Gây Hấn Thụ động. Nó Là Gì Và Nó Hủy Hoại Cuộc Sống Của Chúng Ta Như Thế Nào

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Một samurai không có kiếm cũng giống như một samurai có kiếm. Chỉ khi không có kiếm. (câu nói đùa

Gây hấn thụ động là gì? Hầu như ai cũng từng gặp nó trong đời (và một số thường xuyên ném nó vào người khác). Tuy nhiên, bản thân hiện tượng này rất hiếm khi được thảo luận trong nền văn hóa của chúng ta. Thường xuyên hơn, bạn có thể nghe thấy những điều như: "Cô ấy có tính khí xấu" hoặc "Anh ta là một ma cà rồng năng lượng: có vẻ như anh ta không làm gì sai, nhưng sau khi giao tiếp với anh ta, bạn cảm thấy rất tệ." Mọi người thường không biết rằng không có thứ bí truyền nào liên quan đến nó, và không có ma cà rồng nào đáng trách. Chỉ là người gặp khó khăn thực sự thường xuyên gây hấn với bạn một cách thụ động

Hành vi gây hấn thụ động là hành vi gây hấn được thể hiện dưới hình thức được xã hội chấp nhận, trong khi bên ngoài hành vi gây hấn không vượt ra ngoài các chuẩn mực xã hội.

(Khi tôi đang tìm tư liệu cho một bài báo, tôi chợt nhận ra chính xác là bạn có thể tìm thấy rất nhiều phản ứng hung hăng thụ động ở đâu: trên các diễn đàn nơi con dâu phàn nàn về mẹ chồng. Và tôi đã gõ một số ví dụ trong cộng đồng LiveJournal “mẹ chồng”). Vì vậy, ví dụ:

• Vào dịp Giáng sinh, mẹ chồng tôi đã tặng cho tôi một hộp với một lọ mứt. Khi tôi mở quà, cô ấy nói rằng mứt dành cho tất cả các khách mời, không chỉ riêng tôi, và cô ấy cần lấy lại hộp.
• Trong buổi chụp ảnh cưới, mẹ chồng quay sang thợ ảnh với yêu cầu chụp ảnh gia đình - 4 người chúng tôi và không có tôi. Tôi đã sẵn sàng chỉ hôn người đàn ông hói nhỏ này khi anh ta nhận xét: “Xin lỗi, thưa bà, nhưng gia đình bà không chỉ bao gồm bốn người. Cô dâu phải có mặt trong mọi bức ảnh!"
• Có lần mẹ chồng tôi đã tặng tôi một cuốn Kinh thánh, một chiếc vòng cổ có hình thánh giá và một cuốn sách dạy nấu ăn Cách nấu món thịt lợn cho ngày sinh nhật của tôi. Trên tấm thiệp (với Chúa Giêsu) có viết rằng cô ấy hy vọng rằng tôi đã thay đổi ý định và cô ấy sẽ có thể cứu tôi. Tôi có đề cập rằng tôi là người Do Thái không? Tôi đã liên tục nói với cô ấy trong suốt 7 năm hôn nhân của chúng tôi rằng tôi KHÔNG định thay đổi tôn giáo. Chồng cô bảo cô đừng lo lắng về quà tặng nữa nếu cô không thể không tập trung vào tôn giáo. Anh ấy nói thêm rằng anh ấy yêu tôi và đang xem xét chuyển đổi sang đạo Do Thái! Anh ta không có kế hoạch gì như vậy, nhưng anh ta muốn chọc vào mũi cô.
• Mỗi dịp Giáng sinh, mẹ chồng tôi đều tặng tôi một chiếc chân đèn đã bị vỡ. Khi tôi mở hộp, chúng tôi "phát hiện ra" rằng kính đã bị vỡ. Mẹ chồng lần nào cũng giả vờ ngạc nhiên và xách hộp ra tận cửa hàng đổi. Năm sau tôi cũng nhận được món quà tương tự.
• Mẹ chồng thích tặng quà để rồi cãi nhau giữa các bà cháu. Năm ngoái […] cô ấy đã đưa cho bọn trẻ 35 đô la và nói rằng hai người lớn tuổi nên được 12 mỗi người, và người nhỏ tuổi nhất - 11. Cả ba nhìn cô ấy như thể cô ấy bị điên, và tất nhiên, chúng tôi không cho phép điều này. xảy ra.
• Gia đình chồng cũ đổi quà nhân dịp Giáng sinh. Chúng tôi là một cặp vợ chồng trẻ với hai con nhỏ, và chúng tôi đã đi mua quà cho mọi người. Đổi lại, họ nhận được những thứ rất lạ, và luôn là một món quà cho gia đình. Ví dụ, một lon kẹo M&M cho mọi người. Điều này làm lũ trẻ khó chịu, vì tất cả bọn trẻ đều nhận được món quà của riêng mình, và của chúng tôi nhận được một lọ kẹo cho gia đình. Một khi mỗi cháu trai nhận được một món quà thực sự tốt, và chúng tôi nhận được một cuốn sách trị giá 89 xu. Đây là lần cuối cùng chúng tôi đến đó.
• Mẹ kế của chồng tôi đến gặp chúng tôi khi chúng tôi đi vắng và hái trộm chậu hoa đứng trước hiên nhà tôi. Sau đó, cô ấy nói rằng cô ấy đã làm điều đó vì chúng tôi không tặng họ bất cứ thứ gì nhân kỷ niệm ngày cưới. Tôi không bao giờ nhận lại những bông hoa này. Nhân tiện, cô ấy không bao giờ cho chúng tôi bất cứ điều gì cho ngày kỷ niệm của chúng tôi.

