Mikhail Labkovsky. Vai Trò Của Các Mối Quan Hệ Trong Cuộc Sống Của Một Con Người

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Có một ý kiến phổ biến rằng các mối quan hệ là một phần không thể thiếu trong cuộc sống của chúng ta, bởi vì bản chất chúng ta là những sinh vật xã hội. Trở lại trường học, chúng tôi được dạy rằng nhu cầu có một mối quan hệ là vốn có về mặt di truyền

Và nhiều loại bất đồng khác nhau, những người có nhu cầu về sự cô đơn hoặc ẩn cư, được các bác sĩ tâm thần giải thích là không thỏa đáng: điều này thường xảy ra ở những người cuồng tín tôn giáo hoặc những người có mối quan hệ rất đau khổ với người khác. Họ thích nói, "Tôi càng hiểu nhiều người, tôi càng yêu động vật hơn." Người khỏe mạnh về tinh thần thì mới có mong muốn quan hệ.

Hơn nữa, những ý tưởng được đề xuất bởi những người khỏe mạnh và thần kinh khác nhau. Bởi vì, thứ nhất, trong bất kỳ mối quan hệ nào cũng có một ý nghĩa nhất định, và thứ hai, vai trò của họ trong cuộc sống bị phóng đại quá mức bởi những người thiếu cha mẹ trong thời thơ ấu (họ không có thân thể hoặc là những người lạnh lùng).

Nhiều phụ nữ tin rằng các mối quan hệ là thứ tồn tại duy nhất. Tự nhận thức, sự nghiệp, tiền bạc - mọi thứ đều vô nghĩa, chúng chỉ có ý nghĩa khi thiếu vắng các mối quan hệ.

Do thời thơ ấu, nhiều người không nhận được sự chăm sóc của cha mẹ nên giờ đây họ có thái độ siêu hướng đối với các mối quan hệ: họ ám ảnh về việc có ai đó bên cạnh. Đồng thời, đối với nam giới, so với nữ giới, các ưu tiên có sự thay đổi nhẹ: do công việc, mong muốn nhận tiền và các thái độ sống khác.

Về nguyên tắc, nếu một người không gặp vấn đề tương tự với cha mẹ của mình (anh ta khỏe mạnh), thì các mối quan hệ đóng vai trò thứ yếu trong cuộc sống của anh ta, và việc tự nhận thức bản thân là ở vị trí đầu tiên.

Điều gì ẩn đằng sau mong muốn có được một người thân yêu?

Khi bước vào một mối quan hệ, trong tiềm thức mọi người muốn có được tiền bạc, sự quan tâm, chú ý, một mái nhà - đồng thời không phải làm gì cả. Trên thực tế, tất cả những điều này không có giá trị: chỉ có cảm xúc, trải nghiệm và cảm giác mới có nó.

Mong muốn một mối quan hệ, những kẻ thần kinh muốn quay trở lại thời thơ ấu và hồi tưởng lại những cảm giác đã trải qua trước đây. Những người khỏe mạnh hoàn toàn tìm kiếm tình yêu thương lẫn nhau, vì vậy họ không gặp vấn đề gì khi bắt đầu một mối quan hệ.

Nhiều phụ nữ băn khoăn không biết tìm một người đàn ông ở đâu. Khi một người cởi mở với các mối quan hệ, khả năng chung sống với ai đó, thì các mối quan hệ sẽ tự nảy sinh. Ví dụ, Nadya, nữ chính của bộ phim "The Irony of Fate, or Enjoy Your Bath", đã không có một người đàn ông suốt đời và cô ấy vẫn không có anh ấy: vị hôn phu Hippolyte của cô ấy không cần đến cô ấy.

Cô ấy cần một người có thể say rượu bay đến thành phố khác, bởi vì trước anh ta, cô ấy đã gặp một người đàn ông đã có gia đình. Cô ấy là người đau khổ trong cuộc sống, mọi người đều hạ thấp cô ấy: "Ghê tởm gì đây là con cá khát vọng của cô!"

Cô thích những ngày lễ chỉ vì cô đã dành chúng cho người đã kết hôn của mình. Và người yêu mới của cô ấy Zhenya cũng giống như cô ấy. Thứ nhất, anh ấy có dâu, thứ hai là bản thân anh ấy chưa thực sự hiểu mình cần gì (mẹ anh ấy muốn anh ấy đi lấy vợ).

