Phía Sau Bảy Con Dấu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Toàn bộ cuộc sống của chúng ta bao gồm một loạt các sự kiện khác nhau: chúng ta vui mừng và buồn bã, hy vọng và đau buồn, sinh con và mất đi những người thân yêu, thất vọng và được truyền cảm hứng trở lại, xây dựng các mối quan hệ thân thiết hoặc một phần. Trong tất cả những điều này, có những người gần gũi với chúng ta: người thân, bạn bè, trẻ em, và nếu với người lớn, chúng ta có xu hướng thảo luận, tham khảo ý kiến, khóc lóc về những gì đang xảy ra, hoặc cuối cùng, thành thật chỉ ra rằng chúng ta không muốn nói về nó, sau đó với trẻ em, tình hình thường khác hơn - không hoàn toàn rõ ràng bạn có thể nói gì và làm thế nào với chúng.

Tôi biết từ kinh nghiệm của bản thân và từ kinh nghiệm của những bậc cha mẹ hướng đến tôi rằng thường có mong muốn bảo vệ trẻ em từ nhiều kinh nghiệm, vì đối với chúng tôi dường như điều này có thể làm tổn thương đứa trẻ. Theo quy luật, đó là những cuộc ly hôn, cãi vã, cãi vã, chết chóc, bệnh tật. Đây là điều khiến chúng ta đau đớn và khó trải qua.

Một người trưởng thành cần các nguồn lực để đối phó với điều này, và chúng không phải lúc nào cũng có sẵn. Và trong những trường hợp như vậy, bạn có thể dễ dàng "chia sẻ" kinh nghiệm của mình bằng cách chiếu chúng lên đứa trẻ. "Tôi không còn chịu đựng được nữa, nhưng đối với anh ấy, vì vậy tôi không muốn nói về nó với anh ấy."

Tôi nhớ lại một trường hợp trong thực tế khi người thân nói với một cậu bé bảy tuổi trong một năm rằng cha đã chuyển sang làm việc chăm chỉ suốt ngày đêm, thay vì giải thích rằng cha đã bỏ đi và không còn sống với họ nữa. Ngoài ra, trong nhà liên tục (bí mật) có những cuộc trò chuyện về một người phụ nữ khác xuất hiện với anh ta.

Mẹ vẫn chưa sẵn sàng để thừa nhận rằng bố đã thực sự bỏ đi, rằng bố thực sự có một người phụ nữ khác, và hơn nữa, họ sẽ sớm có một đứa con với người phụ nữ này. Cậu bé được đưa đến với tôi với thực tế là cậu ấy đứng dậy trong giờ học, nói chuyện một mình và đi tiểu trong quần …

Mẹ muốn loại bỏ các triệu chứng, đồng thời không cho cậu bé biết bất cứ điều gì về hoàn cảnh gia đình …

Cái giá phải trả cho sự lựa chọn của người mẹ này là sức khỏe tinh thần của đứa trẻ …

Tôi đồng ý rằng bằng cách bắt một đứa trẻ làm nhân chứng, và thậm chí hơn thế nữa, một người tham gia vào các cuộc cãi vã và thất bại trong gia đình, nó có thể bị thương và sang chấn tâm lý, nhưng thực tế là đứa trẻ thấy cha mẹ bực bội, buồn bã hoặc tức giận và không hiểu thế nào là xảy ra có thể làm tổn thương anh ta nhiều hơn nữa … Trẻ em cần biết rằng câu hỏi của chúng chắc chắn sẽ được giải đáp.

Đứa trẻ không cần phải biết tất cả các chi tiết và sự kiện của những gì đang xảy ra, nhưng nó nên biết lý do gây ra sự phấn khích của những người gần gũi với mình là gì, nếu không, trẻ có thể tự trách mình về những gì đang xảy ra, liên kết các sự kiện trong gia đình với thực tế là anh ta không đủ tốt hoặc cư xử không tốt, hoặc nghĩ xấu về cha mẹ, tức giận với họ, v.v. và "đó là lý do tại sao bố bỏ nhà đi", hoặc "đó là lý do tại sao bố mẹ cãi nhau." Đây là cách hoạt động của "tư duy ma thuật" vốn có ở trẻ em. Một đứa trẻ nhỏ tin rằng mình là trung tâm của vũ trụ và chịu trách nhiệm về mọi thứ xảy ra trong thế giới của mình. Anh ta tự gán cho mình "quyền tác giả" của hầu hết tất cả các sự kiện diễn ra xung quanh mình và tin rằng có mối quan hệ nhân quả giữa hai sự kiện lần lượt xảy ra.

