Điều Gì Xác định Sự Tin Tưởng Trong Một Mối Quan Hệ Và Cách Phát Triển Nó

Mục lục:

Video: Điều Gì Xác định Sự Tin Tưởng Trong Một Mối Quan Hệ Và Cách Phát Triển Nó

Video: Điều Gì Xác định Sự Tin Tưởng Trong Một Mối Quan Hệ Và Cách Phát Triển Nó
Video: Người ấy rảnh mà không liên hệ với bạn - Tại sao và làm thế nào? 2024, Tháng Ba
Điều Gì Xác định Sự Tin Tưởng Trong Một Mối Quan Hệ Và Cách Phát Triển Nó
Điều Gì Xác định Sự Tin Tưởng Trong Một Mối Quan Hệ Và Cách Phát Triển Nó
Anonim

“Chà, tại sao anh lại nhàm chán và thù dai thế này? Bạn nhớ và nhớ tất cả mọi thứ … và nó chỉ xảy ra hai lần và hai năm đã trôi qua rồi …"

Bài viết này sẽ không nói về gian lận, mà là về sự tin tưởng. Về hiện tượng pha lê dễ vỡ như vậy, giá trị của nó mà nhiều người chỉ hiểu được khi nó được đập vỡ thành các mảnh vỡ. Về nơi nó đến và nó đi đâu. Và nó có đang phục hồi không?

Vì thế, sự tin tưởng - đó là một mối quan hệ cởi mở, tích cực giữa con người với nhau, chứa đựng sự tin tưởng vào sự lịch thiệp và nhân từ của một người khác mà người đó tin tưởng trong mối quan hệ này hay mối quan hệ khác.

Niềm tin là nền tảng của chính mối quan hệ, là nền tảng của mọi thứ. Đó là cảm giác an toàn với những người xung quanh. Và an toàn là một trong những điều kiện và nhu cầu chính của một người.

Tin tưởng - chúng ta có thể tiến lên, phát triển và phát triển, cố gắng, thậm chí mắc sai lầm, chúng ta có thể cùng nhau phát triển, thay đổi.

Bất kỳ mối quan hệ nào giữa con cái và cha mẹ, quan hệ đối tác, kinh doanh và tình bạn đều được dựa và xác định bởi sự hiện diện và mức độ tin cậy. Chính mức độ tin cậy sẽ quyết định sự tương hỗ và gần gũi giữa con người với nhau.

Hãy bắt đầu từ thời thơ ấu. Bạn, tôi, đối tác của bạn, bạn bè và cha mẹ của bạn, mỗi người trên Trái đất đều đã từng được sinh ra. Sinh ra để sống và tận hưởng cuộc sống. Em bé hấp thụ niềm tin cơ bản vào thế giới, con người và các mối quan hệ với sữa mẹ trong vòng tay của mẹ. Đứa trẻ muốn tin tưởng người lớn và khám phá thế giới tươi đẹp này. Và anh ấy tin tưởng.

Niềm tin có liên quan mật thiết và trực tiếp đến bảo mật. Tôi có thể tin tưởng, thoải mái khi tôi có kinh nghiệm (kiến thức và cảm giác) về an ninh.

Tình huống, hoàn cảnh, hành động của những người quan trọng, mối quan hệ của chúng ta với những người khác - tất cả đều ảnh hưởng đến chức năng của lòng tin. Tăng cường hoặc làm suy yếu nó.

  • Ví dụ: họ đã hứa rằng họ sẽ đến, nhưng không đến / không làm / không lấy / không mang theo / không chơi, v.v.
  • Họ cố gắng thuyết phục họ rằng họ không bị trừng phạt vì sự thật, và sau đó họ hét lên đến mức muốn trốn sau tấm ván chân tường.
  • Họ nói rằng chúng tôi là một đội, và sau đó … chúng tôi ngồi chung một chiếc ghế sofa, dĩa và những đứa trẻ.
  • Đồng thời (chỉ với mục đích chăm sóc!) Cường điệu và kêu gọi hết sức thận trọng: "Hãy coi chừng những tên trộm, tình anh em da trắng và những kẻ săn nội tạng." "Nếu như ngươi khẩn trương không hiểu toán học, ngươi sẽ là một kẻ ăn bám, một người gác cổng, nói chung đừng thừa nhận ngươi là người nhà của chúng ta."

