Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình …

Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta? Và số phận của những đứa con của chúng ta? Trên số phận của những đứa trẻ của chúng tôi?

Tiến hóa nhu cầu thuộc về

Con người hiện đại đã không lạc xa tổ tiên hoang dã của mình cho đến nay. Có những lý do sinh học đằng sau nỗi sợ hãi cô đơn, không-không và sẽ đến thăm chúng ta. Nhu cầu quan hệ chặt chẽ với những người như chúng ta vốn có trong chúng ta về mặt tiến hóa. Và tư tưởng của nhà triết học Hy Lạp cổ đại Aristotle: "Con người tự bản chất là một động vật xã hội" chính là về điều này. Và mặc dù về nguyên tắc, người lớn có thể làm mà không có tình yêu thương, nhưng đứa trẻ không thể tồn tại mà không bị tổn thất do sự thiếu hụt của nó. Phản xạ cầm nắm và Moro, công cụ sinh học cơ bản để cầm nắm đối tượng, là đặc trưng của cả người và động vật bậc cao. Là sản phẩm của quá trình tiến hóa, một người trải qua nhu cầu bản năng là ở lại với cha mẹ mà dấu ấn được phát triển. Không thì chết. Một số phản xạ không điều kiện được thay thế bằng những phản xạ khác - bập bẹ, bú, khóc, cười, theo người giám hộ. Hơn nữa, bản năng làm theo rất mạnh, giống như dấu ấn ở động vật, nó là một kích thích xã hội, thực hiện chức năng giữ mẹ gần con. Sự dễ thương của tất cả các đàn con, những chuyển động vụng về góc cạnh của chúng gợi lên một mong muốn được sưởi ấm, vuốt ve qua lại. Ngoài ra, nền tảng nội tiết tố của người mẹ tương lai thay đổi - lần bú đầu tiên của đứa trẻ gây ra sự gia tăng oxytocin, vì vậy bản chất sẽ quan tâm đến sự gắn bó theo cả hai hướng.

Nơi trú ẩn an toàn và cơ sở an toàn

Ngay từ thời thơ ấu, đứa trẻ phản ánh và tiếp nhận thông tin về bản thân và chiếm đoạt chúng nhờ vào môi trường. - Thế giới bên ngoài quá bão hòa và độc hại cho bé. Người mẹ bảo vệ con khỏi những kích thích không cần thiết từ môi trường, và phản ánh một cách nhẹ nhàng và yêu thương, trả lại thế giới xung quanh cho con mình dưới dạng dễ tiếp cận để "đồng hóa", bao gồm cả thông tin về bản thân. Và ở đây, khả năng của người mẹ không phải phản ánh những dự đoán của chính cô ấy về đứa trẻ, mà những thông tin ban đầu về đứa trẻ là rất quan trọng. Và đây là cơ sở của sự "bình thường" về mặt tinh thần của một người.

Nơi trú ẩn an toàn và chỗ dựa vững chắc là điều kiện không thể thiếu để phát triển bản năng khám phá của trẻ.