Ví dụ, nếu một đứa trẻ tức giận với cha vì không cho nó xem TV và nghĩ, "Sẽ tốt hơn nếu bố đi làm và bố không ở nhà!" và bố thu dọn đồ đạc vào ngày hôm sau và bỏ đi, sau khi cãi nhau với mẹ, sau đó đứa trẻ sẽ kết luận: "Bố bỏ đi vì con, vì hành vi xấu và suy nghĩ xấu của con ngày trước, vì con muốn bố không có nhà". Vì vậy, một đứa trẻ không nhận được những lời giải thích rõ ràng có thể trải qua rất nhiều lo lắng và một thời gian dài cùm mình với cảm giác tội lỗi về sự kiện đã xảy ra. Đối với những cuộc cãi vã giữa cha mẹ xảy ra ở mọi gia đình, thông thường họ có thể khoan dung với trẻ, nhưng đôi khi cũng có thể “hạ gục” trẻ. Do đó, nếu bạn nhận thấy đứa trẻ đang lo lắng, điều quan trọng là phải giải thích những gì đã xảy ra bằng cách nói, chẳng hạn như “Mẹ biết con đang lo lắng vì con đã khóc sáng nay. Tôi và bố đã cãi nhau, tôi giận và tôi buồn. Nó đôi khi xảy ra khi mọi người đã kết hôn, nhưng nó không liên quan gì đến bạn."

Trẻ em thường có đủ nguồn lực để đối phó với những căng thẳng nhỏ đôi khi xảy ra trong gia đình. Tất nhiên, rất khó để nói với trẻ em về những khía cạnh của cuộc sống khiến bản thân người lớn sợ hãi và họ hoàn toàn lúng túng không biết phải làm gì với nó. Nhưng điều quan trọng là phải nói về điều này, bởi vì khi một đứa trẻ biết về những gì đang thực sự xảy ra trong cuộc sống, nhiều sự kiện trở nên ít đáng sợ và đau đớn hơn đối với nó. Đồng thời, cần hiểu rằng thực sự, nói quá sớm quá nhiều, cộng thêm mọi thứ, vừa khiến trẻ trở thành đồng minh của những rắc rối, bạn có thể gây hại cho trẻ không kém gì sự im lặng của bạn.

Điều quan trọng là phải truyền đạt những gì đang xảy ra trong cuộc sống một cách rõ ràng, bằng một ngôn ngữ có thể hiểu được đối với trẻ, theo độ tuổi, sự phát triển và trạng thái cảm xúc của trẻ, bảo vệ trẻ khỏi những gì trẻ vẫn chưa thể hiểu được (ví dụ, bạn không nên nói với đứa trẻ mà hôm nay người mẹ phá thai trong bệnh viện, đủ để nói rằng mẹ tôi có vấn đề về sức khỏe, để giải quyết họ phải đến bệnh viện vài ngày). Đồng thời, hỗ trợ vừa đủ, mà liều lượng cũng rất quan trọng.

Điều thú vị là khi chúng tôi hỗ trợ đứa trẻ quá nhiều bằng cách cung cấp một số tin tức, chúng tôi tự động truyền cho nó rằng sự kiện khó khăn đến nỗi nó có thể không đối phó được, vì theo quan điểm của chúng tôi, nó cần rất nhiều sự hỗ trợ của người lớn để tồn tại nó. Trên thực tế, trẻ em ban đầu có đủ nguồn lực để tự chăm sóc bản thân và tìm cách giúp chúng sống sót qua đau khổ, miễn là người lớn không phá hủy hoặc phá hủy khả năng này (ví dụ, một đứa trẻ là nạn nhân của các mối quan hệ cha mẹ bạo dâm là đã không có khả năng này). Đôi khi, việc bỏ mặc đứa trẻ là điều đáng làm và nó sẽ nhanh chóng tìm ra cách đối phó với tình huống đó. Có nghĩa là, cả sự thiếu chú ý và sự hời hợt quá mức của người lớn trong mối quan hệ với trẻ em, cũng như sự nhạy cảm quá mức, tính hòa nhập và sự đoàn kết đều có thể hủy hoại. Cả người này hay người kia đều không cho đứa trẻ cơ hội tìm cách sống sót sau đau khổ và trong tương lai, phải dựa vào khả năng này trong cuộc sống của mình. Khi các sự kiện diễn ra, cha mẹ mỗi lần như vậy sẽ phải quyết định lặp đi lặp lại những gì có thể hoặc không thể nói với trẻ, chạm vào một trong những chủ đề trong cuộc trò chuyện với trẻ.