Bởi vì, những cảm giác và trải nghiệm đầu tiên mà chúng ta có được khi còn trong bụng mẹ. Ngay cả khi đó, chúng tôi cảm thấy khi họ vuốt ve bụng và nói với một giọng nói nhẹ nhàng, chờ đợi và yêu thương. Thậm chí sau đó, chúng ta cảm thấy bất an khi mẹ khóc, khi mẹ hút thuốc, hoặc khi mẹ nói điều gì đó không tốt.

Một đứa trẻ sơ sinh vẫn chưa biết gì về niềm tin và giá trị, nhưng nó hấp thụ như một miếng bọt biển và tự mình vượt qua mọi thứ mà nó nghe, thấy, cảm nhận. Nếu anh ấy cảm thấy ấm áp, quan tâm, yêu thương - anh ấy hạnh phúc, đáng tin cậy, an toàn, anh ấy học cách nhìn thế giới này theo cách này và từ vị trí cởi mở bình tĩnh này để tương tác trong đó.

Nếu thiếu đi sự ấm áp, tình yêu thương và sự an toàn, anh ta sẽ quen sống trong lo âu triền miên, luôn cảnh giác, cố gắng đạt được điều mình muốn bằng những chiêu trò, và không tin tưởng. Trong tương lai, cảm giác này sẽ hình thành nền tảng của hành vi, tư duy, chiến lược sống và triết lý.

Chúng ta đang nói về sự tin tưởng hợp lý đầy đủ lành mạnh. Về niềm tin cơ bản - đối với thế giới và con người. Trong một vị trí cuộc sống, nó được thể hiện là Tôi - ok, Bạn - ok. "Tôi quyết tâm thành thật và cởi mở tiếp xúc và hợp tác với bạn, để bạn và tôi cảm thấy tốt." Đây là vị trí cá nhân trưởng thành nhất, lành mạnh nhất về mặt tâm lý. Nó mang lại cơ hội và khả năng nhìn thấy điều tốt, tin tưởng, bình tĩnh, chấp nhận mọi người, tha thứ cho những thiếu sót, không coi mọi thứ xảy ra hoặc hành động của người khác là ánh sáng của riêng bạn.

Ngoài ra, sự tự tin là một tiêu chí quan trọng quyết định toàn bộ hệ thống niềm tin về nguyên tắc. Sự tự tin là sự cho phép nhận được để cảm nhận, suy nghĩ, làm, dựa vào kiến thức và kinh nghiệm của bạn, rút ra kết luận, phân tích và sửa chữa những sai lầm. Đây là những ranh giới tâm lý được hình thành và khả năng giữ chúng. Đó cũng là một lời đảm bảo bất thành văn rằng khi bạn cảm thấy tồi tệ, bạn có khả năng tự hỗ trợ và không tự ti.

Tại sao mỗi chúng ta đều có khả năng tin cậy của riêng mình?

Nếu thời thơ ấu, hay đúng hơn là điều kiện của nó, không an toàn (không thể hiểu được, thay đổi liên tục, đầy đau đớn, sợ hãi, buồn bã), thì rất có thể các cơ chế thích ứng sẽ hình thành những phẩm chất như nghi ngờ, nhu cầu kiểm soát và quyền lực, nơi sức mạnh là ảo tưởng của hoàn toàn kiểm soát và bảo mật.

Trong những điều kiện như vậy, niềm tin như giá trị không được hình thành. Nếu chúng ta đã phát triển mà không có nó (niềm tin / bảo mật), thì, như họ nói, chúng ta sẽ sống xa hơn. Và do đó, nó không được đánh giá cao, không được tôn trọng và không phải là một phần bắt buộc của mối quan hệ.

