2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Giáo dục lại nửa kia, có được không? Một sự đa dạng riêng tư của một niềm tin đại chúng thậm chí còn phổ biến rộng rãi rằng một người thân yêu, (những) người phối ngẫu có thể được thay đổi, làm lại cho chính họ, được giáo dục lại. Nói về điều này, người ta nhắc đến những ví dụ cụ thể: "Nhìn xem, Petka đã cai thuốc lá rồi …", "Nastya đã có thể bắt Sergei đến đón cô ấy đúng giờ," nhà vệ sinh …"
Vâng, thực sự có những ví dụ như vậy. Rất nhiều người trong số họ. Không thể có nhiều người trong số họ vì ít nhất một lý do: ngay cả những con gấu trong rạp xiếc cũng được dạy đi xe đạp, và thậm chí một người có thể được dạy những điều tốt hơn là ủi quần, gọi điện đúng giờ và mang toàn bộ tiền công về nhà mà không cần phải trả tiền " cất."
Tất nhiên, đối với ai đó, trong nhiều năm để dạy một người dễ thương tự mình đi đổ rác, hoặc buộc vợ của họ chuẩn bị nhanh chóng, là một chiến thắng gần như tầm cỡ thiên hà, xứng đáng được ghi ngay vào biên niên sử của Môn lịch sử. Tuy nhiên, cố gắng tiết lộ tính đúng đắn của huyền thoại này, tôi đặt ra câu hỏi theo một cách khác: “Có đáng để lãng phí khoảng thời gian hạnh phúc của tình bạn khi đạt được những kết quả vô lý như vậy không? Hơn nữa, họ có thể không đạt được, nhưng các đối tác đã kiệt sức vì những cuộc cãi vã triền miên đến mức cuối cùng, họ sẽ rùng mình khi nhìn thấy nhau. Có đáng bị chỉ trích vì một nụ cười xấu xí hay kiểu tóc mà bạn không thích, những giọt nước mắt, những vụ bê bối, xúc phạm, "chơi trong im lặng" hay những cánh cửa đóng sầm hoàn toàn thường đi kèm với tất cả những điều này? Theo tôi - không!"
Một câu hỏi chính đáng là: tại sao tôi lại nghĩ như vậy, và phải làm gì với những thói quen xấu (hay chính xác hơn là không giống với thói quen của chính chúng ta) của đối tác? Hãy đi theo thứ tự. Chúng tôi sẽ bắt đầu với những điều sau: Thói quen thao túng người khác đến với chúng ta từ khi còn nhỏ.
Vâng, vâng, kể từ thời kỳ hoàng kim đó, khi những con búp bê chúng ta chơi luôn có một hình tượng lý tưởng (và chúng thường im lặng), và những người lính thiếc luôn kiên trì, thông minh và can đảm (và chúng chưa bao giờ uống rượu). Họ hoàn toàn làm mọi thứ mà chúng tôi yêu cầu họ và không bao giờ mâu thuẫn với chúng tôi. Và nếu họ "nói đùa" mâu thuẫn với họ, thì họ sẽ nhận được "vào mông" từ chúng ta. Sau đó, mọi thứ ngay lập tức rơi vào vị trí.
Đồng thời, chúng ta đi đến nhu cầu phải vâng lời cha mẹ kính yêu của chúng ta. Tôi thích nó - tôi không thích nó, nhưng tôi phải làm điều đó. Ở đây bản thân chúng ta có thể được cho "trong linh mục" hoặc bị tước đồ ngọt. Nói chung, ở độ tuổi này, các phương pháp được áp dụng cho chúng tôi, tại thời điểm đó, chỉ đơn giản là bất khả kháng. Hãy nhớ đến cây chổi trong tay của một người mẹ hoặc người cha tức giận với đôi dép có trọng lượng sẵn sàng … Kinh dị !!! Cho đến bây giờ, như tôi nhớ lại, sương giá trên da!