Bản năng này là một trong những bản năng chính của con người, cho phép toàn bộ loài "homo sapiens" sống sót trong những điều kiện khó khăn nhất của tự nhiên. Tình mẫu tử lành mạnh và mối quan hệ tin cậy được xây dựng mà không có thái độ gay gắt, cứng nhắc, với một hoặc hai từ “không”, và không có danh sách hai trang là cơ sở quan trọng nhất đối với một nhà nghiên cứu một tuổi và nói chung, đối với tinh thần con người Sức khỏe. Chính tình yêu thương vô điều kiện của người mẹ là sợi dây có dưỡng khí cho "phi hành gia", và là sợi dây liên kết suốt ngày đêm với Căn cứ, đảm bảo cho quá trình khám phá Vũ trụ vô biên, cho trẻ là cả thế giới xung quanh - đầu tiên là trong bán kính của căn phòng, sau đó là ở tầng trệt, sau đó là toàn bộ ngôi nhà, đường phố, thành phố, đất nước và thế giới. Nhân tiện, thật thú vị khi xem cách đứa bé khám phá thế giới. Anh ta quay theo hướng của mẹ mình khi anh ta đi vào "khoảng cách chưa được khám phá", để ý đến bà, và nếu bà gật đầu với anh ta hoặc chỉ mỉm cười với sự tự tin và hy vọng, anh ta sẽ đi theo. Điều gì sẽ xảy ra trong tâm hồn của một nhà nghiên cứu nhỏ khi mẹ của anh ta không nhìn về hướng của anh ta và không nhận thấy tín hiệu? Và đây không phải là một lần? - Cơ sở rõ ràng là không đáng tin cậy. Và chính sự hình thành của một sự gắn bó lành mạnh là “tấm đệm an toàn” đáng tin cậy cho những căng thẳng sau đó mà cuộc sống vốn rất phong phú. Một đứa trẻ ba tuổi của một “người mẹ đủ tốt” (theo D. Winnicott) đã có thể bình tĩnh lại, tự làm quen với một trò chơi và có thể chờ đợi. Đây là cách cơ chế hoạt động của phản xạ được hình thành: khả năng phân biệt giữa thực tế bên ngoài và bên trong, dẫn đến sự phát triển của các đại diện tinh thần gắn với khái niệm "tôi" và khái niệm "khác".

- Chúng tôi đã “bắt gặp” được biểu hiện trên khuôn mặt của mẹ khi mẹ tức giận, hay ngay từ những giây phút đầu tiên, khi bật chìa khóa mở cửa, chúng tôi có thể hiểu được bố đi làm về trong tâm trạng nào. Đây là cách chúng tôi học để diễn giải hành vi của người khác và hiểu trạng thái cảm xúc của họ, bởi vì mối quan hệ với cha và mẹ trong tương lai là mối quan hệ với thế giới. Hơn nữa, sự hiểu biết về bản thân và những người khác vượt ra khỏi phạm vi của hành vi nhìn thấy được và tính đến cảm xúc, niềm tin, những kỳ vọng phi ngôn ngữ làm nền tảng cho hoạt động của con người. (Và tình huống này liên quan trực tiếp đến sự phát triển của tính quyết đoán - khả năng của một người không phụ thuộc vào các tác động và đánh giá bên ngoài, tự điều chỉnh hành vi của mình và chịu trách nhiệm về nó).

Điều gì đảm bảo tính liên tục giữa các thế hệ?

Chức năng phản xạ lâu bền có được do kết quả của mối quan hệ cha mẹ - con cái chất lượng cao cho phép đứa trẻ phát triển, và sau đó đối với anh ta, đã là một người trưởng thành, mang lại ý nghĩa cho hành vi của người khác, dự đoán hành vi này, điều này làm cho nó có thể dự đoán được và do đó ít khó khăn hơn để đối phó tình cảm. Ví dụ như chấn thương thời thơ ấu, do cha mẹ bỏ bê hoặc bạo lực gia đình, cản trở việc đạt được chức năng phản xạ đầy đủ và do đó phát triển. Nhưng chính cơ chế này là yếu tố quyết định trong vấn đề liên tục giữa các thế hệ (theo P. Fonagi). Tính liên tục này được đảm bảo, một mặt, bởi sự trung thành, lòng trung thành, sự sẵn sàng tuân theo các truyền thống và giới luật gia đình của đứa trẻ, từ cảm giác yêu thương và tận tâm, và mặt khác, bởi những cụm từ, quy định, thái độ mà một đứa trẻ nghe từ thời thơ ấu từ các thành viên trong gia đình, chính môi trường mà anh ta sống xung quanh.