Khi trẻ quan sát thấy người lớn lừa dối, thất hứa, phản bội, không đáng tin cậy trong các biểu hiện và hành động tình cảm của mình, trẻ sẽ sống trong trạng thái thường xuyên căng thẳng, lo lắng và bất an. Dần dần chúng “học” cách hít thở không khí này, chúng thích nghi để hành động và tồn tại trong những điều kiện như vậy. Phép chiếu và sự chuyển giao được hình thành: mà tất cả những người khác nghĩ, cảm nhận và hành động theo cách này.

Hàm tin cậy được hình thành hoặc bị chặn bởi các chương trình mẹ, quyền và lệnh cấm.

Ví dụ, với tâm lý cấm “không cảm thấy” - một người chỉ có thể dựa vào suy nghĩ, mà không cảm nhận được cảm xúc, cảm giác, nhu cầu, mong muốn. Với sự cấm đoán “không được suy nghĩ” - một người chứa đầy những cảm giác, cảm xúc, những kích thích bên trong khó hiểu và khó phân biệt và hiểu được. Với những mệnh lệnh và chương trình của cha mẹ như vậy, “đừng là chính mình”, “đừng là một đứa trẻ”, “đừng quan trọng hóa vấn đề”, “hãy cố gắng”, “hãy là người giỏi nhất”, v.v. - một người không lắng nghe chính mình, không biết, không hiểu mong muốn thực sự của mình, điều gì là quan trọng đối với anh ta, anh ta muốn thay đổi điều gì. Kết quả là, một người liên tục hiểu sai điều gì đó, bỏ qua "trực giác", rơi vào tình trạng lộn xộn và đối mặt với xung đột liên tục. Trong những trường hợp như vậy, không cần phải nói về sự an toàn và tin tưởng.

Các lựa chọn thay thế lành mạnh, hành vi nuôi dạy con cái đúng đắn và quyền xây dựng lòng tin: “Bạn là người quan trọng”, “Bạn có thể yêu cầu giúp đỡ”, “Bạn có thể suy nghĩ và cảm nhận đồng thời”, “Bạn là người thông minh”, v.v. ví dụ như âm thanh:

  • Tôi tin bạn! Nếu bạn nói rằng bạn bị xúc phạm / không thể hiểu được / sợ hãi, thì điều này là như vậy.
  • Bạn có thể tin tưởng vào cảm xúc của mình. Tôi hiểu rồi - bạn đang tức giận, rồi câu nói của một người bạn cùng lớp khiến bạn tổn thương. Nó thực sự phản cảm và khó chịu.
  • Bạn có thể thử lại. Tôi tin rằng bạn có thể làm điều đó!

Sau đó, trải nghiệm cảm xúc của con cái chúng ta sẽ tạo cơ sở cho sự hình thành cốt lõi của nhân cách, vị trí sống và thái độ đối với các vấn đề về sự tin tưởng và tương tác. Ba chiều “Tôi là ai? Tôi là ai? "; "Bạn là ai? BẠN LÀ GÌ? " và “Thế giới nào? Anh ấy như thế nào trong quan hệ với tôi? " - phản ánh sự biến đổi của biểu hiện cá nhân, thái độ của một người đối với bản thân, đối với người khác và với thế giới nói chung. Điều này được phản ánh trong bảng:

Làm thế nào để xây dựng lòng tin trong thời thơ ấu quyết định hành vi trong tương lai?

Và bây giờ … phải mất … mười năm. Và từng là trẻ nhỏ - ngày nay người lớn tạo ra các cặp đôi, xây dựng các mối quan hệ và đối mặt với sự hiểu biết và mức độ tin cậy khác nhau. Mà chắc chắn gây ra sự cộng hưởng trong mối quan hệ, bối rối, bối rối, hiểu lầm, nhầm lẫn, cãi vã và xung đột.

Ví dụ, khi có đối tác có thể tin tưởng và đáng tin cậy, cả hai đều coi trọng và đề phòng sự trung thực và trung thành trong mối quan hệ. Họ có thể lắng nghe, chấp nhận, tha thứ, thương lượng để làm cho mối quan hệ trở nên tốt đẹp hơn.

