Khủng Hoảng Hôn Nhân Sau Khi Sinh Con, Hoặc Tại Sao Nhiều Cặp Vợ Chồng Không Trải Qua Năm đầu Tiên Làm Cha Mẹ?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ly hôn sau khi sinh con đầu lòng là một hình thức khá phổ biến trong xã hội chúng ta. Theo thống kê, hầu hết các cuộc hôn nhân tan vỡ trong bốn năm đầu tiên sau khi đăng ký kết hôn, cũng như trong năm đầu tiên làm cha mẹ. Mặc dù độ tuổi kết hôn trung bình trong những năm gần đây đã tăng lên đáng kể (trung bình từ 25-28 tuổi) nhưng số vụ ly hôn vẫn tiếp tục gia tăng. Lý do là gì?

Sau khi sinh con, tình cảm vợ chồng chuyển sang một tầm cao mới. Từ dyadic (ghép đôi) chúng chuyển sang triadic (mối quan hệ của bộ ba). Điều này một mặt khiến gia đình thêm bền chặt, mặt khác, những mối quan hệ như vậy khiến vợ chồng xa lánh, có khoảng cách do phải quan tâm đến con nhiều hơn. Sự xuất hiện của đứa con đầu lòng làm thay đổi chức năng, quyền và trách nhiệm của các thành viên trong gia đình; lần đầu tiên vợ chồng phải đối mặt với những ý kiến và kỳ vọng của người bạn đời về việc nuôi dạy con cái. Cần phải thống nhất các quy tắc mới của cuộc sống, phân chia lại trách nhiệm, thỏa hiệp trong một số vấn đề có hại cho những mong muốn thông thường của bạn - và chính nền tảng này đã nảy sinh nhiều mâu thuẫn, cãi vã, hiểu lầm.

Cả phụ nữ và đàn ông sau khi sinh đứa con đầu lòng đều phải đối mặt với một thực tế thường không trùng khớp với những gì họ tưởng tượng. Và trước thực tế là hầu hết các gia đình trẻ hiện đại đã sống tách biệt với cha mẹ, việc làm mẹ và làm cha trong những tháng năm đầu tiên trở nên thú vị và đáng lo ngại, bởi vì họ không có những lời khuyên và sự giúp đỡ suốt ngày, trách nhiệm hoàn toàn thuộc về họ. đôi vai. Do đó, việc làm chủ một vai trò mới trở nên căng thẳng cho cả nhân cách của mỗi người trong số các cặp vợ chồng và cho mối quan hệ giữa họ.

Sinh con là một bài kiểm tra sức mạnh và sự gắn kết trong một mối quan hệ. Tất cả mọi người, không có ngoại lệ, đều phải đối mặt với xung đột, nhưng không phải ai cũng thành công trong việc vượt qua giai đoạn khủng hoảng này và bước ra khỏi nó để lên một tầm quan hệ mới. Những lý do phổ biến nhất dẫn đến khủng hoảng trong các mối quan hệ sau khi sinh em bé là gì?

Trách nhiệm mới

Với sự ra đời của đứa con đầu lòng, không chỉ cuộc sống mới xuất hiện, có thêm vai trò và địa vị mới cho vợ chồng. Từ nay, họ không chỉ là vợ chồng, mà còn là mẹ và cha. Và những vai trò này đặt lên cho họ một số lượng lớn trách nhiệm: thể chất, đạo đức, vật chất, tâm lý. Đối với nhiều người, việc điều chỉnh và làm chủ một lịch trình cuộc sống mới không phải là điều dễ dàng. Trong bối cảnh đó, những yêu sách và bất bình lẫn nhau tích tụ, làm trầm trọng thêm sự mệt mỏi về thể chất và tâm lý, đây cũng là người bạn đồng hành không thể thiếu trong hạnh phúc của cha mẹ.

Vì vậy, đối với những người vợ / chồng đang chuẩn bị lên chức bố mẹ hoặc vừa lên chức bố mẹ, điều quan trọng là phải hiểu rằng những thay đổi trong cuộc sống và các mối quan hệ là bình thường, vì sẽ không có bất kỳ điều gì xảy ra trước đó (ít nhất là trong một thời gian). Và bạn cần cố gắng hết sức để thích nghi với cuộc sống mới, không lãng phí sức lực để cố gắng trả lại những gì trước đây. Đàm phán, nói lên những mong đợi của họ từ đối tác (và không chỉ mong đợi theo mặc định), thường xuyên xem xét xem ai đảm nhận những chức năng nào trong gia đình (ví dụ, nếu chỉ một phụ nữ chuẩn bị trước khi sinh con, thì sau khi sinh con con, bạn có thể ngồi xuống và thảo luận về cách thức và ai sẽ thực hiện chức năng này).

Sự nhất quán, linh hoạt và sự phân bổ đúng đắn vai trò và trách nhiệm giữa các thành viên trong gia đình giúp cô sinh hoạt bình thường. Vì vậy, điều rất quan trọng là mỗi thành viên trong gia đình phải nhận thức rõ vai trò của mình, vai trò của người khác và hành vi của mình phù hợp với kiến thức này.

Vai trò nuôi dạy con cái

Một yếu tố khác phá hủy sự hòa thuận trong gia đình và đôi khi làm nảy sinh những xung đột không thể giải quyết được là sự không thống nhất trong việc thể hiện vai trò. Cả nam giới và phụ nữ đều có những ý tưởng và kỳ vọng nhất định về việc làm cha mẹ sẽ như thế nào. Những kỳ vọng này được sinh ra từ trải nghiệm thời thơ ấu của cá nhân và từ những tưởng tượng về cách chúng ta muốn. Điều đó xảy ra là vợ hoặc chồng phải đối mặt với sự không phù hợp giữa kỳ vọng của họ và hành động của người bạn đời của họ. Trong bối cảnh đó, sự thất vọng, không hài lòng, tức giận và kết quả là những lời trách móc, cãi vã, những suy nghĩ "dường như tôi không biết anh ấy (cô ấy) chút nào" có thể phát sinh.

Và ở đây, cần phải nhận ra rằng những ý tưởng về vai trò và chức năng của cha mẹ không phải là tuyệt đối, có rất nhiều cách để trở thành một “người mẹ tốt” và “người cha tốt”. Do đó, bạn nên thảo luận và trình bày rõ ràng từng hành động và quyết định của mình, giải thích lý do tại sao bạn muốn làm điều này, cho biết tại sao điều đó lại quan trọng đối với bạn. Thật vậy, nói chung, mục tiêu và nhiệm vụ của mỗi cặp cha mẹ đều giống nhau - sức khỏe và hạnh phúc của đứa trẻ. Nhưng có rất nhiều cách để đạt được và hiện thực hóa điều này.

Một trong những ví dụ phổ biến nhất của loại xung đột này là hình ảnh khi một người vợ hoặc chồng dành toàn bộ thời gian của mình để kiếm tiền (đây là những gì anh ta coi là thực hiện chức năng làm cha của mình - để chu cấp cho gia đình, chẳng hạn như cha anh ấy đã làm vậy), và người phụ nữ bị xúc phạm và cảm thấy không hài lòng với việc anh ấy “không chăm sóc đứa trẻ” (bởi vì trong bức tranh làm cha của cô ấy không chỉ có yếu tố tài chính, mà còn là cảm xúc, hàng ngày, v.v..). Do đó, điều quan trọng là phải học cách thảo luận về tất cả những mong đợi và ý tưởng của bạn, nói thẳng về cảm xúc của bạn nếu điều gì đó không phù hợp với bạn (và không bắt đầu trách móc), tìm kiếm một tầm nhìn chung về cách nuôi dạy con cái của bạn.

Thay đổi đời sống tình dục

Mối quan hệ tình dục là một khía cạnh quan trọng của sự thân mật của các đối tác. Tuy nhiên, theo quy luật, hầu hết phụ nữ khi mang thai, cũng như trong thời kỳ sau sinh đều bị giảm ham muốn (ham muốn tình dục), và điều này không thể không ảnh hưởng đến quan hệ tình dục. Ngoài ra, khi mẹ đang cho con bú, prolactin (một loại hormone chịu trách nhiệm sản xuất sữa) cũng giảm ổ. Và nếu việc làm mẹ không dễ dàng đối với một người phụ nữ, và cô ấy đã cạn kiệt về mặt tình cảm, thì ham muốn tình dục sẽ giảm xuống mức tối thiểu. Và làm thế nào cơ thể cô ấy có thể nghĩ về sinh sản (và đây là cách tự nhiên dự định mục đích của quan hệ tình dục) nếu cô ấy đã không thể đối phó và đang bị căng thẳng?

Vì vậy, nam giới cần hiểu rằng, sự thay đổi trong quan hệ tình dục là do tác động của nội tiết tố, không nên xem việc vợ / chồng lạnh nhạt có thể là sự trách móc bản thân đàn ông của mình. Cần phải nhận ra rằng, việc cưu mang, sinh nở và nuôi con đối với cơ thể người phụ nữ là một công việc khó khăn, tốn nhiều công sức và nguồn lực. Một người phụ nữ đang trải qua một trải nghiệm cơ thể duy nhất và thái độ của cô ấy đối với cơ thể của mình cũng có thể thay đổi. Vợ / chồng có thể giúp người mẹ của đứa con mình sống trong giai đoạn này mà không cần phải trách móc, hỗ trợ và giúp đỡ trong những vấn đề hàng ngày, để cô ấy có thêm thời gian phục hồi - thể chất và tâm lý, khi đó người vợ sẽ có thêm thời gian và mong muốn nối lại tình cảm. đời sống tình dục trước đây.

Khó khăn về giao tiếp

Giao tiếp là một kỹ năng quan hệ có giá trị. Tuy nhiên, khi thực hành cho thấy, không phải ai cũng nắm vững nó và coi đó là điều cần thiết để học nghệ thuật giao tiếp. Có bao nhiêu người thích "im lặng" trong cuộc xung đột, tránh trò chuyện trực tiếp hoặc giả vờ rằng mọi thứ đều theo trật tự? Và có bao nhiêu người, ngược lại, thích tạo ra một vụ bê bối bằng cách ném bát đĩa và đóng sầm cửa? Cả lựa chọn thứ nhất và thứ hai đều không phải là cách ứng phó tối ưu nhất trong tình huống xung đột. Và khi một đứa trẻ được sinh ra, và hai vợ chồng đang trải qua giai đoạn căng thẳng, cảm xúc dâng trào, khả năng thấu hiểu đối phương giảm, và số lượng xung đột tăng lên.

Để vượt qua giai đoạn đầu năm đầu tiên sau khi sinh con vốn đã căng thẳng, vợ chồng cần cải thiện kỹ năng giao tiếp, cố gắng lắng nghe và lắng nghe lẫn nhau, tìm hiểu lý do và động cơ dẫn đến hành vi của đối phương chứ không nên chỉ biện hộ cho những đòi hỏi của mình.. Những câu hỏi đơn giản như "ý bạn là gì khi bạn nói / làm điều này …?", "Tại sao điều đó lại quan trọng đối với bạn?", "Làm thế nào chúng ta có thể giải quyết vấn đề này cùng nhau?" "Chúng ta hãy thử đi đến một thỏa thuận nào?" có thể cải thiện đáng kể khả năng giao tiếp của bạn. Và khả năng trình bày rõ ràng cảm xúc của bạn để đáp lại hành động của đối tác, thiếu những tuyên bố mang tính đánh giá và khái quát ("bạn không lắng nghe tôi như mọi khi!", "Tại sao tôi không bao giờ có thể nhận được sự chú ý từ bạn?" đổ!”) sẽ giúp củng cố các mối quan hệ và sống qua giai đoạn căng thẳng của năm đầu tiên làm cha mẹ.

Giao lưu, cố gắng xem không chỉ sở thích của bạn. Hãy nhớ mục tiêu quan trọng và các giá trị ưu tiên của bạn, để rồi không chỉ năm đầu tiên làm cha mẹ mà cả cuộc sống hôn nhân nói chung sẽ hạnh phúc và dài lâu đối với bạn.