Lấy ví dụ, cụm từ: "Hãy suy nghĩ bằng cái đầu của bạn!" Trong đó, như trong bất kỳ phép ẩn dụ nào, có nhiều lớp, ngữ cảnh. Và đứa trẻ, cảm thấy không đồng ý và đe dọa trong giọng nói của cha mẹ, nắm bắt được bối cảnh, và không hiểu hết ý nghĩa của thông điệp, nó vẫn cảm thấy rằng mình đã mắc sai lầm. Trong nội tâm cậu co rút lại, cảm thấy bất lực, đồng thời sự phụ thuộc vĩnh viễn vào cha mẹ mình, cảm nhận được tính hai mặt này với từng tế bào của cơ thể. Có thể có những loại đối thoại nội bộ nào? - về điều sau: "tình cảm của mình không quan trọng, điều gì đang sôi sục, đáng sợ thì phải kìm nén, vì cha mẹ phải vâng lời …"

Bản thân hình bóng của đứa trẻ chiếm một vị trí trung tâm trong sự hiểu biết của nó về thế giới cho đến khi khoảng 5 tuổi. Nếu cha mẹ tức giận, điều đó có nghĩa là anh ta, cậu con trai nhỏ, phải chịu trách nhiệm về việc này (và không phải vì có lẽ người mẹ đang mệt mỏi trong công việc). Cậu ấy, một cậu bé, thật tệ. Và anh ta làm mọi thứ sai. Và tình cảm của anh ấy không quan trọng. Và nếu nó không thành vấn đề, thì có gì khác biệt mà bạn gọi nó là gì, cảm giác lóe lên trong lồng ngực của bạn là gì?

Đứa trẻ nhỏ hơn sẽ thay thế trải nghiệm này và đứa lớn hơn sẽ chia hình ảnh của người mẹ (bố) hay chỉ trích thành một người mẹ tốt bụng, yêu thương và lý tưởng, và phần “xấu” sẽ chiếu vào Baba Yaga và đặt tuyệt vọng và đau đớn trong cô. Ngoài ra, văn hóa thế giới sẵn sàng cho chúng ta những hình ảnh như vậy, một loại vật chứa trong đó âm bản có thể được đặt hoàn toàn hợp pháp.

Và vì vậy, lời khuyên của cha mẹ "Hãy suy nghĩ bằng cái đầu của bạn!" (= "Cảm xúc không quan trọng") sẽ trở thành một từ chia tay cho cuộc sống, và vì có gia đình và sự liên tục giữa các thế hệ, phương châm như vậy sẽ được truyền lại cho các thế hệ tiếp theo. Rốt cuộc, thông điệp hãy suy nghĩ bằng cái đầu của bạn rất có thể cũng được nhận theo cách chuyển thế hệ, từ ông bà, v.v. Vì vậy, bề ngoài không thể nhận thấy, những thông điệp của cha mẹ, giống như các yếu tố tinh thần khác, quyết định viễn cảnh của cuộc đời chúng ta, khi dường như cha mẹ không còn ở đó và con cái của họ đang lớn lên.

Các kịch bản trở thành một di sản tinh thần, một cái gì đó quen thuộc, chúng ảnh hưởng đến chúng ta, trở thành quyết định trong các tình huống cuộc sống khác nhau - khi chọn bạn đời, nghề nghiệp, kiểu quan hệ, lối sống. Những tình huống này đại diện cho một kiểu quan hệ giữa hai hoặc nhiều người trong hệ thống gia đình, và đứa trẻ, khi nắm vững được kịch bản này, sẽ xác định rõ hơn bản thân mình với nhân vật này. Ví dụ, trong một bài báo trước, tôi đã mô tả cơ chế và kịch bản của bạo lực, trong đó có nạn nhân và kẻ hiếp dâm. Vì vậy, lúc đầu đứa trẻ, lớn lên và trở thành người lớn, sẽ đóng vai trò của cả nạn nhân và kẻ hiếp dâm. Theo kế hoạch tập lệnh dành cho cha mẹ.