Nhưng, kìa, chúng ta đã phát triển. Hoặc đã khá trưởng thành. Chúng tôi 20, 25, 30, 40 tuổi. Sau đó chúng tôi dọn đến, hoặc chúng tôi kết hôn ngay lập tức, chúng tôi kết hôn. Nhưng khuynh hướng của trẻ em và ký ức về những món đồ chơi lý tưởng, vẫn ở lại với chúng ta trong suốt phần đời còn lại của chúng ta …
Thực tế là thao túng người khác là một vấn đề cực kỳ nghiêm trọng, tuy nhiên, chúng ta, đã trở thành người lớn, đã biết. Chúng ta thường không còn cố gắng sửa sai một ai đó, một người hoàn toàn là người ngoài cuộc. Chúng tôi biết: điều này là vô ích! Vì vậy, khi tại nơi làm việc, câu hỏi đặt ra là liệu có cần thiết phải sa thải một người say rượu, một kẻ trốn học hoặc một người không biết cách giao tiếp bình thường với khách hàng hay không - theo quy luật, chúng ta đang ở đây là phân loại và phân loại. "Carthage phải bị tiêu diệt!" - và đó là nó!
Điều này có nghĩa là ở đây, trong "cuộc sống người lớn", có những quy tắc. Các quy tắc không khoan dung với sai sót của người khác. Các quy tắc của sự tự tin mà một người không thể bị sửa chữa theo bất kỳ cách nào. Anh ấy là gì … Và tất cả những điều đó. “Nafig chúng tôi những thí nghiệm này! Chúng ta sẽ nói chuyện ở đây, với một số Pupkin!"
Một trong những quy tắc của tuổi trưởng thành là không tin rằng ai đó có thể được sửa chữa hoặc giáo dục lại
Đồng ý ?! Chắc chắn là đồng ý. Bây giờ hãy chú ý đến điều này.
Thú nhận trong mọi thứ cùng một quy luật không tin tưởng vào khả năng thay đổi những người xung quanh, trong khi những người giống nhau lại cố gắng cư xử với những người thân yêu của họ theo một cách hoàn toàn khác …
Không có nguyên tắc thống nhất của các yêu cầu ở đây! Những "bãi cạn" của một người thân, tất nhiên, cũng gây khó chịu. Vâng, thật khó chịu! Tuy nhiên, theo một cách kỳ lạ, chúng tôi hy vọng sẽ sửa chữa và giáo dục lại anh ta về sự ranh mãnh …
Tất cả điều này thật kỳ lạ, phải không? Tất nhiên là lạ. Nhưng trong khi đó, chúng ta không nói về một số loại người sao Hỏa, mà là về bạn và tôi … Vâng, vâng, về bạn nữa!
Và tất cả điều này xảy ra, theo ý kiến của tôi, bởi vì nếu bạn định nghĩa tình yêu thông qua bình diện mà chúng ta đang nói đến bây giờ, tình yêu là một loại trò chơi nhập vai. Tình yêu sơ sơ là một "trò chơi gia đình". Một kiểu khởi động trước một cuộc đua kéo dài cả đời. Đồng ý: trên thực tế, điều này là như vậy! Tình yêu tiềm tàng là gia đình. Ở đó, nó hoạt động hiệu quả hay không, cháy hết hay hết lại là một vấn đề khác. Nhưng, vì điều này có khả năng là MỌI THỨ - GIA ĐÌNH, một khi chúng ta là bạn - chúng ta chơi "mẹ" và "bố", điều đó có nghĩa là từ sâu thẳm trong trí nhớ và tiềm thức của chúng ta, những ký ức khá cụ thể về cách chúng ta la mắng đồ chơi của mình và cách cha mẹ chúng tôi đã rất thành công trong việc giáo dục lại bản thân. Và khi chúng ta đã là một gia đình, loại "thái độ từ thời thơ ấu" này thường trở nên rất xâm phạm … Và tất cả chúng ta đều không biết rằng trong trường hợp này, ký ức tuổi thơ của chúng ta là những kẻ trợ giúp xấu. Tất nhiên, họ sẽ giúp chúng ta mang những "đồ chơi" thực sự của chúng ta - con cháu của chúng ta. Nhưng, kìa, để giáo dục một người đàn ông, một cô gái hay một phụ nữ trưởng thành hoàn toàn bằng những phương pháp tương tự … Ở đây, như người ta nói, anh ta sẽ tìm thấy một lưỡi hái trên một hòn đá!
