Điều Gì Tạo Nên Một Gia đình? Ba Kiểu Gia đình Hiện đại Của Nhà Tâm Lý Học Gia đình Zberovsky

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Điều gì tạo nên một gia đình? Trên thực tế, chỉ có ba cách giải thích để tạo ra một gia đình:

• - Bởi vì cả hai người yêu nhau hoặc trải qua những cảm xúc tích cực tươi sáng và mạnh mẽ khác: tình cảm, cảm xúc thoải mái, hấp dẫn thân mật, ghen tuông, mong muốn có con với nhau, v.v.
• - Bởi vì đối tác đầu tiên rất yêu đối tác thứ hai, và những hoàn cảnh tạo ra sự khó chịu buộc phải quan hệ. Ví dụ, không có chung cư, không có xe hơi, thu nhập khá, học vấn, triển vọng nghề nghiệp, đã ở độ tuổi lớn rồi, có vấn đề về bản thân, sức khỏe, v.v. Hôn nhân hoặc tự động giải quyết hầu hết các vấn đề này, hoặc trong bất kỳ trường hợp nào cũng tạo điều kiện thuận lợi cho giải pháp của họ trong tương lai.
• - Do hoàn cảnh khách quan buộc cả hai đối tác phải làm việc này. Chỉ khi đó, trong quá trình giao tiếp tình bạn, thân thiết và gia đình, theo sơ đồ “chịu đựng - yêu nhau”, nhờ thói quen mà sinh ra sự gắn bó và tôn trọng lẫn nhau, bề ngoài rất giống tình yêu. Hoặc theo năm tháng nó trở thành tình yêu. Thường mạnh mẽ hơn "tình yêu sét đánh" khét tiếng.

Nếu chúng ta diễn đạt từng điểm một cách cô đọng hơn, chúng ta nhận được điều đó một gia đình được tạo ra bởi:

- những cảm xúc tích cực mạnh mẽ tươi sáng (tình yêu, sự hấp dẫn thân mật, sự ghen tị, mong muốn có hoặc cùng nhau nuôi dạy con cái, v.v.);

- nhu cầu vượt qua những khó khăn khác nhau trong cuộc sống, tức là tinh ranh như một cách để đạt được cuộc sống thoải mái;

- thói quen.

Tóm lại, đây là: Cảm xúc cộng với trẻ em, sự thoải mái và thời gian.

Cảm xúc mạnh mẽ (đam mê, ghen tị, mong muốn có con, v.v.),

mong muốn trở nên tốt hơn trong cuộc sống và yếu tố thời gian

vừa giúp tạo ra một gia đình, vừa phá hủy nó và đẩy

chồng và vợ cố gắng tạo dựng gia đình với những người bạn đời mới

Đồng thời, trong khuôn khổ của cùng một gia đình, tất cả những điểm này có thể được vợ và chồng cảm nhận và lĩnh hội theo những cách khác nhau. Có, không chỉ theo những cách khác nhau, mà theo một cách cơ bản khác. Tôi sẽ cố gắng cho bạn thấy rõ ràng nhất có thể.

Gia đình, giống như bất kỳ tổ chức con người nào khác, không thể tiến lên thành công trong cuộc sống nếu thiếu: các mục tiêu chung cụ thể, lập kế hoạch rõ ràng, phân bổ nhiệm vụ và trách nhiệm, loại trừ những hoạt động mang lại tác hại hơn là lợi ích, cho sự nghiệp chung, giảm tần suất biểu hiện của sự chủ động không cần thiết và thiếu phối hợp, trừng phạt kẻ có tội và khuyến khích lãnh đạo. Điều đáng chú ý là trong một thời gian dài liên quan đến khái niệm "vợ / chồng", thuật ngữ "đối tác" tư bản thị trường đã được sử dụng như một từ tương đương. Tiếp tục so sánh đồ họa này, tôi sẽ lưu ý: theo quan điểm của tôi, một gia đình thực sự giống với một tổ chức thương mại ở chỗ nó có “người sáng lập” và “nhân viên” (bạn cũng có thể gọi họ là “có liên quan”).