Những phụ nữ như Nadia cần một thuyền trưởng biển câm điếc, vì họ chưa bao giờ có quan hệ với đàn ông trong thời thơ ấu hoặc có quan hệ xấu với mẹ của họ.

Sự đảm bảo cho một cuộc sống hạnh phúc xuống mồ không nằm ở những thỏa hiệp, mà nằm ở một tâm lý ổn định. Chỉ trong trường hợp này, bạn mới có thể yêu cùng một người cả đời. Nếu tâm lý không ổn định, bạn có thể ngừng yêu sau năm phút, hoặc bạn bắt đầu không thích điều gì đó ở một người. Và trong tương lai điều này sẽ dẫn đến ly hôn.

Về các vấn đề của các mối quan hệ không lành mạnh

Người bệnh thần kinh có thể có nhiều lý do dẫn đến việc thiếu các mối quan hệ, một trong số đó là do họ chưa sẵn sàng, mặc dù bản thân họ cũng không hiểu điều đó. Họ ngại tạo mối liên hệ: “Tôi không gặp người lạ”. Thể hiện nỗi sợ hãi về tình dục: "Tôi không quan hệ tình dục nếu không có tình yêu và tôi không yêu bạn." Có thể có những trải nghiệm đau đớn: "Tôi sợ một mối quan hệ mới."

Tuy nhiên, nếu họ cố gắng bắt đầu một mối quan hệ với người khác giới, nhiều người sẽ sớm chia tay vì họ nhận thấy những khiếm khuyết ở người bạn đời của mình. Tìm ra khuyết điểm là một chức năng bảo vệ tâm lý của một người sợ các mối quan hệ. Bé có thể bắt đầu cáu kỉnh với ngón chân vẹo trên bàn chân trái hoặc có mùi mới.

Đàn ông thường thích khoe khoang về tình dục một lần, coi đó là một kỳ tích. Trên thực tế, đây là cùng không có khả năng quan hệ. Hơn nữa, trong tình dục họ cư xử như những đứa trẻ đang đi tìm mẹ.

Những người lăng nhăng nói: "Tôi ổn", lập luận về khoảng cách mới với sự "nhõng nhẽo quá mức" của người phụ nữ và không tìm kiếm lý do ở bản thân. Họ khó có thể thừa nhận rằng mình chưa sẵn sàng cho cuộc sống gia đình, chứ không phải chỉ “chưa tìm thấy người ấy”. Điều tương tự cũng xảy ra với phụ nữ.

Về nguyên tắc, nhiều người trong chúng ta không thể có một gia đình, cũng như các anh hùng của Andrey Myagkov (Zhenya) và Barbara Brylskaya (Nadya) không thể. Những trải nghiệm thời thơ ấu của Nadia là đau khổ và tủi thân. Và một người yêu cô ấy và muốn làm cho cô ấy hạnh phúc không thể cho cô ấy những cảm xúc này. Cô ấy không cần tình yêu và sự chăm sóc, nhưng muốn liên tục ở trong tình trạng lấp lửng.

Những người như vậy không thể có bất kỳ mối quan hệ hoặc gia đình nào do hoàn cảnh khó khăn, chẳng hạn như những kỷ niệm khó chịu về gia đình cha mẹ của họ. Đặc biệt, đàn ông không khuyến khích những người phụ nữ bắt đầu chăm sóc họ quá nhiều, bởi vì họ đã quen với một bà mẹ lạnh lùng và họ không bao giờ ngồi vào bàn ăn tối với cả gia đình.

Xu hướng "không có trẻ em" nổi tiếng là những người chống lại việc có con. Đối với họ dường như họ quan niệm như vậy, nhưng thực tế lại phản ánh một tuổi thơ khó khăn.

Hậu quả của những mối quan hệ không lành mạnh

Những trải nghiệm về thần kinh chuyển thành những mối quan hệ đau khổ. Người đó bắt đầu nghĩ rằng đối tác đang lau chân mình: anh ta không gọi lại, biến mất, đến một lần một tuần chỉ để quan hệ tình dục, không giới thiệu anh ta với bạn bè hoặc cha mẹ, không cho ăn. Đó là, anh ta cảm thấy rằng anh ta đang bị lợi dụng.

