Thư Của Một đứa Trẻ Sinh Ra Gửi Cho Mẹ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Chào mẹ!

Tôi chưa bao giờ viết thư cho bạn. Tôi không biết tại sao. Thật khó cho tôi để làm điều này ngay cả bây giờ. Trái tim đang sôi sục trong lồng ngực, và nước mắt tôi trào ra và đầu tôi bắt đầu nhức nhối….

Tôi xin lỗi nếu tôi mang đến cho bạn nỗi đau bằng lời nói của riêng tôi, nhưng đã đến lúc nói sự thật cho nhau.

Tôi tin bạn, bạn là người lớn - bạn có thể tự xử lý sau khi đọc.

Tôi cũng đã mất hơn một năm để đối phó với tất cả những điều này.

Hơn một năm trị liệu tâm lý….

Hôm nay tôi tròn N tuổi.

Tôi không còn là một cô bé nữa, mặc dù đôi khi (thường xuyên) tôi vẫn có thể cảm thấy như vậy.

Tôi đang phát triển theo hộ chiếu của mình, mặc dù bạn không thể nói về các quy trình nội bộ.

Trong một thời gian dài, tôi đến gặp một nhà trị liệu mà tôi đã sống tất cả trải nghiệm thời thơ ấu của mình, trải nghiệm với BẠN, với chính tôi, với thế giới.

Nó có thể bắt đầu từ rất sớm, trong những tháng đầu tiên của thai kỳ. Sống bên trong bạn, tôi nhận ra thế giới cảm xúc của bạn, phản ứng của bạn, nhu cầu dinh dưỡng của bạn. Người ta nói rằng “Con cái biết cha mẹ LÀ BÊN TRONG” không phải là vô cớ.

Tôi không biết điều gì đã xảy ra trong cuộc đời bạn (tôi chỉ có thể đoán), bạn chưa bao giờ nói về nó (và chỉ trong quá trình trị liệu, tôi mới bắt đầu tự hỏi bạn những câu hỏi này, nhưng một số câu hỏi trong số đó tôi chưa bao giờ nhận được câu trả lời. will), khi bạn lần đầu tiên cảm thấy khó chịu với việc mang thai, không chấp nhận nó, chống lại sự hiện diện của nó. Có lẽ bạn thậm chí đã nghĩ đến việc phá thai, hoặc tệ hơn, đã cố gắng thực hiện nó. Tôi hiểu bạn, bạn đã không ít sợ hãi, cô đơn, không thể chịu đựng hơn tôi. Chở em bất chấp mọi thứ và mọi người không phải là điều dễ dàng.

Chắc bạn đang rất ngạc nhiên, làm sao tôi biết được điều này?

Hãy tưởng tượng, tôi có thể cảm nhận được điều đó - thông qua những quá trình vô hình của sự gắn bó nội tâm bị xáo trộn mà tôi có với những người khác, thông qua cách tôi xây dựng quy trình với nhà trị liệu. Thông qua những sự kiện xảy ra với tôi vào cùng thời điểm và tháng, nơi (kể từ ngày tôi sinh) khoảng 15-25 tuần thai kỳ của bạn với tôi.

Tôi đã mất một thời gian để vượt qua nó và chấp nhận nó.

Để chịu đựng một thai kỳ mới, KHỎE MẠNH trong liệu pháp.

Nhưng điều này chỉ là khởi đầu.

Tôi không nhớ bạn đã đối xử với tôi như thế nào trong những năm đầu tiên của cuộc đời tôi. Cho dù tôi là một đứa trẻ thoải mái, hay thất thường, hay không vâng lời. Tôi biết chắc rằng: Tôi không cảm thấy ham muốn. Một lần, tôi được nói rằng những người có độ tin cậy 80% có thể nói họ có phải là đứa con mong muốn trong gia đình hay không. Tôi có thể nói chắc chắn 100%. Nỗi sợ hãi của tôi được xác nhận qua các mục trong thẻ trẻ em, nơi mà hầu như tháng nào tôi cũng bị ốm (tiêu chảy, rồi thiếu máu, hoặc bệnh truyền nhiễm), lúc 9 tháng. Tôi được gửi đến một khu vườn năm ngày (nơi nó cũng mang lại cho bạn sự bất tiện liên tục với những vết loét của nó. Bây giờ tôi hiểu rằng tất cả những điều này là do thiếu tình yêu và sự chấp nhận của tôi), và ở tuổi 3, tôi đã trải qua cuộc phẫu thuật một mình.. Bạn đã không ở đó mọi lúc. Và nếu bạn là, sau đó, dường như, bằng cách nào đó không thỏa mãn đối với tôi. Bố mẹ các bạn cũng đổ thêm dầu vào lửa: “Làm mẹ đơn thân, xấu hổ quá!”, “Sinh ra đểu”….