Có một câu nói khôn ngoan phổ biến: “Cái mồ sẽ sửa được cái lưng gù”. Hãy suy nghĩ về nó. Nhưng đây thực sự là trường hợp chính xác! Hiểu điều này và chấp nhận nó.
Dù bạn có ảo tưởng gì về điều này, BẠN SẼ KHÔNG BAO GIỜ THAY ĐỔI ĐỐI TÁC CỦA MÌNH
Vậy à, chuyện vặt vãnh! Và ngay cả trong những tháng đầu tiên của mối quan hệ gia đình. Nhưng nhiều tháng và nhiều năm sau khi bắt đầu mối quan hệ - than ôi, không thể nào!
Cuối cùng hãy hiểu rằng: vợ / chồng của bạn KHÔNG PHẢI LÀ ĐỒ CHƠI CỦA TRẺ EM nữa! Bắt đầu từ năm mười tám tuổi, anh (a) đã là một người hoàn toàn trưởng thành và trưởng thành. Anh ấy (cô ấy) không còn có thể cắm chìa khóa "vào một chỗ" nữa, sau khi xoay chìa khóa, anh ấy sẽ ngay lập tức bắt đầu thực hiện chính xác những chuyển động mà chúng ta muốn xem.
Hãy tự trả lời những câu hỏi khá đơn giản: “Bạn có yêu bản thân mình không? Bạn có đánh giá cao bản thân mình không? Bạn có tôn trọng bản thân mình không? Bạn có thích bản thân không? Bạn có coi trọng cá nhân của mình không? Tôi dám nghĩ rằng bạn đã trả lời khẳng định cho tất cả điều này. Và vì đây là trường hợp, nếu bạn yêu bản thân, đánh giá cao và tôn trọng bản thân - hãy nghĩ: bản thân bạn có đồng ý với việc bạn (thật tuyệt!) Ai đó ở đó đã thay đổi, sửa chữa và dạy dỗ không? Tất nhiên là không, không, và một lần nữa là không! Không phải vô cớ mà Pinocchio huyền thoại đã phản hồi chính xác theo tinh thần này với những người nhện mà Malvina kính trọng gửi đến để dạy cậu về văn hóa ứng xử của mình, những người mà bạn thấy đấy, không thích cách cư xử của cậu ở bàn ăn: “Hãy dạy những con nhện của bạn tốt hơn !!!”. Và khi nói điều này, Pinocchio đã hoàn toàn đúng!
Chà, bạn muốn gì ở "một nửa" của mình ?! Bạn vẫn ngây thơ hy vọng rằng anh ấy / cô ấy được nhào nặn từ một bài kiểm tra khác? Kết thúc với kiểu ảo tưởng tình yêu này!
Nếu (những) người bạn đời hoặc vợ / chồng của bạn đã trên hai mươi, hãy chắc chắn rằng: mọi nỗ lực của bạn để giáo dục lại và hướng dẫn về con đường đích thực đều có thể bị lệch sang một bên.
Rất nhiều người đã cãi nhau "văng tung tóe" vì một vài chuyện vặt vãnh, chẳng hạn như việc ai đó thích nhai kẹo cao su, còn ai đó thì không, sẽ nói với bạn về điều đó một cách khá bí mật …
Hãy hiểu: trong hầu hết mọi lĩnh vực của cuộc sống (và cả trong các mối quan hệ yêu đương), quy tắc “đáp trả tương xứng” được áp dụng. Có nghĩa là, nếu bạn không thích việc họ sửa sai cho bạn, thì rất có thể người thân của bạn cũng không thích điều đó. Và tất cả những phỏng đoán khác từ kẻ ác.