Khi cả hai đều ở vị trí "không tin tưởng" - họ đều khép kín về mặt tinh thần, mỗi người đều có những quy tắc, động cơ và nguyên tắc riêng. Nguyên tắc của các mối quan hệ: "đi trước khúc quanh", "nếu không phải là bạn, thì là bạn", "sống với sói - hú như sói."

Tuy nhiên, đôi khi những người có mức độ tin cậy khác nhau sẽ cố gắng tạo dựng các mối quan hệ. Và nếu một trong hai đối tác đã phát triển được giá trị và khả năng tin cậy, trong khi đối tác thì không, mối quan hệ của họ giống như một sinh vật suy yếu, khi một bên liên tục “lây nhiễm” cho đối phương. Ai đó muốn cứu ai đó, thuyết phục, lớn lên, nhưng người này chủ quan trả thù, tự khẳng định mình, "kiểm tra" sự kiên nhẫn và tình yêu vô điều kiện của đối tác đối với sự chịu đựng.

Các tình huống lừa dối, phản bội, hành vi không thể đoán trước và không thể hiểu được, kỳ vọng không thành lời không được thực hiện, xung đột với sự hiểu lầm hoàn toàn và từ chối quan điểm của người khác - nói chính xác về sự bất an và thiếu tin tưởng trong các mối quan hệ.

Một người đã lớn lên trong bầu không khí quan tâm, an toàn của sự chấp nhận và tình yêu thương vô điều kiện trong cuộc đời trưởng thành của họ cũng cố gắng mang bầu không khí lành mạnh này vào các mối quan hệ của họ. Nếu khi còn nhỏ, anh ta đã nhìn thấy và cảm nhận được độ tin cậy của những người lớn đáng kể, thì bản thân anh ta, theo mặc định, sẽ cố gắng trở thành một đối tác đáng tin cậy cho người thân yêu.

Tương tự như vậy, một người không biết tin tưởng sẽ nghi ngờ sự chân thành của những người có nguyên tắc - có kinh nghiệm buồn về những mối quan hệ không an toàn, có xu hướng nghi ngờ sự vỡ nợ, lừa dối và phản bội lòng tin.

Chính những người bị tổn thương lòng tin thường thực hiện những hành vi không rõ ràng để củng cố các quyết định kịch bản đã hình thành trước đó, rằng họ không thể tin tưởng được, rằng không có ích gì khi trung thực và cởi mở, rằng dù sao thì, điều gì đó tồi tệ sắp xảy ra. Kế hoạch cuộc sống vô thức của họ là để chứng minh rằng sự tin tưởng và độ tin cậy không tồn tại.

Nếu “nó không thành công” với sự an toàn và tin tưởng trong thời thơ ấu, thì khi trưởng thành, bạn có thể thay đổi thái độ của mình chỉ bằng một quyết định có ý thức. Nhận thức rằng một mối quan hệ cởi mở, chân thành có thể được xây dựng chỉ dựa trên sự trung thực và tin cậy lẫn nhau sẽ giúp Người lớn đưa ra quyết định có trách nhiệm "Tôi sẽ đáng tin cậy / không" và "Tôi sẽ tin tưởng." Khi cả hai người đưa ra quyết định như vậy, “hợp đồng” về sự trung thực của họ sẽ trở thành chỗ dựa tâm lý tốt và là cơ sở để vun đắp mối quan hệ tin tưởng lứa đôi.

Trung thành, trung thực, đáng tin cậy là một sự lựa chọn. Không ai tránh khỏi những sự cố khó chịu. Nhưng những rắc rối thường đến với những ai đang chờ đợi chúng.