Một thái độ như vậy phát triển bởi vì bản thân anh ấy muốn thế: anh ấy thích khóc nức nở vào gối khi người bạn đời của anh ấy rời đi, sắp xếp mọi thứ, chờ chuông reo - đó là những trải nghiệm thời thơ ấu: cách cha mẹ anh ấy bỏ rơi anh ấy, gửi anh ấy đến một trường nội trú. trường học, đưa anh ta đến bà ngoại của anh ta …

Một mối quan hệ như vậy là vô vọng, họ kết thúc không có gì. Một người đàn ông trong tình huống như vậy sẽ không cầu hôn một người phụ nữ, bởi vì anh ta thấy rằng không cần phải chịu bất kỳ nghĩa vụ nào, vì mọi thứ đều phù hợp với cô ấy. Anh hiểu: cô thất thường một chút, khóc rồi cũng chấp nhận.

Những tình huống như vậy được chế giễu trong các chương trình hài hước: một người đàn ông lướt qua sổ tay của mình để tìm kiếm một cô gái trong một đêm, người chắc chắn sẽ không từ chối anh ta, gọi cho cô ấy - cô ấy đồng ý. Tại sao lại khóc sau chuyện này? Nó có nghĩa là không cần phải đồng ý.

Nhưng, như thời thơ ấu, cô đã đợi sáu tháng để mẹ đến thăm cô, và bây giờ cô đã sẵn sàng đợi anh thêm mười năm nữa. Đồng thời, đối với cô ấy, có vẻ như cô ấy đang bị ngược đãi, nhưng thực tế đây là nhu cầu của cô ấy cho một mối quan hệ.

Điều tương tự cũng xảy ra khi một cô gái giao tiếp với một người đàn ông đã có gia đình. Hoặc nếu cô ấy đồng ý với một mối quan hệ "tự do", nhưng thực tế là muốn có một gia đình, cô ấy rất có thể sẽ không kết hôn. Cô ấy đồng ý với những điều kiện này, bởi vì cô ấy sợ phải ở một mình: cuộc sống sẽ diễn ra như thế nào với một người mới được chọn, không ai biết, và cô ấy có vẻ thích điều này.

Câu hỏi:

Điều gì sẽ xảy ra nếu một người phụ nữ nhận ra rằng một người đàn ông đang lợi dụng mình, nhưng vẫn không thể chấm dứt mối quan hệ với anh ta?

Tình huống “anh không gọi lại” có nghĩa là sự kết thúc của một mối quan hệ với một cô gái khỏe mạnh, và bắt đầu tình yêu với một cô gái không khỏe mạnh. Có một mâu thuẫn ở đây: thuốc cần phải có với người đàn ông này.

Trong tình huống này, bạn cần đưa ra một quy tắc: nếu bạn không thích điều gì đó, bạn phải nói về điều đó một lần; nếu hành vi của người đó không thay đổi, hãy đưa ra quyết định nghiêm túc. Rên rỉ với những cụm từ "tốt, bạn đã hứa", "tốt, chúng tôi đã đồng ý" là vô ích: đây là cách bạn nói chuyện thời thơ ấu với cha mẹ của bạn, những người đã không đưa bạn đến sở thú trong ba năm.

Tình huống ở đây rất đơn giản: Tôi cảm thấy không thoải mái - tôi đang nói về điều này, nếu hành vi không thay đổi - bạn cần phải chấm dứt mối quan hệ. Lúc đầu, bạn sẽ là xúc xích, bởi vì bạn, là một người nghiện ma túy, cần những cảm xúc này, trong đó chủ yếu là sự tự thương hại.

Nhưng nếu bạn thực hành hành vi này, thì hãy nhanh chóng buông bỏ hoàn cảnh, và đàn ông sẽ bắt đầu đối xử với bạn theo cách khác. Bởi vì khi mẹ anh nói điều gì đó với anh và anh không nói điều gì đó, cô đã không khóc nức nở vào gối mà vừa đi vừa dùng tay đánh vào đầu anh.

Điều gì sẽ xảy ra nếu một người đã kết hôn và có gia đình, nhưng anh ta bắt đầu khó chịu vì điều gì đó trong cách cư xử của bạn đời? Đừng ly hôn nếu anh ấy bóp cổ hoặc ném vớ lung tung. Tôi có nên nhượng bộ không?

