2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-18 02:44
Mỗi người trong chúng ta đã gặp những người thể hiện sự hung hăng thụ động. Bạn thấy rõ ràng rằng người đó đang tức giận, nhưng anh ta phủ nhận điều đó bằng mọi cách có thể ("Không, không, bạn là gì ?! Tôi đang ở trong một tâm trạng tuyệt vời, tôi rất vui!"). Hành vi này luôn luôn gây nhầm lẫn. Làm gì và làm thế nào để đối phó với hành vi gây hấn thụ động?
Trước khi phản ứng với hành vi gây hấn thụ động của người khác, bạn cần nhớ hai lý do chính dẫn đến hành vi này.
- Một người thực sự sợ thể hiện sự hung hăng chủ động (đổi lại tôi cũng sẽ gặp phải những điều tồi tệ, họ sẽ hạ giá tôi, từ chối, thiếu thốn tình cảm, họ sẽ chơi trò "trong im lặng", v.v.)
- Một người không hiểu cảm xúc của mình - anh ta không được dạy để nhận thức và phân biệt chúng, anh ta không được dạy sự nhạy cảm với mức độ hung hăng, khó chịu và bất mãn của chính mình. Những kẻ gây hấn thụ động thường rơi vào tình trạng bị ảnh hưởng (tức giận hoặc tấn công bạo lực). Tại sao chuyện này đang xảy ra? Vì thực tế là họ không có thời gian để theo dõi khi họ cáu kỉnh hoặc không hài lòng.
Theo đó, hãy tự hiểu - nếu một người có độ nhạy cảm thấp với cảm xúc của mình (nói một cách tương đối - "Tôi có độ nhạy cảm của bàn tay tôi và khi ai đó chạm vào tôi, tôi không cảm thấy nó"), phản ứng đầu tiên của họ là từ chối.. Nếu bạn thẳng tay chống lại hành vi gây hấn thụ động, kẻ gây hấn thụ động sẽ luôn phủ nhận biểu hiện của hành vi gây hấn từ phía mình, hơn nữa, anh ta có thể bào chữa và tự bào chữa, “đi vào phòng thủ sâu sắc” (dừng mọi giao tiếp, chơi “trong im lặng”, vv) …
Hãy nhớ rằng - bạn phải sẵn sàng tự mình đối thoại trực tiếp, đối đầu trực tiếp. Nếu một người cởi mở và quyết định tiến tới, bạn cần sẵn sàng chia sẻ cảm xúc của mình, đặc biệt là những cảm xúc quan trọng và khó khăn như tức giận, cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ. Nỗi sợ hãi cũng thuộc về đây, nhưng chia sẻ với nó sẽ dễ dàng hơn. Không sẵn sàng để thẳng thắn, một chút dễ bị tổn thương - bạn thậm chí có thể không bắt đầu cố gắng bộc lộ sự hung hăng của một kẻ xâm lược thụ động.
Nếu kẻ gây hấn thụ động không ở gần bạn, không giao tiếp thường xuyên, bạn không nên cố gắng áp dụng 6 bước dưới đây sẽ giúp biến hành động gây hấn thụ động thành chủ động. Sẽ dễ dàng hơn nếu bạn chỉ cần lùi lại một bước (“Tôi nghĩ rằng bạn đang tức giận, chúng ta đừng tiếp tục cuộc trò chuyện!”), Nhưng điều quan trọng là phải đặt ra ranh giới ở đây. Nếu bạn thấy người thân tấn công bạn (ví dụ, bà hoặc mẹ bảo bạn cách nuôi dạy con), hãy nghiêm khắc ngăn cản, không cho phép anh ta can thiệp vào cuộc sống của bạn (“Mẹ ơi, đây là con của con, con đang làm chính nó, hãy để tôi làm sai, sống cuộc sống của tôi. Tôi cần phải sống theo cách tôi muốn! ). Bạn có thể kích động sự hung hăng thụ động của mẹ mình hay không, nhưng nếu bạn chưa sẵn sàng cho việc này, tốt hơn hết là bạn không nên bắt đầu (“Có vẻ như mẹ đang giận con!” - “Không, không!”, Và người đó đã đi vào phòng thủ), hãy lùi lại một bước và quên đi.
