Về Sự Xấu Hổ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong bài viết này, tôi muốn nói một chút về cảm giác quan trọng như sự xấu hổ.

Tôi sẽ không giả vờ là bản gốc và hoàn chỉnh, tôi sẽ chỉ cho bạn biết về tầm nhìn của tôi về vấn đề này.

Có nhiều định nghĩa về cảm giác này, cá nhân tôi thích như sau:

"xấu hổ là một trạng thái đau đớn khi nhận thức được khiếm khuyết cơ bản của một người với tư cách là một con người" (Ronald T. Potter-Efron),

cũng như:

xấu hổ là kết quả của việc gián đoạn liên lạc trên thực địa (Gordon Miller).

Sự xấu hổ xuất hiện sớm trong thời thơ ấu. Một số nhà nghiên cứu cho rằng sự xấu hổ được ghi nhận ngay cả ở trẻ sơ sinh 15 ngày tuổi, ít nhất là ngay cả khi trẻ thể hiện hành vi mà ở độ tuổi sau này được gọi là cảm giác xấu hổ. Cũng có ý kiến cho rằng, sự xấu hổ vốn có trong con người từ khi sinh ra. Mặt khác, sự xấu hổ độc hại phát triển ở trẻ em khoảng ba tuổi. Trong bài viết này, tôi muốn mô tả cảm giác này ở người lớn theo quan điểm của liệu pháp thai nghén.

Xấu hổ là một cảm giác xã hội xảy ra khi tiếp xúc với một người khác. Thông thường, những người này là cha mẹ, bao gồm cha mẹ nuôi, ông bà và những người lớn khác có ý nghĩa quan trọng đối với đứa trẻ.

Điều quan trọng là phải tách biệt được “ thông thường », « sáng tạo", Tự nhiên xấu hổ và xấu hổ" chất độc ».

Sáng tạo xấu hổ. Nó cần thiết cho việc điều chỉnh các quan hệ trong xã hội. Nó là cần thiết để một người có thể sống trong một xã hội của mọi người. Chính bằng cảm giác và trải nghiệm xấu hổ mà đứa trẻ học cách sống trong xã hội. Đứa trẻ học những gì là bình thường và được chấp nhận trong một xã hội nhất định, và những gì không. Ví dụ, không có thói quen bộc lộ các nhu cầu tự nhiên trên đường phố, khỏa thân, v.v.

Sự xấu hổ ngăn cản chúng ta, nó phục vụ để đảm bảo rằng chúng ta hành xử trong khuôn khổ của các chuẩn mực và quy tắc hành vi được chấp nhận trong một xã hội nhất định. Chỉ cần tưởng tượng điều gì sẽ xảy ra trong xã hội nếu tất cả mọi người chỉ làm những gì mình muốn vào lúc này - hỗn loạn sẽ ngự trị!

Sự xấu hổ điều chỉnh sự cân bằng giữa hình ảnh bản thân của chúng ta - cách chúng ta thể hiện bản thân và những hành động chúng ta thực hiện. Khi có sự không phù hợp giữa những gì chúng ta làm và chúng ta nghĩ mình là ai, thì sự xấu hổ sẽ xuất hiện. Sự xấu hổ cũng nảy sinh khi chúng ta “phản bội” một số giá trị của mình. Nó là một điểm đánh dấu những gì thực sự quan trọng đối với chúng tôi. Ví dụ, thay vì làm điều gì đó thực sự quan trọng đối với chúng ta, chúng ta đang làm điều gì đó khác - "lừa dối" bản thân, "phản bội" …

Xấu hổ là một cơ chế cho phép chúng ta phản ứng chăm chú hơn với môi trường xung quanh. Đây là một điểm đánh dấu "thử thách". Anh ấy cho chúng ta thấy rằng chúng ta đang thoát ra khỏi điều gì đó quen thuộc, làm điều gì đó mới mẻ cho chính mình. Và cảm thấy xấu hổ trong tình huống này là điều bình thường. Hơn nữa, trong trường hợp này, có một quá trình phát triển tâm lý của một người. Ví dụ, nếu tôi chưa từng thử sức mình trong vai trò phóng viên thì việc “lo lắng” trước khi ghi hình là điều khá tự nhiên.

