KHÁM PHÁ ĐẦU TƯ VÀO BIÊN GIỚI TÂM LÝ CỦA CÁ NHÂN

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Mỗi chúng ta đều có một không gian riêng chứa đầy những nhu cầu và mong muốn của riêng mình, trong đó các luật lệ và quy tắc của chính chúng ta vận hành. Không gian này được bảo vệ bởi các ranh giới tâm lý bảo vệ lợi ích của cá nhân và thực hiện các chức năng ngoại giao

Các ranh giới của nhân cách có thể được biểu thị như một tập hợp các cơ quan thụ cảm đặc biệt mà chúng ta kiểm tra xem liệu những gì lao vào chúng ta từ bên ngoài có phù hợp với nhu cầu và mong muốn của chúng ta hay không. Và trên cơ sở ý kiến cá nhân, chúng tôi chấp nhận hoặc bác bỏ.

Chúng tôi thoải mái trong lãnh thổ cá nhân của mình và chúng tôi cẩn thận bảo vệ chủ quyền của mình. Bản thân chúng ta quyết định mình sẽ mơ gì và lên kế hoạch gì, chia sẻ suy nghĩ với ai và ai không nên cống hiến cho công việc của mình, giá trị nào cần tập trung và điều gì nên từ bỏ.

Chúng tôi rất nhạy cảm với bất kỳ sự xâm phạm nào trong lĩnh vực cá nhân của mình và chúng tôi cố gắng khôi phục ranh giới bất cứ khi nào ai đó cố gắng gạt chúng sang một bên theo ý mình.

Trong mọi trường hợp, ranh giới của một người không giống như một hàng rào được xây dựng một lần và mãi mãi hay một bộ đồ vũ trụ có hình dạng và kích thước nhất định được khoác lên. Chúng vô hình và co giãn, chúng có thể giãn nở hoặc co lại ở những nơi nhất định, tùy thuộc vào môi trường mà người đó ở và trong những điều kiện nào

Phần nào chúng có thể được làm rõ bằng cách quan sát một người, hoặc bằng lời nói: “Có ổn không nếu chúng tôi chuyển sang“bạn”?”, “Bạn đột nhiên im lặng. Có điều gì đã xảy ra không? "," Tôi có thể sử dụng sách của bạn khi bạn vắng mặt không?"

Câu trả lời cho những câu hỏi này sẽ cho bạn biết chúng tôi được phép thực hiện ở mức độ nào đối với không gian cá nhân.

Tất nhiên, không thể có được một bức tranh toàn cảnh về ranh giới tâm lý của nhân cách, và điều đó là không cần thiết. Nó cần được làm rõ tại "địa điểm" nơi liên hệ xảy ra.

Thực tế là ranh giới cá nhân của bạn đang bị tấn công hoặc bị xâm phạm, bạn luôn xác định ở mức độ tình cảm và cảm xúc.

Nếu bạn xấu hổ hoặc xấu hổ, khó chịu hoặc bị xúc phạm, nếu bạn khó chịu hoặc tức giận bởi những lời nói và hành động được đề cập với bạn, thì có nghĩa là có một sự xâm phạm không gian của bạn

Biên giới có thể bị vi phạm một cách rõ ràng và thô lỗ, khi một người bị cấm làm điều gì đó, sử dụng tài sản cá nhân của mình mà không được phép, nhận được lời khuyên về cách sống. Những thông điệp và hành động quá khích này luôn gây ra sự phản kháng mạnh mẽ từ các cá tính. Nhưng phổ biến hơn cả là những nỗ lực được che đậy để quản lý trong không gian của người khác.

Những người có khuynh hướng xâm phạm lãnh thổ của người khác sử dụng những cách thức ẩn nào để vi phạm ranh giới cá nhân?

Có nhiều phương pháp như vậy, nhưng bạn có thể thử nhóm chúng lại:

• xâm nhập vào không gian cá nhân dưới chiêu bài cẩn thận;

• "giải thể" quan điểm của cá nhân theo ý mình;

• giữ cho nhân cách không thể hiện tự nhiên thông qua cảm xúc, suy nghĩ, mong muốn, mục tiêu, v.v.

• phủ nhận giá trị của người khác hoặc kết quả công việc của người đó;

• bỏ qua tính cách và bỏ qua mong muốn và sở thích của cô ấy.

Số lượng và sự đa dạng của các lựa chọn mà thông qua đó, cách này hoặc cách khác vi phạm ranh giới tâm lý được thể hiện là điều đáng ngạc nhiên và đáng buồn.

Vì vậy, sự quan tâm áp đặt có thể được thể hiện bằng những món quà không cần thiết. - “Tôi quyết định rằng bạn cần một con mèo con / con chó / dacha”, “Tôi đã mua một vé cho một khóa học thuyết trình cho bạn…”, “xách cặp lên đường, điều đó thuận tiện hơn”. Mong muốn mở rộng trải nghiệm của người khác cũng giống như sự chăm sóc và can thiệp áp đặt vào không gian cá nhân: “Tôi muốn dạy bạn cách sử dụng đầy đủ bộ dao kéo, vì những vị khách quan trọng sẽ đến với chúng tôi hôm nay”, “viết ra cách lấy đó”,“đã đến lúc bạn học ngoại ngữ, vì vậy…”.

Ngay khi người chăm sóc từ chối chấp nhận sự chăm sóc và phản đối như vậy, người “chăm sóc” sẽ cảm thấy bị xúc phạm hoặc tức giận, và quan trọng nhất là tự hỏi làm thế nào để có thể không đánh giá cao mong muốn giúp đỡ chân thành như vậy.

Có một "mối quan tâm đạo đức" đặc biệt đến từ những người có ý thức thấp: "Tôi là một người trung thực và nói thật, vì vậy tôi sẽ nói mọi thứ như nó vốn có", "Tôi sẽ nói mọi thứ trực tiếp", "Không ai sẽ nói bạn là toàn bộ sự thật nếu không phải là tôi "… Theo quy định, cụm từ "quan tâm" như vậy được theo sau bởi những câu nói gây tổn thương và tổn thương cho người nhận.

Thậm chí ít ý thức hơn về các hoạt động tích cực của họ là những người đang cố gắng thay thế quan điểm của ai đó bằng quan điểm của họ. Các bậc cha mẹ phấn đấu, được hướng dẫn bởi một mong muốn cao cả để làm dịu hoàn cảnh, để trấn an con cái của họ: “Đối với con dường như vậy. Tôi nghĩ rằng mọi thứ đã hoàn toàn khác "," bạn quá nhạy cảm, bạn không cần phải để ý đến nó chút nào ", hay" Tôi lớn gấp đôi bạn và tôi hiểu bạn hơn … ".

Trong số những người trưởng thành, không ít người sẵn sàng “giải tán” ý kiến của người khác: “Một số bạn, một số ở rừng, một số làm củi … Được rồi, tôi sẽ nói với mọi người”, “Em yêu, thật lạ khi điều đó xảy ra với em. Ở đây, một cái gì đó hoàn toàn khác là hiển nhiên … "," Bạn mệt mỏi, bạn chỉ cần suy nghĩ."

Cách vi phạm ranh giới cá nhân này cũng ngấm ngầm ở chỗ nó ngăn cản chúng hình thành. Rất khó để một người hiểu được cảm xúc thực sự của cô ấy ở đâu, và đâu là do một số sự kiện và sự kiện hư cấu gây ra.

Tại sao phương thức “giữ nhân cách” tiếp theo cũng là sự xâm phạm lãnh thổ của người khác?

Hãy tự đánh giá xem ranh giới của tính cách có bị vi phạm hay không bằng những bình luận sau: “Sao bạn lại khập khiễng như một cái giẻ rách!”, “Và tôi nghĩ đây là một trò cười ngu ngốc”, “giai thoại này được thiết kế cho một khiếu hài hước sơ khai”, "Những người tử tế không cư xử như vậy", "Thật là trẻ con!" Trong những ví dụ này, mong muốn giữ các biểu hiện cảm xúc của nhân cách và kiểm soát hành vi của một người được truy tìm.

Sự duy trì tính cách cũng xảy ra trong những tình huống như: "Sau đó chúng ta sẽ nói chuyện, bây giờ không phải là tùy thuộc vào bạn", "Bạn có nghe thấy chính mình không?", "Kế hoạch điên rồ nào …", "Ai quan tâm đến một ý tưởng như vậy ?..”. Khá khác biệt, nhưng một lần nữa, sự duy trì được ngụ ý trong các nhận xét dựa trên lời buộc tội: "Lời nói của bạn khiến tôi đau đầu", "Khi bạn cư xử theo cách này, tôi đã sẵn sàng rơi xuống đất." Sau khi nghe những nhận xét như vậy, một người bắt đầu hạn chế bản thân trong việc bày tỏ ý kiến của mình, trong những biểu hiện cảm xúc, thường thu mình vào chính mình.

Bây giờ chúng ta hãy chuyển sang các ví dụ về sự phủ nhận nhân cách và những thành tựu của nó

Cách diễn đạt quen thuộc: “Chà, bạn có đề xuất gì. Đến đây, sẽ có thời gian - Tôi sẽ thấy "," Tôi sẽ ở vị trí của bạn … "," Có đáng để tôi mất thời gian với những điều vô nghĩa như vậy không ?! " Người mà những nhận xét như vậy được đề cập trải qua một loạt các cảm xúc, từ chán nản đến bực bội hoặc tức giận. Ngoài ra, anh ấy hiểu rằng cả anh ấy và tác phẩm của anh ấy đều không có giá trị đối với người nói.

Phá giá có thể biểu hiện dưới một hình thức nghiêm trọng hơn. Nhiều người vợ thú nhận rằng chồng họ nói với họ: “Tại sao anh lại háo hức với công việc này? Bạn vẫn không kiếm được tiền bình thường. Tôi thà ngồi ở nhà! " Đây là một lớp của sự mất giá! Cả giá trị của cá nhân với tư cách là một người chuyên nghiệp trong lĩnh vực của anh ta và giá trị đóng góp của vợ anh ta cho ngân sách gia đình đều bị phủ nhận, và công việc gia đình bị mất giá ("Tôi sẽ ngồi …"). Không có gì ngạc nhiên khi phụ nữ phẫn nộ và phản đối những tuyên bố tương tự. Không chỉ những ranh giới cá nhân của người vợ bị ảnh hưởng phần lớn mà các ông chồng vẫn đang cố gắng thu hẹp chúng càng nhiều càng tốt và hoàn toàn kiểm soát chúng.

Đối với việc coi thường nhân cách, khi đó những vi phạm ranh giới như vậy đặc biệt phá hoại "khu vực" của lòng tự trọng và nhu cầu giao tiếp. Một cái nhìn kiêu kỳ - và một người có thể cảm thấy bị gò bó và bó buộc.

Bỏ qua ham muốn và bỏ qua sở thích thường được quan sát thấy trong các gia đình: "bóng đá của bạn sẽ chờ đợi, bạn cần phải tạo ra âm nhạc", "trong gia đình chúng tôi, mọi người đều là bác sĩ, bạn có thực sự phá vỡ truyền thống của chúng tôi?" "Những ngọn núi nào có thể là nếu tất cả mọi người đi ra biển?"

Trong nhiều ví dụ được xem xét, người vi phạm ranh giới cá nhân của người khác, hoặc nghĩ rằng anh ta biết rõ hơn "cách làm" và thể hiện sự cẩn trọng, hoặc tự hỏi hành vi của anh ta có gì là bất hợp pháp. Một người bị bỏ bê quyền lợi cảm thấy bị tổn thương và chán nản.

Việc phá vỡ ranh giới cá nhân chắc chắn dẫn đến sự khó chịu. "Xác định" lý do khiến tâm trạng hư hỏng, trầm cảm, bực bội dâng trào sẽ tạo cơ hội để tìm cách làm giảm cảm giác khó chịu hoặc khắc phục hoàn toàn.… Nhưng điều còn có giá trị hơn nữa là, được hướng dẫn bởi những sự xâm phạm ngấm ngầm có thể xảy ra, người ta có thể, như một biện pháp phòng ngừa, dự đoán phản ứng, phản ứng và hành động của một người trước các cuộc tấn công thù địch không khéo léo hoặc công khai.

Và một giọng nữa. Cho dù chúng ta nghĩ bản thân mình có màu trắng và lông bông đến đâu, điều quan trọng là phải nhận ra rằng từ phía chúng ta đang có những sự xâm phạm không gian cá nhân của người khác. Thật tốt nếu điều này cho đến nay chỉ xảy ra do thiếu nhận thức hoặc hiểu lầm. Biết được những cuộc tấn công tinh vi vào ranh giới tâm lý của một người là như thế nào làm tăng đáng kể cơ hội tương tác chính xác.