Làm Thế Nào để Không Tham Gia Vào Các Mối Quan Hệ Với Những Người Trẻ Sơ Sinh? Câu Hỏi Về Người đăng Ký

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sau buổi stream "Làm thế nào để trưởng thành từ vị trí của một đứa trẻ?" Được tổ chức vào ngày 2/9/2019, một số người đăng ký vẫn còn thắc mắc. Bài viết hôm nay - câu trả lời và nhận xét cho một bức thư của một trong số họ.

“Larissa, chào buổi chiều! Tôi đã tham dự luồng của bạn "Làm thế nào để phát triển từ vị trí của một đứa trẻ?" Tôi tự nhận mình là người tỉnh táo, sự đồng cảm, vị tha và nói chung là suy nghĩ tích cực vốn có trong tôi. Tôi luôn coi kỹ năng giao tiếp là một trong những kỹ năng hàng đầu của mình. Luồng thực sự hữu ích đối với tôi, nhưng vẫn còn đó những câu hỏi chưa được đặt ra.

Trên stream, chúng tôi hiểu rằng nhận thức sớm nảy sinh vào thời điểm đứa trẻ phải gánh chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình và cuộc sống của những người thân yêu. Tình huống điển hình nhất là cha mẹ trẻ sơ sinh không muốn chịu trách nhiệm hoàn toàn về cuộc sống của họ và cuộc sống của con cái họ."

Nếu chúng ta xem xét tình huống từ góc độ tâm lý, những cá nhân như vậy không quá muốn chịu trách nhiệm về hành động và việc làm của mình, nhưng không có khả năng làm điều đó - nói chung họ không hiểu trách nhiệm là gì, không nhận thức được điều gì. vai trò mà họ được giao, những chức năng mà họ nên thực hiện. “Theo hiểu biết của tôi, khi đã trưởng thành, những đứa trẻ này buộc phải đóng vai cha mẹ cho cha mẹ. Trên thực tế, đứa trẻ đã bị lôi kéo một cách vô thức vào một mối quan hệ đã định sẵn số phận tương lai của mình. Thường thì anh ta sẽ lớn lên với tư cách là một nhân cách được hình thành đầy đủ - có ý thức, trách nhiệm và chăm chỉ.

Trong toàn bộ tình huống này, có lẽ nhiều người đã nhận ra mình, và tôi cũng không ngoại lệ! Tuy nhiên, sự hiểu biết chính xác về lý do tại sao điều này lại xảy ra, cũng như nhận thức được những gì cần phải làm tiếp theo chỉ đến bây giờ - nhân cách trẻ sơ sinh không thể được làm lại, vì vậy tốt hơn là hãy để chúng yên.

Vì vậy, câu hỏi của tôi là:

1. Một người có ý thức được nuôi dưỡng bởi cha mẹ trẻ sơ sinh, anh ta không có bộ lọc, phanh trước những người trẻ sơ sinh. Như một quy luật, trong một công ty xa lạ, một người như vậy sẽ dễ dàng tìm thấy một ngôn ngữ chung với trẻ sơ sinh. Và điều này khá hợp lý, bởi vì tình huống trùng lặp với môi trường của thời thơ ấu. Làm thế nào, khi gặp một người, học cách cảm thấy trẻ thơ? Trong lần gặp đầu tiên với một người lạ, không ai có mong muốn sử dụng người đối thoại cho mục đích riêng của mình. Làm thế nào để đặt một bộ lọc nhận dạng những người trẻ sơ sinh ở giai đoạn làm quen, và không phải sau khi bạn đã được sử dụng?

2. Những phẩm chất như cởi mở và hòa đồng đóng vai trò như những tín hiệu bổ sung cho trẻ sơ sinh. Vậy chính xác điều gì cần phải thay đổi ở bản thân để không khơi dậy sự quan tâm của họ đối với người ấy và không trở thành “thức ăn” cho họ? " Nói chung là chủ đề khá thú vị. Tại sao chúng ta lại yêu một số và bỏ qua những người khác? Tại sao một số người chia sẻ tình cảm của họ - họ tìm thấy bạn bè từ những cá nhân ít nhiều lành mạnh, và "thích" xây dựng mối quan hệ cá nhân với những người phá hoại? Câu trả lời cho những câu hỏi này có thể được giải thích cho các mối quan hệ gia đình. Nếu bạn có cha mẹ tự ái, bạn sẽ xung quanh mình với những người có khuynh hướng tự ái. Tương tự như vậy với những kẻ cuồng loạn, "nạn nhân vĩnh cửu" và kẻ thái nhân cách.

