“Tôi Không Có Vấn đề Gì - Tất Cả Là Do Anh ấy / Cô ấy” Hoặc Tại Sao Có Thể Khó Làm Việc Với Các Cặp Vợ Chồng đã Kết Hôn

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Các cặp vợ chồng đã kết hôn có thể khó giao tiếp vì một số lý do và xu hướng thường xuyên gây gổ chỉ là một trong những lựa chọn mà chúng ta phải giải quyết trong quá trình làm việc. Các biểu hiện khác của sự phản kháng trong liệu pháp tâm lý hôn nhân đã được xác định, sẽ được thảo luận dưới đây.

• Chủ nghĩa gây tử vong … “Chúng tôi đã luôn như vậy kể từ lần gặp đầu tiên. Ngay cả những bậc cha mẹ đáng kính của chúng tôi cũng giao tiếp với nhau theo cách này. Tôi không biết bạn có thể giúp chúng tôi bằng cách nào, mọi thứ chúng tôi đã cố gắng đều không thành công”.

• Tái thẩm. “Nhìn xem, tôi ở đây vì vợ tôi đã đưa tôi đến. Vấn đề là ở đó. Mọi thứ đều ổn với tôi. Ngoại trừ việc cô ấy phàn nàn mọi lúc."

• Cố gắng tạo liên minh với một nhà trị liệu tâm lý. “Nghe này, tôi sẽ cố gắng hết sức để giúp chữa bệnh cho chồng tôi. Anh ấy không được khỏe gần đây. Có lẽ chúng ta có thể làm điều gì đó cùng nhau. Tôi đã thử mọi thứ có thể."

• Một người đang tìm kiếm một lối thoát, và người kia thì không. “Chồng tôi đã phản bội tôi. Tôi không tin anh ta và tôi không bao giờ có thể tin tưởng anh ta một lần nữa. Anh ấy nói rằng anh ấy sẽ làm mọi thứ để cứu vãn cuộc hôn nhân. Tôi nghĩ đã quá muộn. Tôi ở đây chỉ vì họ không nói rằng tôi đã không thử mọi cách trước khi rời xa anh ấy”.

• Từ chối sự tiến bộ … "Cô ấy tuyên bố rằng cô ấy đã bắt đầu bắt đầu quan hệ tình dục thường xuyên hơn, nhưng tôi có quan điểm khác."

• Sự bóp méo có chủ ý. “Con chúng tôi lại gặp vấn đề ở trường. Nếu bạn không phiền, chúng tôi xin bắt đầu với điều này”.

Tất nhiên, không dễ để một nhà trị liệu tâm lý có thể chống lại ngay cả những hình thức phản kháng hôn nhân như vậy, nhưng họ lại nhạt nhòa trước những xung đột gay gắt giữa vợ chồng, và thậm chí họ còn lớn tiếng. Một cặp vợ chồng xung đột bao gồm hai người khó tính cùng một lúc, họ được phân biệt bởi sự thiếu linh hoạt và tính cách hay cãi vã. Một đặc điểm đặc trưng khác là mức độ nghiêm trọng của các cuộc xung đột và lợi ích chung trong việc tiếp tục của họ, sự hài lòng sâu sắc mà họ dường như trải qua từ các cuộc gặp gỡ trong nghi lễ, cũng như sự phản kháng khi cố gắng thay đổi các mô hình tương tác rối loạn chức năng của họ. Tất cả mọi người đều chống lại sự thay đổi, phản ánh nỗi sợ hãi của họ trước những điều chưa biết, nhưng tình hình còn phức tạp hơn khi sự ổn định cảm xúc đang bị đe dọa. “Dù lý do là gì nhu cầu ổn định trong gia đình quá mạnh mẽ đến mức không phải mong muốn thay đổi dẫn họ đến nhà trị liệu, mà là không có khả năng thích ứng với họ.… Hầu hết các gia đình đến với liệu pháp tâm lý là kết quả của những thay đổi không mong muốn hoặc không thể thích ứng với chúng.