Thậm chí, thật khó để chọn ra những ví dụ cụ thể trong vô số câu chuyện: xét ra những lời than phiền của các bà, các bà mẹ chồng vô cùng tháo vát khi đầu độc mạng sống của con dâu. Họ can thiệp vào công việc của một gia đình trẻ ("Tôi chúc bạn tốt!"), Tặng quà có ý xúc phạm (và giả vờ rằng họ không có ý nghĩa như vậy), tống tiền một số hành động từ con trai và con dâu của họ- luật (lòng biết ơn đối với một món đồ trang sức rẻ tiền hoặc rằng họ chắc chắn, LUÔN LUÔN đi nghỉ ở đó và như lời bố chồng nói)…. Chà, câu nói cổ điển: đột nhập vào phòng trẻ bất cứ lúc nào, kể cả lúc nửa đêm ("Tôi có đồ ở đó, trong tủ" hoặc "Tôi sẽ trải thẳng chăn cho chúng - chúng ngủ như chim bồ câu! "). Đồng thời, đáng chú ý là con dâu (và thậm chí cả con trai) không hài lòng lắm với những can thiệp, lời khuyên và quà tặng không được yêu cầu, đạo đức và ngạnh. Bởi vì mọi người khá cảm thấy rằng họ bị đối xử hung hăng, rằng một xã hội không được mời gọi đã áp đặt lên họ, rằng họ đã phá vỡ ranh giới cá nhân.

Những trường hợp này có thể hiện sự hung hăng không? Không còn nghi ngờ gì nữa. Các cô con dâu trong tất cả các câu chuyện được trích dẫn đều bị xúc phạm, mặc dù họ phản ứng theo những cách khác nhau (không phải ai cũng bắt đầu dẫn đến một vụ bê bối).

Sự xâm lược đã được thể hiện một cách công khai chưa? Không. Đây là bản chất của hành động xâm lược thụ động: một kẻ xâm lược như vậy không bao giờ vượt qua ranh giới của những kẻ được xã hội chấp nhận. Rốt cuộc là phong tục tặng quà cho người thân? Mẹ chồng sẽ làm cho nó khá xã giao. À, món quà được đưa ra không thành công - tốt, không phải tất cả các món quà đều thành công. Nhưng từ một trái tim trong sáng, kèm theo "lời khuyên của mẹ." (Trên thực tế, không được mời - nhưng cũng có thể chấp nhận được về mặt xã hội; xét cho cùng, việc một phụ nữ lớn tuổi đưa ra lời khuyên bổ ích cho một người trẻ tuổi và thiếu kinh nghiệm là điều khá phổ biến).