Bạn nên phân tích sự hấp dẫn của bạn đối với tính cách trẻ sơ sinh - nó âm thanh bên trong ý thức của chúng ta như thế nào? Vì sự quan tâm và tò mò, hoặc có thể chúng ta bị thu hút bởi một người, chúng ta muốn tìm hiểu thêm về anh ta, để hòa nhập với anh ta. Các cảm giác có thể hoàn toàn khác nhau. Hãy nhớ lại những gì bạn cảm thấy trong lần quen biết trước đây với một đứa trẻ sơ sinh, người sau này đã sử dụng bạn (trong trường hợp này, nó có thể không giống một đứa trẻ như một người tự ái - mối quan hệ cha mẹ-con cái với những người tự ái được mô tả hoàn hảo trong cuốn sách của A. Miller “The Drama of một đứa trẻ có năng khiếu và sự tìm kiếm bản thân của tôi ).

Vì vậy, nhiệm vụ chính trong bối cảnh của bài toán là phải nắm bắt được sức hút này. Tuy nhiên, ở đây bạn cần phải hiểu rõ ràng: nếu có sự hấp dẫn bản năng như vậy, thì sẽ thấy thoải mái với một người chỉ trong tình dục; và phần còn lại của mối quan hệ đối tác sẽ khó khăn (hiểu lầm, niềm đam mê vĩnh cửu, đòi hỏi liên tục, v.v.). Bản chất của tình yêu khá đơn giản - sau khi trải qua sự chia cắt của hình ảnh người mẹ trong thời thơ ấu sâu sắc, một người cố gắng tìm một người bạn đời trong hình ảnh của một người mẹ tốt, nhưng anh ta chắc chắn tìm thấy một người có những phẩm chất trái ngược.

Sau khi trải qua một quá trình trị liệu khá dài và nỗ lực bản thân để không dính líu đến những người này, bạn có thể vượt qua sự lôi cuốn đau đớn và dừng lựa chọn của mình bằng một lựa chọn dễ chấp nhận hơn đối với tâm lý (có thể đối với một người khác là quan hệ đối tác với tính cách trẻ sơ sinh sẽ khá thoải mái, nhưng đối với bạn chúng giống với hình ảnh của người mẹ).

Bước tiếp theo là học cách xây dựng mối quan hệ với người khác (không có nhiều hứng thú, hấp dẫn và hứng thú). Làm thế nào để làm nó? Cố gắng tìm ở họ những đặc điểm của tính cách trẻ nhỏ quen thuộc với bạn - ví dụ như tiếng cười giống nhau, nét mặt, cách cư xử, v.v … Những chi tiết nhỏ như vậy sẽ khiến bạn nhớ đến một người mà bạn rất yêu quý trong thời thơ ấu.

Tóm lại: để thoát khỏi những mối quan hệ phá hoại đối với bạn, bạn cần phải tiếp xúc với những người đó, khi giao tiếp với ai mà bạn không bật ham muốn tình dục (ít nhất, điều này sẽ cho phép bạn thỏa mãn đầy đủ nhu cầu của mình).

Để phân tích chi tiết về các mối quan hệ của bạn và hiểu được nguồn gốc của sự hấp dẫn, bạn có thể đọc các cuốn sách “Gia đình và cách tồn tại trong đó” (Robin Skinner, John Cleese), “Những giấc mơ của vườn địa đàng. Trong Tìm kiếm một Pháp sư Tốt "(James Hollis)," Chúng tôi. Các khía cạnh sâu sắc hơn của tình yêu lãng mạn”(Robert Johnson).