Những người sáng lập, đã đầu tư cá nhân vào việc thành lập công ty, sống vì tương lai. Là những người khởi xướng việc thành lập một cơ cấu-tổ chức mới, có ý thức sâu sắc về động lực bên trong, họ sẵn sàng chịu thua lỗ trong thời gian dài, làm việc theo chiều hướng tiêu cực, chịu đựng những bất tiện rõ ràng, nhưng chân thành tin rằng sau một thời gian mọi thứ sẽ ổn. trả hết và sẽ có rất nhiều lợi nhuận. Điều thứ hai, tiến hành không phải từ nhu cầu nội tại của họ, mà từ nhu cầu thiết yếu khắc nghiệt, được hướng dẫn chủ yếu bởi lợi ích dạ dày của họ trong hiện tại. Do đó, họ không quan tâm đến viễn cảnh mơ hồ và ngọt ngào trong một ngày mai tươi sáng, họ không sẵn sàng chịu đựng gian khổ, không được hỗ trợ bởi các động lực vật chất và tinh thần, họ có thể bỏ cuộc bất cứ lúc nào,nếu lương bị chậm hoặc các ông chủ sẽ chửi thề nặng nề. Bằng cách tương tự này, tất cả các gia đình có điều kiện có thể được chia thành ba loại:

Ba kiểu gia đình hiện đại

Loại gia đình 1. Một gia đình đồng hành, rất bền chặt: vợ và chồng đều là những người “sáng lập” gia đình của họ. Xét rằng 90% những cô gái và phụ nữ có mối quan hệ yêu đương lâu dài thường mơ ước kết hôn, họ nghiễm nhiên là những người thành gia lập thất. Tuy nhiên, thật không may, không phải lúc nào người đàn ông của họ cũng sẵn sàng tự mình đưa ra “một tay và cả trái tim”. Họ có thể là bạn bè trong nhiều năm, nhưng vì một lý do nào đó mà họ không bao giờ gọi cho người mình yêu. Vì vậy, theo quan điểm của tôi, những người sáng lập gia đình thực sự chỉ nên được coi là những người đàn ông mà bản thân họ đã gọi là bạn gái của họ trong hôn nhân. Hơn nữa, anh ấy đã làm điều này mà không có nhiều gợi ý sơ bộ từ cô ấy, không có áp lực trực tiếp hoặc gián tiếp từ người thân và bạn bè, không có tư lợi hoặc tư lợi khác, không bị ép buộc bởi việc cô gái mang thai, v.v. Nếu một người nam và một người nữ, thứ nhất, tạo dựng một gia đình vì tình yêu, và thứ hai, theo sáng kiến của một người nam, thì thực tiễn cho thấy: chính những người chồng và người vợ, giống như những người bạn đời-cổ đông, sẵn sàng chịu đựng một cách nghiêm khắc tất cả những gia đình đó., những bất tiện về tài chính và cá nhân có thể phát sinh trong cuộc sống gia đình của họ. Tất nhiên, chân thành tin rằng trong tương lai mọi thứ sẽ được đền đáp xứng đáng. Như bạn có thể hình dung, đây là lựa chọn gia đình tối ưu nhất. Nhìn chung, đây là Gia đình. Chính những người vợ / chồng này mà chúng ta có thể gọi một cách chính xác là những người bạn đời thực sự trong các mối quan hệ không chỉ trong gia đình, mà nói chung - trong cuộc sống. Và khả năng một người chồng rời bỏ gia đình như vậy và ly hôn sau đó là rất thấp. Tình hình phức tạp hơn một chút với loại gia đình 2.

