Một đứa Trẻ Có Hình Tam Giác Là Một Người Lớn Có Hình Tam Giác. Nhận Ra Và Giải Phóng

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

"Cha mẹ thân mến, chúng con rất yêu quý và quý trọng mẹ, nhưng chúng con hãy tự quyết định cách sống, cách nuôi dạy con cái, cách quản lý tiền bạc, cách cãi vã và làm hòa - chúng con sẽ tự thỏa thuận tất cả những điều này mà không cần sự tham gia của các con.. " Bao lâu chúng ta muốn nói những lời như vậy? Và ai trong chúng ta có thể nói với họ? Hoặc, có lẽ, ai đó không muốn nói, nhưng sẵn sàng tuân theo mệnh lệnh của cha mẹ?

Tất cả điều này là về ranh giới bên ngoài của liên minh của bạn. Ranh giới như vậy góp phần làm cho các thế lực bên ngoài không thể can thiệp vào mối quan hệ của vợ chồng. Và nếu một cơ hội như vậy tồn tại, và nó thành công, thì biên giới của bạn là thiếu sót. Nó nói về sự thiếu vắng sự xa cách, sự xa cách về tình cảm, một trong hai người hoặc cả hai, khỏi gia đình cha mẹ của bạn. Thật vậy, để hệ thống gia đình hoạt động lành mạnh, mối quan hệ vợ chồng của bạn phải bền chặt hơn mối ràng buộc của bạn với cha mẹ của chính mình. Luật hệ thống không dung thứ cho sự can thiệp từ bên ngoài: nếu mối quan hệ của bạn với cha mẹ bạn vẫn bền chặt và phong phú hơn, thì mối quan hệ hôn nhân sẽ trở nên mỏng hơn, dẫn đến nguy cơ rạn nứt.

Bằng mọi cách, cũng cần phải quan sát ranh giới hữu hình giữa hai bạn với tư cách là vợ chồng và con cái, nếu có. Nếu một đứa trẻ “phục vụ” những nhu cầu của người lớn, thì nó không có cơ hội để trải qua các giai đoạn phát triển tinh thần theo quy định. Một đứa trẻ tham gia mạnh mẽ vào mối quan hệ giữa cha và mẹ, khi lớn lên, sẽ không thể trải qua sự đổ vỡ của mối quan hệ tình cảm với cha mẹ mà không bị tổn thương, và kết quả là sẽ mang những vấn đề này vào chính gia đình của mình.

Đây là một vòng luẩn quẩn. Chúng ta hãy thử tìm hiểu tại sao điều này lại xảy ra.

Một trong những nhà trị liệu tâm lý gia đình có hệ thống nổi bật nhất của thế kỷ XX - bác sĩ tâm thần người Mỹ - Murray Bowen - đã dành cả cuộc đời của mình cho việc nghiên cứu hành vi của con người và xem xét một con người trong bối cảnh của toàn bộ cuộc đời anh ta. Murray Bowen đã đi ngược lại xu hướng xem xét tất cả các khía cạnh của hành vi con người chỉ dựa trên lý thuyết của Freud, và nhờ nghiên cứu của ông, một lý thuyết tâm lý mới đã xuất hiện - lý thuyết về hệ thống gia đình, tập trung vào hoạt động tình cảm của gia đình, trong khi cách tiếp cận hệ thống cổ điển xem xét các đặc điểm thông tin và truyền thông của các gia đình đang hoạt động.

Lý thuyết của Murray Bowen bao gồm 8 khái niệm:

1. Khái niệm về sự khác biệt của Cái tôi mô tả các hệ thống cảm xúc và trí tuệ của một người, các khái niệm về sự khác biệt được đưa ra, cái tôi giả tạo (cái tôi giả tạo, chịu ảnh hưởng từ bên ngoài, không có niềm tin và nguyên tắc, phấn đấu để đáp ứng kỳ vọng) và cái tôi vững chắc, chân chính (ít chịu tác động bên ngoài, được xác định bởi các giá trị, nguyên tắc và đạo đức bên trong), và cũng mô tả quy mô của sự khác biệt.
2. Khái niệm tam giác mô tả một quá trình cảm xúc giữa hai người hoặc nhóm dẫn đến, trong một tình huống lo lắng cao độ, có xu hướng liên quan đến người thứ ba. Mục tiêu của sự tham gia là giảm bớt sự lo lắng trong hệ thống xã hội.
3. Khái niệm về các quá trình cảm xúc trong gia đình hạt nhân mô tả các mô hình tương tác tình cảm trong gia đình ở cấp độ một thế hệ. Mọi người trong gia đình có mối quan hệ phụ thuộc lẫn nhau và phản ứng với những thay đổi tối thiểu trong sự cân bằng của mối quan hệ. Các phản ứng cảm xúc thường tự động và không phải lúc nào cũng có ý thức. Mức độ và phương thức phản ứng tình cảm của vợ chồng được quyết định bởi mức độ phân biệt của Tôi.
4. Khái niệm về các quá trình tạo tiền đề trong gia đình mô tả quá trình mà sự thiếu phân biệt của cha mẹ gây tổn hại và làm trầm trọng thêm tình trạng của một hoặc nhiều trẻ em. Đứa trẻ hình tam giác là đứa trẻ mà quá trình xạ ảnh tập trung nhất. Anh ấy hầu hết đều tham gia vào các quá trình của các mối quan hệ của cha mẹ, anh ấy quá tập trung vào chúng đến mức có hại cho việc giải quyết vấn đề - xây dựng bản sắc riêng của mình. Kết quả là, anh ta ít có khả năng thích nghi với cuộc sống nhất và kết quả là, mức độ khác biệt của bản thân thấp hơn so với anh chị em.
5. Khái niệm về sự lây truyền nhiều thế hệ là một trong những khái niệm quan trọng nhất của hệ thống lý thuyết của Bowen và mô tả quá trình chiếu xạ trong gia đình qua nhiều thế hệ. Quá trình cha mẹ truyền các mức độ khác nhau của sự không phân biệt đối với con cái của họ. Các phương thức quan hệ cơ bản giữa mẹ, cha và con tái tạo cách thức của các thế hệ trước và sẽ được tái tạo trong các thế hệ tiếp theo. Như vậy, tất cả chúng ta đều mang một “hành trang” nào đó ra khỏi gia đình cha mẹ.
6. Khái niệm về sự đổ vỡ tình cảm mô tả một mô hình xác định cách mọi người xử lý những ràng buộc tình cảm chưa hoàn thành của họ. Điều đáng chú ý là trường hợp phổ biến nhất của sự tan vỡ tình cảm có liên quan đến việc không thể đáp ứng kỳ vọng.
7. Khái niệm vị trí anh chị em mô tả mối tương quan giữa các đặc điểm tính cách cơ bản và vị trí anh chị em, tức là thứ tự sinh của con cái trong một gia đình. Hệ thống cảm xúc của bất kỳ gia đình nào cũng tạo ra các chức năng cụ thể. Khi một người thực hiện các chức năng nhất định, thì các thành viên khác trong hệ thống gia đình sẽ không thực hiện chúng. Nhờ được sinh ra trong một vị trí anh chị em cụ thể, một người đảm nhận những chức năng gắn liền với vị trí này. Ví dụ, một người anh cả trưởng thành, phát triển tốt, dễ dàng đảm nhận các chức năng của một người lãnh đạo và trách nhiệm, nhưng không cố gắng can thiệp vào công việc của người khác, chèn ép họ. Ngược lại, một người anh chưa trưởng thành có thể giáo điều và độc đoán, không thể tôn trọng quyền của người khác. Trong những trường hợp như vậy, anh ta có thể có một người em trai trên thực tế trở thành một người anh trai "chức năng". Đứa trẻ lớn hơn "chức năng" này có nhiều đặc điểm của anh cả (anh hoặc chị) hơn đứa trẻ lớn hơn.
8. Khái niệm hồi quy xã hội nói rằng các vấn đề tình cảm trong xã hội cũng tương tự như các vấn đề tình cảm trong gia đình. Trong xã hội, cũng như trong gia đình, có những giai đoạn gia tăng lo lắng. Trong xã hội, có những cơ chế tương tự để giảm lo lắng như trong gia đình, chẳng hạn, thông qua sự hợp nhất, thống nhất, chủ nghĩa tuân thủ, và sau đó là chủ nghĩa toàn trị. Sự hiện diện của lo âu trong xã hội càng lâu và mạnh mẽ, thì càng rõ ràng có một sự thoái trào xã hội - một biểu hiện tương tự của mức độ khác biệt thấp trong gia đình.