Làm thế nào để không thu hút tính cách trẻ sơ sinh? Câu trả lời là khá đơn giản - không cần phải "nuôi" chúng! Hãy để tôi cho bạn một ví dụ từ kinh nghiệm cá nhân. Trong tổ giám sát, khi bắt đầu buổi học, chúng tôi luôn thảo luận về những thắc mắc mà học viên thắc mắc. Tại cuộc họp tiếp theo, một phụ nữ đã trình bày rõ ràng những khó khăn của mình, và trong giờ nghỉ giải lao, cô ấy “bật” nhiệm vụ tìm bác sĩ trị liệu cho mình - cô ấy giao tiếp với các nhà trị liệu tâm lý, đánh giá xem ai có liên quan đến vấn đề của cô ấy (nói một cách tương đối, cô ấy vô thức chọn một nạn nhân cho chính cô ấy). Đây là cách một người phụ thuộc và trẻ sơ sinh hành động - anh ta đang tìm kiếm một nạn nhân sẽ đáp lại lời kêu gọi của anh ta (ví dụ, một người phụ nữ ngất xỉu trước người đàn ông “bên phải”). Sau đó, người phụ nữ đã làm việc với một nhà trị liệu đồng cảm nhất, nhưng không đạt được điều mình muốn. Thông thường, một người đáp lại yêu cầu như vậy với sự hỗ trợ, chăm sóc và tình yêu thương, nhưng một người trẻ sơ sinh thì không cần điều này - cô ấy cần tự đứng trên đôi chân của mình. Đây sẽ là liệu pháp dành cho cô ấy.

Tuy nhiên, trong cuộc sống, trẻ sơ sinh không nhận ra điều này - họ chỉ cảm thấy xấu về mặt đạo đức, lòng tự trọng bị hạ thấp, đối với họ dường như ai đó nên cho đi nhiều hơn và nhiều hơn, khi đó sự bất an sẽ biến mất, và lòng tự trọng sẽ tăng lên. Than ôi, chừng nào người trẻ thơ chỉ có được những gì mình muốn, thì thời khắc chữa lành sẽ không đến. Có lẽ một đối tác tính phí một người như vậy bằng năng lượng của mình và nuôi dưỡng bằng nguồn lực chắc chắn rằng anh ta sẽ dần thay đổi ý thức của mình, nhưng thực tế không phải vậy - mọi thứ hoạt động theo hướng ngược lại. Không cần phải cứu trẻ sơ sinh, nhu cầu thực sự của anh ta nằm ở một thứ hoàn toàn khác - tính cách trẻ sơ sinh cần phải trả lại trách nhiệm của mình ("Bạn nghĩ thế nào, tình huống này có thể kết thúc như thế nào?", "Bạn đã nghĩ đến hậu quả chưa?"). Một ví dụ điển hình khác - nếu một người phụ nữ quay trở lại với người chồng tàn bạo phá hoại của mình, bạn có thể kìm hãm sự hăng hái của cô ấy: “Được rồi… Bạn đã viết di chúc của mình chưa? Con cái bạn sẽ ở với ai nếu một lúc nào đó hắn giết bạn?"

Bạn cần thay đổi điều gì ở bản thân để không khơi dậy sự quan tâm đến con người bạn giữa những đứa trẻ sơ sinh? Kiểm soát bản thân, cảm xúc và hành động của bạn. Đừng để bất cứ ai sử dụng bạn. Hãy tuân thủ các chiến thuật trao đổi lành mạnh - bạn cung cấp cho người đó chính xác như những gì anh ta cho bạn.

Thông thường, những người đã lớn lên với cha mẹ vô trách nhiệm và trở thành cha mẹ của họ cảm thấy cần một người khác đảm nhận một phần trách nhiệm của họ. Nhu cầu này rất quan trọng và mạnh mẽ, đáng để bạn quan tâm và tìm một người có thể cùng bạn chia sẻ gánh nặng, sự hỗ trợ đúng lúc. Trong thực tế, nhu cầu là không thể ngăn cản, rất lớn và đau đớn, rất khó để tự mình nhận ra độ sâu đầy đủ của nó, do đó, lựa chọn tối ưu nhất là các buổi trị liệu.