Luôn luôn có một nhu cầu đằng sau sự xấu hổ. Ví dụ, nhu cầu về tình yêu, sự chấp nhận, sự công nhận, v.v.

Khi phát sinh thông thườngsự xấu hổ nên dừng lại, tạm dừng và tự hỏi bản thân: “Tôi muốn nhận được gì trong tình huống này và từ ai? Tôi cần làm gì cho việc này?"

Tuy nhiên, mặt khác, sự xấu hổ ngăn cản hoạt động: không thể tự do và tự nhiên nói, hành động, v.v. Sự xấu hổ giới hạn chúng ta và khiến chúng ta không thể hoặc khó đi chệch khỏi "chuẩn mực". Sự xấu hổ dường như nói với chúng ta: “Chờ đã, đừng vội vàng cho đến khi đến lúc …”: sự xấu hổ quan tâm đến sự an toàn của chúng ta.

Chất độcxấu hổ phát triển vào khoảng ba đến năm tuổi. Một đứa trẻ nhỏ hoàn toàn phụ thuộc vào người lớn, không có họ thì nó không thể tồn tại được. Nếu cha mẹ không dành cho con cái gọi là “tình yêu thương vô điều kiện”, mà đưa ra những yêu cầu của cha mẹ “tình yêu thương có điều kiện”. Cha mẹ bằng lời nói hoặc không bằng lời nói cho trẻ biết trẻ phải như thế nào để xứng đáng với tình yêu của họ. Họ có thể liên tục so sánh con của họ với những người khác, rất khó hoặc không thể làm hài lòng những bậc cha mẹ này, những người cha mẹ như vậy lạnh lùng và từ chối. Đây là cách chất độc xấu hổ. Đằng sau sự xấu hổ là nỗi sợ bị từ chối, nỗi sợ bị bỏ rơi. Nói chung, trong nhiều ngôn ngữ trên thế giới có những câu tương tự: "Xấu hổ về bạn!", "Bạn nên xấu hổ!" và những thứ tương tự. Đó là, cha mẹ thực sự nói với đứa trẻ, gì anh ấy phải cảm thấy! Và nếu anh ấy làm điều này không muốn?!

Để phòng ngừa, điều rất quan trọng là ở tuổi vị thành niên đứa trẻ nhìn thấy sự “không hoàn hảo” của cha mẹ mình. Và đây là nhiệm vụ của cha mẹ: chứng tỏ rằng họ không hoàn hảo, không hoàn hảo, và cũng có thể sai. Sau đó, khi nhìn thấy hình ảnh “không hoàn hảo” này của cha mẹ, đứa trẻ có thể chấp nhận hình ảnh của mình là “không hoàn hảo”. Điều quan trọng là phải có “quyền được mắc sai lầm”!

Xấu hổ độc hại phát sinh bất kể tình huống nào, đây là điểm khác biệt của nó so với " thông thường ». Bình thường, sáng tạo xấu hổ là tình huống, tùy thuộc vào tình huống. Chất độc giống nhau - cứ như thể có mọi lúc, ngay cả ban đêm, thậm chí trên giường … Một người dường như lúc nào cũng cảm thấy mình kém cỏi, anh ta "không phải như vậy", không phải là nam, không phải là nam, không phải. một phụ nữ, không phải một chuyên gia. Và người ta cho rằng 8 tỷ người khác nhìn thấy nó, nhưng không hiển thị nó, hoặc có thể nhận thấy nó. Có nghĩa là, luôn có một ai đó “khác” trong sự xấu hổ, và việc đó là người thật, hay hình ảnh của một người (kể cả người đã chết), hình ảnh của Chúa, v.v. không quá quan trọng.