Tôi lưu ý rằng lý thuyết của M. Bowen chứa một số tiên đề quan trọng:

• Khi kết hôn, mọi người vô thức chọn một đối tác có mức độ khác biệt của bản thân.
• Cha mẹ bao gồm (tam giác) một đứa trẻ trong mối quan hệ của họ để bù đắp cho sự lo lắng cá nhân tích tụ trong mối quan hệ hôn nhân hoặc trong các lĩnh vực khác.
• Một đứa trẻ bị xáo trộn trong mối quan hệ của cha mẹ không đạt đến mức độ khác biệt của cha mẹ mình.
• Một đứa trẻ (trẻ em) ít tham gia vào các quá trình cảm xúc có thể hình thành mức độ khác biệt tương tự như của cha mẹ, và thậm chí cao hơn.

Do đó, trong hầu hết các gia đình có vẻ thịnh vượng, chúng ta có thể, trong những khoảng thời gian khác nhau, quan sát quá trình chuyển mức độ phân hóa của cái tôi từ cha mẹ sang con cái, tức là truyền các vấn đề cho đứa trẻ như một phương tiện để giảm bớt sự lo lắng của gia đình. Tuy nhiên, với mục đích của bài viết này, chúng tôi sẽ tập trung vào các trường hợp mà sự tham gia về mặt tình cảm của trẻ đạt đến mức độ sát nhập cao nhất, kéo theo những vấn đề bắt buộc trong tương lai đối với tất cả các thành viên trong gia đình.

Thông thường một trong những đứa trẻ trong gia đình trở thành đối tượng chính của quá trình xạ ảnh (đứa trẻ tam giác). Đó có thể là trẻ lớn hơn hoặc trẻ hơn, "trẻ đặc biệt", con một, trẻ bị bệnh đặc biệt hoặc trẻ có bất thường về thể chất hoặc tâm lý bẩm sinh.

Sự kết hợp cảm xúc giữa cha hoặc mẹ (thường là mẹ) và con có thể diễn ra mà không có triệu chứng rõ rệt ở trẻ cho đến tuổi vị thành niên. Nhìn bề ngoài, chúng ta có thể thấy một bà mẹ quan tâm quá mức và một đứa trẻ thiếu chủ động. Người mẹ biết trẻ muốn ăn gì và ăn gì, kết bạn với ai, mặc gì, v.v. Trong giai đoạn dậy thì, trẻ em, như một quy luật, cố gắng thoát khỏi sự chăm sóc của cha mẹ, làm tăng thêm sự lo lắng của chúng, và theo đó, quan tâm đến bản thân.

Trong những trường hợp xảy ra các tình huống căng thẳng liên tục ở một đứa trẻ liên quan đến những khó khăn về tình cảm hoặc sức khỏe thể chất, cha mẹ có cơ hội để chuyển sự lo lắng tích tụ trong các tình huống cuộc sống khác của họ cho đứa trẻ. Vì vậy, chăm sóc một đứa trẻ trở thành một công cụ và cách tuyệt vời để tránh những vấn đề khác. Một ví dụ khác là sự xuất hiện của hành vi có triệu chứng ở một đứa trẻ với sự gia tăng căng thẳng trong nỗi lo lắng của cha mẹ.