Loại gia đình 2. Gia đình có mức độ trung bình: một trong hai vợ chồng là “người thành lập gia đình” và một người nào đó là “người làm thuê” tham gia vào việc đó. Ví dụ, một cô gái thực sự muốn kết hôn, nhưng bạn trai của cô ấy buộc phải cưới cô ấy chỉ sau khi cô ấy mang thai. Hoặc anh chàng chân thành yêu cô gái và tự mình trao gửi "trái tim" cho cô ấy, nhưng cô ấy kết hôn với anh ta chỉ vì một người đàn ông giàu có hơn rời bỏ cô ấy, và không còn lựa chọn nào khác. Hoặc anh chàng kết hôn và có con chỉ vì không muốn đi lính. Hoặc anh chàng chuẩn bị cưới, cô gái không thích anh ta, nhưng tuổi tác và không có nhà riêng gây áp lực nên vẫn lấy chồng. Hoặc cô gái đã sẵn sàng kết hôn vì tình yêu, và chàng trai bị chính cha mẹ của mình ép buộc phải kết hôn.

Trong một tình huống mà một trong hai người đã thành lập một gia đình chỉ vì sự hiện diện của một số loại áp lực hoặc ích kỷ vì lợi ích hoặc vì tuyệt vọng, một cặp vợ chồng như vậy hóa ra rất dễ bị tổn thương trong một tình huống khi một trong hai vợ hoặc chồng (thường là đàn ông) là “người làm thuê”, sau khi bắt đầu cuộc sống gia đình, anh ta bỗng thấy có sự xâm phạm đáng kể đến vật chất, đạo đức, tình dục, nghề nghiệp hoặc một số quyền lợi khác của mình. Đây là "người sáng lập gia đình" - sẵn sàng (a) chịu đựng, biết chắc chắn mình (a) muốn gì trong tương lai. Nhưng những người đàn ông và phụ nữ bị "hấp dẫn" nhất thường không nhìn lại ngày hôm qua, họ không có ý định chờ đợi lâu cho một tương lai hạnh phúc, họ chỉ tính đến thực tế của ngày hiện tại. Nếu một người chồng đi làm vì lợi ích chung và tiết kiệm tiền mua một căn hộ, thì một người vợ như vậy đã không hạnh phúc rồi. Nếu sau khi sinh con mà người vợ có phát phì, kiểu gì cũng không lấy lại được hình thể hấp dẫn - chồng chị đã bức xúc rồi. Nếu một người chồng bị cho thôi việc, hoặc công việc kinh doanh của anh ta bị phá sản, người vợ “có liên quan” của anh ta có thể tìm đến một người khác, giàu có hơn và thành công hơn. Nếu một người vợ cảm thấy mệt mỏi trong công việc và những công việc nhà xung quanh không thể hỗ trợ chồng chủ động gần gũi, thì rất có thể người chồng bị “hấp dẫn” đang có nhân tình. Vân vân. Vân vân.

Trong phiên bản này của gia đình, tất nhiên, có một mức độ an toàn nhất định. Nhưng than ôi: nó không lớn lắm. Vì vậy, tôi xác định nó là dòng họ có sức mạnh trung bình.

Công bằng mà nói, tôi muốn lưu ý rằng có ít nhất một nửa số gia đình như vậy ở bất kỳ thành phố nào. Và nếu bạn đột nhiên nhận ra gia đình của mình trong mô tả khái niệm này, xin đừng hoảng sợ: thuật ngữ "gia đình có sức mạnh trung bình" của tác giả hoàn toàn không phải là một chẩn đoán kinh khủng! Đây không gì khác hơn là sự đánh giá về hoàn cảnh bắt đầu của một cặp vợ chồng mới bắt đầu xây dựng gia đình. Nếu vợ chồng cư xử đúng mực trong đời sống gia đình, có tình thương yêu, tôn trọng lẫn nhau, con cái đến với cả hai thì gia đình đó có thể tiến vào loại gia đình bền chặt. Nhân tiện, điều này cũng khá hợp lý với các quy tắc thị trường của trò chơi. Sau tất cả, mọi người đều biết: nếu nhân viên được thuê tỏ ra sốt sắng, tích lũy một số tiền và đầu tư vào công ty nơi anh ta làm việc, anh ta cũng sẽ trở thành một trong những người sáng lập công ty. Theo đó, mức độ quan tâm của anh ta đối với công việc tại doanh nghiệp mà bản thân anh ta là một trong những chủ sở hữu sẽ ngày càng cao, cũng như trách nhiệm đối với công việc của anh ta. Và từ giờ trở đi, anh ấy cũng sẽ coi những người sáng lập khác không phải là "kẻ bóc lột kẻ thù", mà là những người đồng nghiệp bình đẳng.