Mỗi người tham gia vào cuộc xung đột không muốn từ bỏ những gì quen thuộc, để theo đuổi một mục tiêu ma quái, vì sợ tình hình của mình trở nên tồi tệ hơn. Các đối tác tham gia vào một cuộc chiến không hồi kết để ngăn chặn mối đe dọa đối với lòng tự trọng của họ. Chính khả năng thay đổi trở nên khó khăn hơn viễn cảnh luôn phải chiến đấu.

"Tôi ghét tất cả những cuộc cãi vã này," người chồng nói, "nhưng nếu bạn đã quen với nó, nó không quá tệ."

Vợ anh nhắc lại anh: "Tôi cũng ghét cãi vã, nhưng, trong mọi trường hợp, chúng tôi không có cách nào khác để giao tiếp."

Tất nhiên, họ không nói nhiều: trong thâm tâm họ thích công kích lẫn nhau. Đây có lẽ là cách duy nhất để họ bày tỏ cảm xúc và nói rõ nhu cầu của mình. Đó cũng là một lý do thuận tiện để tránh xa việc khám phá những nguyên nhân cơ bản dẫn đến sự không hài lòng với mối quan hệ hôn nhân của một người.

Một cách để giải quyết xung đột giữa vợ chồng là dạy họ cách bày tỏ cảm xúc của mình mà không làm tổn thương nhau. Bởi vì hôn nhân là rất quan trọng đối với người lớn, các đối tác chắc chắn phát triển phản ứng tình cảm mãnh liệt với nhau.

Greenberg và Johnson đã phát triển Liệu pháp cặp đôi tập trung vào cảm xúc, nhằm mục đích cung cấp cho mỗi đối tác giao tiếp cảm xúc và thể hiện cảm xúc của họ để người phối ngẫu kia có thể hiểu và đáp ứng. Thủ tục này đã trở thành tiêu chuẩn cho nhiều cách tiếp cận trong liệu pháp tâm lý hôn nhân. Mỗi người trong số các đối tác được giúp để thể hiện cảm xúc ẩn chứa trong sự hung hăng, cho dù đó là nỗi sợ hãi bị bỏ rơi, nỗi sợ hãi khi tham gia vào các mối quan hệ thân mật, và những thứ tương tự.

Tiếp theo, nhà trị liệu cố gắng phân tích chu kỳ tương tác. Về mô hình giao tiếp, vòng luẩn quẩn của sự tương tác trong gia đình này trông như thế nào? Làm thế nào để các đối tác khiêu khích lẫn nhau và đến lượt họ, họ bị trừng phạt như thế nào?

“Tôi đã thu hút sự chú ý đến kịch bản mà bạn liên tục diễn ra: đầu tiên, Carol, bạn yêu cầu chồng thành thật hơn với bạn. Bạn, Bert, đang cố gắng tuân theo và bày tỏ quan điểm của mình. Lời nói của bạn nghe có vẻ chân thành, nhưng biểu cảm như "Tôi làm điều này, mặc dù tôi không thích tất cả" không để lại trên khuôn mặt của tôi. Tại thời điểm này, bạn, Carol, bắt đầu khó chịu vì Bert đã đưa ra quá nhiều chi tiết. Sau đó, bạn ngắt lời anh ta ở giữa câu, giải thích rằng anh ta không đủ thẳng thắn. Bert cảm thấy bực bội và tự rút lui. Anh ta bắt đầu khiêu khích bạn. Bạn không mắc nợ. Và một lần nữa chiến tranh. Tôi đã nhìn thấy nó vài lần ở đây trong văn phòng."