Một điểm quan trọng - đừng rơi vào vị trí trẻ con, hãy là người lớn, ở một vị trí không có cảm xúc, không tham gia vào trò chơi của sự tức giận, quảng cáo của nó. Kẻ hung hăng thụ động khiêu khích bạn, bạn tăng cường cảm xúc, để đáp lại, anh ta xoay chuyển mọi thứ thậm chí nhiều hơn - đôi khi nó đi kèm với những vụ xô xát và đánh nhau.
Làm thế nào để không phản ứng với người lạ? Bạn cần nhớ rằng sự hung hăng của họ thường không nhắm vào cá nhân bạn. Đây là sự hung hăng tích lũy qua nhiều năm chống lại mẹ, cha, bà, ông, bạn gái, bạn bè, thủ quỹ, chính phủ, v.v. Bạn có thể thêm bất cứ thứ gì bạn muốn vào danh sách này - sếp, tình hình tại nơi làm việc và quốc gia, kiểm dịch, coronavirus, v.v. Mọi thứ liên quan đến sự căng thẳng của người này tích tụ từ từ, và sau đó bắt đầu "rơi ra", và nếu bạn bật lên, người đó sẽ tuôn ra mọi thứ (tuy nhiên, anh ta không cảm thấy vui vẻ cho hành động của mình, vì anh ta đau khổ phần lớn thời gian.). Hãy nhớ rằng - bạn không bị bắt nạt, người đó phải chịu đựng và cố gắng bằng cách nào đó cho phép sự hung hăng của mình vượt qua. Không bật nếu bạn không cần đến những cú sốc thần kinh.
Vì vậy, làm thế nào để giúp một người thân yêu biến thái độ hung hăng thụ động thành chủ động, chuyển sang đối thoại bí mật (đặc biệt nếu đó là người bạn đời, người bạn đời / người đồng hành của bạn, cha mẹ hoặc con cái, bạn gái hoặc bạn bè, đồng nghiệp)?
-
Điều quan trọng là phải nhận thức được tình hình. Nghiên cứu sự hung hăng thụ động, tìm ra những dấu hiệu mà nó xuất hiện, trong những tình huống nào và khi nào. Trang bị kiến thức này, hãy quan sát kỹ và phân tích. Đây là bước đầu tiên để đảm bảo rằng ít nhất một con trong cặp hiểu được nơi biểu hiện sự hung hăng thụ động. Và thay vì tức giận và tự khiêu khích bản thân ("Aaaa … Gây hấn thụ động! Tôi đã giúp bạn vượt qua!"), Bạn cần bao gồm phản ứng của sự thấu hiểu. Tự đặt câu hỏi cho bản thân (Tại sao người bạn đồng hành / mẹ / bố / con của bạn lại cư xử theo cách này? Tại sao bạn lại trả lời như vậy? Điều gì trong cách cư xử hoặc trong mối quan hệ của bạn đã thu hút người ấy? Tại sao anh ấy không thể nói cho bạn biết chính xác những gì anh ấy không làm như thế nào?), và sau đó ngồi xuống và viết một danh sách các tùy chọn cho những gì nó có thể là.
- Chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ của bạn, tại sao người ấy lại cư xử theo cách này. Giao tiếp nên trung lập - nói chuyện với giọng nhẹ nhàng, như thể bạn đang nói chuyện với một đứa trẻ, vì lúc này đối tác khá dễ bị tổn thương (“Bạn đã xúc phạm tôi vì yêu cầu bạn bị loại bỏ, nhưng bạn không muốn ?”,“Bạn đã xúc phạm tôi vì điều gì, tôi hỏi bạn về điều gì? Hiện tại bạn có gặp khó khăn và lo lắng gì không? Tôi có muốn quá nhiều điều từ bạn trong cuộc sống hàng ngày không?. Hãy chắc chắn nói với một giọng nhẹ nhàng, bình tĩnh và chuẩn bị tinh thần rằng người đó sẽ bắt đầu từ chối, điều quan trọng là bạn phải duy trì lập trường trung lập, bạn không cần phải chứng minh bất cứ điều gì (điều này sẽ không hiệu quả trong lần đầu tiên, bạn sẽ phải làm kỹ thuật lâu và tỉ mỉ - nước làm mòn đá).