Gia đình kiểu 3. Gia đình cường hào: cả hai vợ chồng đều làm thuê. Những người “thành gia lập thất” trong trường hợp này hoặc là bên thứ ba - họ hàng hoặc bạn bè của vợ chồng (đối với vợ chồng những điều như con rối cho con rối), hoặc hoàn cảnh cuộc sống khắc nghiệt buộc vợ chồng, chẳng hạn. như mang thai ngoài ý muốn, thiếu nhà ở, quá tuổi, vắng bạn tình lâu ngày, v.v. Một gia đình nội bộ mong manh như vậy sẽ nhạy cảm gấp đôi với những tình huống mà một trong hai người vợ hoặc chồng sẽ bị vi phạm quyền của họ, và vùng thoải mái cá nhân của họ sẽ bị tấn công. Nếu điều này không được bù đắp bằng một điều gì đó tích cực và quan trọng, thì việc một trong những người bạn đời ra đi khỏi gia đình chỉ là vấn đề thời gian. Đặc biệt là sau những biến chứng đáng chú ý của đời sống vợ chồng, thường là sau khi sinh con.

Để đại diện cho một gia đình rõ ràng hơn, hãy tưởng tượng hình ảnh của một đội công nhân, không có quản đốc hay bất kỳ ông chủ nào khác. Nếu xét riêng thì tất cả người lao động đều có thể là những người có nhân cách tốt và thậm chí là những chuyên gia trong lĩnh vực của họ. Tuy nhiên, nếu không có ai ra lệnh rõ ràng, và điều quan trọng nhất là phải kiểm soát được quá trình làm việc của họ, thì khả năng cao người lao động sẽ đứng ngồi không yên, giao tiếp, hút thuốc không ngừng và làm nhiều việc khác mà không có trong cách tăng hiệu quả của quá trình làm việc. Mặc dù về mặt chính thức, họ vẫn sẽ là một lữ đoàn. Chỉ - không hiệu quả, hoặc sẽ bị giảm bớt khi không cần thiết, hoặc bị phân tán. Hoặc, nhận ra rằng họ không có triển vọng, bản thân các thành viên trong nhóm sẽ sẵn sàng chuyển đến một nhóm khác bất cứ lúc nào: nơi có động lực làm việc và kết quả rõ ràng, và quan trọng nhất, có một nguyên tắc hàng đầu, một “người sáng lập”. Đây là một gia đình được hình thành một cách tình cờ, theo sơ đồ - "bởi vì nó rất cần thiết", "từ chiếc xe ủi", "theo mặc định", "bởi vì đã đến lúc", "anh ấy / cô ấy có thứ gì đó để lấy", v.v., không có sự thôi thúc bên trong để phát triển bản thân. Cô ấy sẽ đi theo dòng chảy cho đến khi một trong hai người gặp trong đời một người như vậy mà bạn có thể tạo thành một “đội” hiệu quả hơn nhiều về việc đạt được kết quả, hoặc ký sinh cho cả hai. Khi đó sự phản bội, rời bỏ gia đình và ly hôn sẽ xảy ra.

Như bạn có thể nhận thấy, ba hình thức gia đình mà tôi đã mô tả, trước hết, khác nhau về mức độ quan tâm của vợ / chồng trong việc tạo dựng một gia đình (tạo ra một gia đình), biên độ đạo đức để chịu đựng những đạo đức hàng ngày khác nhau. và những bất tiện về vật chất và những xung đột nội bộ, than ôi, luôn đi kèm với bất kỳ gia đình nào trong các giai đoạn hình thành hoặc tồn tại khác nhau.