Một số khuyến nghị cho những người có lòng tin đã bị vi phạm

  1. Sự sụp đổ của niềm tin là rất nhiều căng thẳng. Nỗi đau lớn. Cảm giác hoang mang, bối rối và nguy hiểm vô cùng. Không thể vẽ ra viễn cảnh tương lai trong khi tâm hồn đang có “vết rách”. Khi niềm tin bị phá hủy - bản thân người đó đang trong tình trạng bất an, ý tưởng về bản thân, về đối tác, về toàn bộ thế giới sẽ được đặt ra câu hỏi. Điều quan trọng là phải hiểu và cho phép mình "cách ly". Niềm tin tan vỡ là mất đi một giá trị rất quan trọng mà chắc chắn phải được thương tiếc.
  2. Nhưng vết thương cần được chữa lành. Và nó sẽ mất thời gian. Sự phản bội rất đau đớn. Đây là một "con dao sau lưng", và năng lượng mạnh mất máu. Trong giai đoạn này, nhiều loại cảm giác có thể trở nên sắc nét hơn. Điều quan trọng là phải giải quyết tất cả cho bản thân và thể hiện chúng một cách thỏa đáng. Yêu cầu giúp đỡ và hỗ trợ là điều bình thường và đúng đắn. Sẽ rất hữu ích và hiệu quả khi tìm kiếm sự trợ giúp từ chuyên gia.

Tức giận, sợ hãi, thận trọng, cực kỳ chú ý đến chi tiết không gì khác hơn là biểu hiện đầy đủ nhất (trong những điều kiện nhất định) của bản năng tự bảo tồn. Sẽ thật kỳ lạ và mất tự nhiên nếu vẫn bình tĩnh và tiếp tục tin tưởng nếu một tiền lệ xảy ra gần đây.

Lúc này, điều quan trọng nhất là chăm sóc bản thân. Điều quan trọng là phải cho phép bản thân dễ bị tổn thương, tức là để cảm thấy đau đớn. Điều này có thể giúp bạn tránh xa cảm xúc hoặc rơi vào vai Nạn nhân. Thực ra họ thường trốn chạy không phải để sống những cảm giác đau khổ, nhưng đôi khi rất khó thoát khỏi nó.

Điều quan trọng cần nhớ là nỗi đau sẽ qua đi theo thời gian và tâm lý sẽ dễ dàng khởi động lại, bắt đầu “sống” trở lại và tin tưởng. Điều chính là tin tưởng và biết rằng điều quan trọng và có thể tin tưởng. Chỉ có đức tin này nên được mở ra với đôi mắt. Những thứ kia. để xem, cảm nhận và hiểu những người bạn có thể tin tưởng và những người bạn không nên tin tưởng.

Để làm việc với một đối tác:

