ĐỪNG NGẠI, NÓ NGẠI TÔI

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ngay khi bạn ám chỉ rằng bạn đang tức giận hoặc xúc phạm ai đó, những người đàn ông sáng dạ ngay lập tức chạy đến với lời khuyên để “hiểu và tha thứ” cho người đó. Họ chắc chắn sẽ nói thêm rằng những người không tha thứ chắc chắn sẽ bị ung thư, và cũng sẽ phải chịu đựng một cuộc sống cá nhân thất bại và nhiều bệnh tật (tất nhiên là ngoài ung thư). Trong một thời gian dài, tôi nghĩ rằng tất cả những điều này đến từ nhà văn Louise Hay, người khuyên bạn nên điều trị ung thư (và tất cả các bệnh khác) bằng thiền định và những suy nghĩ tươi sáng, và cũng bằng mọi cách tự hỏi bản thân tại sao vũ trụ lại gửi cho bạn những bài kiểm tra này.

Nhưng trên thực tế, vấn đề còn sâu sắc hơn nhiều. Thực tế là trong nền văn hóa của chúng ta, đặc biệt là giữa những cô gái và chàng trai thông minh tốt, không có phong tục thể hiện cảm xúc, đặc biệt là những cảm xúc tiêu cực. Khi chúng tôi khóc khi còn nhỏ, điều đầu tiên họ nói với chúng tôi là ngừng làm điều đó. Và họ ngay lập tức báo cáo rằng chúng tôi đang lo lắng về một sự ngu ngốc nào đó. “Thôi, đừng khóc nữa! Nó không đau chút nào! Chính tôi cũng bắt gặp chính mình vào thời điểm này khi tôi đã mở miệng nói với con gái rằng điều đó không gây đau đớn cho cô ấy. Và để cô ấy ngừng khóc. Tôi không thể giúp được gì, nó đang cố gắng thoát ra khỏi tôi một cách tự động.

Hơn nữa, không thể tức giận, phẫn nộ, cảm thấy phẫn uất hay ghen tuông và cảm thấy muốn bóp cổ ngay lập tức người phạm tội. Đó là “wow, thật xấu xí! con gái đừng nói vậy! " và "ở trên này!" Trong gia đình tôi và tất cả những gia đình thông minh xung quanh, có một sự cấm đoán tàn nhẫn đối với những cảm xúc tiêu cực. Người ta chỉ có thể trải qua nỗi đau buồn lớn sau cái chết của một người thân yêu. Và ngay cả khi đó người ta vẫn tin rằng chỉ người lớn mới có khả năng này, còn trẻ em thì "không hiểu gì cả."

Tất cả những điều này đã dẫn đến một thực tế là con người không những không biết cách giải tỏa cảm xúc của mình, bộc lộ chúng một cách thỏa đáng mà còn không biết cách đáp lại những cảm xúc mạnh mẽ của người thân và người khác. Tôi quan sát rất nhiều, ví dụ, hành vi của những người trong nhóm hỗ trợ của tôi trên Facebook. Một trong những lời “an ủi” phổ biến nhất là những lời “chúng không đáng để bạn rơi nước mắt”, “đừng để ý”, “đừng phản ứng gay gắt”, vân vân. Đó là, "ngừng cảm nhận những gì bạn đang cảm thấy." Vấn đề là nếu một người có thể làm được điều này, anh ta sẽ không gặp vấn đề này. Và cô ấy là.

Trong bất kỳ nỗi đau buồn nào, dù là nhỏ nhất, một người thường trải qua năm giai đoạn chấp nhận: từ chối, gây hấn, mặc cả, chán nản và chấp nhận. Ví dụ, một người bạn của tôi, một giáo sư hiền lành, thông minh, đã bị đánh cắp tại nhà ga một túi đựng tài liệu, tiền và một máy tính, nơi chứa các bài báo khoa học của anh ta trong năm ngoái. Và vì vậy anh ta, với một niềm đam mê chưa từng có, hoàn toàn khác thường đối với anh ta, nói rằng anh ta muốn đích thân đánh tên trộm đó, thậm chí giết chết, đến nỗi anh ta sẽ vui mừng nhìn tay mình bị chặt đứt, như họ đã làm với những tên trộm ở các nước Hồi giáo. Và tôi hiểu: anh, một người trưởng thành, một người đàn ông có cuộc sống quá lý trí, bình lặng, biết kiểm soát và kiểm soát, đã đối mặt với một yếu tố không thể kiểm soát. Và trong tình huống này anh ấy hoàn toàn bất lực. Anh ta tràn đầy cơn thịnh nộ và mong muốn giành lại quyền kiểm soát cuộc sống của mình. Cùng với những lời nói hung hăng, tức giận, sự tức giận và nỗi sợ hãi của anh ấy bộc lộ ra ngoài. Tôi cũng khó chịu, không hiểu sao phải trả lời những lời như vậy với một người nổi tiếng là minh mẫn và nhân hậu.