Chúng ta có ba yếu tố chính mà việc tạo ra và phá hủy một gia đình phụ thuộc vào:

• - cảm xúc của tình yêu, sự hấp dẫn và ghen tuông (đối với vợ, chồng, con cái);
• - sự thoải mái / khó chịu từ thiết bị trong cuộc sống;
• - thời gian hình thành quan hệ vợ chồng và những câu hỏi quan trọng nhất về giới tính, con cái, ngoại hình, không gian sống, xe cộ, nghề nghiệp, thu nhập, đặc điểm giao tiếp với người thân và bạn bè, v.v. có được giải quyết hay không đã giải quyết. Vân vân.

Chúng ta cũng có ba kiểu gia đình hiện đại chính:

• - Loại số 1. Một gia đình đối tác rất mạnh mẽ: vợ và chồng đều là những người “sáng lập” gia đình của họ.
• - Loại số 2. Một gia đình có sức mạnh trung bình: một trong hai vợ chồng là “người sáng lập gia đình”, và một người nào đó là “người làm thuê” tham gia vào việc đó.
• - Loại số 3. Gia đình thế lực kém: cả hai vợ chồng đều là “người làm thuê”.

So sánh hai “bộ ba” này với nhau, hiểu mối quan hệ trực tiếp của chúng với nhau, chúng ta dễ dàng rút ra một số kết luận:

Kết luận 1. Họ Loại 1 tối ưu có khả năng chống lại sự khó chịu trong cuộc sống. Vượt qua thời gian, cô ấy có thể chịu đựng được những khó khăn khác nhau trong cuộc sống gia đình, tài chính và những khó khăn khác của cuộc sống trong một thời gian khá dài. Nhưng những người vợ / chồng như vậy có thể phản ứng rất lo lắng và dữ dội trước việc nửa kia của họ xúc phạm, xúc phạm hoặc lừa dối cá nhân: họ có thể rời bỏ gia đình hoặc ly hôn chỉ vì động cơ cá nhân, trong khi cuộc sống của họ nói chung sẽ rất tốt. được sắp xếp. Ngoài ra, là người rất dễ xúc động, những người vợ hoặc chồng như vậy có thể tự yêu người khác và tự ném mình vào bể tình. Theo đó, một điểm đặc biệt dễ bị tổn thương, yếu kém của những cặp đôi kiểu này là sự gần gũi trong gia đình. Nếu vì một lý do nào đó mà anh ta chết, như họ nói - thì sẽ có rắc rối! Nếu mọi thứ tích cực với anh ấy trong nhiều năm, thì sức mạnh của gia đình sẽ đáng được khen ngợi. Ngoài ra, ở những cặp vợ chồng như vậy, nên loại trừ những cuộc cãi vã vì thực tế khiến trái tim đau đớn nhất - vì mối quan hệ với người thân và con cái. Bất cứ điều gì có thể làm tổn thương tình cảm trong cặp này nên được loại trừ và giảm nhẹ bằng bất cứ giá nào.