Người đàn ông với xấu hổ độc hại không có đủ kinh nghiệm tiếp xúc với người khác - anh ta thường xuyên sợ bị người khác từ chối. Đối với một người trưởng thành bây giờ, sự từ chối có thể rất đau đớn, thậm chí rất đau đớn, nhưng không gây tử vong. Đối với một đứa trẻ nhỏ, sự từ chối = một mối đe dọa cho sự tồn tại của nó. Và đối với những người trưởng thành, cách đây vài thế kỷ, sự từ chối đồng nghĩa với việc bị trục xuất khỏi cộng đồng, khỏi làng quê, và đây là cái chết chắc chắn, vì một người không thể sống sót một mình.

Nếu một người cảm thấy “không phải như vậy”, thì để bù đắp cho điều này, anh ta có thể tưởng tượng mình là một “bản thân lý tưởng” - để thoát khỏi cảm giác xấu hổ. Kết quả là tạo ra cảm giác kiêu ngạo và tự hào trái ngược với sự xấu hổ. Và lý tưởng này về nguyên tắc là không thể đạt được, và sớm có cảm giác bản thân mình tầm thường. Ví dụ, hành vi này là điển hình của những người tự ái.

Một “hình ảnh lý tưởng” có thể được gán cho một người khác trong liên hệ. Sau đó, có một sự lý tưởng hóa về hình ảnh của người này và sự giảm giá bắt buộc sau đó của nó. Không có cuộc gặp gỡ thực sự với một người khác. Trong khi lý tưởng hóa cái kia, một người với sự xấu hổ độc hại, như nó vốn có, đồng nhất bản thân với “lý tưởng” khác và không cảm thấy “kém cỏi” của chính mình trong điều gì đó. Nếu sự xấu hổ là không thể chịu đựng được trong lĩnh vực tinh thần, thì việc nhận dạng có thể xảy ra, ví dụ, với một giáo viên ở trường đại học; trong lĩnh vực quyền lực - với ông chủ, sức mạnh - với một huấn luyện viên thể thao. Nếu trong lĩnh vực làm đẹp - thì như trong truyện cổ tích của Pushkin: “Ánh sáng của tôi, chiếc gương soi! nói cho tôi biết, nhưng báo cáo toàn bộ sự thật: … "Nếu câu trả lời là tích cực, thì nó là tốt, trong một thời gian mọi thứ đã vào nề nếp. Nếu câu trả lời không phù hợp với bạn, sự tức giận sẽ bùng phát thành cơn thịnh nộ: “Ôi, đồ thủy tinh ghê tởm! Bạn đang nói dối để làm phiền tôi. " Theo nghĩa này, xấu hổ độc hại giống như một chứng nghiện - "liều" tiếp theo là liên tục được yêu cầu. Nó có ích, nhưng chỉ trong một thời gian.

Xấu hổ là một trong những người đầu tiên phá vỡ liên lạc. Một người thường xuyên có một nỗi sợ hãi vô thức rằng anh ta “bằng cách nào đó không phải như vậy” và anh ta chắc chắn sẽ bị từ chối. Vì vậy, để không cảm thấy trải nghiệm khó chịu này, một người sẽ không trở nên gần gũi hơn với người khác. Chà, nếu điều đó thực sự xảy ra đột ngột đến mức họ lại gần người khác hơn một chút, thì bắt buộc phải khởi động cơ chế “từ chối biết trước”. Tự mình tìm ra khuyết điểm ở người kia và từ chối anh ta. Rốt cuộc, nếu tôi cố gắng rời đi / rời bỏ anh ấy trước khi anh ấy có thể xem xét tôi, thì anh ấy sẽ không xem tôi như con người thật của tôi!

Một người với chất độc xấu hổ là xấu với lòng biết ơn. Cô ấy máy móc, thiếu chân thành, không có cảm giác “ấm áp trong lồng ngực anh”.