Các kế hoạch kịch bản cơ bản

Quay trở lại thế kỷ trước, Claude Steiner, theo Eric Berne, đã thu hút sự chú ý đến thực tế là một số khó khăn trong cuộc sống lặp đi lặp lại. Và ông chia chúng thành ba nhóm lớn. Không có gì trên Trái đất trôi qua mà không để lại dấu vết, và các đơn thuốc, thái độ của cha mẹ và các chỉ thị tương tự khác (đôi khi dưới dạng mong muốn), do lòng trung thành của trẻ em và sự thiếu phòng thủ trưởng thành đối với hành động của người chăm sóc người lớn, trở thành kịch bản cuộc sống với tất cả những hậu quả tiếp theo. Các kịch bản cứng nhắc, cứng nhắc là điển hình cho các loại gắn kết rối loạn chức năng - né tránh, cộng sinh, lo lắng (xung đột), vô tổ chức (trong tương lai, nó có xu hướng hình thành hướng nội của kẻ xâm lược trước đây được coi là).

Vì vậy, kịch bản "Không có tình yêu" nảy sinh từ việc cha mẹ thường xuyên bỏ mặc tình cảm của con cái. Việc thiếu sự vuốt ve, cả xúc giác và tình cảm, bằng lời nói và không lời, không cho phép đứa trẻ phát triển các kỹ năng giao tiếp kín đáo, gần gũi và thường dẫn đến việc “dính chặt” vào đối tượng yêu thương hoặc rào cản khỏi thế giới. Trẻ con dường như cần “kiếm” được tình yêu thương, bởi “ở đời nên nhớ, không có gì cho không”. Không có khả năng thể hiện cảm xúc, khó khăn trong việc cân bằng nhận - cho - thường dẫn đến trầm cảm và cảm giác “không ai yêu mình” hoặc “mình không đáng được yêu”. Những người như vậy phụ thuộc vào ý kiến của người khác, có xu hướng đánh giá thấp các mối quan hệ thân thiết.

Những người khác sống với nỗi sợ hãi thường trực về việc mất trí, mất kiểm soát toàn bộ tình huống. Điên rồ là biểu hiện cực đoan của kịch bản "Không cần lý do." Không có khả năng đương đầu với những thử thách mà cuộc sống đặt ra - điều mà trong cuộc sống hàng ngày gọi là thiếu ý chí, lười biếng, không biết mình muốn gì, phù phiếm, ngu ngốc - được hình thành nhờ những bài học kinh nghiệm từ thời thơ ấu với tựa đề chung “Mẹ biết điều hơn."

Điều này cũng bao gồm các "hóa đơn kép" nổi tiếng theo nguyên tắc "ở đó, đến đây." Không có gì ngạc nhiên khi những cấm đoán về việc tự mình hiểu biết thế giới, tự mình suy nghĩ (sau cùng, một đứa trẻ có thể đánh, bị lạc, đánh nhau - và danh sách tiếp tục), mong muốn dai dẳng của người lớn để bảo trợ nhường chỗ cho sự lo lắng của chính cha mẹ dẫn đến thực tế là xung lực tiến hóa, mạnh mẽ ban đầu của đứa trẻ - nhà nghiên cứu ra đi, và đứa trẻ bắt đầu sống theo khuôn mẫu và khuôn mẫu của cha mẹ mình. Từ chối một phần hoặc hoàn toàn cái “tôi” của một người, chiếm đoạt các yếu tố tinh thần không đặc trưng và cơ chế phản ứng, hiểu sai về nhu cầu thực sự của một người và không nhận ra được khả năng của mình - tất cả những điều này là một kiểu phản bội chính mình, bởi vì mọi người đều có thứ gì đó để lấy đi. thế giới và có một cái gì đó để cung cấp nó.

Những gì một người như vậy thực sự có thể cung cấp cho thế giới?