Đó là, do thực tế là các chuẩn mực xã hội không bị vi phạm nghiêm trọng, nên rất khó để tìm ra lỗi của một kẻ xâm lược thụ động. Nhưng nạn nhân, nạn nhân hoàn toàn hiểu cô ấy đã bị đối xử như thế nào! Nạn nhân không hài lòng và không dễ dàng gì để thuyết phục cô: "Đừng bận tâm, không sao đâu." Cô ấy cảm thấy hoàn toàn gây hấn với cô ấy: cô ấy (hoặc những đứa con của cô ấy) bị đặt ở dưới những người khác, đối xử với một người phụ nữ trưởng thành như một đứa trẻ ngốc nghếch, hoặc, trong khi phân phối các giá trị vật chất, cô ấy đã bị tước bỏ địa vị của mình một cách rõ ràng. Đây là những gì nó được - gây hấn, chỉ được thể hiện dưới dạng bị động.

Làm thế nào để bạn biết xâm lược thụ động?

Ồ, khi ai đó thể hiện sự hung hăng thụ động đối với bạn, bạn sẽ ngay lập tức nhận ra điều đó. Có thể bạn chưa biết thuật ngữ này trước đây, nhưng bạn sẽ cảm thấy vết chích đau đớn. Kẻ gây hấn thụ động thường không thô lỗ, không đối đầu cởi mở. Anh ấy không lên tiếng và không tự gây ra các vụ bê bối - nhưng các tình huống xung đột bùng phát xung quanh anh ấy thường xuyên. Chẳng hiểu sao nhiều người chỉ muốn thô lỗ, mắng mỏ người vô tội này. Và ngay cả sau một cuộc giao tiếp ngắn hạn với những người như vậy, bạn cũng muốn trút bỏ tâm hồn - cảm giác đó trở nên khó chịu và khó chịu, tâm trạng trở nên tồi tệ rất nhiều.

Những người như vậy thường tự biết rằng xung quanh họ có rất nhiều “kẻ xấu số” hay đơn giản là những người xấu, độc hại. Một chiến lược tích cực thụ động là chấp nhận sự tự ngược đãi bản thân và sau đó phàn nàn với người sẵn sàng lắng nghe (và người sẽ không "gửi" lại).

Thụ động-hung hăng không đòi hỏi bất cứ điều gì - họ phàn nàn và trách móc; họ không hỏi - họ đưa ra gợi ý một cách tình cờ (và để sau này họ không tìm ra lỗi). Họ không bao giờ phải đổ lỗi cho những rắc rối của họ - tốt, ít nhất là bản thân họ không tin vào điều đó. Những người khác đáng trách, số phận tồi tệ, hệ thống giáo dục tồi tệ, "mọi thứ trên đất nước này đã được an bài như vậy", v.v. (Nhân tiện: một trong những phương pháp trị liệu tâm lý hiệu quả nhất là dần dần đưa một người có hành vi hung hăng thụ động nhận ra bản thân anh ta như thế nào, hành động của anh ta ảnh hưởng đến phản ứng của người khác như thế nào. Vì một lý do nào đó, những người bình thường, bình thường không hạnh phúc khi họ nhận được một liều thuốc gây hấn thụ động. reeducate”với mục đích tốt nhất, được không?).

Dưới đây là danh sách ngắn các hành vi gây hấn thụ động:

