Quan Hệ Gia đinh

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Các mối quan hệ và xung đột trong gia đình

Trẻ em là công việc

Chúng tôi vì họ, không phải họ cho chúng tôi

Mối quan hệ tốt đẹp và sự hiểu biết đúng đắn về đứa trẻ chỉ có thể thực hiện được khi cha mẹ hoàn toàn chấp nhận đứa trẻ như chính bản thân của nó. Chúng ta thường khó hiểu con mình thực sự cần gì vào lúc này và rất khó để giúp đỡ chúng, và điều này dẫn đến rất nhiều hiểu lầm và cãi vã với trẻ. Một số bà mẹ thành thật thừa nhận rằng họ không có tình yêu với con cái của họ. Vậy thì tình cảm này cần phải được chính cha mẹ học hỏi để vun đắp, vì nếu không có tình yêu thương trong chúng ta thì không thể dạy trẻ biết yêu thương được. Và đứa trẻ trước hết cần tình yêu thương của cha mẹ, như không khí, nước và mặt trời.

Xung đột với một đứa trẻ trở nên trầm trọng hơn rất nhiều khi có một cuộc gặp gỡ với cái "tôi" của bạn ở tuổi lên ba. Khi đó trẻ muốn chứng tỏ bản thân, và cha mẹ không nên can thiệp vào việc này. Từ quá trình làm việc với trẻ, tôi thường quan sát thấy trẻ ở độ tuổi 2, 5-3 tuổi bắt đầu chủ động chống lại sự giúp đỡ của mẹ, chúng muốn tự làm mọi việc - đây là bước quan trọng trong quá trình chuyển đổi sang thế giới học tập độc lập.. Ở đây, điều quan trọng là cha mẹ phải quan sát và giúp trẻ bước vào một giai đoạn phát triển mới.

Sự phát triển của trẻ đi kèm với những khủng hoảng liên quan đến tuổi tác, và trong giai đoạn này, đôi khi rất khó để tìm thấy một ngôn ngữ chung với trẻ. Tuy nhiên, bạn cần hiểu điều gì đằng sau hành vi này hoặc hành vi đó của trẻ. Một cuộc khủng hoảng tuổi tác là chuẩn mực, nó tốt, tự nhiên và cần thiết. Đây là bước chuyển tiếp sang bước tiếp theo. Ngược lại, nếu đứa trẻ không vượt qua cơn nguy kịch, đây có thể là một hồi chuông cảnh tỉnh. Trong tâm lý học phát triển, các giai đoạn sau được phân biệt:

- khủng hoảng của trẻ sơ sinh, làm tách rời giai đoạn phôi thai từ giai đoạn sơ sinh;

- khủng hoảng của năm đầu đời, chia cắt giai đoạn ấu thơ với thời thơ ấu;

- khủng hoảng 2-3 tuổi - giai đoạn chuyển tiếp sang tuổi mẫu giáo;

- khủng hoảng 7 tuổi - cầu nối giữa lứa tuổi mầm non và học sinh;

- 13 tuổi - chuyển sang tuổi vị thành niên.

Trong một cuộc khủng hoảng sơ sinh, đứa trẻ trải qua sự xa cách với mẹ. Nhu cầu mới của thời đại này là giao tiếp. Trong giai đoạn khủng hoảng của năm đầu đời, trẻ tập đi, và cũng trong giai đoạn này, bắt đầu hình thành lời nói. Lúc này, những hành vi chống đối, chống đối đầu tiên xuất hiện ở trẻ - trẻ bắt đầu chống lại mình với người khác, từ đó hình thành nhân cách của trẻ cũng gắn liền với việc hình thành thói quen biết đi. Trong cuộc khủng hoảng năm thứ ba, người lớn phải đối mặt với chủ nghĩa tiêu cực, bướng bỉnh và khát khao độc lập sống động (điều này cũng liên quan đến biểu hiện của cái “tôi” của trẻ, đã được mô tả trong phần trước). Đứa trẻ muốn tự mình làm mọi thứ. Trong thời gian khủng hoảng kéo dài 6-7 năm, sự ngây thơ và tự phát biến mất ở một đứa trẻ. Trẻ con thất thường, kiêu căng. Đứa trẻ bắt đầu hiểu thế nào là "Tôi hạnh phúc", "Tôi khó chịu", "Tôi tức giận", "Tôi tử tế." Kinh nghiệm của anh ấy có ý nghĩa. Trẻ em lứa tuổi mẫu giáo đã “nhìn thấy sự thật”, ví dụ khi vẽ một con mèo, thì bức vẽ đó phải thực sự giống một con mèo, trẻ 7 tuổi trở nên tỉnh táo hơn. Trong khủng hoảng tuổi vị thành niên, một sự chuyển biến mới bắt đầu trong quá trình phát triển của trẻ, điều này được thể hiện ở sự hiểu biết về bản thân, sự tự khẳng định của cá nhân.

