Hôn Nhân Bổ Sung: đặc điểm Chung

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Khi một người đàn ông tìm kiếm một người phụ nữ -

anh ấy đang tìm kiếm một người mẹ

Khi một người phụ nữ tìm kiếm một người đàn ông -

cô ấy đang tìm kiếm một người mẹ

Bài viết này sẽ tập trung vào tính bổ sung trong hôn nhân, trong đó các mối quan hệ được xây dựng trên nguyên tắc bổ sung theo hình thức Cha mẹ - Con cái. Bổ sung [fr. bổ sung <lat. Comper - add] - bổ sung, bổ sung. Trong trường hợp này, chúng tôi muốn nói đến sự bổ sung chức năng, nghĩa là vợ / chồng trong một mối quan hệ như vậy thực hiện các chức năng của cha mẹ cho bạn đời.

Các cuộc hôn nhân bổ sung có thể có nhiều lựa chọn khác nhau: Cha-Con gái, Mẹ-Con trai, Mẹ-Con gái, nhưng trong mọi trường hợp, chúng ta đang giải quyết vị trí Cha mẹ-Con

Những cuộc hôn nhân như vậy chứa đầy đam mê, mức độ mãnh liệt của cảm xúc trong họ cao hơn nhiều so với các cuộc hôn nhân khác, và các mối quan hệ, bắt đầu từ lần gặp đầu tiên, sẽ có được những phẩm chất của những người thân. Mối quan hệ tình cảm giữa các đối tác là quá mức và về sức mạnh của sự gắn bó có thể cạnh tranh với các mối quan hệ thân thiết. Hóa ra là không thể phá vỡ một kết nối như vậy, hoặc, nếu điều này xảy ra, nó khá khó khăn, và đôi khi là bi kịch. Thật khó để sống trong một mối quan hệ như vậy, nhưng không thể không có họ. Đối tác kết hôn được coi như một "cây thánh giá" cần phải mang theo. Thái độ đối với nhau trong một cặp như vậy hiếm khi vẫn còn ở trong "đăng ký giữa", hầu hết các đối tác được ném từ cực "Tôi không thể sống thiếu bạn" sang cực "Tôi ghét bạn."

Điều gì khiến mối quan hệ này trở nên phụ thuộc tình cảm? Tại sao chúng phát sinh? Những đặc điểm nào khác trong hôn nhân bổ sung?

• Các lý do dẫn đến sự xuất hiện của các cuộc hôn nhân bổ sung nằm ở cấu trúc tính cách của các đối tác. Đây thường là những cá nhân phụ thuộc vào mối quan hệ với những nhu cầu không được đáp ứng về tình yêu thương và tình cảm của cha mẹ vô điều kiện. Các đối tác kết hôn thực hiện các tình huống cha mẹ - con cái trong hôn nhân, cố gắng thỏa mãn những nhu cầu thời thơ ấu chưa được đáp ứng của họ và do đó chấm dứt mối quan hệ với những nhân vật quan trọng trong thời thơ ấu. Kết quả là, người bạn đời của họ rơi vào tầm ngắm mạnh mẽ của cha mẹ và hình ảnh của anh ta chứa đầy những chức năng không bình thường đối với anh ta. (Ví dụ: khách hàng S., mô tả mối quan hệ của anh ta với người bạn đời của mình, nói rằng anh ta cảm thấy rằng cô ấy đối xử với anh ta như một người cha: "cô ấy giống như một cô bé - thất thường, ích kỷ, vô độ trong các yêu sách và mong muốn của mình …").

• Những cuộc hôn nhân này bị "choáng ngợp" vì những vị trí đôi bên chồng chất lên người bạn đời. Do đó, các chức năng mà đối tác thực hiện được tăng gấp đôi, cũng như các kỳ vọng. Phạm vi kỳ vọng cho nó vượt xa danh sách các quan hệ đối tác thích hợp. Đối tác trong một cuộc hôn nhân như vậy cảm thấy rằng anh ta hơn một đối tác. Từ một đối tác như vậy được mong đợi (và yêu cầu) cho họ tình yêu vô điều kiện, sự chấp nhận vô điều kiện và đồng thời tất cả những điều này mà không có bất kỳ sự biết ơn nào, như một điều tất nhiên. Tình yêu, sự ủng hộ không được chú ý - hóa ra là rất ít so với những lời tuyên bố. (Ví dụ: Khách hàng K. khi tiếp xúc có ấn tượng về một cô gái bị xúc phạm. Khiếu nại rằng cô ấy có nhiều yêu sách với chồng mình. Bản thân cô ấy nhận ra rằng cô ấy muốn rất nhiều từ anh ấy, và bạn của cô ấy cũng nói với cô ấy: “Chà, còn gì nữa bạn có muốn từ anh ấy “Bạn có một người đàn ông bình thường.” Khi được hỏi cô ấy có mối quan hệ như thế nào với cha mình, cô ấy trả lời “không có.” Khách hàng sống trong một gia đình mở rộng, với cha và mẹ của cô ấy. Mối quan hệ với cha cô ấy Chính khách hàng mô tả họ như sau: "Cha, như một người xa lạ với con, một người sống trong cùng một lãnh thổ").