• Không nói thẳng về mong muốn và nhu cầu của họ (gợi ý hoặc thầm mong người khác hiểu mình mà không cần lời nói). Họ sẽ không bao giờ nói công khai những gì họ thích và những gì họ không - bạn luôn cần phải đoán. Họ nói về những người như vậy: "Bạn không thể làm hài lòng anh ta";
• Họ không bắt đầu một vụ bê bối trước, mặc dù họ thường kích động nó;
• Trong những trường hợp đặc biệt khó khăn, họ thậm chí có thể khuấy động một cuộc “chiến tranh du kích” chống lại kẻ ác ý - buôn chuyện, âm mưu chống lại một “kẻ phạm tội” không ngờ tới;
• Thường thì họ vi phạm nghĩa vụ: hứa rồi không thực hiện, phá hoại, trốn tránh. Vấn đề là người hung hăng thụ động ban đầu chống lại và không muốn làm những gì đã thỏa thuận với anh ta, nhưng anh ta không thể nói “không”. Vì vậy, anh ấy nói có và đơn giản là không làm gì cả. Và anh ấy không có ý định ngay lập tức;
• Họ thường đến muộn: đây cũng là một hình thức phản kháng thụ động, khi bạn phải đi đến nơi mà bạn không muốn;
• Lời hứa thường bị trì hoãn trong một thời gian dài dưới nhiều loại tiền mã hóa. Chúng được thực hiện một cách miễn cưỡng, nghèo nàn và vào thời điểm cuối cùng. Nhân tiện, sự trì hoãn thời thượng ngày nay cũng có thể là một hình thức gây hấn thụ động;
• Thường không hiệu quả, họ sử dụng cái gọi là. "Ý đình công" - tức là họ có vẻ làm được, nhưng vẫn không có kết quả. Đây là một cách khác để gián tiếp nói: “Tôi không thích điều này, tôi không muốn làm điều này!”, Trong khi không tham gia vào xung đột mở;
• Nhân tiện, những cá nhân hiếu chiến thụ động thường nổi tiếng là những người không đáng tin cậy và không thể dựa vào - chính vì những đặc điểm trên;
• Họ buôn chuyện, phàn nàn về người khác (sau mắt), xúc phạm. Thường thì họ phẫn nộ và không hài lòng khi người khác cư xử tồi tệ, thế giới không công bằng, nhà nước sai trái, ông chủ ngu ngốc, họ quá nặng nề trong công việc và không đánh giá cao, v.v. Họ nhìn thấy nguyên nhân của những rắc rối của họ bên ngoài, họ không liên kết theo bất kỳ cách nào với hành động của chính họ. Họ trách móc người khác vì những đòi hỏi vô lý, vì sự bất công của nhà cầm quyền đối với họ, vì những nỗ lực của họ không được đánh giá cao (họ đặc biệt phản đối sau lưng để buộc tội và miệt thị các nhà chức trách ở bất kỳ cấp bậc nào);
• Chỉ trích và châm biếm. Họ đạt đến đỉnh cao trong khả năng "hạ bệ" một người chỉ bằng một lời nói độc địa và phá giá thành tích hoặc mục đích tốt của người đó. Họ tích cực phê bình và thực tế không khen ngợi - bởi vì điều này sẽ cho phép người khác "giành quyền lực" bằng cách tìm hiểu về những gì người hiếu chiến thụ động thích hoặc không thích;
• Họ thành thạo tránh các cuộc thảo luận trực tiếp về các vấn đề. Họ "trừng phạt" bằng sự im lặng. Họ bướng bỉnh không giải thích những gì họ bị xúc phạm, nhưng họ không bằng lời nói rõ rằng hành vi phạm tội là mạnh và sẽ không dễ dàng để chuộc lỗi. Chúng kích động người đối thoại bày tỏ sự không hài lòng và những bước đầu tiên của cuộc xung đột (xung đột vẫn bùng phát, nhưng về mặt kỹ thuật, nó không bắt đầu bởi người hung hăng thụ động, có nghĩa là không phải anh ta là người đáng trách, mà là đối phương);
• Trong các cuộc tranh chấp mở, người hung hăng thụ động trở nên cá nhân, nhớ lại chuyện cũ, tìm điều gì để đổ lỗi cho đối phương và cố gắng chuyển lỗi cho người khác thành người cuối cùng;
• Dưới chiêu bài quan tâm, họ cư xử như thể người kia tàn tật, ngu ngốc, kém cỏi, v.v. (Ví dụ điển hình là khi cô con dâu dọn dẹp căn hộ xong thì phát hiện mẹ chồng đang lúi húi lấy giẻ lau sàn nhà vừa mới giặt xong. Trước những câu hỏi ngỡ ngàng của người phụ nữ trẻ, Mẹ chồng cẩn thận nói: "Ôi, con, đừng bận tâm, chỉ là chúng tôi có một phong tục là nhà sạch sẽ thôi."
• Đương nhiên, sau những biểu hiện gây hấn bị động như vậy, con dâu sẽ lặng lẽ nổi cơn thịnh nộ, nhưng không thể chấp nhận được việc tỏ ra thô lỗ với giọng điệu lịch sự và sự “quan tâm” phô trương - à, nghĩa là sẽ có một vụ tai tiếng. trong gia đình trẻ vào buổi tối).