Ví dụ, điều quan trọng là phải hiểu rằng khi một đứa trẻ nhập viện, chúng phải đối mặt với một thực tế nghiêm trọng và đáng sợ, trong trường hợp đó, chúng có thể tập hợp sức mạnh và đương đầu với tình huống này nếu bằng cách nào đó, chúng được trấn an bằng cách giải thích rằng chúng sẽ được làm. Điều quan trọng là anh ta không hình dung ra điều gì quá đáng sợ. Sẽ rất tốt nếu bạn có thể đóng vai sự kiện sắp diễn ra, trong khi trẻ có thể đóng vai bác sĩ hoặc y tá sẽ thực hiện ca mổ và cũng có thể nói chuyện với trẻ. Điều quan trọng là phải hiểu rằng một đứa trẻ khóc và phản đối phản ứng bình thường. Bạn có thể nói với con mình, “Tất nhiên là con rất sợ. Tôi hiểu cảm giác của bạn, nhưng nó nên được thực hiện, và trong một vài ngày nữa mọi thứ sẽ kết thúc. Về hậu quả, một đứa trẻ phản kháng và phản ứng tốt hơn một đứa trẻ xuất hiện trong bệnh viện, vui vẻ nhảy với quả bóng bay, chỉ sau hai ngày không tin tưởng ai sẽ ra ngoài …

Trước hết, điều quan trọng là đứa trẻ có thể bày tỏ cảm xúc của mình. Nếu anh ta sợ hãi hoặc đau đớn, anh ta thực sự cần phải khóc và phản đối - đây là cách duy nhất chúng tôi có thể chăm sóc anh ta và giúp anh ta sống sót sau một sự kiện khó chịu với ít hậu quả hơn.

Và, kết lại, tôi muốn nói rằng điều quan trọng là người lớn phải nhận ra rằng đau khổ là một phần của cuộc sống con người, và cho dù chúng ta có muốn bảo vệ con mình đến mức nào đi chăng nữa, thì điều này là không thể. Sớm muộn gì hắn cũng sẽ đối mặt với hắn, có hay không có chúng ta. Anh ấy sẽ phải đối mặt với sự thật rằng những con vật yêu quý của anh ấy đang chết, những người khác đang lừa dối, và nhìn chung thế giới không công bằng và ít quan tâm đến chúng ta …

Và nếu anh ta đối mặt với tất cả những điều này đã ở tuổi trưởng thành, mà không có kinh nghiệm để đối phó với nó, nó thực sự có thể hủy hoại. Và tất cả những gì chúng ta có thể làm là giúp con học cách đương đầu với những trải nghiệm kịch tính khác nhau trong cuộc sống. Họ chỉ có thể học được điều này từ chúng tôi. Nếu chúng ta giấu những giọt nước mắt của mình khi chúng ta đau đớn, thì họ sẽ cố gắng không khóc. Nếu chúng ta vui lên với chút sức lực cuối cùng, che giấu kinh nghiệm của chúng ta với họ, thì họ, bắt chước chúng ta, che giấu nỗi đau của họ. Chúng ta phải cho con cái chúng ta cơ hội để đau khổ, than khóc, dằn vặt và đắc thắng khi có quyền năng ngăn chặn sự đau khổ. Đồng thời, điều quan trọng là người lớn có thể chấp nhận và chịu đựng những trải nghiệm của chúng, có thể ở bên đứa trẻ và cùng nhau trải qua sự kiện. Chỉ khi chúng ta chia sẻ tất cả những điều này với trẻ, chúng ta mới chuẩn bị cho chúng vào đời.

Yana Manastyrnaya