Ở tuổi trưởng thành, anh ta sẽ làm những gì người khác yêu cầu và sẽ không thể bày tỏ mong muốn và nhu cầu của bản thân. "Chế phẩm gia dụng" không phải lúc nào cũng có tác dụng, và rất khó để người khác học được trong điều kiện nhân tạo, trong điều kiện "bảo tồn". Phục tùng cấp trên và phá giá, phớt lờ cấp dưới - đây là lối sống của những người có kịch bản như vậy. "Không có niềm vui." Trong một gia đình có sự ràng buộc phá hoại, nơi họ được khuyến khích "nghĩ bằng đầu", các chỉ thị "Tôi không quan tâm bạn cảm thấy thế nào", "Có một từ như vậy" phải "," Có, khóc nhiều hơn ", "Chà, bạn quá nhỏ" có thể chiếm ưu thế. Trong một gia đình như vậy, có một sự cấm đoán bất thành văn đối với việc thể hiện những cảm xúc cơ bản - đau đớn, bất mãn, phẫn uất, sợ hãi, tuyệt vọng - những cảm xúc được gọi là "tiêu cực" trong xã hội. Các thành viên trong gia đình có thể giao tiếp với nhau, chẳng hạn, chỉ thông qua nỗi sợ hãi. Đây có thể là cảm xúc phản ứng duy nhất được phép trong gia đình, bởi vì “bạn không thể bị mẹ mình xúc phạm”.

Claude Steiner đã mô tả một tình huống trong đó những đứa trẻ sợ mất lòng trung thành của mẹ, thậm chí không báo rằng chúng đang đói. Thông thường trong những gia đình như vậy, họ để dành sự ấm áp và tình cảm, và luôn có một viên thuốc trong bộ sơ cứu cho những phàn nàn của đứa trẻ. Hơn nữa - câu trích dẫn: “Mọi người không thắc mắc tại sao khi đi làm về, họ cảm thấy cần phải uống rượu, tại sao để đi vào giấc ngủ họ cần uống một viên thuốc và tại sao để tỉnh dậy họ lại cần uống một viên thuốc khác. Nếu họ nghĩ về nó trong khi tiếp xúc với các cảm giác cơ thể của họ, câu trả lời sẽ đến một cách tự nhiên. Thay vào đó, ngay từ khi còn nhỏ, chúng ta được dạy để bỏ qua những cảm giác cơ thể của mình, cả dễ chịu và khó chịu. Cảm giác khó chịu của cơ thể được loại bỏ với sự trợ giúp của thuốc. Cảm giác dễ chịu của cơ thể cũng bị loại bỏ. Người lớn gây áp lực đáng kể để ngăn trẻ em trải qua sự sung mãn của cuộc sống cơ thể của chúng. Kết quả là, nhiều người không hiểu những gì họ đang cảm thấy, cơ thể của họ bị tách rời khỏi trung tâm của nó, họ không sở hữu bản thân thể chất của mình, và cuộc sống của họ không có niềm vui."

Bởi vì, như cha mẹ đã dạy, "cuộc sống là một thử thách", "sống là để chiến đấu". Và trong trận chiến, bạn nên ở trong trạng thái vận động. Và vì cuộc sống là một trận chiến vĩnh cửu, nơi không có chỗ cho sai sót, nên trạng thái vận động bên trong cũng là vĩnh cửu. Toàn bộ cuộc sống của những người như vậy xảy ra trong đầu. Tôi trích dẫn thêm: “Cái đầu được coi là một máy tính thông minh điều khiển một cơ thể ngu ngốc. Cơ thể được coi như một cỗ máy, mục đích của nó được coi là làm việc hoặc thực hiện mệnh lệnh của người đứng đầu. Cảm xúc … được coi là một trở ngại cho hoạt động của nó. " Hãy nhớ câu nói nổi tiếng - "Con trai không khóc". Và nếu họ khóc, ai trong số họ là quân nhân?