- Không tiến tới đối đầu trực tiếp, không dồn người vào một góc, rút lui đúng lúc và dành thời gian cho người đối thoại suy nghĩ về mọi thứ. Tiếp tục duy trì một cuộc đối thoại nhỏ với đối tác của bạn, nhưng học cách cảm nhận khi một người đi vào phòng vệ buồn tẻ, khép lại - sau đó xin lỗi người đó (nếu bạn thấy điều gì đó đã làm tổn thương người đối thoại và phản ứng đã quá mức). Xin lỗi sẽ không làm bạn tồi tệ hơn, và sẽ không có gì xảy ra với bạn (“Xin lỗi, tôi nhận thấy rằng tôi đã làm tổn thương cảm xúc của bạn, tôi không có ý xúc phạm bạn. Có lẽ nó thực sự có vẻ với tôi”). Tuy nhiên, hạt giống của sự nghi ngờ (không giận dữ và gây hấn) của bạn đã được gieo và chắc chắn sẽ nảy mầm. Lùi lại và nhận ra tình huống khi đối tác thể hiện hành vi hung hăng thụ động là điều khá khó khăn, và bạn cần phải giải quyết vấn đề này.
- Hãy chủ động và đừng dừng lại. Nếu bạn đã đi một vài bước, sắp xếp một số tình huống, nhưng người đó không hiểu gì, hung hăng và không thừa nhận tình cảm của mình, đừng dừng lại và tiếp tục bước tiếp! Nhận thấy điều gì đó - nói ngay, thảo luận mà không có giọng điệu buộc tội (không dồn người đó vào góc, buộc họ phải phòng thủ sâu sắc, vì trong trường hợp này, mọi nỗ lực đối thoại trực tiếp sẽ gây ra sự phản kháng qua lại, thậm chí gây phẫn nộ hơn - “Chà, sao anh lại bám lấy em ?!”).
Hãy kiên nhẫn, kiên trì và cố gắng rút ra những điểm tương đồng giữa các tình huống. Ví dụ, một tình huống tương tự đã xảy ra và người đó cũng cư xử theo cách tương tự: “Bạn muốn nói với tôi điều gì? Tại sao bạn không hài lòng? Đối với tôi, dường như bạn không hài lòng vì tôi không nghe thấy bạn, không ủng hộ bạn và không chú ý đến bạn”. Nhiệm vụ của bạn là cho đối phương biết rằng bạn đã sẵn sàng cho cuộc đối thoại cởi mở và không đủ yếu đuối để bị phá vỡ (hoặc đổ vỡ trong mối quan hệ của bạn). Bạn có quan điểm mạnh mẽ, nhưng đồng thời kiên trì nói rõ với đối tác rằng phong cách cư xử này khiến bạn khó chịu, bạn muốn thay đổi mọi thứ, cải thiện mối quan hệ và sẵn sàng thảo luận vấn đề.
Sẽ không bao giờ dễ dàng trong khu vực xâm lược thụ động! Mọi chuyện sẽ chỉ dễ dàng khi đối tác của bạn hiểu được tình hình.
Đi họp với đối tác của bạn. Hành vi hung hăng thụ động thường gắn liền với thực tế là đối tác thường tránh biểu lộ cảm xúc và các tình huống khó chịu. Nhiệm vụ của bạn là cho anh ấy thấy mối quan hệ của bạn là vùng an toàn, nơi mà người ấy sẽ được thấu hiểu, không bị chỉ trích và sẵn sàng hỗ trợ trong mọi việc, không dùng đến thủ đoạn. Nếu bạn phản ứng một cách bình tĩnh với mọi thứ thì việc sử dụng các mánh khóe trong mối quan hệ sẽ chẳng có ích gì. Hãy nói rõ với người đó rằng bạn cảm thấy thất vọng khi tránh xung đột hơn là bản thân xung đột. Bằng ví dụ cá nhân, tôi có thể nói rằng xung đột trực tiếp củng cố các mối quan hệ hơn là tránh né nó; bạn bắt đầu hiểu người đó hơn là người rút lui vào chính mình; và nó dễ dàng hơn về mặt đạo đức khi không có trò chơi, không có ai che giấu. Tuy nhiên, có những cặp đôi mà trò chơi quan trọng hơn mối quan hệ trực tiếp, và ở đây bạn cần tìm hiểu lý do tại sao điều này lại xảy ra.
Nếu các mối quan hệ tin cậy là quan trọng đối với bạn, thì hãy học cách ổn định trong xung đột.