Đứa trẻ tam giác, với tư cách là đối tượng chính của quá trình xạ ảnh trong gia đình, trở thành con tin cho hạnh phúc tình cảm của cha mẹ. Do đó, anh ta phát triển mức độ khác biệt hóa bản thân thấp hơn so với cha mẹ của mình. Những đứa trẻ còn lại trong gia đình, ít tham gia vào các quá trình cảm xúc hơn, có thể hình thành mức độ khác biệt tương tự như của cha mẹ chúng, và thậm chí cao hơn.

Mức độ phân biệt cái tôi của cha mẹ càng thấp thì tình cảm gắn bó của họ với con càng cao, và giai đoạn xa cách đối với con càng khó khăn hơn. Và kết quả là, mức độ khác biệt thấp của bản thân được hình thành ở một thiếu niên và hậu quả tiêu cực rõ rệt hơn của sự rạn nứt tình cảm với cha mẹ. Thông thường, tổn thương do rạn nứt tình cảm có thể hình thành ở tuổi dậy thì - đây là thời điểm xa cách của thiếu niên với cha mẹ của họ. Mong muốn duy trì sự kiểm soát của cha mẹ và mong muốn độc lập của trẻ vị thành niên là cơ sở cho sự đối đầu về cảm xúc. Những tuyên bố của trẻ vị thành niên với cha mẹ và cường độ phủ nhận các mối quan hệ tình cảm là một chỉ số khá chính xác về mức độ không hoàn thiện của mối quan hệ tình cảm với cha mẹ. Và những gắn bó tình cảm dang dở và mối quan hệ không bền chặt với cha mẹ có thể trở thành một khoảnh khắc đau thương ảnh hưởng đến hành vi, thái độ của một người đối với bản thân và đối với người khác.

Khi một người có mức độ khác biệt về bản thân thấp hơn cha mẹ mình kết hôn với người bạn đời cùng trình độ, thì trong cuộc hôn nhân này, đứa trẻ sẽ lớn lên với mức độ khác biệt về bản thân thậm chí còn thấp hơn, người phối ngẫu của họ sẽ có cùng trình độ với anh ta, và cuộc hôn nhân này sẽ tạo ra một thế hệ con cháu có mức độ khác biệt về bản thân thậm chí còn thấp hơn. Vì vậy, từ thế hệ này sang thế hệ khác, quá trình này sẽ tạo ra mức độ khác biệt về bản thân ngày càng thấp. Theo lý thuyết này, kết quả của quá trình như vậy là những vấn đề nghiêm trọng nhất về cảm xúc có thể phát sinh, chẳng hạn như, ví dụ, bệnh tâm thần phân liệt hạt nhân nặng. Tất nhiên, cùng với những đứa trẻ có chỉ số thấp hơn về mức độ khác biệt, những đứa trẻ cũng lớn lên với những chỉ số tương tự và cao hơn về mức độ khác biệt của cái tôi, miễn là chúng ít tham gia vào các quá trình tình cảm gia đình.

Khi nghĩ về những điều trên, một số quan sát đáng lo ngại nảy sinh. Ngày càng có nhiều gia đình chỉ có một con, thậm chí có những gia đình sinh nhiều con thì sự chênh lệch tuổi tác giữa các con là rất lớn. Theo Bowen, nếu đứa trẻ ở một mình thì chắc chắn nó sẽ bị lôi kéo vào mối quan hệ của cha mẹ. Trong tình huống chênh lệch tuổi tác quá lớn giữa các trẻ em, tuần tự, mỗi người trong số họ có thể được phân chia thành các mối quan hệ cha mẹ, và mức độ phân biệt bản thân của họ sẽ thấp hơn so với cha mẹ. Trong các gia đình lớn, sự cân bằng của trẻ em bao gồm và không bao gồm trong các mối quan hệ của cha mẹ được duy trì. Theo mô hình này, người ta có thể mong đợi sự gia tăng mức độ phân hóa của cái tôi trong xã hội. Bây giờ sự cân bằng này bị xáo trộn và, người ta phải lo sợ về sự giảm sút mức độ phân hóa của cái tôi trong xã hội, và theo đó, sự gia tăng của các vấn đề tâm lý ở các mức độ khác nhau.