Khủng hoảng là cần thiết và không thể tránh khỏi. Mọi đứa trẻ đều trải qua chúng, nhưng thời gian, độ sâu và kết quả của các cuộc khủng hoảng là khác nhau đối với mọi người, những yếu tố này chịu ảnh hưởng của người lớn và thế giới xung quanh. Khủng hoảng là một động lực để đạt được những phẩm chất mới ở một người. Nhiệm vụ của cha mẹ là có thể giúp vượt qua một cách chính xác quá trình chuyển đổi từ giai đoạn tuổi này sang giai đoạn tuổi khác. Tùy thuộc vào hoàn cảnh, người lớn luôn có thể đánh lạc hướng đứa trẻ, kể một câu chuyện, đưa ra một số hoạt động thú vị, v.v. (tùy trường hợp và độ tuổi của trẻ) để trẻ chuyển hóa năng lượng một cách chính xác và trải qua giai đoạn quan trọng trong cuộc đời. Cách dễ nhất để làm việc với một đứa trẻ là thông qua chơi. Người lớn luôn có thể thiết lập mối liên hệ với một đứa trẻ thông qua việc chơi đùa, ngăn chặn điều này hoặc xung đột kia.

Những đứa trẻ "có vấn đề", "khó tính", "nghịch ngợm" và "bất khả thi", cũng như những đứa trẻ "phức cảm", "bị áp bức" hoặc "không hạnh phúc" - luôn là kết quả của các mối quan hệ gia đình không đúng. Và hậu quả là những người lớn "có vấn đề", "khó khăn", "nghịch ngợm", "không thể" với "sự phức tạp", "bị áp bức" và "không hạnh phúc" …

Hầu hết những bậc cha mẹ tìm kiếm sự giúp đỡ tâm lý cho những đứa trẻ khó khăn, bản thân họ đã phải chịu đựng những mâu thuẫn với chính cha mẹ của chúng trong thời thơ ấu. Nhiều chuyên gia đã đưa ra kết luận rằng phong cách tương tác của cha mẹ vô tình in sâu vào tâm lý của trẻ. Điều này xảy ra rất sớm, ở lứa tuổi mẫu giáo, và như một quy luật, một cách vô thức.

Khi trưởng thành, một người tái tạo nó như một lẽ tự nhiên. Do đó, sự kế thừa xã hội của phong cách giao tiếp xảy ra từ thế hệ này sang thế hệ khác: hầu hết các bậc cha mẹ đều nuôi dạy con cái theo cách họ đã được nuôi dạy khi còn nhỏ.

Kinh nghiệm sống và nghề nghiệp của tôi cho thấy điều quan trọng là phải tự giáo dục bản thân. Một đứa trẻ, trước hết, là một con người, giống như một người lớn. Việc đến gặp chuyên gia tâm lý không chỉ quan trọng đối với trẻ mà còn đối với chính cha mẹ. Đằng sau bất kỳ vấn đề nào của trẻ đều có vấn đề ở cha mẹ. Bằng cách giải quyết vấn đề của chính mình, cha mẹ học cách giúp đỡ con cái của họ.

Giải pháp phù hợp nhất cho các tình huống xung đột là cách tiếp cận lấy con người làm trung tâm, bao gồm việc tích cực lắng nghe trẻ, bày tỏ ý kiến và cùng nhau tìm kiếm giải pháp tối ưu cho cả hai bên.

Rất khó để cha mẹ học cách cư xử hợp lý với một đứa trẻ hay thất thường và nghịch ngợm, bởi vì chúng phải đối mặt với cảm xúc của chính mình. Chúng tôi cần phải rất rõ ràng về điều này và tính đến nó. Đứa trẻ thường có thể phản ánh ý thích bất chợt của cha mẹ qua lăng kính hành vi của mình. Họ nói rằng trẻ em là tấm gương phản chiếu của chúng ta không phải là vô nghĩa, nhưng chúng ta không phải lúc nào cũng muốn soi vào nó.

Đối với một đứa trẻ, cũng như đối với bất kỳ người nào, sự hỗ trợ về mặt tâm lý là rất quan trọng, dẫn đến giải pháp của nhiều vấn đề. Là cha mẹ, chúng ta cần học cách hiểu những trải nghiệm cá nhân của trẻ bằng cách tích cực lắng nghe trẻ.

Trẻ con sống ở thì hiện tại, và điều quan trọng là chúng phải phản ứng nhanh, chứ không phải nói rằng ngày mai hãy nghĩ đến việc gì đó hoặc bây giờ mẹ bận, chúng ta sẽ tìm hiểu sau. Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi nhận ra rằng đứa trẻ cần được giúp đỡ hoặc quan tâm ngay lúc này, và nó không thể chờ đợi được. Người lớn có thể nghĩ về tương lai hoặc quá khứ, nhưng đối với một đứa trẻ thì khó mà biết được tương lai đó sẽ đến khi nào. Như một cách thoát ra, bạn có thể chú ý đến đứa trẻ vào lúc này, nếu điều này thực sự là thật, và chỉ sau đó quay trở lại công việc kinh doanh của bạn. Nếu có việc gấp, hãy thành thật nói khi nào chính xác chúng ta có thể chú ý đến trẻ. Nếu một đứa trẻ tin tưởng cha mẹ của mình, thì nó biết rằng chúng sẽ được quan tâm, nhưng sau này, nếu sau này biến thành không bao giờ, thì đứa trẻ có thể sẽ đòi hỏi sự quan tâm ngay bây giờ và không có lời giải thích nào giúp được nó. Tuy nhiên, chúng ta phải nhớ rằng trẻ em cần chúng ta ở đây và bây giờ, chúng sống trong hiện tại. Nhiều xung đột nảy sinh chính vì những khác biệt này giữa người lớn và trẻ em.