Dẫn dắt bằng ví dụ và thiết lập ranh giới. Nếu đôi khi bạn nhận thấy rằng bạn có xu hướng giữ im lặng trong một số tình huống, nuốt hận, chịu đựng và sau đó bày tỏ mọi điều với nhân viên thu ngân trong cửa hàng (sử dụng sự hung hăng thay đổi), hãy “nắm bắt” những khoảnh khắc như vậy và học cách “điều chỉnh” sự hung hăng của bạn. Nói ngay - “Tôi không thích điều này! Phiên bản của bạn không làm cho tôi hạnh phúc! Hãy nghĩ xem tại sao lại như vậy. Bằng cách này, bạn cho đối tác thấy rằng hành vi này là ổn và hành vi này là bình thường. Nếu bạn có thể, thì anh ấy cũng có thể - bạn có quan hệ bình đẳng (tất cả chúng ta luôn cố gắng để trở thành những người bình đẳng về tính cách trong các mối quan hệ và giao tiếp). Làm những gì đối tác của bạn sợ cho phép - bày tỏ ý kiến của bạn, thể hiện sự tức giận (bạn càng thể hiện sớm, mối quan hệ sẽ càng bền chặt). Nói chuyện trực tiếp và đối tác của bạn cuối cùng sẽ học cách nói chuyện trực tiếp.
Hãy nhớ rằng đây là một công việc lâu dài, hãy cho bản thân và đối tác của bạn thời gian để tất cả các hạt giống nảy mầm, và hãy chắc chắn học cách duy trì vị thế người lớn, bất kể bạn bị mời vào một cuộc đối thoại giận dữ như thế nào.
Đề xuất:
Sự Phản Bội. Làm Thế Nào để đối Phó Với Nó? Để Làm Gì? Làm Thế Nào để đứng Dậy Và đi
Bạn có biết phần khó nhất của sự phản bội là gì không? Đây là những cảm xúc dịu dàng đối với kẻ phản bội. Sẽ thật đơn giản biết bao nếu nỗi thất vọng đáng kinh ngạc, đã rơi xuống một cách đau đớn sau cú sốc của tin này, sẽ thiêu rụi tất cả những cảm xúc ấm áp vào con số không.
Cách đối Phó Với Hành Vi Gây Hấn
Nó thô ráp và bẩn thỉu, vâng. Nhưng không có cách nào đẹp để thoát khỏi tình trạng bạo lực. Có một cách để giảm thiểu chấn thương và giảm khả năng nó tái phát, và phản chiếu theo tỷ lệ phần trăm chính xác là như vậy. Những người thích đánh phân chim hiếm khi là đại thực bào, và việc trả lại "
Chiến Lược đối Phó: Cách Chúng Ta Hành động Trong Những Tình Huống Căng Thẳng Và Tất Cả Các Chiến Lược đều Hiệu Quả
Chiến lược đối phó - chiến lược để vượt qua các tình huống căng thẳng (đối phó - để đối phó). Có nhiều cách tiếp cận khác nhau để nghiên cứu đối phó: nguồn lực, cá nhân, tình huống. Phương pháp tiếp cận nguồn lực cho rằng mỗi người có một nguồn cung cấp nhất định (vật chất, xã hội, vật chất, tinh thần), giúp họ vượt qua tình huống căng thẳng.
Làm Thế Nào để đối Phó Với Hành động Gây Hấn Công Khai, Chủ động? Đề Xuất Trực Tiếp
Quan trọng là phải tự vệ được thì mới tự tin sống, tự tin thể hiện mình. Dưới đây là 4 tình huống, chúng ta hãy tìm cách hành động trong mỗi tình huống đó. 1. Bạn gặp phải sự hung hăng của một người hoàn toàn xa lạ. Tình hình khá rõ ràng và dễ vận hành.
6 Dấu Hiệu Của Hành Vi Hung Hăng Thụ động. Làm Thế Nào để Xác định Hành Vi Xâm Lược Thụ động?
Làm thế nào để hiểu rằng một người đang cố gắng trút giận lên bạn và đồng thời không bị trừng phạt? Thông thường, chúng ta không nhận ra ngay rằng chúng ta đang giao tiếp với một kẻ gây hấn thụ động. Một người như vậy sẽ không ngay lập tức nói thẳng rằng có điều gì đó không ổn, rằng anh ta đang cáu kỉnh hay tức giận.