Dựa trên những điều đã nói ở trên, tôi thực sự khuyên bạn: “Đừng xâm phạm không gian tâm lý bên trong của“một nửa”của bạn bằng một cái búa và một cái tuốc nơ vít! Đừng làm anh ấy sốc khi nói rằng ngần ấy năm anh ấy (a) đã sống SAI. Và chỉ bây giờ, với sự xuất hiện của bạn trong cuộc sống của anh ấy (cô ấy), mọi thứ sẽ thay đổi hoàn toàn và cơ bản và cuối cùng, bắt đầu được cải thiện. Từ những nhận định như vậy, sự mất cân bằng tâm lý bên trong có thể xảy ra ngay cả ở những người sẵn sàng đi đầu gấu bằng tay không. Những người yếu tim hơn, nói chung, có thể dễ dàng “rời hội trường” ngay lập tức. Hơn nữa, cho tốt. Hãy suy nghĩ về nó.
Nói chung, tôi khuyên, khi đối mặt với thực tế rằng người được chọn hoặc người được chọn của bạn có một số khuyết điểm (và quan trọng nhất là anh ấy (cô ấy) không nghe lời bạn), đừng đi theo đánh đập mà ngu ngốc và không khoan nhượng. con đường của những lời chỉ trích liên tục và "cưa". Hoặc ngay lập tức từ bỏ những nỗ lực sửa chữa "trực diện" dựa trên sự phát triển của mặc cảm tự ti ở một người do thực tế rằng (những) người đó không thực sự phù hợp với ý tưởng của bạn về con người lý tưởng, hoặc chuẩn bị tâm lý trước để rơi nước mắt khi người đó rời bỏ bạn. Vâng vâng! Một cách chính xác! Bây giờ, chúng ta hãy dừng lại ở đây và rút ra kết luận của riêng mình.
Những cuộc cãi vã liên quan đến nỗ lực cải tạo của đối tác không chỉ là một "cuộc cào cấu", nó là một bi kịch! Đây là một xung đột gia đình rất đáng sợ và đáng buồn. Hơn nữa, một cuộc xung đột, về nguyên tắc, luôn có thể được thấy trước và thậm chí có thể tránh được. Nhưng, những kết luận cần thiết đã không được đưa ra kịp thời, và do đó, một thời điểm khủng khiếp đã đến cho sự mất mát của một người thân yêu có thể xảy ra …
Và để bạn không có những mất mát như vậy, hãy ghi nhớ nó một lần và mãi mãi.
Niềm tin rộng rãi rằng bất kỳ người nào cũng có thể tùy biến thành công không những không đúng mà còn trực tiếp dẫn đến việc gia tăng số lượng các cuộc cãi vã và kết thúc bi thảm của các mối quan hệ
Và nếu bạn nói với tôi rằng bạn hoàn toàn không đồng ý với tôi, và bạn có nhiều ví dụ khi một đối tác, sau một loạt các cuộc cãi vã, nhưng đã thực sự điều chỉnh thành công đối tác của mình với chính mình, tôi sẽ trả lời như thế này: “Đừng vội kết luận như vậy! Hãy tin tưởng vào kinh nghiệm của một nhà tâm lý học thực tế:
Số lượng áp đảo những người đã làm lại và những người đã được làm lại, sớm hay muộn, nhưng vẫn được ĐẢM BẢO tham gia
trong những cuộc cãi vã chết người như vậy, thường kết thúc bằng ly hôn và
tạm biệt
Vì vậy, đừng vui mừng trước khi ai đó hoặc chính bạn đã thành công trong việc giáo dục lại người thân! Có thể trong vài năm nữa, mối quan hệ của bạn sẽ gặp khủng hoảng vì chính lý do mà trước đây bạn rất tự hào - vì sự cải tạo khét tiếng này! Thật đáng buồn, nhưng bổn phận thiêng liêng của tôi là cảnh báo bạn về điều này …
Và theo ý nghĩa này, kết thúc cuộc trò chuyện, tôi sẽ nói với bạn như sau: Tôi thường nghe những giọt nước mắt về sự hiểu lầm đơn giản của con người về một điều kỳ lạ, theo quan điểm philistine, một tình huống: “Tại sao anh ấy (a) lại làm điều này với tôi? Rốt cuộc, chúng tôi gần như quen dần, hầu như không cãi nhau vì những chuyện vặt vãnh, không chửi thề … Thôi, nói cho tôi biết, tại sao? Ooh Ooh … . Và có vẻ như, thực sự, vấn đề là gì? Có vẻ như đối tác đã bắt đầu thay đổi, gần như quen với điều đó, và rồi đột nhiên một mối tình tay ba nảy sinh và (những) anh ấy đang chạy trốn bạn. Nhưng trên thực tế, mọi thứ đều là sơ đẳng: bạn chỉ đơn giản là chọc ngoáy anh ta bằng cách liên tục chúi mũi vào những khuyết điểm của chính mình, mà trên thực tế, hầu hết chúng ta vẫn coi đó là sự tiếp nối công lao của mình. (Bạn không nghĩ như vậy về mình sao?) Cố gắng hiểu:
Chiến thắng của bạn có thể là một cú sốc tâm lý nặng nề và thất bại cho đối tác của bạn
Rốt cuộc, cây gậy có hai đầu. Hãy tự hỏi bản thân: Bạn không biết điều đó sao? Và hành xử gần như "đã qua sử dụng", nhưng trên thực tế, người bị sỉ nhục và co giật về mặt đạo đức, tương ứng.
Việc “cải tạo” không giấu giếm của bạn có thể bị anh ta coi là một đòn tra tấn tâm lý nặng nề. Một đao phủ, dù là người thân, vẫn là đao phủ …
Kết quả của một cuộc "cải tạo" như vậy, khi người thân của bạn bắt đầu sợ bạn hơn bất kỳ ai khác trên thế giới, và tên và những cảm xúc tâm lý tiêu cực của bạn trở thành những từ đồng nghĩa với anh ấy (cô ấy), một bi kịch chắc chắn sẽ xảy ra.. Cái mà tôi gọi là "xung đột cải tạo".
Ở cơ hội đầu tiên, một người gần như đã sẵn sàng cho cuộc sống chung (theo ý kiến của bạn!) Đột nhiên "lên ván trượt" và rời bỏ bạn … Để lại, trong số những thứ khác, một bức thư xúc phạm đầy ăn năn, nơi một trong những điểm sẽ là banal: "Tôi biết rằng bạn yêu tôi và tôi yêu bạn. Nhưng, tôi không thể sống như thế này. Trong suốt thời gian qua, bạn đã không hiểu tôi (a) và không đánh giá cao (a). Vì vậy, Tôi đến với người sẽ chấp nhận tôi như tôi … Xin lỗi vì tất cả và tạm biệt … Anh hôn em thật chặt … Con voi yêu quý của anh …"
"Không được đánh giá cao!" - một biến thể khủng khiếp, nhưng không may là rất phổ biến của những xung đột trong gia đình
Bạn có thể nhận thức rõ về điều này "trên lý thuyết". Nhưng, vì một số lý do, bạn không thử nó trên chính mình. Bạn chỉ có thể không đoán được rằng mọi thứ có thể bắt đầu từ những nỗ lực sửa chữa những khiếm khuyết nhỏ, và sau đó gần như tiến đến tâm lý bạo dâm và tra tấn có hệ thống đối với người thân, về nguyên tắc. Thực tế, bạn là ai, được yêu và được yêu. Nhưng hỡi ôi, một thứ “tình yêu kỳ lạ” như vậy, mà từ người này, một ngày nào đó, có thể trở nên rất tồi tệ… Tệ hại đến nỗi từ cái tích lũy nhỏ nhoi mà liên tục bị sỉ nhục như vậy, người này, thực ra cũng yêu bạn lắm. nhiều, được giải quyết làm gián đoạn chuỗi đau khổ liên tục (mà bạn thậm chí không nhận ra là dày vò) và để lại "nhà tù của nỗi buồn." Hãy nhớ rằng: Malvina, người mà chúng tôi đã đề cập, có một ngôi nhà tuyệt vời. Bản thân cô ấy cũng chẳng là gì cả … Nhưng, không hiểu sao Pinocchio lại không bén rễ ở đó … Hãy suy nghĩ về tất cả những điều này!
Bài báo “Học lại hiệp 2 - có được không? Lời khuyên của nhà tâm lý học”bạn có thích không?
Đề xuất:
TÔI KHÔNG MUỐN LÀ NGƯỜI ĐÀN ÔNG NỮA NỮA - VỀ SỰ CÂN BẰNG NĂNG LƯỢNG CỦA PHỤ NỮ VÀ ĐÀN ÔNG
Nhiều phụ nữ gần đây đã đến với yêu cầu sau - chán làm người mặc váy, chán cày như ngựa. Tôi muốn trở thành một người phụ nữ, để cảm thấy mình là một người phụ nữ. Giúp tôi liên lạc lại với mặt nữ tính của bạn, khôi phục năng lượng nữ tính, nếu không tôi có quá nhiều nam tính.
Nhà Tâm Lý Học, Nhà Tâm Thần Học, Nhà Trị Liệu Tâm Lý, Nhà Phân Tâm Học. Sự Khác Biệt Là Gì? Khi Nào Và Liên Hệ Với Ai
Khoảng ba năm trước, tại Lễ hội Tâm lý học Thực hành, tôi đã trình bày một hội thảo về sự khác biệt giữa các chuyên gia từ các ngành nghề trợ giúp khác nhau. Và tôi thường phải làm rõ nhiều lần ai là ai và khi nào thì liên hệ. Điện ảnh và báo chí đôi khi tạo ra một bức tranh trái ngược và méo mó về loại chuyên gia có thể hữu ích trong việc gì.
"Tôi đã đến Trị Liệu, Nhưng Lời Khuyên Không Giúp ích Gì Cho Tôi" Hay Lời Mỉa Mai Mệt Mỏi Của Nhà Trị Liệu
Mỗi khi tôi nghe những người quen tiếp theo của mình nói rằng “Tôi đã đến gặp bác sĩ trị liệu, lời khuyên của ông ấy không giúp ích được gì”, trong lòng tôi lại bắt đầu từ từ nghiền giấy Whatman thành bụi giấy. Sự bình tĩnh hoàn toàn của một buổi sáng đầy nắng vẫn còn trên bề mặt, và tôi cố gắng giải thích rằng đây đơn giản không phải là một nhà trị liệu.
7 Kỹ Năng Của Người ổn định Về Mặt Tinh Thần - Lời Khuyên Từ Nhà Tâm Lý Học Alexei Kroytor
Có những người trên thế giới, và khi bạn thấy mình bên cạnh họ, bạn ngay lập tức bắt đầu thư giãn. Họ ổn định, hoành tráng, vững chắc và dường như không bao giờ bị choáng ngợp. Nếu bạn bắt đầu tìm hiểu số phận của họ, hóa ra đây không phải là phẩm chất điềm tĩnh bẩm sinh, mà ngược lại, đó là một cuộc sống rất bận rộn, từ đó rút ra được những bài học đúng đắn.
Cuộc Gặp Gỡ Của Hai Nhân Cách Trong Văn Phòng Của Một Nhà Tâm Lý Học. Khả Năng Và Hạn Chế Chung
“Nhân cách của bác sĩ và nhân cách của bệnh nhân thường quan trọng đến kết quả điều trị hơn nhiều so với lời nói và suy nghĩ của bác sĩ. Gặp gỡ hai tính cách giống như trộn hai chất hóa học khác nhau: nếu có bất kỳ sự kết hợp nào, cả hai đều được biến đổi.