  1. Nếu một trong hai người cố gắng thỏa mãn cơn đói lâu nay của anh ta (lòng tự trọng, quyền lực, quyền kiểm soát, v.v.) theo cách phi sinh thái, thì đối với người kia, thế giới sụp đổ, một trận động đất với sự hủy diệt những ý tưởng về mối quan hệ. Từ nay về sau sẽ không bao giờ có quan hệ như trước nữa. Bây giờ bạn sẽ biết nhiều hơn về đối tác của bạn so với trước đây. Và cái nhìn cũ về anh ấy sẽ không còn nữa. Điều quan trọng là phải ở với suy nghĩ này.
  2. Khi một điều gì đó xảy ra trong một mối quan hệ làm xói mòn lòng tin, điều quan trọng là phải xác định vị trí cá nhân của đối tác, triết lý của họ, chiến lược sống trong vấn đề lòng tin. Bạn cần phân tích thái độ sớm nhất của mình, quyết định xác định cách chúng ta đối phó với người khác và cách chúng ta đối phó với chúng ta. Biểu hiện của những thái độ này trong các mối quan hệ cặp đôi của họ là sự phản ánh và phóng chiếu quan điểm chủ quan của họ về thế giới vào thế giới thực.
  3. Mỗi người đều có cách làm việc riêng, nhận thức về những gì đã xảy ra và sự phục hồi. Cuộc sống sau chấn thương một thời gian là cuộc nổi dậy từ đống tro tàn và tự phục hồi. Đừng vội vàng đưa ra quyết định tin-không-tin, tha thứ hay không, tiếp tục mối quan hệ hay không đồng ý. Điều quan trọng là không sắp xếp "lynching" và tìm kiếm sự giúp đỡ. Vì vậy, song song với liệu pháp tâm lý cá nhân, cặp đôi có thể phù hợp.
  4. Chúng tôi ảnh hưởng lẫn nhau. Nếu một người trong gia đình bị "bệnh" - anh ta chắc chắn sẽ lây nhiễm cho người thứ hai. Vì vậy, điều đúng đắn duy nhất, theo quan điểm của quan điểm, quyết định là cùng nhau hình thành các giá trị đạo đức và luân lý lành mạnh và xây dựng sự tương tác trên cơ sở chúng. Đúng vậy, tuổi thơ có ý nghĩa rất lớn, tuy nhiên, khi trưởng thành, chính ở đây và bây giờ chúng ta có thể thay đổi, lựa chọn và xác định các giá trị và nguyên tắc của mình.
  5. Lý tưởng và lý tưởng không tồn tại. Chúng ta là con người, có nghĩa là chúng ta mắc sai lầm, tìm kiếm, cố gắng … Thật tốt khi các kết luận và quyết định được đưa ra một cách chính xác. "Từ lòng tốt - họ không tìm kiếm sự tốt lành." Thường thì mọi người không chân thành chính xác bởi vì họ sợ bị từ chối, bị từ chối như họ vốn có. Kinh nghiệm thời thơ ấu nói rằng bạn phải giống ai đó, có vẻ tốt hơn, để bạn được chấp nhận, không bị bỏ rơi, được yêu thương. Nhưng thật khó để luôn luôn là chính mình. Tâm lý đói khát, nhu cầu, ham muốn, thúc đẩy hành động nhằm thỏa mãn những gì còn thiếu. Ở tuổi trưởng thành, điều này thường gây bất lợi cho bạn tình, mối quan hệ.
  6. Đồng thời, sự tin tưởng là không thể nếu không có sự thân mật. Không thể gần gũi khi bạn cảm thấy bất an về thể chất hoặc tình cảm từ đối tác của mình. Do đó, ngay cả những mối quan hệ và lòng tin bị tổn thương nhất cũng có thể được khôi phục với mong muốn chung, trách nhiệm lẫn nhau. Mỗi chúng ta đều có những nhu cầu chỉ được đáp ứng trong các mối quan hệ. Họ quan trọng là phải lắng nghe, thấu hiểu và cố gắng để cùng nhau thỏa mãn. Điều khó nhất của điều này là trung thực và cởi mở với bản thân và đối tác của bạn.
  7. Niềm tin sẽ không tự phát sinh. Đây là giải pháp đầu tiên. Sau đó là một hợp đồng tin cậy lẫn nhau với một đối tác và … hình thành một kinh nghiệm mới và một kỹ năng giao tiếp cởi mở mới. Điều này cần phải học, nó là một quá trình và cần có thời gian. Công thức phát triển niềm tin: Tin cậy = sự cởi mở * thời gian. Điều quan trọng ở đây là không chơi trò “nạn nhân và kẻ thủ ác”, giữ ranh giới, không biến thành các cuộc tấn công và buộc tội, bày tỏ cảm xúc và suy nghĩ của bạn một cách xây dựng, theo cách “tôi-thông điệp”.
  8. Quyết định tin tưởng không có nghĩa là mù quáng phớt lờ sự giả dối hay thiếu chân thành của đối tác. Và nó thể hiện trách nhiệm của lòng can đảm là chân thành và cởi mở với một đối tác, chia sẻ kinh nghiệm, nỗi sợ hãi, nghi ngờ, để làm sáng tỏ những tưởng tượng. Và yếu tố thời gian sẽ giúp hình thành và củng cố kỹ năng này và phong cách quan hệ lành mạnh, chân thành và hòa hợp trong một cặp vợ chồng.

Tôi cầu chúc tất cả chúng ta Tin tưởng, Yêu thương và gần gũi thực sự trong mối quan hệ với những người thân yêu nhất!)

Đề xuất: