2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Phòng thủ tâm lý là một trong những khái niệm lâu đời nhất trong phân tâm học, được Sigmund Freud khám phá và phát triển bởi những người theo ông. Nó vẫn được sử dụng bởi hầu hết các nhà trị liệu tâm lý. Tuy nhiên, theo các hướng khác nhau, hiện tượng này được mô tả hơi khác nhau, tùy thuộc vào những ý tưởng cơ bản về cấu trúc của tâm lý con người. Một số học giả, chẳng hạn như Wilhelm Reich, tin rằng tính cách của một người là cấu trúc phòng thủ chính của anh ta, và tập hợp các biện pháp phòng thủ được ưu tiên tạo thành cấu trúc tâm lý hoặc kiểu nhân vật.
Bảo vệ tâm lý là cơ chế cho phép một người bớt lo lắng và bớt cảm thấy khó chịu hoặc cảm xúc quá mạnh gây ra bởi một tình huống hoặc xung đột tâm lý (sợ hãi, lo lắng, tức giận, ham muốn tình dục, cảm giác tội lỗi, xấu hổ, v.v.).
Chúng cho phép chúng ta tồn tại, thích ứng hiệu quả với môi trường, điều chỉnh ranh giới của chúng ta với nó và với những người khác, và bảo vệ bản thân - bao gồm cả thế giới tinh thần của chúng ta, thứ có thể gây ra mối đe dọa.
Phòng thủ và tấn công
Bản chất của hiện tượng phòng thủ tâm lý này bao hàm sự biến đổi của các khả năng sử dụng chúng: phương pháp phòng thủ cũng có thể là phương pháp tấn công, tất cả phụ thuộc vào ý tưởng về vũ khí tấn công phòng thủ của một người. Nếu bạn có móng vuốt, chúng có thể được sử dụng để săn mồi, phòng thủ và đào đất nếu bạn đang tuyệt vọng chẳng hạn.
Tôi thích những phép ẩn dụ quân sự trong việc mô tả tâm lý và cơ chế của nó. Nghệ thuật chiến tranh về nhiều mặt là nghệ thuật tâm lý, và vì mọi người trong suốt lịch sử của họ đã tích lũy kinh nghiệm không thể so sánh được trong lĩnh vực này, sẽ thật ngu ngốc nếu bỏ qua một nguồn thông tin thú vị và có giá trị như vậy. Do đó, tôi đề nghị gọi những hiện tượng này là một vũ khí tâm lý mà một người có thể vừa phòng thủ vừa tấn công.
Có lẽ loại vũ khí tâm lý “thời thượng” nhất, cực kỳ nguy hiểm, có tính chất chiến đấu nghiêm trọng và cần xử lý rất cẩn thận chính là khấu hao.
Tại sao khấu hao rất phổ biến
Hầu hết các nhà nghiên cứu tin rằng tính cách tự ái và văn hóa hiện đang chiếm ưu thế. Tuy nhiên, văn hóa tự ái lại sống dựa trên việc xác định giá trị và giảm giá trị.
Những ý tưởng về giá trị của cuộc sống con người, sự chấp nhận cá nhân của mình và của người khác, chính sách khoan dung khẳng định giá trị ngang nhau (giá cả) của những thứ rất khác nhau. Đối với nhiều người, sự mơ hồ và mơ hồ này là không thể chịu đựng được - nó tạo ra rất nhiều cảm xúc khó chịu để chống lại và sự mất giá giúp đối phó với sự lo lắng này.
Phá giá hóa ra lại cực kỳ hiệu quả trong những tình huống bất trắc.
Nếu mọi thứ đều như nhau và bình đẳng thì làm sao cạnh tranh được? Làm thế nào để trở nên tốt hơn, nhanh hơn, cao hơn, mạnh hơn? Nói cách khác, làm thế nào một người tự ái có thể điều hướng trong thế giới hiện đại, làm thế nào để lý tưởng hóa và biết chính xác cái gì với giá bao nhiêu? Câu trả lời rất đơn giản - phá giá thường xuyên hơn.
Tất nhiên, cũng có một sự khấu hao bình thường (sẽ đúng hơn nếu gọi nó là đánh giá quá cao hoặc đánh giá quá cao các giá trị). Đây là lúc những gì quan trọng mất đi ý nghĩa trước đây của nó. Tuy nhiên, thông thường, đây là một quá trình nội bộ lâu dài và thường phức tạp, chỉ liên quan đến việc tiếp xúc với những cảm xúc khó chịu và khó chịu chứ không phải sự bảo vệ khỏi chúng.
Giảm giá trị để tự điều chỉnh cảm xúc
Trong hoàn cảnh mất mát và đau buồn. Ví dụ, một đứa trẻ rất lo lắng về việc mất đồ chơi hoặc cái chết của một con vật cưng. Có lần tôi thấy một cậu bé lo lắng về cái chết của một con chuột đến nỗi cậu ấy thậm chí muốn tự chết. Anh ta nói: “Con chuột đã chết, và tôi cũng sẽ chết, vì tôi không thể sống thiếu con chuột yêu quý của tôi”. Nó đã làm giảm giá trị của con chuột một cách khá mạnh mẽ và cảm giác yêu nó đối với những kinh nghiệm của mình để thậm chí còn tồn tại. Cái chết của con chuột được so sánh với cái chết của bà ngoại và những người thân yêu khác để giải thích cho cậu bé rằng tình cảm của cậu là quá đáng.
Trong một tình huống sợ hãi. Phá giá giúp thoát khỏi nỗi sợ hãi không cần thiết. Ví dụ, một đứa trẻ có thể rất sợ một bạn cùng lớp cho đến khi một học sinh trung học xuất hiện mạnh hơn và đánh bạn đầu tiên.
Phá giá do vi phạm và cạnh tranh
Trong một phiên bản thô ráp, sự mất giá giống như một câu lạc bộ lớn với những chiếc đinh sắt: một người, tấn công, lấy đi niềm vui từ người khác. Đây là cách mọi người đối phó với lòng đố kỵ và lòng tự trọng không ổn định: họ đã lấy đi niềm vui và họ có thể bước tiếp. Trong trường hợp này, giảm giá là một hành động cực kỳ hung hăng, nhưng nó hoàn toàn có thể chấp nhận được trong văn hóa của chúng ta! Tôi nghĩ đây là bí mật lớn về sự nổi tiếng của anh ấy. Bạn có thể đánh rất mạnh, và sẽ không có gì xảy ra với nó.
- Đã vượt qua kỳ thi cho năm người đứng đầu?
- Đúng.
- Bạn đã đặt fives cho tất cả mọi người?
Mọi người sử dụng những vũ khí này rất thường xuyên. “Em xấu hơn anh, không khéo đâu”, “Em xinh đẹp nhưng vẫn phải lao vào công việc và chiến lợi phẩm của mình”. Có vô số lựa chọn để giảm giá trong cuộc sống hôn nhân, trong đó điều quan trọng là phải giảm giá thành xứng đáng của người bạn đời, để bản thân không phải vay nặng lãi:
"Bạn đang làm gì thế? Bạn có kiếm được tiền không? Ai không kiếm được chúng! Bạn là một người đàn ông? Tất cả đàn ông đều kiếm được tiền."
“Cô là phụ nữ? Tất cả phụ nữ sinh con ngồi cùng con và dọn dẹp, nấu nướng! Sao anh mệt thế?"
"Bạn đã bảo vệ luận án của mình - nhưng ai không bảo vệ luận án bây giờ?"
Phá giá ai đó giúp chúng ta giảm bớt nỗi sợ hãi khi bị phụ thuộc vào đối tượng này và nỗi sợ bị mất nó.
Và nó làm tăng cơ hội trong cuộc cạnh tranh. Nếu bạn quá coi trọng những thành công của người khác, thì những thành tựu độc lập sẽ bị nghi ngờ; nếu chúng bị mất giá, chúng trở nên thật hơn.
Đây là lựa chọn thường được sử dụng bởi khách hàng hiện đại của nhà trị liệu tâm lý, những người quá chăm chú thoát khỏi nỗi sợ hãi về sự phụ thuộc, mất mát hoặc bị bỏ rơi bằng cách giảm giá.
Vì vậy, khấu hao là một bộ điều chỉnh cảm xúc quan trọng đối với hành vi của chính mình và hành vi của người khác. Có vấn đề gì với khách hàng hiện đại, đặc biệt là người tự ái, hơi mất cân bằng?
Phá giá có thể làm mất đi giá trị của chúng ta
Họ phá giá một cách mạnh mẽ hơn, cuối cùng tất yếu sẽ làm mất giá bản thân rất nhiều.
Lý do tại sao điều này xảy ra?
Khi một người “đánh gục” giá trị của những người xung quanh, mọi thứ và hoạt động, anh ta thấy mình đang ở trong một thế giới không có gì là “tốt nhất”, “lý tưởng”. Theo quy luật, lý tưởng khá ổn định và có thể nuôi sống một người năng lượng và hy vọng trong một thời gian dài. Nếu nó thường xuyên giảm giá đột ngột, trì trệ, thì chính người mang lý tưởng sẽ bị đặt câu hỏi.
Điều này đặc biệt rõ ràng trong các mối quan hệ yêu đương và cuộc sống nghề nghiệp và tạo thành nỗi buồn chính của một thân chủ như vậy. Các mối quan hệ lãng mạn bị mất giá rất nhiều trong quá trình hoặc sau khi kết thúc, và cuộc sống nghề nghiệp nói chung dường như không đủ giá trị. Về mặt chủ quan, điều này được thể hiện ở chỗ không có "công việc kinh doanh của riêng mình", "thiên chức": Tôi không bao giờ tìm thấy những gì tôi muốn làm, không có tình yêu thực sự, tôi sống nửa vời, như thể tôi không đầu tư. kết thúc.
Kỷ niệm là thoáng qua, và sự bất mãn sẽ tồn tại lâu dài. Việc đánh giá thấp những nỗ lực và / hoặc mục tiêu nghề nghiệp của một người được sử dụng như một biện pháp bảo vệ chống lại thất bại. Nếu nó không thành công, thì tôi không muốn và không cố gắng, và nói chung đó là tất cả để giải trí. Kết quả là sự bất mãn khủng khiếp và vô nghĩa.
Vấn đề chính của khách hàng hiện đại của nhà trị liệu tâm lý là sự lạm phát của các mối quan hệ, không chỉ với con người, mà còn với toàn thế giới. Cứ mỗi giây đến gặp bác sĩ trị liệu tâm lý đều gắn liền với sự mất giá của những câu chuyện tình yêu: tất cả họ đều rơi vào tình trạng thiếu "lý tưởng". Tất nhiên, ngoại trừ những điều không thể xảy ra (bạn có thể mơ tưởng về lý tưởng của họ mãi mãi).
Người đó đi đến kết luận: lạm phát các mối quan hệ quá cao nên anh ta không còn cần đến chúng nữa, mặc dù nhu cầu hoàn toàn ngược lại - những mối quan hệ thân thiết, tin cậy và độc quyền.
Các trang web hẹn hò đóng góp đáng kể vào quá trình này. Việc lựa chọn nhiều và dễ dàng trong việc hẹn hò làm giảm giá trị của họ xuống mức thấp vô lý, khi mọi người thậm chí không nhớ tên của những người mà họ đã qua đêm, hoặc đặt cho mình nhiệm vụ thống kê là chọn ra ứng viên lý tưởng trong số hàng trăm người. Kết quả là, mọi người nói chung không còn tin vào khả năng có bất kỳ mối quan hệ quan trọng nào đối với bản thân, họ mất đi sự nhạy cảm.
Một người như vậy đến trị liệu khi anh ta bắt đầu đoán: anh ta đang làm sai điều gì đó. Ở giai đoạn đầu, anh ta tìm cách làm giảm giá trị của tất cả các giả định và nhận xét của nhà trị liệu có liên quan đến cảm xúc của anh ta. Khi thân chủ nhận ra rằng phần lớn liệu pháp dành cho việc khám phá đời sống tình cảm của mình, anh ta đồng ý với điều này, trong quá trình đó, họ sẽ tước đi giá trị của cảm xúc.
