2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Quan điểm truyền thống về khủng hoảng trong các mối quan hệ cho rằng điều này là xấu, tốt hơn hết là bạn nên tránh chúng bằng mọi cách có thể. Tuy nhiên, khủng hoảng là điều kiện tất yếu của các biến đổi, và không có biến đổi thì hệ thống không phát triển được. Và nếu không có sự phát triển, thì sự trì trệ và suy tàn sẽ xuất hiện.
Khủng hoảng là khi một cái gì đó đã lỗi thời phải biến mất và một cái gì đó mới xuất hiện. Bản thân những khủng hoảng không phải là nguy hiểm cho cuộc sống lứa đôi, mà là việc không thể gặp gỡ họ, né tránh họ, im lặng, cố gắng phớt lờ
Trong khủng hoảng, tất nhiên, lo lắng tăng lên, sợ hãi mất mát tăng lên, vì cái mới mang nhiều điều khó lường, và nếu không có đủ sự ủng hộ từ bên trong, sự tự tin và khả năng đối thoại, đối thoại thì thật khó khăn. để trải qua một cuộc khủng hoảng.
Tất cả các cặp vợ chồng bằng cách này hay cách khác đều trải qua những giai đoạn và khủng hoảng sau đây
Quá trình đầu tiên. Yêu và quý
Có một sự lý tưởng hóa đối tác tự nhiên và cần thiết ở giai đoạn này. Những người yêu nhau thể hiện bản thân và chỉ nhìn đối phương từ những mặt tốt nhất trong tính cách của họ. Mọi thứ khó chịu hoặc bất tiện hoặc không xuất hiện trong giai đoạn này, hoặc không được chú ý, hoặc bị cố tình cắt bỏ. Cặp đôi này tràn đầy hy vọng và triển vọng tươi sáng nhất. Cần phải lý tưởng hóa như vậy để vượt qua những bấp bênh ban đầu trong mối quan hệ, rồi câu “thần chú”: “ta đẹp thì ta sẽ thành công” giúp ta vượt qua lo lắng và dám xây dựng mối quan hệ xa hơn.
Quy trình thứ hai. Thể hiện sự khác biệt
Cặp đôi đi đến quyết định cùng nhau xây dựng tương lai. Quyết định “chúng ta là tất cả, chúng ta ở bên nhau” làm giảm lo lắng về sự không chắc chắn, sự thư thái xảy ra, không cần phải lý tưởng và cố gắng, và các mặt khác của tính cách bắt đầu xuất hiện: cá nhân thường ích kỷ, tự nhiên là con người, khó chịu. Đây là cách cuộc khủng hoảng đầu tiên bắt đầu.
Khủng hoảng: chia tay với ảo tưởng về lý tưởng và gặp gỡ những khác biệt
Trong giai đoạn yêu nhau, những điểm tương đồng rất quan trọng, họ được nuôi dưỡng và trấn an rằng sự khác biệt xuất hiện đối với một số cặp đôi là một cú sốc nghiêm trọng. Mức độ nghiêm trọng của cuộc khủng hoảng và khả năng vượt qua nó phần lớn phụ thuộc vào khả năng trải nghiệm và chấp nhận sự khác biệt của đối phương. Trong trường hợp không có khả năng như vậy, cặp đôi có thể bắt đầu củng cố sự hợp nhất của họ, cắt đứt quan điểm khác, mong muốn của người khác hoặc mong muốn của chính họ vì lợi ích của chúng ta "chúng ta đang ở bên nhau." Hoặc, theo một cách khác, bắt đầu xóa bỏ sự khác biệt: chửi thề, làm lại, đưa ra yêu cầu với nhau. Nhưng ý tưởng vẫn như cũ: xóa bỏ cái “tôi” đôi khi rất khác nhau của hai chúng ta vì lợi ích của “Chúng ta” của chúng ta.
Thoát khỏi khủng hoảng:
Trở về quá khứ giai đoạn lý tưởng hóa, từ chối biểu hiện bản thân vì lợi ích của các mối quan hệ, ủng hộ việc thực hành hiển thị bản thân trong sáng thuận tiện cho đối tác.
Ngắt quan hệ bằng những cụm từ "Tôi tưởng bạn … và bạn …!" hoặc “Hóa ra là thế đấy!”, tiếp theo là sự thất vọng dài hay ngắn ở tất cả đàn ông (phụ nữ) và những mối quan hệ như vậy. Có nỗi đau và cơn thịnh nộ từ những ảo ảnh tan vỡ.