Trong khuôn khổ của liệu pháp gia đình, dựa trên khái niệm về sự rạn nứt tình cảm, cần phải xem xét kinh nghiệm trong quá khứ của tất cả những người tham gia trong một tình huống xung đột. Lừa dối và cãi vã là kết quả của những mâu thuẫn nội bộ hình thành do sự đổ vỡ đau thương trong mối quan hệ tình cảm trong quá khứ. Nhiệm vụ của chuyên gia tâm lý gia đình là giúp các thành viên trong gia đình hiểu và vượt qua cường độ cảm xúc trong quá khứ ảnh hưởng đến mối quan hệ giữa các thành viên trong gia đình ở hiện tại.

Hãy xem xét lý thuyết được mô tả ở trên bằng cách sử dụng một ví dụ quen thuộc với hầu hết chúng ta.

Có gia đình có điều kiện - một vợ một chồng. Người vợ rất ấm áp, tính tình thất thường, quan tâm. Một người chồng tách rời - công việc, tình nhân, bạn bè. Họ sống một mình. Những nỗ lực của người vợ để lôi kéo chồng dành thời gian cho nhau ngày càng bị từ chối. Anh ấy không có thời gian và không hứng thú. Tất cả những gì gắn kết họ là một ngôi nhà, một hộ gia đình chung, các vấn đề tài chính và sự trùng hợp về quan điểm về một gia đình hạnh phúc sẽ như thế nào. Theo thời gian, khi nó trở nên không thể chịu đựng nổi và đối tác, không hài lòng và kiệt sức, sắp chia tay, họ đột nhiên có một đứa con và "mọi thứ đang trở nên tốt hơn." Người vợ thỏa mãn nhu cầu gần gũi bằng cách hoàn toàn nhập vai vào đứa con, người chồng cảm thấy mình là trụ cột gia đình, chủ gia đình, và có một ý nghĩa khác mới là ở lại trong mối quan hệ này. Làm cha và mẹ là một vai trò "đơn giản" và dễ hiểu hơn nhiều so với việc hai nhân cách tìm kiếm sự thân mật. Vì vậy, khoảng cách giữa vợ chồng tăng lên, nhưng gia đình vẫn còn.

Nhiều năm trôi qua, đứa trẻ trở thành một thiếu niên. Một cuộc tìm kiếm tích cực về nam tính hay nữ tính của họ bắt đầu. Và bạn có thể học nó ở đâu nếu không có trong gia đình? Đây là một thiếu niên đang xem cách bố ở với mẹ trong nhiều năm như thế nào. "Vì thế!" - anh ta kết luận - "Sự gần gũi không quan trọng, nhưng đắm chìm trong một cái gì đó và hỗ trợ chức năng là quan trọng - đây là những gì một mối quan hệ nghiêm túc dựa trên!"

Sau đó, một thiếu niên (giả sử đó là một cậu bé) trở thành một người đàn ông, và gặp người phụ nữ của "anh ấy" (có lẽ từ một gia đình tương tự), và họ muốn ở bên nhau, "trong nỗi buồn và trong niềm vui …".

Nhưng, giá như mọi thứ thật đơn giản. Rốt cuộc, khi những người trẻ bận rộn với nhau, cha mẹ chỉ còn lại một mình, vai trò bảo vệ của cha mẹ đã biến mất, và vai trò của người vợ / chồng vẫn còn. Và rồi, sau rất nhiều năm, tất cả những vấn đề trước đây đã được giải quyết với sự giúp đỡ của một đứa trẻ trở lại. Và điều này là không thể chịu được! Và bố mẹ phải làm gì? Họ đang cố gắng giữ những đứa con của họ, để giành lại sự bảo vệ của chúng. Họ làm nó như thế nào? Theo những cách khác nhau - họ bị ốm, có người yêu hoặc tình nhân, khiến việc ly hôn trở thành mối đe dọa cho sự gìn giữ gia đình.

Và một đứa trẻ sinh ra trong một gia đình như vậy phải chịu trách nhiệm cả đời không chỉ cho cuộc sống của chính mình, mà còn cho sự an toàn của gia đình, bởi vì trên thực tế, nó đã được sinh ra. Tất nhiên, anh ta không nhận ra điều này.