"Đúng, tôi tức giận, nhưng không nhiều lắm."
"Đúng, tôi thích cô ấy, nhưng cô ấy có nhiều khuyết điểm."
"Ừ, anh có thể cảm nhận được, nhưng anh muốn em hiểu rằng điều đó đối với anh không quan trọng lắm."
"Tôi yêu anh ấy, nhưng anh ấy là một con dê và chúng tôi không thể có bất cứ điều gì."
Nếu tất cả điều này được giảm xuống thành một thông điệp meta, nó sẽ giống như sau: vâng, tôi cảm thấy một số điều nhất định, nhưng tôi không cho phép những cảm giác này quan trọng và quá quan trọng. Tôi kiểm soát ảnh hưởng của họ và bất cứ lúc nào tôi có thể giảm bớt tầm quan trọng của họ.
Tại sao người tự ái lại không cảm thấy sâu sắc?
Bởi vì nó nguy hiểm: quá trình có thể chiếm lấy, kiểm soát sẽ mất, những cảm xúc không kiểm soát khác sẽ xuất hiện.
Bản thân người đó không thực sự hiểu điều gì sẽ xảy ra, nhưng anh ta biết chắc chắn rằng điều này phải được tránh bằng mọi cách. Phá giá đang được đề phòng, nhận hối lộ của nó - sự buồn chán, vô nghĩa và một cảm giác mơ hồ về một cuộc sống "thất bại". Vũ khí tâm lý chống lại chủ nhân của nó.
Khách hàng nhanh chóng bắt đầu nhận thấy rằng họ đang giảm giá rất nhiều trong cuộc sống của họ.
Sau đó, câu hỏi đặt ra: phải làm gì nếu tôi phải thừa nhận rằng cảm xúc là quan trọng đối với tôi? Loài chuột khét tiếng này lại xuất hiện, chết có lẽ không ai sống sót. Ở giai đoạn trị liệu tâm lý này, một người bắt đầu nhớ lại những tình huống trong thời thơ ấu (và không chỉ), khi mất kiểm soát cảm xúc và điều này mang lại rất nhiều đau khổ. Thường thì những ký ức này gây đau đớn và không muốn hồi tưởng lại, vì vậy thân chủ bắt đầu phản kháng.
Điều này thể hiện ở việc mất giá trị của liệu pháp, nhà trị liệu và bản thân trong quá trình này: "Liệu pháp đó không giúp ích cho tôi nhiều", "Đây là một chuyên gia tồi, và tôi đã không thử và không tuân theo các khuyến nghị của ông ấy." Nhiều người rời bỏ liệu pháp trong giai đoạn này.
Tuy nhiên, hầu hết khách hàng còn đi xa hơn, bởi vì bên cạnh nỗi sợ mất kiểm soát cảm xúc của mình, họ còn có nhu cầu được trở thành con người thật và yêu ai đó, kể cả chính họ. Rõ ràng là mô hình khấu hao không còn cần thiết đến mức này.
Chuyện gì đã xảy ra với cậu bé đó khi cậu ta không còn chết với con chuột nữa? Anh ta dường như đã nhận được thị giác của mình và thấy rằng có những thứ khác nhau với những giá trị khác nhau. Rằng anh ta không có siêu năng lực để chết với mọi sinh vật sống trên Trái đất, nhưng anh ta có thể yêu thương chúng và đau buồn cho chúng. "Cổ phiếu" của chú chuột đã giảm mạnh, nhưng nó không vứt bỏ mà vẫn giữ lại. Sự hiển linh này có phải là sự lựa chọn có chủ ý của anh ấy không? Thật khó để nói. Tôi có xu hướng nghĩ về điều này như một quá trình học cách sử dụng bộ máy tinh thần của riêng mình.
Một người trưởng thành, quan sát lĩnh vực tâm linh của mình và sắp xếp mọi thứ theo thứ tự, có thể thực hiện đánh giá lại này để chọn (hoặc học cách lựa chọn) thứ mà anh ta sẵn sàng đầu tư và coi như một giá trị. Tất nhiên, điều này khó hơn so với thời thơ ấu. Nhưng ở thời thơ ấu, nguy cơ cao hơn.
