"Có" Và "Không" Là Những Người điều Chỉnh Tốt Nhất Các Mối Quan Hệ Trong Gia đình, Vợ Chồng Và Xã Hội

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

“Có” và “Không” là những người điều chỉnh tốt nhất các mối quan hệ trong gia đình, vợ chồng và xã hội.

Bạn đã bao giờ tự hỏi tần suất nói “có” và “không” trong cuộc sống hàng ngày của mình chưa? Và từ nào được nghe thường xuyên hơn? Bạn là một người “có” hay “không”?

Có ba loại người: những người hầu như không bao giờ nói “không” và luôn trả lời “có” cho bất kỳ yêu cầu nào từ những người xung quanh họ, những người khác - những người hầu như luôn nói “không” - bạn hiếm khi nghe thấy đồng ý “có” từ họ môi, và những người có khả năng như nhau để trả lời các yêu cầu từ bên ngoài. Loại cuối cùng là những người có ranh giới cá nhân tốt, họ biết cách từ chối lời đề nghị mà họ không cần, họ biết cách định hướng rõ ràng nhu cầu của bản thân và tính đến nhu cầu của người thân. Sự cân bằng giữa "có" và "không" nói lên vị trí trưởng thành của một người và sự toàn vẹn và cân bằng bên trong của anh ta. Và tất nhiên hạng người thứ ba thích nghi hơn với cuộc sống trong xã hội.

Nhưng tiếc là không có quá nhiều người trong số họ là người “có” và người “không”.

Từ "không" là gì? Nó là chất điều chỉnh ranh giới trong mối quan hệ và điều chỉnh khoảng cách giữa hai người. Từ “không” có thể được nói bởi một người ở tuổi vị thành niên đã hoàn thành nhiệm vụ “Tôi” đúng lúc, anh ta cảm thấy ranh giới của chính mình. Nhưng nếu đồng thời anh ta hiếm khi nói "có", thì anh ta sợ rằng những ranh giới này sẽ bị xâm phạm. Họ mong manh đến mức với từ "không" anh ấy không ngừng bảo vệ cái "tôi" dễ bị tổn thương của mình.

Từ "có" là gì? Nó là một chất điều chỉnh của sự thân mật, khả năng hòa nhập với một người khác. Từ “vâng” có thể nói là của một người mà ở tuổi thiếu niên đã hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ ở “Chúng ta”. Anh ấy nhạy cảm với nhu cầu của đối phương. Nhưng nếu đồng thời anh ta hiếm khi nói "không", thì anh ta không thể tồn tại biệt lập với người kia, anh ta không thể sống một mình mà không có đôi. Và anh ấy thường bỏ qua chính mình.

Hãy tìm xem mọi người là ai - "có". Họ là những người rất kiên nhẫn, chịu khó, từ bi, nhân ái, quan tâm đến mọi người. Họ tập trung vào nhu cầu của người khác hơn là đáp ứng nhu cầu của chính họ. Đây là những người chữa lành vết thương, những người không ngừng cứu ai đó, giúp đỡ ai đó. Và ngay cả khi không rõ ràng như vậy, thì một người như vậy vẫn được "mài giũa" vì sự tiện lợi của người khác, chứ không phải của riêng mình. Đây là những người đau khổ luôn được mọi người lợi dụng và cỡi lên lưng. Rốt cuộc, chúng thực tế không gặp rắc rối. Họ không để ý đến bản thân và trong nội tâm có thể tức giận với người khác khiến họ phải liên tục đồng ý và phục tùng, nhưng họ không thể nói "không, tôi rất khó chịu". Họ sợ làm mất lòng người khác bằng cách từ chối, họ sợ rằng nếu họ nói không, họ sẽ mất đi mối quan hệ. Họ là con tin của từ "có". Và rất thường xuyên, chính vì những người như vậy phớt lờ nhu cầu, cảm xúc của họ, họ mắc đủ loại rối loạn tâm lý, vì họ kìm nén rất nhiều cơn giận trong mình và sợ không cần thiết, và do đó bị từ chối, bị ruồng bỏ. Và vì lý do này, họ chọn cách từ chối chính mình. Họ sống với cảm giác rằng từ khi sinh ra họ không có quyền nói không. Ai đã lấy ngay cái này từ họ? Tất nhiên là cha mẹ. Các bậc cha mẹ đã nuôi dạy một đứa trẻ thoải mái cho bản thân, thao túng với nỗi sợ hãi mất mát và cảm giác tội lỗi. Họ quyết định cho đứa trẻ những gì là tốt nhất cho nó, đi đâu, làm gì, ăn khi nào, ngủ khi nào. Và những người con này không có quyền tuyên bố không đồng ý với ý muốn của cha mẹ. Nói chung, ngay cả khi trưởng thành, những người như vậy sống không có quyền này, vì mọi thứ mà cha mẹ đã làm với một đứa trẻ như vậy trước đó, một người đã làm với chính mình. Bản thân nó không cho cái quyền từ "không". “Bạn không thể từ chối, bởi vì bạn có thể xúc phạm người khác bằng cách từ chối” - người ta thường nói “có”. Nhưng bản thân họ khó có thể chịu đựng được sự từ chối và coi từ “không” như một sự đả kích, từ chối, không thích. Thông thường đây là những người thuộc loại hành vi phụ thuộc vào mã. Họ luôn không đủ mọi thứ: ít đau đớn, ít quan tâm và yêu thương, ít cảm xúc, giao tiếp, thông tin.