Đối với bạn, có vẻ như nếu một người bắt đầu đá bạn, thì đây là lý do để ly hôn, và nếu anh ta khó chịu, thì bạn có thể kiên nhẫn. Bất kỳ điều nhỏ nhặt khó chịu nào cũng có thể là nguyên nhân kích hoạt. Thực tế, bạn và chồng có mâu thuẫn nội bộ thực sự, nhưng không có gì phải phàn nàn, vì anh ấy đang cư xử đúng mực.

Tâm trí được sắp xếp theo cách mà nó ngay lập tức tìm thấy thứ gì đó để ném nó vào. Bạn nói với anh ta: "Đừng nghẹn" - và anh ta tiếp tục. Bạn cần phải phân tán. Nếu không, con cái bạn sẽ sống trong bầu không khí thù hận khủng khiếp và không hiểu tại sao cha mẹ lại thường xuyên xung đột.

Có những tình huống khi người chồng muốn xem bóng đá, và người vợ muốn xem múa ba lê. Nếu không thể mua hai chiếc TV và tình trạng cứ lặp đi lặp lại, bạn đã kết hôn nhầm người. Có những vấn đề mang tính hệ thống cho thấy bạn không hợp nhau về mặt tư tưởng.

Nếu hành động chỉ diễn ra một lần, bạn có thể nhắm mắt thực hiện nó; nếu nó lặp đi lặp lại, bạn bắt đầu sống xung đột không phải với chồng mà với chính mình.

Có hai cách thoát khỏi tình huống của bạn. Động vật có hai phản ứng: chúng chiến đấu hoặc bỏ chạy. Không có cảm xúc vội vàng và sâu sắc: họ nhanh chóng đánh giá tình hình và đưa ra quyết định. Bạn có thể chấp nhận hoàn cảnh, nhưng không thể hòa giải với chúng: bạn sẽ ném tất và chomp vào nhau.

Đồng thời, bạn phải thích những gì bạn đang làm, nếu không, bạn cần phải thay đổi chồng của bạn. Đáng sợ là một vấn đề khác.

Theo quy tắc của bạn, tôi đã nói với chàng trai trẻ những gì tôi không thích ở anh ta. Anh ta thay đổi hành vi của mình, nhưng chỉ trong vài tuần, sau đó anh ta biến mất. Sau một thời gian, anh ta xuất hiện, bắt đầu thường xuyên gọi điện và tìm cách tìm đến. Tôi hiểu rằng tôi không muốn tiếp tục mối quan hệ. Làm thế nào để ngừng phản ứng với hành động của anh ấy nếu tình cảm vẫn còn?

Trong bài báo của mình, tôi đã viết rằng nếu tôi thay đổi được ham muốn tình dục của một người, thì rất có thể, tôi sẽ nhận được giải Nobel. Tôi đã quản lý để làm điều đó với chính mình. Cách đây một thời gian tôi có yêu một cô gái rất đẹp, không có gì phàn nàn về cô ấy cả. Nhưng đã hai lần cô ấy làm điều tương tự: chúng tôi hẹn gặp thì phải gọi - cô ấy không bắt máy. Vài giờ sau, cô ấy gọi lại và nói rằng cô ấy đến muộn.

Ngày hôm sau, tình hình lặp lại chính nó. Cô ấy đã cắt đứt tình cảm thuở nhỏ của tôi và không làm điều đó một cách có chủ đích: sống một mình lâu ngày, làm việc nhiều, cô ấy quen với việc không phụ thuộc vào ai. Và tôi không trách cô ấy - đây là cuộc sống của cô ấy. Nhưng sau những gì đã xảy ra, tôi nhận ra rằng tôi không có cảm giác gì với cô ấy, đó là một điều xấu hổ, vì tôi thích cô ấy. Chúng tôi đã cố gắng một lần nữa, nhưng tình cảm không trở lại, tâm lý chậm lại.

Bạn cần phải phá vỡ chính mình. Bạn cảm thấy bực bội vì anh ta làm điều này, nhưng đối với bạn anh ta là đàn ông vì anh ta làm cho bạn đau khổ. Tôi, dường như, cũng thích cảm giác này, nhưng tôi đã gạt bỏ nó.

Đối với những người yêu thương những người yêu thương họ, phần còn lại là một khoảng trống: họ không cảm thấy bất cứ điều gì đối với họ. Tâm lý luôn mạnh hơn một hành động lý trí, và mọi thứ mà chúng ta nghĩ đều không có ý nghĩa.