Xấu hổ độc hại không cho chúng ta quyền mắc sai lầm. Nếu sai lầm = thảm họa, thì để tránh cảm giác xấu hổ bỏng rát, người đó chọn không làm gì cả. Không làm gì sẽ không phạm sai lầm. Sự xấu hổ ngăn cản chúng ta thử sức ở một vị trí mới, yêu cầu tăng lương, tăng lương, tiếp cận một cô gái, v.v.

Luôn luôn có rất nhiều năng lượng trong sự xấu hổ, ngay cả khi chất độc, nhưng ở đó năng lượng này không được sử dụng đúng cách: nó hướng vào trong, hướng về chính nó.

Cũng có rất nhiều khoái cảm trong sự xấu hổ. Và mức độ của khoái cảm tỷ lệ thuận với mức độ xấu hổ: càng ít xấu hổ (ví dụ, "xấu hổ") - niềm vui càng lớn và ngược lại.

Nếu cha mẹ của đứa trẻ đủ tốt, chấp nhận, yêu thương, thì chất độc không có sự xấu hổ nào nảy sinh. Người đó dường như tự nói với chính mình: “Đúng. Tôi đủ tốt một mình. Có một số hạn chế, nhưng tôi vẫn tốt."

Tôi nghĩ sẽ luôn có ai đó giỏi hơn chúng ta ở một khía cạnh nào đó. Và sẽ luôn có ai đó tồi tệ hơn. Nhưng sẽ không ai giống như chúng ta. Trải nghiệm về giá trị của riêng bạn xuất hiện trong trải nghiệm về sự độc đáo của riêng bạn. Tập hợp các kinh nghiệm, phẩm chất, kiến thức khác nhau đó là duy nhất và không thể bắt chước. Không ai có nó ngoại trừ chúng tôi. Theo tôi, ý kiến này rất được ủng hộ và giúp không sợ hãi, không xấu hổ khi là chính mình.

Sự xấu hổ được biểu hiện như thế nào?

Ở cấp độ cơ thể, chúng ta cúi đầu và nhìn xuống, vai được hiểu và hướng về phía trước, như thể chúng ta đang cố gắng trở nên nhỏ hơn. Tăng huyết (đỏ) ở các vùng có thể nhìn thấy trên cơ thể - mặt, tay, ngực. Có thể có nhịp tim tăng lên, đổ mồ hôi. Có cảm giác rằng chúng tôi đang làm điều gì đó "sai". Người đàn ông trong chất độc để xấu hổ, anh ta cảm thấy mình như thể "bị ô nhục, bẩn thỉu, tầm thường, nhỏ nhen, vô giá trị." Đồng thời, các sự kiện khách quan chứng minh điều ngược lại đơn giản bị bỏ qua. Chúng ta nói: "Tôi đã sẵn sàng chìm xuống đất", tức là, sự xấu hổ đến mức không thể chịu đựng được đến nỗi người ta không chỉ muốn chạy trốn khỏi người khác, mà còn muốn trốn tránh thực tế, "loại bỏ chính mình", như thể chúng ta không có quyền. ở giữa mọi người. Chúng ta xấu hổ về sự thật rằng chúng ta tồn tại, sự thật về sự tồn tại của chúng ta. Nếu đồng thời có thể thoát khỏi xã hội của người khác về thể chất - thì sự xấu hổ sẽ đi sâu, người đó sẽ cảm thấy nhẹ nhõm, nhưng chỉ trong một thời gian.

Thật kỳ lạ, một trong những hình thức biểu hiện của sự xấu hổ thường được gọi là gây sốc (nếu nó được biểu hiện ở mức độ lớn hơn - sự không biết xấu hổ). Một người dường như đang cố gắng bằng tất cả khả năng của mình để chứng minh với bản thân và với người khác rằng anh ta không có gì phải xấu hổ. Trong trường hợp này, người đó "chạy trốn", không gặp phải sự xấu hổ của mình, kinh nghiệm không xảy ra. Năng lượng của sự xấu hổ, như nó đã từng, hướng ra bên ngoài. Trải nghiệm bên trong không xảy ra, và, bị bỏ mặc với chính mình (và với sự xấu hổ của một người), cảm giác xấu hổ chỉ càng gia tăng.