• Thế giới được những người nhìn nhận như thể nó mắc nợ họ, có rất nhiều kỳ vọng và yêu cầu đối với nó, và kết quả là thất vọng và bực bội. Thái độ đối với Người khác cũng vậy. Một mặt, đối tác được lý tưởng hóa, mặt khác, họ muốn nhận được từ anh ta nhiều hơn những gì anh ta có thể cho. Kết quả là, anh ấy có cảm giác: “Tôi còn hơn cả một người bạn đời đối với bạn, tôi không muốn điều này nữa… Tôi đã có đủ rồi…”. Những nhu cầu thời thơ ấu, vốn không nhận được sự hài lòng từ cha mẹ chúng, sau này được phóng chiếu lên những con số quan trọng khác. Trong hôn nhân, đối tác trở thành một nhân vật như vậy. Trong một cuộc "hôn nhân" với một nhà trị liệu, một nhà trị liệu. Khi tiếp xúc với liệu pháp, nhà trị liệu có cảm giác rằng anh ta đang đối mặt với một đứa trẻ nhỏ - thất thường, đòi hỏi, không hài lòng, bực bội … đói. Khách hàng trong cuộc sống và liệu pháp có một vị trí bên ngoài - họ không chịu trách nhiệm, họ chờ đợi phép màu, lời khuyên, sự giúp đỡ từ người khác và nhà trị liệu.

• Tính cách trẻ con, sự non nớt về cảm xúc và chủ nghĩa tập trung được thể hiện rõ ràng trong cấu trúc nhân cách của những người này. Khi trưởng thành, chúng vẫn là những đứa trẻ ở lứa tuổi tâm lý của chúng.

• Những khách hàng như vậy “trống rỗng” do khiếm khuyết cấu trúc trong bản sắc bản ngã của họ. "Hồ chứa tinh thần" của họ không được lấp đầy, họ liên tục cảm thấy thiếu thốn tình yêu thương, và đứa con bên trong của họ vẫn luôn khao khát. Về vấn đề này, bản thân họ không có khả năng "cho đi" tình yêu. Và điều này không có gì đáng ngạc nhiên, nếu chính bạn đã không nhận thì không thể cho người khác được.

• Nhu cầu tình dục trong các mối quan hệ như vậy thường không được đáp ứng và thường được thay thế. Tình dục trong những cuộc hôn nhân như vậy trở thành nghĩa vụ vợ chồng. Theo một trong những quy luật cơ bản của việc thỏa mãn nhu cầu, hai nhu cầu không thể có mặt trong tâm điểm của ý thức cùng một lúc. Một nhu cầu quan trọng hơn hóa ra lại có liên quan, trong khi phần còn lại biến mất trong nền. Đối với những khách hàng như vậy, nhu cầu tình yêu vô điều kiện hóa ra lại quan trọng hơn nhu cầu tình dục, nó có sớm hơn về mặt di truyền, và do đó, quan trọng hơn.

• Một điểm quan trọng khác là sự hiện diện của loạn luân mang tính biểu tượng (tâm lý) trong các mối quan hệ như vậy. Trong số những thứ khác, đối tác được coi là nhân vật của cha mẹ một cách vô thức, và sau đó nhu cầu tình dục bị chặn lại. (Khách hàng K., người đã đưa ra yêu cầu về sự phản bội của chồng cô, nói rằng cô không có ham muốn tình dục với anh ta, vì thực sự, anh ta không có ham muốn với cô ấy. Trọng tâm của những trải nghiệm của cô ấy bị chi phối bởi khả năng của anh ta bỏ cô ấy. Từ chồng cô ấy chỉ muốn quan tâm, chăm sóc …). Đôi khi trong quan hệ tình dục với bạn tình, một thái cực khác xuất hiện - tình dục trở nên không chỉ là tình dục … sợ bị bỏ rơi …)

• Việc sử dụng các từ "bỏ-không bỏ" trong các mối quan hệ trong trường hợp xung đột. Đây là những từ mô tả mối quan hệ cha mẹ - con cái, không phải quan hệ đối tác. Bạn có thể "ném" đứa trẻ. Bạn có thể chia tay với một đối tác.

• Trong mối quan hệ kiểu này, người bạn đời vẫn là nhân vật chính ngay cả sau khi đứa trẻ được sinh ra. Đứa trẻ luôn bị coi là vật gắn bó với người hôn phối và luôn đứng ngoài lề. Và điều này không có gì đáng ngạc nhiên, vì không thể làm cha mẹ mà chỉ là một “đứa trẻ”.