Kết luận 2. Gia đình có sức mạnh trung bình (kiểu số 2) có liên kết yếu, “gót chân Achilles”, dưới dạng thoải mái về đạo đức, vật chất, tài chính, gia đình, thân mật (v.v.) của đối tác bị “hấp dẫn”, Hoặc trong thuật ngữ của tôi, "Một nhân viên". Một trong những đối tác không thực sự cần tạo ra một gia đình (người đã công khai trì hoãn việc đến văn phòng đăng ký), sẽ cố gắng rời khỏi gia đình bất cứ khi nào anh ta / cô ta nghĩ rằng anh ta / cô ta xứng đáng hơn. Hoặc là phiên bản thay thế của một đối tác sẽ xuất hiện trong tầm tay, người sẽ có thể cung cấp điều kiện sống thoải mái hơn, hoặc ít nhất tạo ra ảo tưởng rằng điều này có thể xảy ra trong tương lai rất gần. Một đối tác hấp dẫn như vậy hoàn toàn có thể mua bất cứ thứ gì: thức ăn ngon thường xuyên, tình dục chất lượng cao, cơ hội cải thiện điều kiện sống, nâng cao địa vị xã hội hoặc vật chất của họ, v.v. Điều đặc biệt khó chịu, liên kết yếu luôn rất miễn nhiễm với những lời chỉ trích mang tính xây dựng về cuộc sống và hành vi gia đình của một người. Ví dụ, một người vợ có thể hoàn toàn đúng đắn khi đổ lỗi cho người chồng rằng anh ta cần phải đi học đại học hoặc ngừng uống rượu, hoặc ngừng đi chơi với những người bạn có vấn đề. Nhưng đây là rắc rối: anh ấy sẽ nghĩ rằng anh ấy đang bị đè nén và có thể dễ dàng rời bỏ mọi thứ cho một người sẽ có nhà riêng của cô ấy và một lúc nào đó cô ấy sẽ chấp nhận anh ấy như hiện tại mà không cần cố gắng cải thiện. Tất nhiên, trong một nửa số trường hợp, kẻ đào tẩu sau đó sẽ yêu cầu được trở về với gia đình, nhưng thần kinh của mọi người sẽ ở mức giới hạn của họ. Đối với những người “làm thuê” như vậy, vợ chồng - “nhà sáng lập” sẽ phải cả hai ngả …

Kết luận 3. Một gia đình có sức mạnh thấp (kiểu số 3), nơi cả hai vợ chồng đều bị thu hút "nhân viên", và bản thân gia đình đó được sinh ra thay vì áp lực của hoàn cảnh, chứ không phải do hành động có kế hoạch và tình yêu của bạn đời, nếu người bạn đời không sử dụng toàn bộ tiềm năng của tâm trí của họ và không xây dựng lại kế hoạch mối quan hệ, trong nhiều năm sẽ bị treo bởi một sợi dây từ một cuộc ly hôn. Và cuộc ly hôn ở đó, rất có thể, cuối cùng sẽ xảy ra. Chính những gia đình này là con tin của yếu tố thời gian, hiếm khi tồn tại quá 3-5 năm, và là nguồn cung cấp chính cho các bà mẹ đơn thân trong cả nước.

Sau khi đưa ra tất cả những kết luận này, tôi ghi nhận một nghịch lý rất thú vị:

Cơ hội hiểu biết lẫn nhau

hầu hết các ông chồng, bà vợ đều rất hạn chế

Tất cả những điều này chỉ đơn giản là vì “vợ / chồng sáng lập” thường coi mọi vấn đề trong cuộc sống gia đình chỉ là chuyện vặt vãnh, đánh giá thấp chúng một cách rõ ràng, sai lầm từ thực tế rằng thái độ lạc quan tương tự đang diễn ra trong đầu của người bạn đời “có liên quan”. Ví dụ: "Chưa có tiền, chúng tôi sống với bố mẹ - đây là những điều nhỏ nhặt trong cuộc sống, tất cả những điều này trôi qua, trong một vài năm chúng tôi sẽ có tất cả." Nhưng đồng thời, các đối tác "có liên quan" có xu hướng cảm nhận những khó khăn thông thường hiện tại của cuộc sống gia đình là quá đáng và bi thảm, do đó đánh giá quá cao mức độ nghiêm trọng và ý nghĩa của họ đối với triển vọng chung sống. Ví dụ: “Vợ tôi không cho tôi đi qua đêm với bạn bè, không cho tôi vay nợ để mua một chiếc xe đắt tiền hơn, không thể hiện sự chủ động quan hệ tình dục … Điều này không phù hợp với tôi, chúng tôi. không có triển vọng … Dù thế nào đi nữa, Natalya đồng nghiệp của tôi … với cô ấy, cuộc sống gia đình tôi chắc chắn sẽ ổn thỏa …”.

Đây là nơi phát sinh hiệu quả của các cuộc trò chuyện vợ chồng theo sơ đồ “Tôi không nghe thấy bạn - bạn không nghe thấy tôi!”, Khi mà không có người trung gian như những người thân yêu hoặc một nhà tâm lý học gia đình, vợ và chồng. không còn có thể đồng ý về một lối thoát ra khỏi sự bế tắc.

Điều nghịch lý của tình huống nằm ở chỗ, mức độ đầy đủ của việc đánh giá hoàn cảnh gia đình và tự kiểm điểm của những người “thành lập” dòng họ được mình khen ngợi rất nhiều trước đây lại thấp hơn những người “có liên quan”! Nghịch lý này khá logic: xét cho cùng, những người “sáng lập” có tình yêu với đối tác của họ nhiều hơn và lạc quan hơn. Nhưng mức độ khó chịu và bực bội từ cuộc sống gia đình vẫn cao hơn đối với người “bị thu hút”. Theo đó, những đánh giá về các vấn đề gia đình của một người chồng / người vợ kiểu này thường đúng hơn so với những đánh giá của những người “thành gia lập thất” ngây thơ hơn và khao khát một tương lai tươi sáng của gia đình. Và nếu “người sáng lập” không thể đảm bảo việc chuyển đổi “người có liên quan” thành “người sáng lập” giống như anh ta (a) chính anh ta (a), hoặc không nghe thấy tính khách quan và đúng đắn của sự khó chịu của “người có liên quan”, anh ta sẽ không thể kịp thời hoặc ít nhất là khẩn trương cải thiện tình hình vợ chồng, một cuộc khủng hoảng trong gia đình như vậy không thể tránh khỏi. Chà, nếu người “bị thu hút” là một người chồng, thì việc anh ta phản bội và rời bỏ gia đình cũng không xa …

Tôi đưa ra ba lời khuyên cụ thể:

Mẹo 1. Không bao giờ bắt đầu một gia đình bằng cách trực tiếp áp đặt quyền ứng cử của bạn với tư cách là vợ hoặc chồng. Đặc biệt là với tư cách là một người vợ! Tối đa có thể được áp đặt một cách gián tiếp. Cụ thể hơn về điều này được viết trong cuốn sách khác của tôi: "Tại sao bạn vẫn chưa kết hôn và làm thế nào để đạt được điều này ?!"

Mẹo 2. Nếu bạn đã thất bại trong việc tạo dựng một cuộc hôn nhân mà cả hai đối tác đều là người khởi xướng và “người sáng lập” như nhau, thì không cần phải đau buồn và hoảng sợ! Bạn chỉ cần dần dần định dạng lại cặp đôi của mình, tăng mức độ quan tâm của người bạn đời đối với cuộc hôn nhân với bạn. Điều này được mô tả chi tiết trong các cuốn sách của tôi, chẳng hạn như "Làm thế nào để đánh giá sức mạnh của hôn nhân của bạn" và "Làm thế nào để củng cố hôn nhân của bạn."

Lời khuyên 3. Nếu bạn là phụ nữ, đừng bao giờ dựa dẫm vào người đàn ông của mình để cùng nhau gìn giữ gia đình

Nhận xét

Bạn phải hiểu rõ ràng với bản thân: không quan trọng lắm bạn đã tạo ra gia đình của mình như thế nào. Cái chính là sau này vợ chồng không cảm thấy thiếu thốn những cảm xúc tích cực, tình dục, con cái, không ghen tuông, có góc gia đình riêng và công việc ổn định, rảnh rỗi ít tiền đi xem phim, quán cà phê, bộ. ngày càng có nhiều mục tiêu mới cho bản thân, biết cách dành thời gian giải trí một cách thú vị và không phụ lòng mong mỏi của bố / mẹ và bạn bè / bạn gái. Sau đó, thời gian sẽ giúp bạn. Nếu có vấn đề với bất cứ điều gì từ danh sách này, thời gian sẽ lấy chồng khỏi vợ hoặc vợ khỏi chồng. Và chuyển chúng cho người khác. Sự gian dối trong trường hợp này sẽ không phải là nguyên nhân dẫn đến ly hôn nhiều vì kết quả của việc tạo dựng gia đình không đúng cách và người chồng không biết động cơ làm việc của “một nửa gia đình” của mình. Hãy chăm sóc gia đình của bạn!