sao mọi người đạt được thành công? Tôi không biết … dù sao thì mọi người cũng sẽ chết!

- Tôi muốn tự tử. Tôi sợ mẹ sẽ làm tổn thương tôi một lần nữa. Nhưng, tôi không thể làm điều này, bởi vì tôi yêu cha tôi!

Bạn có thể mô tả tình trạng của mình không? Bạn cảm thấy như nào?

-Tôi không biết. Không thể nói. Tôi không cảm thấy gì cả. Tôi không hiểu cảm giác của tôi như thế nào! (tìm kiếm ý nghĩa phù hợp trên Internet) - chắc chắn là thờ ơ! Và sự tức giận! Hay giận dữ hoặc thờ ơ. Chỉ những điều này tôi biết!

- Nỗi đau. Tôi không thể nói với bạn về cô ấy …

Tại sao? Bạn không tin tôi? Bạn sẽ trở nên dễ bị tổn thương?

-Đúng

Tôi sẽ làm gì với sự tổn thương của bạn, với nỗi đau của bạn?

- (từ các phương án đề xuất, vì anh ta thấy khó tự trả lời) nhà tâm lý học: anh ta sẽ phá giá, sẽ không tin, sẽ sử dụng, sẽ thao túng.

Cơn giận của bạn có người giải đáp không? Bạn giận ai khi không thể kiềm chế cơn thịnh nộ của mình?

- Đúng. Với bản thân. Tôi ghét bản thân mình …

- Khi tôi hiểu rằng bà (mẹ tôi) sẽ sớm đi làm về, tôi bắt đầu cảm thấy trạng thái này … Gần đây tôi mới nhận ra cảm giác này là gì. Đây là nỗi sợ hãi. Hoảng loạn. Tôi sợ cô ấy, tinh thần nhận ra rằng cô ấy không thể làm gì tôi về mặt thể xác, cô ấy không bao giờ đánh tôi … nhưng tôi không thể kiểm soát bản thân mình …

- Bạn thấy thế nào, biết mình không?(chọn một bức tranh)

- Chó sói. Cô đơn. Anh ấy rất cô đơn. Và ác độc! Tại sao? Bởi vì anh ta sống sót! Anh ta cần phải tồn tại. Anh ta cần đi săn. Vì anh ấy rất đói …

Mẹ thấy con như thế nào?

- Một con bò béo! Cô ấy liên tục nói rằng tôi cần phải giảm cân. Tôi mập. Tôi chấp nhận bản thân có trọng lượng như vậy, tôi nhìn mình trong gương, và nói chung, tôi tự sắp xếp bề ngoài. Tôi không coi mình là béo. Nhưng tôi vẫn ghét bản thân mình. Tôi không biết tại sao…

- Kỳ lạ, bất thường …

- Đồ ngu ngốc …

Thường: - nhỏ bé, bơ vơ (trong hình tương ứng với độ tuổi từ 1, 5 đến 3 tuổi)

Có vẻ như những bậc cha mẹ này là những con quái vật. Chính họ đã làm nhục, xúc phạm con cái, đe dọa và dẫn đến ý nghĩ tự tử. Không có gì! Những bậc cha mẹ này yêu con cái của họ! Chân thành lo lắng cho họ. Và họ khá bình thường, dễ chịu, lo lắng cho tương lai của con cái. Tất cả những điều trên - đó là nhận thức CHỦ ĐỀ của đứa trẻ về các thông điệp nuôi dạy con cái! Không phải lúc nào nó cũng tương quan với thực tế khách quan.

Phụ huynh ngạc nhiên: “TÔI CHƯA BAO GIỜ NÓI ĐIỀU NÀY! “Tôi chưa bao giờ nghĩ điều đó!”, “Tôi chưa bao giờ làm điều đó!”, “Tôi không cố ý!”. Nhưng, đứa trẻ NGHE NÀY! Đây là cách anh ta nhận thức và giải mã các thông điệp, thông điệp và hành vi của cha mẹ! Các bậc cha mẹ kinh hoàng làm sao khi đột nhiên, hai thực tế chủ quan hoàn toàn khác nhau đối mặt với nhau.

Đơn giản, hầu hết các bậc cha mẹ hiện đại đều tin rằng Cách tốt nhất để giúp một đứa trẻ trở nên tốt hơn và thành công trong tương lai là chỉ ra và nói với con rằng cha mẹ không chấp nhận ở con, điều gì sai ở con (như cha mẹ cần), điều gì cần sửa chữa, thay đổi., được cải thiện … Và đây là những thông điệp (chỉ trích, đạo đức, mệnh lệnh, phá giá, v.v.) truyền tín hiệu đến đứa trẻ sự từ chối anh ấy như anh ấy đang có. Những thông điệp này, khiến trẻ cảm thấy bị đánh giá, tạo cảm giác tội lỗi; giảm sự chân thành trong việc bày tỏ tình cảm, đe dọa nhân cách, sinh ra mặc cảm, tự ti, buộc đứa trẻ phải tự vệ. Nếu một thiếu niên không có cơ hội (quyền, dũng khí, nguồn lực, v.v.) để nói (nói ra, chia sẻ, tuyên bố) - cách duy nhất để anh ta truyền đạt điều gì đó cho cha mẹ, để thu hút sự chú ý đến bản thân và các vấn đề của anh ta, đây là hành vi!