• Không thể hoàn thành mối quan hệ không trọn vẹn với một nhân vật chính trong quan hệ đối tác. Một người bạn đời, ngay cả với tất cả sức mạnh của mình, không thể làm cha mẹ và đáp ứng những kỳ vọng được đặt vào anh ta. Trong trường hợp những cuộc hôn nhân như vậy tan vỡ, những người bạn đời cũ lại tạo ra những cuộc hôn nhân bổ sung và mối quan hệ với người bạn đời mới được xây dựng theo một kịch bản đã quen thuộc với họ.

• Nhà trị liệu, khi tiếp xúc với những thân chủ như vậy, có hai cảm xúc mạnh mẽ - thương hại và tức giận … Hơn nữa, nếu sự tức giận nằm trên bề mặt và được nhà trị liệu dễ dàng nhận ra, thì sự thương hại xuất hiện là kết quả của những nỗ lực đồng cảm của anh ta. Đằng sau hành vi đòi hỏi, áp đặt của thân chủ, bề ngoài là một đứa trẻ nhỏ bé, bất mãn, khao khát được yêu thương, quan tâm, chăm sóc, tham gia, hiện rõ trong sâu thẳm.

Dự báo

Như đã đề cập trước đó, trong mối quan hệ kiểu này, các đối tác cố gắng hoàn thành các mối quan hệ còn dang dở khác cho chính họ - với cha mẹ của họ. Tuy nhiên, đối tác, ngay cả với tất cả mong muốn, không thể thực hiện chức năng nuôi dạy con cái - yêu thương và chấp nhận đối phương một cách vô điều kiện. Do đó, với sự giúp đỡ của người bạn đời, bạn không thể hoàn thành mối quan hệ còn dang dở của mình. Một khách hàng như vậy sẽ không ngừng tham gia vào một mối quan hệ, cố gắng làm đi làm lại nhưng vô ích. Cách duy nhất trong tình huống này là liệu pháp.

Mục tiêu trị liệu:

• Thoát khỏi ảo tưởng

• Chấp nhận thực tế như nó vốn có

• Vượt qua lập trường vị kỷ

• Học cách dựa vào chính mình

• Lưu ý khi bạn được tặng một thứ gì đó trong một mối quan hệ

• Học cách biết ơn những gì bạn được cho

• Học cách cống hiến cho mình trong một mối quan hệ

• Nhận thức được bạn là ai trong một mối quan hệ tại một thời điểm cụ thể, phân biệt vị trí thời thơ ấu, hôn nhân và cha mẹ.

• Lớn lên …

Sơ lược về các chiến lược và phương pháp trị liệu

• Ban đầu, nhà trị liệu cần được hỗ trợ nhiều. Sự hỗ trợ là cần thiết cho cả thân chủ để có mối quan hệ tin cậy với nhà trị liệu và để “bão hòa” thân chủ bằng trải nghiệm chấp nhận không phán xét.

• Sau khi hình ảnh của thân chủ về nhà trị liệu đã trở nên đủ tích cực và hỗ trợ, cần phải dần dần chuyển sang diễn giải hành vi của họ để thân chủ nhận ra “những đóng góp” của mình cho loại mối quan hệ này.

• Trong trị liệu, bạn sẽ phải làm việc rất nhiều với mối quan hệ cha mẹ - con cái thuở ban đầu, thân chủ sẽ phải nhận thức và trải nghiệm cảm xúc của mình đối với người cha mẹ không được đáp ứng nhu cầu thời thơ ấu của mình. Thông thường, chúng ta sẽ nói về sự oán giận, tức giận, thịnh nộ, mà ban đầu có thể được che giấu dưới vỏ bọc là sự thờ ơ và tách rời cảm xúc với cha mẹ.

• Đồng thời, cần phải làm việc trên ranh giới tiếp xúc giữa nhà trị liệu và thân chủ để thân chủ nhận thức và chấp nhận những dự đoán của cha mẹ mình trong mối quan hệ với nhà trị liệu, và sau đó để họ nhận thức được những dự đoán của mình với đối tác.

• Riêng biệt, cần nghiên cứu sự khác biệt của vị trí lan tỏa của khách hàng là "Cha-Chồng", "Mẹ-Vợ" và sự lựa chọn và nhận thức trong kinh nghiệm thực tế của họ về quan hệ với đối tác ở từng vị trí này một cách riêng biệt.

Sau đây là các phương pháp làm việc phù hợp:

• Làm việc trên ranh giới tiếp xúc giữa nhà trị liệu và thân chủ để sau này nhận thức được những dự đoán của họ trong mối quan hệ với nhà trị liệu.

• Làm việc với một chiếc ghế trống - về mặt tổ chức một cuộc họp giữa khách hàng và nhân vật phụ huynh để vượt qua những cảm giác đóng băng mạnh mẽ ban đầu (nhận thức và phản ứng của họ).

• Monodrama, cho phép trải nghiệm vị trí của một người khác và tạo ra trong tương lai khả năng có vị trí đối thoại của khách hàng, điều này sẽ cho phép anh ta vượt qua chủ nghĩa ích kỷ của mình.

Đối với những người không cư trú, có thể tham khảo ý kiến của tác giả bài báo qua Internet.

Skype: Gennady.maleychuk