Có lẽ vì thái độ này đối với bản thân, tôi đã hình thành sự ngờ vực về thế giới, điều này ảnh hưởng rất nhiều đến cách tôi đi trị liệu. Tôi đã ở trong đó như thế nào. Làm thế nào tôi cố gắng để thoát khỏi mối quan hệ chỉ đang tốt hơn. Làm thế nào để đối phó với chứng sợ tiếp xúc. Con cũng ốm như khi ở với mẹ, mẹ đang làm việc với bác sĩ trị liệu! Con cũng giận mẹ như điếu đổ mẹ ạ! Con đã kiểm tra lại thế giới như đã làm với mẹ, mẹ ơi! Chỉ khác là bạn đã không ủng hộ tôi, không an ủi tôi khi tôi xấu mà biến mất. Bây giờ tôi hiểu rằng CHÍNH BẠN cần không ít sự hỗ trợ, bản thân bạn đã rơi vào khủng hoảng, bản thân bạn đã KHÔNG nhận được tất cả những điều này từ cha mẹ của bạn. Và tất cả sự gần gũi, tình yêu cũng KHÔNG thể cho tôi! Con xin lỗi mẹ! Tôi cảm thấy có lỗi với bạn và chính tôi!

Thật không dễ dàng để tôi đi đến sự hiểu biết này.

Tôi đã trải qua sự phản kháng, đau đớn, giận dữ, trầm cảm định kỳ và than khóc.

Làm thế nào mạnh mẽ là các chuyển giao!

Lớn lên và tiếp tục sống trong môi trường này, tôi tìm ra những cách sinh tồn khác: nhăn mặt, lôi kéo, nói dối, phóng đại ý nghĩa của một số sự kiện quan trọng đối với bản thân. Có lẽ, tôi không thể làm khác. Chiến lược thời thơ ấu này đã cứu tôi khỏi nỗi đau hoang dã (nỗi đau bị bỏ rơi, cô đơn, vô dụng và bị từ chối) trong thực tế. Cùng với tuổi tác, "tay nghề" của tôi ngày càng được cải thiện. Tôi bao quanh mình với những người mà tôi có thể làm điều này. Đây là một phần trong kịch bản của tôi. Những con đường của cuộc sống.

Lâu rồi con không nhận ra mẹ ạ!

Tôi đã nghĩ rằng tôi đã hạnh phúc.

Sự thật! Thực lòng tôi đã nghĩ như vậy.

Hơn nữa, bạn đã không ở đó một lần nữa và bạn không giải thích bất cứ điều gì với tôi.

Có lẽ bạn và CHÍNH MÌNH đã sống trong ảo tưởng.

Tôi xin lỗi. Bây giờ tôi đã hiểu nó…..

Xin lỗi mẹ, nhưng trong quá trình trị liệu, mẹ phải cảm động, trong đầu tôi, với những hình bóng mạnh mẽ hơn.

Tôi vẫn cần thời gian để trở nên mạnh mẽ hơn.

Bây giờ tôi biết thế mạnh của mình là gì. Trong nhận thức của tất cả những điều này. Trong khả năng sống nó.

Tôi có thể xử lý nó, tôi đã học được cách tin tưởng vào bản thân và vào chính mình.

Tôi có thể là một người mẹ chu đáo đối với CHÍNH MÌNH. Mẹ tôi không có.

· Bức thư được xuất bản với sự cho phép của khách hàng. Bảo mật được bảo toàn.

Tháng 5 năm 2015