Để thay đổi thái độ của mình, bạn cần phải bắt đầu cư xử khác đi trong những tình huống như: khi có điều gì đó không phù hợp với bạn trong cuộc sống, bạn cần phải cắt đứt mối quan hệ mà không cúi xuống.

Tất cả chúng ta đều được định hình bởi sự lặp lại hàng ngày của hành vi của cha mẹ - nó đã hình thành phản ứng tinh thần của chúng ta. Cố gắng làm điều tương tự với bản thân: cư xử theo một cách nhất định, và do đó buộc tâm lý hình thành các kết nối thần kinh mới và phản ứng tinh thần mới.

Sau khi kết thúc mối quan hệ, nội tâm cần một lời xin lỗi từ đối tác: anh ấy đã lừa dối tôi, và sau đó bỏ đi. Làm thế nào để ngừng cảm thấy nhu cầu này?

Theo quan điểm của anh ấy, anh ấy không xúc phạm bạn, và ở một khía cạnh nào đó, anh ấy đúng. Bạn tôi cũng không làm gì xấu với tôi. Nhiều nhà thần kinh học tin rằng họ đang làm mọi thứ có chủ đích, nhưng thực tế không phải vậy. Chỉ là con người là thế: chẳng trách ai được ai, chỉ là bạn không vừa với nhau mà thôi.

Bạn vẫn thích anh ta, nhưng vì sự lừa dối của anh ta, bạn hiểu rằng anh ta sẽ tiếp tục làm điều này với bạn. Và bạn nghĩ đúng. Chỉ những người phụ nữ kiêu ngạo mới tin rằng mọi thứ sẽ khác với họ - sẽ không như vậy.

Hãy đặt ra quy tắc cho bản thân: nếu bạn không thích điều gì đó, đừng làm điều đó gây tổn hại cho bạn. Tôi không thích việc anh ấy lừa dối - đừng để ý đến cảm xúc, hãy cố gắng quên anh ấy đi.

Trong một thời gian, theo quán tính, bạn vẫn sẽ cảm thấy bực bội và nghĩ rằng mọi thứ có thể khác. Bạn bị thu hút bởi anh ta bởi vì bạn có ham muốn đau khổ. Khi bạn làm theo các quy tắc, nó sẽ thông qua.

Tôi năm nay 38 tuổi, chưa lập gia đình và chưa có con, nhưng tôi muốn sinh con cho gia đình bền chặt. Làm thế nào để xây dựng các mối quan hệ lành mạnh và trung thực?

Đầu tiên bạn cần xây dựng chúng trong đầu: bạn cần hiểu cuộc sống của mình trông như thế nào. Tất cả những gì bạn trải qua trong mối quan hệ với bản thân, bạn cần phải học cách trải nghiệm trong mối quan hệ với đàn ông.

Ví dụ, bạn không yêu bản thân mình - bạn cũng không yêu một người đàn ông; bạn nghĩ rằng tình yêu phải được xứng đáng - anh ta phải chứng minh rằng anh ta là một cái gì đó; bạn không ổn định về tinh thần - bạn sẽ chọn một đối tác như vậy.

Ngày nay, hôn nhân được xây dựng dựa trên mối quan hệ “yêu - không yêu”. Ban đầu, hôn nhân không liên quan gì đến tình cảm: nó được thực hiện với mục đích tăng cường cộng đồng, sinh sản, nỗ lực cải thiện cuộc sống của một người, vì vậy tiêu chí lựa chọn là sức khỏe, sự giàu có, di truyền tốt và sinh con.

Nếu bạn muốn có một mối quan hệ trung thực và một gia đình mạnh mẽ, bạn phải có một mối quan hệ trung thực với bộ não của bạn và một gia đình mạnh mẽ với chính bạn.

Cách đối xử đúng đắn với những người bạn đời trước của vợ bạn là gì?

Vấn đề không phải ở đối tác tình dục của cô ấy, mà là sự bất an của bạn. Ở Caucasus và ở nhiều nước khác, có một nỗi ám ảnh về việc kết hôn với một trinh nữ để một người đàn ông không có mặc cảm: cô ấy không có ai để so sánh với. Đây là một vấn đề về lòng tự trọng. Nếu bạn, là một người đàn ông, cảm thấy trọn vẹn, bạn không quan tâm trước đây là ai, bởi vì bây giờ bạn đã được chọn.

Làm thế nào để chọn một đối tác nếu một người cảm thấy rằng anh ta là thần kinh?