Chính tại thời điểm này, các nhà trị liệu tâm lý không đồng ý về việc phải làm gì tiếp theo. Greenberg và Johnson, cũng như những người đề xướng khác của liệu pháp tâm lý trải nghiệm, giúp vợ / chồng thừa nhận và bày tỏ cảm xúc của mình một cách chân thành, khuyến khích lòng khoan dung đối với thái độ của đối phương thay vì đào sâu vào nguyên nhân của sự tức giận và khó chịu, đồng thời tìm cách để một người phối ngẫu thể hiện một cách nhẹ nhàng và khéo léo nhu cầu của mình để người kia không cảm thấy bị từ chối hoặc bị sỉ nhục.

Ngược lại, một số tác giả tin rằng nên giao tiếp trực tiếp và cởi mở hơn với những người vợ / chồng xung đột. Các nhà trị liệu tâm lý gia đình - những người ủng hộ cách tiếp cận hành vi tập trung vào các hành vi không mang tính xây dựng và cố gắng thay thế chúng bằng các biểu hiện của sự dịu dàng và quan tâm. Các nhà trị liệu cấu trúc làm việc để phân phối lại quyền lực giữa vợ hoặc chồng, trong khi các nhà trị liệu chiến lược quan tâm đến việc làm gián đoạn các mô hình tương tác rối loạn chức năng. Có những người, như Nichols, thích cách tiếp cận thực dụng hơn, tập trung vào việc củng cố lòng trung thành lẫn nhau của vợ chồng, xây dựng lòng tin giữa họ.

Tuy nhiên, điều quan trọng cần nhớ là không có một chiến lược chính xác duy nhất nào để đối phó với những người phối ngẫu hung hăng: nhà trị liệu phải làm mọi cách có thể để phá hủy các kiểu tương tác phá hoại của họ. Điều này ngụ ý làm việc với những cảm xúc chưa được bộc lộ, và với những niềm tin phi lý, và với những vấn đề chưa được giải quyết của gia đình cha mẹ, với những vấn đề nội bộ, với sự phân công trách nhiệm và với những yếu tố bên ngoài khác nhau ảnh hưởng đến tất cả những điều trên.

Kết hợp tất cả các biện pháp can thiệp trị liệu lại với nhau và làm nổi bật điều chính, Shay tập trung vào nguyên tắc trị liệu chính khi làm việc với những người vợ / chồng xung đột: MỌI NGƯỜI ĐANG RA NGOÀI VĂN PHÒNG. Tất nhiên, vợ chồng có quyền cãi vã, nhưng cuộc chiến của họ phải công bằng. Họ có thể sắp xếp mọi thứ trong khi vẫn tôn trọng lẫn nhau. Hành vi của họ có thể được thể hiện như mong muốn, nhưng sự an toàn về thể chất và tâm lý của người khác không nên bị đe dọa.

Theo quy định, trước sự chứng kiến của các nhân chứng, vợ chồng cư xử lịch sự và đàng hoàng hơn là khi ở nơi riêng tư, đặc biệt nếu họ không thờ ơ với ý kiến của những người có mặt. Tuy nhiên, vẫn có những trường hợp ngoại lệ khi một hoặc cả hai đối tác không thể kiểm soát hành vi của mình bất kể môi trường như thế nào. Những người vợ / chồng như vậy sẽ sắp xếp mọi thứ trong một nhà hàng đông đúc hoặc trong văn phòng của bạn với sự kịch liệt giống như họ làm trong phòng khách của chính họ.

Nếu bạn không thể gọi cho khách hàng để đặt hàng và tận dụng thời gian nghỉ ngơi của họ trong khi tranh cãi, bạn có thể làm được rất ít điều. Do đó, thử thách là làm sao lãng các cặp vợ chồng khỏi cuộc giao tranh và chuyển sự chú ý của họ sang một thứ khác. Chỉ trong trường hợp này, mới có thể đảm bảo việc tuân thủ nguyên tắc cơ bản: mọi người đều sống sót rời khỏi văn phòng. Đặc biệt, Shay khuyên bạn nên nói về quá khứ để khôi phục sự bình tĩnh, mặc dù một số cặp đôi có thể lợi dụng điều này và bắt đầu tranh cãi về những vấn đề mà họ yêu thích.