Và do đó, cha mẹ mắc bệnh hoặc ly hôn. Theo quy luật, ai ly hôn sẽ không thể chịu đựng được nữa sẽ bị ốm. Đứa trẻ đang làm gì?

- Tách (tách) khỏi cha mẹ và bắt đầu sống cuộc sống của riêng mình. Tuy nhiên, đứa trẻ tam giác trải qua một cảm giác tội lỗi không thể xảy ra - sau cùng, trách nhiệm duy trì cuộc hôn nhân của cha mẹ thuộc về nó. Nếu cảm giác tội lỗi quá lớn, thì có một lựa chọn khác:

- Bị ốm / uống rượu / tham gia vào một câu chuyện mà từ đó cha mẹ anh ta sẽ cứu anh ta, ngay lập tức khỏi bệnh và đoàn kết trở lại, hoặc

- Tách khỏi công việc, bạn bè, bạn gái / bạn trai, trở về với gia đình cha mẹ, hoặc ở với cha mẹ, những người cảm thấy khó khăn hơn để tồn tại khi ly hôn.

Nếu câu chuyện này giống với câu chuyện của bạn thì sao?

một. Đi trị liệu cá nhân là một cách tốt để nhận ra và tách biệt mong muốn và cuộc sống của bạn với mong muốn và cuộc sống của cha mẹ bạn.

2. Tách khỏi cha mẹ. Tuy nhiên, nếu không có liệu pháp cá nhân, trẻ tam giác có thể tự làm điều này khá khó khăn.

3. Để mọi thứ như nó vốn có cũng là một lối thoát.

Các dấu hiệu cho thấy mức độ phân biệt thấp với cha mẹ: -

1. Làm mọi thứ như cha mẹ bạn bảo bạn

2. Làm mọi thứ theo cách khác

3. Cảm giác căng thẳng liên tục trong mối quan hệ với cha mẹ hoặc một trong số họ

4. Cảm giác bất bình đối với cha mẹ của bạn

5. Lý tưởng hóa cha mẹ của bạn

Bước đầu tiên hướng tới sự khác biệt là nhận ra sự phụ thuộc tình cảm của bạn vào cha mẹ.

Các dấu hiệu cho thấy mức độ khác biệt thấp trong các mối quan hệ (gia đình):

1. Không có khả năng ở gần (tình cảm) với nhau;

2. Nghiện (rượu, cờ bạc, liên tục tìm kiếm cực đoan, v.v.)

3. Các mối quan hệ song song (những người yêu nhau đóng vai trò là chất ổn định trong các mối quan hệ. Khi có xung đột tiềm ẩn giữa các đối tác, năng lượng của xung đột này được chuyển sang một nơi khác);

4. Có con trong thời kỳ khủng hoảng trong một mối quan hệ. Trên thực tế, trẻ em được coi như một cái cớ để ở cùng nhau;

5. Các liên minh lâu dài với một thứ bậc khác nhau (con trai của mẹ, con gái của cha, cháu nội của bà ngoại, v.v.)

Chất ổn định mối quan hệ lành mạnh:

1. Hộ chung, nhà ở;

2. Liên minh tạm thời (bố và con trai đi câu cá, mẹ và con gái đi làm tóc);

3. Tài chính tổng hợp;

4. Sở thích chung;

Nhận biết, chấp nhận và khám phá các mô hình được sử dụng có thể giúp một gia đình hiểu được họ dựa vào những cách thích ứng nào và tránh lặp lại những mô hình khó chịu trong hiện tại và hướng chúng vào tương lai bằng cách học những cách mới khác để đối phó với tình huống.

Cảm ơn bạn đã chú ý đến bài viết của tôi.

Tất cả những gì tốt nhất!

Người giới thiệu:

Khamitova I. Yu. Lý thuyết về hệ thống gia đình của Murray Bowen

Tạp chí Tâm lý học Thực hành và Phân tâm học, số 3, 2001