Để tạo mối quan hệ gia đình tốt đẹp với trẻ, bạn cần chú ý đến các mối quan hệ gia đình đặc biệt nhạy cảm, chân thành và trung thực.

Để giải quyết các tình huống sự cố, bạn có thể sử dụng các quy tắc sau:

- Mô tả vấn đề (mô tả tình huống đã phát sinh, những gì phụ huynh đã nhìn thấy.)

"Tôi thấy rằng có rất nhiều đồ chơi nằm rải rác trên sàn nhà."

- Đưa ra thông tin.

"Những món đồ chơi nằm rải rác khiến tôi đi lại khó khăn."

- Để diễn đạt thành một từ.

"Đồ chơi".

- Mô tả cảm giác của bạn.

"Tôi không thích nó khi ngôi nhà không có trật tự."

- Viết ghi chú.

“Bạn thân mến, chúng tôi rất thích khi sau trận đấu, chúng tôi được trở về nhà của họ. Đồ chơi của anh!"

Mọi tình cảm của trẻ phải được tôn trọng và chấp nhận. Một số hành động nên được hạn chế. “Tôi thấy rằng bạn rất tức giận với em gái của bạn. Hãy nói với cô ấy những gì bạn muốn bằng lời nói, không phải bằng tay."

Điều quan trọng là người lớn phải dành thời gian giao tiếp với con cái trong gia đình. Thời đại ngày nay, cha mẹ khó có thể tìm được những “khoảnh khắc vàng” cho gia đình, con cái cũng không có đủ sự quan tâm và yêu thương từ những người thân thiết nhất. Do thiếu thời gian, con cái và cha mẹ đơn giản là không có sự thấu hiểu và thống nhất với nhau, dẫn đến mâu thuẫn gia đình. Tất cả các nhà tâm lý học đều biết một bài kiểm tra như vậy với trẻ em. Đứa trẻ nên vẽ một gia đình trên một mảnh giấy. Thật không may, kết quả của những nghiên cứu như vậy, trẻ em thường vẽ ra những gia đình không trọn vẹn (không có bố hoặc mẹ). Và khi họ được hỏi: "Mẹ ở đâu hay bố ở đâu trong bức tranh?" Đứa trẻ thường trả lời: "Và mẹ luôn rửa bát, bố đang đi làm, v.v." Có nghĩa là, đứa trẻ không cảm thấy sự hiện diện của bố hoặc mẹ trong cuộc sống của mình. Và từ đây hậu quả nặng nề nhất là những gia đình không hạnh phúc và những cuộc cãi vã triền miên giữa con cái và cha mẹ.

Trong khi thực hành ở trường mẫu giáo, ngoại lệ, tôi được phép thực hiện một bài kiểm tra như vậy với trẻ em. Tôi yêu cầu các em vẽ một gia đình, trước đó tôi và cô giáo đã làm một số công việc chuẩn bị: chúng tôi hát các bài hát về gia đình, tiến hành các trò chơi vận động về gia đình. Nhiều em đã vẽ gia đình, nhưng một số em không vẽ được gia đình (chủ yếu là trẻ mầm non) do chưa quen vẽ theo bài tập hoặc chưa biết vẽ người. Kết quả là, tất cả các trẻ em đều có bố và mẹ của chúng trong các bức vẽ, ngoại trừ một bé trai 7 tuổi, một số trẻ không vẽ anh chị của mình và hầu như tất cả các trẻ em không vẽ chính mình trong bức vẽ. Họ trả lời rằng "Tôi đang ở trong vườn." Điều này hơi khó chịu, bởi vì khi đó đứa trẻ không cảm thấy như một người với gia đình. Đứa trẻ ở trường mẫu giáo cả ngày và nó coi gia đình như thể tách biệt với chính mình. Tôi nghĩ rằng tất cả các gia đình ngày nay cần phải quây quần bên nhau nhiều hơn và thường xuyên hơn để giao tiếp và giải trí, để trẻ em và người lớn có thể cảm thấy như một gia đình, từ đó sẽ ít xung đột hơn, gia đình bền chặt và thân thiện hơn.

Bài viết có sử dụng tư liệu từ sách:

Yu. B. Gippenreiter “Giao tiếp với đứa trẻ. Làm sao ?", Svetlana Royz "Cây đũa thần cho cha mẹ."

www.psychics.com.ua