Những người "không" là ai? Đây là những người luôn có rất nhiều đối với họ. Với từ “không”, họ dường như đang rào mình với thế giới bên ngoài bằng một hàng rào cao, bảo vệ mình khỏi sự xâm phạm không gian cá nhân của họ. Thông thường đây là những người đã phải chịu đựng sự thất bại nặng nề trong việc gần gũi với người khác và họ cảm thấy không thể chịu đựng được khi người khác yêu cầu họ quan tâm, yêu thương và giao tiếp nhiều hơn. Họ cạn kiệt trong giao tiếp và theo quy luật, họ keo kiệt với cảm xúc. Chuyện gì đã xảy ra với họ vậy? Họ, một khi tiếp xúc với cha mẹ của họ, rất sợ sự xâm lược của một người mạnh hơn họ rất nhiều và người mà họ hoàn toàn phụ thuộc vào. Họ sợ sức mạnh mà một người khác có thể tiếp quản họ. Theo quy luật, những người như vậy, giống như những người đầu tiên, bị lạm dụng tình cảm, nhưng ở đây, nhiều khả năng, lạm dụng thể chất cũng có mặt trong lịch sử phát triển. Từ “không” là điều duy nhất cứu họ và cho họ khả năng cảm thấy “tôi” của họ còn sống. Thông thường đây là những người có kiểu hành vi chống đối phụ thuộc.

Khi một người “có” và một người “không” gặp nhau, thì kịch bản là “hãy bắt kịp tôi nếu bạn có thể” - một người bỏ chạy, người kia đuổi kịp.

Nhưng chính xác thì tại sao những người như vậy lại ghép đôi? Để hoàn thiện những gì chưa hoàn thiện ở tuổi mới lớn. Người “có” cần học cách ở trong “Tôi”, và người “không” cần học để ở trong “Chúng ta”. Nó có nghĩa là gì? Điều quan trọng đối với một người “có” là xây dựng sự hỗ trợ bên trong của mình và học cách cảm nhận ranh giới của mình và đưa từ “không” vào cuộc sống hàng ngày của mình mà không sợ đánh mất các mối quan hệ. Và một người “không” cần phải học cách ở gần người khác, để người khác xâm nhập vào lãnh thổ của mình, mở lòng với anh ta và không sợ rằng, như thời thơ ấu, tính dễ bị tổn thương của anh ta sẽ bị lợi dụng để chống lại anh ta. Đó là để trưởng thành và hoàn thành các nhiệm vụ phát triển mà hai người này gặp nhau. Nhưng làm thế nào mà mọi người thường không trải qua giai đoạn khủng hoảng này trong một mối quan hệ, khi, sau cơn say của tình yêu lãng mạn, một sự khác biệt được tìm thấy do những tổn thương thời thơ ấu của cả hai người.

Lý tưởng nhất là một người trưởng thành có thể nói “có” với chính mình và từ chối người khác, “không” với chính mình và “có” với người khác. Mà không bị mắc kẹt trong một thời gian dài hoặc ở trạng thái "có" hoặc ở trạng thái "không". Các mối quan hệ bao gồm một sự chuyển động liên tục từ hai cái "Tôi" sang "Chúng tôi", và sau đó từ "Chúng tôi" - hai "Tôi" và điều này giống như một chu kỳ thở. Nhưng nếu một cặp đôi gặp khó khăn trong việc hít vào hoặc thở ra, thì mối quan hệ sẽ chết. Họ trở nên bất khả thi trong tình trạng mắc kẹt này, vì họ trở nên không thể chịu đựng được đối với cả hai đối tác.

Bạn có thể đưa ra lời khuyên gì cho một cặp vợ chồng như vậy? Đối mặt với nỗi sợ thời thơ ấu của bạn và gặp chúng nửa chừng. Một người cần phải vượt qua nỗi sợ hãi về sự gần gũi và bị hấp thụ bởi người kia, và người kia cần vượt qua nỗi sợ hãi về sự cô đơn và bị từ chối. Như hai người thầy khôn ngoan nhưng đôi khi tàn nhẫn, họ khiến nhau lớn lên. Họ thất vọng và xé bỏ cặp kính màu hồng của nhau khi yêu nhau và nếu may mắn sẽ đến với tình yêu trưởng thành, tạo nên một tác phẩm nghệ thuật về các mối quan hệ, trong đó không có chỗ cho lý tưởng, yêu cầu và nỗ lực làm lại đối phương.