Suốt cuộc đời tôi, tôi đã yêu những người không thể hiện sự thông cảm lẫn nhau. Điều này là do mẹ tôi luôn không thể tiếp cận được với tôi và tôi đã cố gắng thu hút sự chú ý của bà. Tôi đã vượt qua điều này: Tôi không còn bị thu hút bởi những người không quan tâm đến tôi. Người bạn yêu nên gợi lên mối liên hệ nào đó với thời thơ ấu. Bám sát vào cảm xúc của bạn.

Tổ chức Y tế Thế giới coi trạng thái thất tình là hoàn toàn không có thực tế - đó là một rối loạn tâm thần tạm thời. Ngay cả khi bạn cảm thấy vui vẻ, bạn vẫn nhận thức không đầy đủ về người đó: bạn không nhận thức được anh ta, mà là thái độ của bạn đối với anh ta. Nếu bạn bắt đầu hành động theo quy tắc "không thích thì tạm biệt", bạn sẽ nhanh chóng kết thúc nó.

Địa vị xã hội bình đẳng trong xã hội quan trọng như thế nào đối với các mối quan hệ?

Dưới đây là một số ví dụ. Jean-Jacques Rousseau, như một vật thí nghiệm, kết hôn với một phụ nữ nông dân mù chữ, cuối cùng tham gia vào vụ giết người của anh ta - phiên bản này tồn tại sau khi anh ta chết, rất có thể, điều này không đúng, nhưng đặc trưng cho mối quan hệ của họ.

Một người khác: Natalia Vodianova được hỏi liệu cô có thể kết hôn với một thợ khóa hay không, cô trả lời: “Tất nhiên! Nhưng chúng ta sẽ gặp nhau ở đâu? Tôi tin rằng, giống như Lenin và Krupskaya, lợi ích chung đóng một vai trò quan trọng.

Ở giai đoạn yêu nhau, không có sự khác biệt: một người không nghĩ về đối tác của mình là gì và làm việc của mình. Sau đó là một sự chuyển đổi từ cảm thông sang quan điểm, từ thời thơ ấu đến tuổi trưởng thành.

Nếu cả hai đối tác đều là người thần kinh, liệu bằng cách nào đó có thể hòa hợp và tìm thấy một ngôn ngữ chung?

Hàng triệu người trên thế giới đang ở trong các mối quan hệ loạn thần kinh. Nhiều người đã sống rất tồi tệ và khó khăn kể từ khi họ được sinh ra đến nỗi họ coi đó là điều hoàn toàn tự nhiên. Họ không cảm thấy loạn thần kinh, ngược lại, họ nghĩ rằng tất cả những người khuyết tật đều cãi vã và xung đột.

Zhora Kryzhovnikov, tác giả của các bộ phim "Bitter", "Bitter-2" và "The Best Day", đã viết những bộ phim hài về người tình, nhưng họ sống như vậy. Tất cả các nhân vật đều bị bệnh trong đầu, nhưng đồng thời họ có cảm xúc và họ đang ở trong một mối quan hệ. Thật không may, hầu hết mọi người đã quen với đau khổ, dường như đối với họ điều này là bình thường.

Văn học, sân khấu, điện ảnh và âm nhạc của chúng ta - tất cả nền văn hóa đều góp phần tạo nên điều này. Tolstoy và Dostoevsky là những đại diện nổi bật. Người đầu tiên liên tục mang theo vợ, và không giao tiếp với các con cho đến tuổi hai mươi. Nhưng anh ta hòa đồng với nông dân, tham gia vào ngành học sư phạm và hoàn toàn không tương ứng với những gì anh ta đang viết. Nhưng anh đã chiến đấu với chính mình.

Người thứ hai lấy đồ trang sức từ vợ mình và chơi chúng trong các ván bài. Cuộc sống không như họ mô tả, mặc dù họ viết rất xuất sắc. Ý tưởng về sự đau khổ là một đặc điểm của người Nga. Chính thống giáo, thứ nuôi dưỡng đau khổ, cũng đóng một vai trò rất lớn.

Hầu hết mọi người đau khổ và chết mà không biết một cuộc sống khác, không có thần kinh và thao tác. Tôi tin rằng một người xứng đáng được hạnh phúc và có thể như vậy. Người khỏe mạnh luôn chọn mình, còn người loạn thần kinh luôn chọn mối quan hệ. Đây là sự khác biệt giữa chúng.