Và sau đó họ đến. Những người sáng sủa. Ai nói rằng "đây chỉ là những thứ." Và "đây không phải là lý do để tức giận." Và "đừng nghĩ về nó nữa." Và nữa: "Đừng giữ cơn giận này trong mình, nó hủy hoại, hãy tha thứ cho người này, bạn sẽ cảm thấy tốt hơn ngay lập tức!" Nhưng để không giữ sự tức giận trong mình, nó phải được giải tỏa ở đâu đó. Chà, ít nhất hãy nói cho bạn bè của bạn biết bạn sẽ làm gì với tên trộm nếu bạn gặp hắn trên đường đi. Nó là an toàn cho bạn và cho kẻ trộm. Và nó giúp ích rất nhiều cho việc thoát hơi nước. Có nghĩa là, việc buộc một người đang gặp bất kỳ tổn thất nào phải chuyển ngay từ giai đoạn hung hăng sang giai đoạn chấp nhận là vô nghĩa giống như việc nhổ một củ cà rốt với hy vọng rằng nó sẽ lớn nhanh hơn từ đó.

Xung quanh chúng ta có hàng ngàn, hàng triệu người, bằng nỗ lực của ý chí, đã cấm bản thân cảm nhận. Và ai là người bị xúc phạm khi những người khác - đột nhiên - vẫn cảm thấy điều gì đó. Một người mẹ mệt mỏi, bị hành hạ đến chết bởi thời tiết nhỏ, phàn nàn với bạn bè: cô ấy quá mệt mỏi, đôi khi cô ấy muốn ném mình ra ngoài cửa sổ hoặc ném lũ trẻ ở đó, ngủ và sau đó lao theo chúng - và đáp lại cô ấy nghe thấy. "Trẻ em là hạnh phúc" và "làm sao bạn có thể nói điều đó ?!" Những ai dám phàn nàn về mối quan hệ của họ với mẹ của họ sẽ ngay lập tức được cho biết rằng mẹ của họ sẽ sớm chết và "bạn sẽ cắn cùi chỏ của bạn, nhưng sẽ quá muộn."

Một lần, khi tôi mười tuổi, bố tôi và tôi đang lái xe ở một nơi nào đó bị kẹt xe. Tôi bị sốt, ngoài ra, tôi còn say sóng và rất buồn nôn. Tôi đã khóc và thút thít suốt quãng đường, yêu cầu đến nhanh hơn và chấm dứt hoàn toàn sự dằn vặt của mình. Và đột nhiên bố hét vào mặt tôi khủng khiếp. Và điều đó hoàn toàn không bình thường đối với anh ta. Tôi càng khóc thảm thiết hơn: “Tôi thấy thương quá, mà anh còn quát tôi nữa!”. “Nhưng tôi có thể làm gì khác,” người cha trả lời, “nếu con tôi cảm thấy tồi tệ và tôi không thể giúp được gì ?!”

Tôi nghĩ rằng điều tương tự cũng được hướng dẫn bởi bố của một người bạn, người đã đề nghị quên đi vụ cưỡng hiếp mà cô ấy đã kể cho anh ấy nghe. “Bỏ nó ra khỏi đầu,” anh nói, “đừng nghĩ về nó nữa, mọi thứ bây giờ ổn chứ? Sao nhớ đi nhớ lại hoài vậy ?! " Ông thậm chí còn đi xa đến mức buộc tội con gái của mình đã trải qua "một số loại khoái cảm tinh vi" do cô ấy luôn nhớ về sự kiện đó. Nhưng mọi thứ thật đơn giản: con gái cô đã phải trải qua nó, cô ấy không thể đương đầu một mình, cô ấy cần một người cha sẽ ôm, người sẽ khóc cùng cô ấy, người sẽ nói rằng anh ấy sẽ chặt anh chàng đó thành từng mảnh nhỏ, rằng anh ấy sẽ. đã trao cả cuộc đời mình để ở bên cạnh cô ấy vào buổi tối hôm đó và bảo vệ cô ấy.

Nhưng bố chỉ cố gắng cấm lo lắng và quát mắng cô ấy vì đã đi dạo với con chó vào buổi tối. Không hề vì anh ấy là một người tồi tệ và một người cha vô tâm. Anh ấy là một người cha rất mực yêu thương con. Ai không biết làm thế nào để trải qua đau buồn, hoặc giúp một người thân yêu để vượt qua đau buồn này. Anh ấy chỉ có thể nói, “Hãy ngừng cảm nhận những gì bạn đang cảm thấy ngay lập tức! Tôi đau quá! Tôi đau quá! Gửi đi! Hãy trở thành cô gái nhỏ vui vẻ của tôi một lần nữa, người chưa bao giờ gặp điều gì tồi tệ trong đời!"

Một người không được phép sống sót sau đau buồn, người, giống như một củ cà rốt, bị kéo đuôi để người khác có thể có một bức tranh hạnh phúc về thế giới, bị mắc kẹt trong một thời gian dài ở một trong những giai đoạn. Đối với một số người thì đó là sự chán nản, đối với nhiều người thì đó là sự hung hăng. Thường gây hấn thụ động. Những đau buồn không đáng có, bị nhồi nhét, bị đẩy vào tận sâu thẳm của tiềm thức, dần dần đầu độc và kiểm soát. Nó khiến bạn cứng lòng và không ngừng cảm thông, đồng cảm. Bắt buộc phải nói khi phản hồi một tin nhắn, chẳng hạn như về việc sẩy thai: “Ừ, không sao đâu, ai cũng có rồi, anh sẽ sinh đứa mới! Bạn còn trẻ, còn khỏe, bạn còn cả cuộc đời phía trước! Và vâng, tôi tin rằng những người này có thể hiểu được. Nhưng bạn không cần phải tha thứ.