Chấp nhận sự khác biệt, nghiên cứu chúng, quan tâm đến chúng, trau dồi khả năng đối phó với những cảm giác tiêu cực của chúng: bực bội, bực bội, tức giận, ghen tị, nảy sinh như một phản ứng trước biểu hiện của sự khác biệt.
Quy trình thứ ba. Biểu hiện của kỳ vọng
Khi bắt đầu một mối quan hệ, tất cả những kỳ vọng từ đối tác đều được xây dựng dựa trên thực tế rằng, bằng cách này hay cách khác, chúng ta tiếp tục là một cặp. Nhưng khi cặp đôi trở nên ổn định, kỳ vọng về nhau càng tăng lên. Và đây là thời điểm của cuộc khủng hoảng tiếp theo.
Khủng hoảng của sự thất vọng về kỳ vọng
Những kỳ vọng vô thức và không rõ ràng từ người khác dẫn đến sự bất mãn liên tục, những vụ bê bối, yêu sách, đến một lời kêu gọi ngầm "thay đổi vì tôi" hoặc tích cực hơn "không có gì, tôi sẽ làm lại bạn." Bất kỳ tâm lý lành mạnh nào đều phản ứng bằng cách chống lại bất kỳ nỗ lực cưỡng bức thay đổi tính cách cá nhân nào, điều này gây ra sự thất vọng mạnh mẽ nhất. Nó chỉ ra rằng không ai muốn thay đổi, thay đổi theo mong đợi của người khác.
Thoát khỏi khủng hoảng:
Từ chối bản thân vì lợi ích của sự mong đợi của người khác, trở lại giai đoạn lý tưởng hóa hợp nhất.
Liên tục xảy ra xô xát, cãi vã, yêu sách, đe dọa, thao túng, tối hậu thư có thể dẫn đến tan vỡ.
Đáp ứng kỳ vọng của nhau, trình bày rõ ràng, ghi nhận chúng, thảo luận và tìm ra cách giải quyết chúng. Có lẽ, cặp đôi sẽ thể hiện một số kỳ vọng này một cách khá tự nguyện, không có bất kỳ "thay đổi" lôi kéo nào và sẽ từ chối những người khác do không thể thực hiện được chúng. Nếu những kỳ vọng là quá quan trọng nhưng không thể thực hiện được, thì bạn có thể chia tay mà không cần đi đến khái quát "tất cả đàn ông (phụ nữ) đều như vậy" và đã có ý thức hơn tìm kiếm một người nào đó sẽ trùng khớp hơn với ý tưởng và giá trị của bạn về cuộc sống như một cặp đôi.
Quy trình thứ tư. Trải qua những khó khăn, rắc rối, mất mát
Hầu như không gia đình nào làm được mà không gặp khó khăn. Được sinh ra, hoặc ngược lại, không được sinh ra, con cái ốm đau, cha mẹ già yếu, có sự thay đổi công việc (thua lỗ), thiếu hụt định kỳ nguồn lực (công sức, thời gian, tiền bạc), khủng hoảng tài chính và các cuộc khủng hoảng khác trong nước. Những khó khăn bên ngoài có thể gây ra một cuộc khủng hoảng nghiêm trọng.
Khủng hoảng đồng cảm
Một số gia đình trong lúc khốn khó đã đoàn kết, thống nhất, phát huy những phẩm chất tốt đẹp nhất của mọi thành viên trong gia đình, củng cố cộng đồng. Không có khả năng đối phó với kinh nghiệm của chính mình và cảm xúc của người khác dẫn đến buộc tội lẫn nhau, cô đơn trong khó khăn, chuyển đổi trách nhiệm, oán giận, chia rẽ nội bộ gia đình, tự đào thải và đánh giá giá trị cảm xúc và quy trình của người kia. Điều này là khó cho các bên, đặc biệt là vì trong khó khăn, bạn đang tìm kiếm sự hỗ trợ, hỗ trợ, đồng cảm, thông cảm và thấu hiểu. Cuộc khủng hoảng trải qua thường dẫn đến chia tay, ly hôn hoặc những bất bình và yêu sách nghiêm trọng, sau đó được ghi nhớ trong một thời gian dài và đầu độc cuộc sống.