Nếu sự can thiệp này không giúp ích được gì, Shay đề nghị thử một phương pháp giải quyết vấn đề. Khi những người tham gia làm việc cùng nhau để giải quyết một vấn đề chung, sức nóng của niềm đam mê sẽ giảm xuống. Dù nhà trị liệu tâm lý chọn phương pháp can thiệp nào, thì những mâu thuẫn vợ chồng phải được hóa giải trước khi họ bắt đầu tranh cãi, nếu không, việc can thiệp sau này sẽ khó khăn hơn nhiều. Khi đảm bảo được sự đồng ý của thân chủ tuân theo các quy tắc giao tiếp cơ bản của con người - nói chuyện bình tĩnh, không la hét, không ngắt lời nhau, tránh nhận xét và buộc tội xúc phạm, bạn có thể truyền cho họ một phong cách giao tiếp lành mạnh hơn. Vợ chồng phải học cách bày tỏ sự bất bình của họ mà không xúc phạm nhau, chịu trách nhiệm về những gì đang xảy ra, thay vì đổ lỗi cho đối tác.

Theo Bergman, việc giao bài tập về nhà cho vợ chồng xung khắc là điều nên làm. Hai vợ chồng được khuyến khích thảo luận về những bất bình của họ mỗi buổi tối trong năm phút. Trong trường hợp này, bạn nên sử dụng riêng đại từ "Tôi" trong suốt bài tập để tránh các cuộc tấn công lẫn nhau hoặc các biểu hiện của sự khó chịu. Nếu một trong hai người nói, người kia chăm chú lắng nghe, sau đó xin lỗi, hối hận về hành vi vô tình của mình và xin tha thứ. Mặc dù những lời khuyên như vậy có thể bị phản đối hoặc thậm chí có hại nếu để lỡ cơ hội, nhưng hầu hết những khó khăn có thể dễ dàng vượt qua bằng cách cho hai vợ chồng cơ hội thực hành trong một buổi trước khi bắt đầu bài tập ở nhà. Chiến lược này chỉ phù hợp với một nửa số cặp đã đồng ý giao việc, số còn lại sẽ tiếp tục cãi vã. Người thứ hai luôn có thể được đưa ra một đơn thuốc nghịch lý để cãi nhau thường xuyên nhất có thể. Mặc dù các biện pháp can thiệp nghịch lý thường thất bại như các biện pháp can thiệp trực tiếp, nhưng ít nhất chúng cũng tránh được sự nhàm chán khi lặp đi lặp lại các kỹ thuật giống nhau. Walters gợi ý lối thoát tốt nhất: “Làm việc như một nhà trị liệu tâm lý, chúng tôi không thể thay đổi toàn bộ xã hội, nhưng chúng tôi có thể giúp mọi người lạc quan hơn về những gì đang xảy ra xung quanh họ: cho họ biết rằng họ không phải là những người quan sát thụ động, mà là những tác nhân có thành công đáng kể, thước đo được xác định bởi sự hiểu biết về ý nghĩa của việc thực hiện đã được ban hành”.

Bergman, J. S. Câu cá cho cá nhồng: Ngữ dụng học của lý thuyết hệ thống ngắn gọn 1985

Greenberg, L. S. và Johnson, S. M. Liệu pháp tập trung vào cảm xúc cho các cặp đôi. 1988

Jeffrey A. Kottler. Nhà trị liệu hoàn thiện. Liệu pháp nhân ái: Làm việc với những khách hàng khó tính. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (người viết lời)

Luther, G. và Loev, I. Kháng chiến trong Trị liệu hôn nhân. Tạp chí Trị liệu Hôn nhân và Gia đình. 1981

Shay, J. J. Quy tắc ngón tay cái cho nhà trị liệu bằng ngón tay cái: Vượt qua cơn bão hôn nhân. 1990