Các kịch bản cuộc sống như vậy - "Không có tình yêu", "Không có lý do", "Không có niềm vui" trong các phiên bản cực đoan của họ được biểu hiện như trầm cảm, điên loạn và nghiện ma túy. Các biểu hiện "vừa phải" của các kịch bản thường phổ biến hơn - thất bại kinh niên trong cuộc sống cá nhân, không thể sống dù chỉ một ngày mà không có thiết bị, khủng hoảng kéo dài do không thể đối phó với các vấn đề hàng ngày. Không nhất thiết phải dùng đến một kịch bản duy nhất, chúng có rất nhiều điểm chung. Mỗi người trong số họ đều ngăn chặn sự tự nhiên, dựa trên những điều cấm và quy định cụ thể mà cha mẹ chúng áp đặt lên con cái, và đối với cha mẹ chúng - bởi cha mẹ của cha mẹ chúng, v.v.

Mỗi người trong chúng ta đều có các yếu tố của tất cả các tình huống. Nhưng chúng biểu hiện theo những cách khác nhau. Đồng thời, mỗi chúng ta đều có cơ hội vượt qua những cấm đoán và chỉ định của cha mẹ, những kế hoạch này bằng "phần mềm" nổi tiếng, mặc dù chúng hầu hết do cha mẹ thực hiện để cứu chúng ta (nếu họ nghe có ý thức). Có thể vượt qua các tình huống, thoát ra khỏi chúng khi bạn tìm thấy khả năng tương tác hiệu quả với thế giới, tức là trở nên tự chủ hơn và không phải chịu sự chỉ định của cha mẹ.

Có một lối ra

Trẻ em rất nhạy cảm với những “sự xâm nhập” từ bên ngoài và dễ phản ứng lại cơ thể. Trên thực tế, cơ thể là tài sản duy nhất mà đứa trẻ có. Những bà mẹ phàn nàn về bệnh soma hoặc rối loạn somatoform ("đau chỗ này, đau chỗ kia") có thể được yêu cầu nói với con họ vào buổi tối, 15 phút sau khi trẻ ngủ, trong giai đoạn ngủ REM, một trong những cụm từ chỉ ra chấp nhận vô điều kiện:

Tôi rất vui vì đã có em

- Bạn có thể phát triển theo tốc độ của riêng mình

- Tôi chấp nhận bạn như bạn vốn có

- Tôi yêu bạn bởi vì bạn là

- Tôi cho phép bạn lấy từ tôi và cha tôi những gì tốt nhất mà chúng tôi có và điều đó sẽ có lợi cho bạn

- Bạn là bất cứ người thân yêu nào đối với tôi

- Anh yêu em và anh sẽ luôn yêu em

- Bạn có thể quan tâm đến mọi thứ - thế giới rộng lớn và rộng mở đối với bạn

- Bạn có thể khám phá thế giới mà bạn đặt chân đến, và tôi sẽ hỗ trợ và bảo vệ bạn

- Bạn có thể học cách suy nghĩ cho chính mình, và tôi sẽ nghĩ cho chính mình

- Tôi chấp nhận mọi tình cảm mà bạn bày tỏ

- Bạn có thể tức giận, sợ hãi, hạnh phúc và trải qua tất cả các cảm giác, tôi ở bên bạn

- Anh vui vẻ chăm sóc em, anh yêu em

Rất khó để nói liệu pháp này hướng đến ai hơn. Tôi nghĩ những lời chân thành này do mẹ tôi thốt ra chủ yếu là vì chính bản thân mình. Họ sẽ giúp "chuyển" kịch bản đã cho, hầu như là vô thức, sang chế độ "cuộc sống tự chủ của một đứa trẻ", bởi vì tình yêu được xây dựng dựa trên sự tin tưởng vào bản thân và người khác. Đặc biệt là đối với những newbie mới bắt đầu khám phá thế giới xinh đẹp điên cuồng này.