Trở lại với nghệ thuật chiến tranh (và cuộc chiến giữa những người dễ bị mất giá diễn ra liên tục và chủ yếu với chính họ): thế nào được coi là chiến thắng đối với một người mất giá?
Tôi nghĩ rằng thành công sẽ là sự bảo tồn một số "vàng dự trữ" về kinh nghiệm, cảm xúc, tình huống và mối quan hệ của cá nhân. Hộp kho báu sẽ không bao giờ mất giá trị vì chúng được giữ cẩn thận. Và họ vào được chiếc hộp này chỉ nhờ vào kinh nghiệm, sức ảnh hưởng của những sự kiện và cảm giác này, chứ không phải vì hậu quả thành công, bảo quản lâu hay điều gì khác.
Luận ngữ nổi tiếng Tôn Tử "Nghệ thuật chiến tranh" nói rằng mục tiêu của bất kỳ cuộc chiến tranh nào là sự thịnh vượng của dân chúng và lòng trung thành của nó đối với kẻ thống trị. Vì vậy, nếu “dân số” của bạn không thịnh vượng và bạn không trung thành với bản thân, có lẽ đã đến lúc bạn học cách trải nghiệm cảm giác mà không đánh giá cao hay sợ hãi. Tất nhiên, điều này được thực hiện tốt nhất với sự giúp đỡ của các nhà tư vấn quân sự có kinh nghiệm.
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
LÀM THẾ NÀO ĐỂ SỐNG CUỘC SỐNG CỦA CHÍNH BẠN VÀ KHÔNG PHẢI CUỘC SỐNG KHÁC Hay Về Những GIÁ TRỊ ĐÚNG VÀ NGỤ Ý
Trong xã hội của chúng ta, có những khuôn mẫu và quy tắc được xác định rõ ràng mà bạn “cần” sống và điều bạn “cần” tuân thủ. Từ thời thơ ấu, chúng ta được nói rằng chúng ta phải như thế nào khi chúng ta lớn lên, họ thường quyết định chúng ta nên làm gì, vào trường đại học nào, loại người được chọn mà họ nhìn thấy bên cạnh chúng ta, có một độ tuổi được chấp nhận chung "
Tôi Sẽ Làm Cho Bạn Hạnh Phúc Em Bé! Lời Khuyên Chính Từ Chuyên Gia Tâm Lý Gia đình Về Cách Làm Cho Con Bạn Hạnh Phúc
Tuổi thơ hạnh phúc và an toàn bắt đầu với hạnh phúc và cha mẹ an toàn! Cha mẹ an toàn. Sự thật khủng khiếp là mối nguy hiểm chính đối với trẻ em là cha mẹ của chúng. Cha mẹ của họ đang cãi nhau với nhau! Điều mà ngay cả khi yêu thương con cái một cách chân thành cũng có thể khiến chúng tổn thương không thể chịu đựng được.
Trường Hợp Từ Thực Hành Tâm Lý Trị Liệu: Nhà Trị Liệu Có Nên Chú ý đến Cuộc Sống Của Mình Trong Thời Gian Trị Liệu Tâm Lý Không?
Hiện tại, cô đang một mình nuôi ba đứa con và đang cố gắng xây dựng mối quan hệ với một người đàn ông mới, điều này hóa ra không hề đơn giản và giống với tất cả những người trước đó. Quả nhiên, chính những biến chứng thực tế của những lần quan hệ này là rơm cuối cùng thúc đẩy V.
Làm Thế Nào để Sống Cuộc Sống Của BẠN, Không Phải Cuộc Sống Của Cha Mẹ Bạn
Trong hệ thống gia đình, tất cả các thành viên của nó liên kết với nhau. Và có một nơi dành cho tất cả mọi người. Ví dụ, con cái ở trước mặt cha mẹ để có thể dựa vào họ. Ông bà đứng sau cha mẹ, vân vân. Tổ tiên sau lưng ủng hộ chúng ta, mang lại cảm giác chấp nhận, an toàn và sức mạnh.