Vậy bạn có thể làm gì với nó? VỚI bình thường, không độc hại bạn không cần phải làm bất cứ điều gì với sự xấu hổ. Như tôi đã viết ở trên, nó là cần thiết. VỚI chất độc bạn phải làm việc.

Vì xấu hổ là một cảm giác xã hội và nảy sinh khi tiếp xúc với người khác, nên cũng cần phải xử lý sự xấu hổ khi tiếp xúc với người khác. Và tuyệt vời nhất, nếu đó là một người thân thiết. Ngay cả khi bạn chỉ nói với người khác về điều bạn xấu hổ, mức độ xấu hổ sẽ giảm hoặc thậm chí biến mất (trừ khi sự xấu hổ là độc hại ). Đó có thể là bạn bè, bạn gái, vợ / chồng, nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý. Đây là người mà bạn an toàn, là người mà bạn không sợ phải mở lòng. Một cách chữa trị tốt cho sự xấu hổ là sự đoàn kết.

Một người với chất độc xấu hổ nhiều người hướng nội (dựa vào niềm tin mà không phản ánh chỉ trích về ý kiến, phát biểu của người khác). Các đối tượng được đồng hóa và ngoại suy với toàn bộ hình ảnh bản thân. Khi đó, một người không xấu hổ về những hành động, việc làm cụ thể mà về chính mình. Trong trường hợp này, bạn cần phải làm việc với những người hướng nội. Ví dụ, một trong những khách hàng của tôi đã từng nói rằng anh ta không cảm thấy hoàn toàn là một người đàn ông và xấu hổ vì anh ta đã không phục vụ trong quân đội. Để đáp lại những lời của tôi rằng trong nhiều năm trôi qua kể từ khi tôi phục vụ, chưa một ai từng nói với tôi những điều như "anh đã phục vụ chưa? Anh bạn, tôi tôn trọng!" Lúc đầu, anh ta đóng băng, sau đó trả lời rằng trong suốt ba mươi năm của mình, anh ta thậm chí không nghĩ rằng điều đó là không cần thiết.

Thông thường, sự xấu hổ được ngụy trang thành cảm giác tội lỗi và sợ hãi. Sự khác biệt giữa xấu hổ và cảm giác tội lỗi là trong sự xấu hổ, "người quan sát" nhìn chúng ta, như nó vốn có, và cảm thấy tội lỗi, về hành động của chúng ta. Trong sự xấu hổ, một người nhận ra mình là một cái gì đó "không phải như vậy, sai", và trong trường hợp tội lỗi, chỉ một hành động là sai, chỉ một hành động hoặc không hành động, trong khi bản thân người đó "đủ tốt". Điều quan trọng là phải chia sẻ những cảm xúc này và gọi chúng bằng tên riêng. Mặc dù, tất nhiên, tất cả những cảm giác này có thể hiện diện cùng nhau.

Nói chung là, nhiệm vụ của liệu pháp tâm lý không phải là biến một người trở nên vô liêm sỉ. Mục tiêu của liệu pháp tâm lý là làm cho cầm tay. Cần phải khôi phục quá trình trải qua sự xấu hổ khi tiếp xúc với người khác để có được trải nghiệm mới về trải nghiệm xấu hổ không sang chấn và tìm những người mà bạn có thể chia sẻ nỗi xấu hổ và không bị cô lập.

Nếu bạn nhận thấy những điều trên cho chính mình, tôi muốn nói rằng: không có gì sai với điều đó - bạn đã được dạy theo cách đó. Bạn có thể sống với sự xấu hổ của bạn!