Một thiếu niên cảm thấy tồi tệ hơn, anh ta hành xử tồi tệ hơn

Nhu cầu quan trọng nhất của một đứa trẻ là cảm giác bên trong của đứa trẻ rằng nó được yêu thương. Kể từ khi chấp nhận người khác như anh ta là để yêu anh ta; cảm thấy được chấp nhận có nghĩa là cảm thấy được yêu.

Chỉ yêu một đứa trẻ thôi là chưa đủ. Tình yêu và sự chấp nhận phải được chứng minh

Tác dụng: trẻ em thường trở thành những gì cha mẹ nói về chúng, và quan trọng nhất, chúng ngừng nói với chúng, giữ cảm xúc và vấn đề của chúng cho riêng mình. Họ trở nên cô lập, không tin tưởng, lo sợ rằng cái "tôi" vẫn còn chưa ổn định của họ sẽ trải qua vòng luẩn quẩn của sự ngờ vực, quyền lực và đánh giá thấp những nhu cầu cá nhân của họ: tự do, tự chủ, sự hiện diện của không gian cá nhân, thoát khỏi sự kiểm soát toàn năng của cha mẹ. Cơ hội cho sự lựa chọn của riêng bạn, ý kiến cá nhân. Cơ hội để từ bỏ những gì bạn không cần không thú vị. Nhu cầu được nghỉ ngơi và có cơ hội để “lười biếng và không làm gì chỉ như vậy,” mà không bị đe dọa trừng phạt và cảm thấy tội lỗi cho điều đó.

Cha mẹ không nhất thiết phải, không nên chấp nhận BẤT CỨ hành vi nào của thiếu niên. Đặc biệt không thể chấp nhận được, phản xã hội! Đúng vậy, điều quan trọng là phải dừng lại, đặt ra ranh giới của những gì được phép trong một mối quan hệ. Thanh thiếu niên, quả thực, thường đáng ghét, và cha mẹ chỉ là NGƯỜI! Với quá khứ, cảm giác, nỗi sợ hãi và những tổn thương của bạn. Nhưng, một sự cân bằng phải được thực hiện. Tách SỞ HỮU khỏi ALIEN. Những nỗi sợ hãi và tổn thương riêng từ nhu cầu thực tế của con bạn. Cần phải hiểu rõ và phân biệt rõ - ai là người có vấn đề? Đứa trẻ có? Hoặc một bậc cha mẹ, về một đứa trẻ! Và sau đó, thật hợp lý khi cha mẹ đặt câu hỏi - VÌ SAO anh ta làm những gì anh ta làm? Và liệu có công bằng khi giải quyết những khó khăn của chính họ bằng cái giá của đứa trẻ, qua đó đưa anh ta đến vai trò của một công cụ để tái tạo trải nghiệm thời thơ ấu tiêu cực của chính anh ta, trong gia đình anh ta, với chính đứa con của anh ta?

Cha mẹ có một số lựa chọn thay thế:

1) Anh ta có thể tiếp tục trực tiếp (độc đoán), hoặc gián tiếp (thao túng) để ảnh hưởng đến đứa trẻ, để thay đổi điều gì đó ở đứa trẻ không được chấp nhận - đây là một cuộc đối đầu với đứa trẻ, dẫn đến sự nổi loạn và phản kháng của đứa trẻ (tốt nhất là), hoặc để đàn áp ý chí, sáng kiến, mong muốn và động lực của chính đứa trẻ ("Nó không muốn gì cả").

2) Thay đổi môi trường (ví dụ, nếu con gái thường xuyên lấy đồ trang điểm và nước hoa của mẹ, điều này thường dẫn đến xung đột - hãy mua cho cô ấy một bộ mỹ phẩm riêng).

3) Thay đổi bản thân.

Hãy tự cho phép đứa trẻ tự do và có trách nhiệm hơn đối với hành động của mình, không phải tự quyết định, không ép buộc hay nài nỉ, từ bỏ vị trí buộc tội, đồng thời hỗ trợ, hướng dẫn đứa trẻ một cách thành thạo về sự tương tác của "bình đẳng" - để học cách thương lượng.

Chính cha mẹ, những người, bằng cách thay đổi hành vi, phản ứng, nhận thức của họ về đứa trẻ và cách tương tác với trẻ, có thể thay đổi tình hình theo hướng tốt hơn.