Thoát khỏi khủng hoảng:
Gia đình, theo con đường từ chối các vấn đề, giải quyết chúng bằng cách loại bỏ các kinh nghiệm, quay trở lại giai đoạn lý tưởng hóa và dung hợp.
Một gia đình hoặc một cặp vợ chồng, có thể cảm thông, hỗ trợ, lắng nghe, thấu hiểu nhau ngay cả trong khó khăn, có thể đoàn kết và thêm sức mạnh, cùng nhau vượt qua những hoàn cảnh khó khăn nhất của cuộc sống.
Đây chỉ là một số quy trình và khủng hoảng chính. Vượt qua mỗi người trong số họ và còn lại một cặp vợ chồng hoặc một gia đình, vợ chồng chỉ củng cố mối dây liên kết, và điều này xảy ra mà không có sự hy sinh từ phía mỗi thành viên trong gia đình, tức là không đánh mất cái "tôi" cá nhân. Một gia đình bị mắc kẹt ở giai đoạn lý tưởng hóa hợp nhất sớm hay muộn sẽ phải đối mặt với một cuộc khủng hoảng toàn cầu, vì có thể sống thành đôi, đã mất đi cái “tôi” trong một thời gian dài, chỉ một lúc nào đó câu hỏi nhức nhối “tại sao? " Sẽ nảy sinh.
Điều cho phép bạn vượt qua mọi khủng hoảng gia đình là nhận thức về tầm quan trọng của cái “tôi” của bạn, tầm quan trọng của cái “tôi” của người bạn đời và giá trị của mối quan hệ này đối với chúng ta. Diễn giải Frankl một chút: nếu bạn biết “để làm gì”, bạn có thể chịu đựng bất kỳ “cách nào”.
Irina Mlodik
Đề xuất:
Một Cuộc Khủng Hoảng Là Một Vấn đề Hay Một Cơ Hội?
Tôi muốn nói với bạn một chút về tình trạng khủng hoảng. Về mặt tâm lý, khủng hoảng là sự không phù hợp giữa nhu cầu của cơ thể và khả năng của môi trường. Đơn giản hơn: Trên thực tế, giữa những gì tôi muốn và những gì tôi có thể, trong giai đoạn cụ thể này.
Ly Hôn. Làm Thế Nào để Sống Sót Sau Một Cuộc Ly Hôn?
Ly hôn là gì? Trái với suy nghĩ thường ngày của mọi người, ly hôn hoàn toàn không đồng nghĩa với những từ: "chia tay", "chia tay" hay "chia tay". Có một khoảng cách ngữ nghĩa rất lớn giữa hai từ "chia tay"
Cuộc Khủng Hoảng Về ý Nghĩa Của Cuộc Sống. Bước Ngoặt Trong Cuộc đời Của Những Người 35-45 Tuổi
Đọc các tác phẩm của E. Erickson, tôi bắt gặp mô tả của ông về cuộc khủng hoảng hiện sinh trong con người. Dường như một người sống, nhưng anh ta không có ý nghĩa gì trong cuộc sống. Hoặc dường như có một ý nghĩa trong cuộc sống, nhưng chỉ một người thấy rằng ý nghĩa này không phải của mình.
Người Phụ Nữ Bị Khủng Hoảng. Người đàn ông Trong Cuộc Khủng Hoảng
Những suy nghĩ đáng yêu lớn tiếng: Một người đàn ông trong cơn khủng hoảng cá nhân không làm ăn được, nợ nần, xe hơi và các đồ chơi khác bị vỡ, vòi nước chảy trong nhà, và trên bàn có một cái chai, nói chung, từ từ đau khổ và đau khổ, bản thân người đàn ông đó chết, cô đơn và tuyệt vọng.
Khủng Hoảng Hôn Nhân Sau Khi Sinh Con, Hoặc Tại Sao Nhiều Cặp Vợ Chồng Không Trải Qua Năm đầu Tiên Làm Cha Mẹ?
Ly hôn sau khi sinh con đầu lòng là một hình thức khá phổ biến trong xã hội chúng ta. Theo thống kê, hầu hết các cuộc hôn nhân tan vỡ trong bốn năm đầu tiên sau khi đăng ký kết hôn, cũng như trong năm đầu tiên làm cha mẹ. Mặc dù độ tuổi kết hôn trung bình trong những năm gần đây đã tăng lên đáng kể (trung bình từ 25-28 tuổi) nhưng số vụ ly hôn vẫn tiếp tục gia tăng.
