Sau Khi Nói Chuyện Với Mẹ Tôi, Tôi Sắp Chết

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sau khi nói chuyện với mẹ tôi, tôi sắp chết …

Bài viết này sẽ tập trung vào những điều quen thuộc với các nhà tâm lý học chuyên nghiệp. Nhưng đối với các sinh viên của tôi, những người nghiên cứu về các chòm sao có hệ thống, điều rất quan trọng đối với tôi là một lần nữa đặt những điểm nhấn quan trọng trong công việc của một nhà trị liệu với một chủ đề rất, rất quan trọng.

Một trong những khách hàng (chúng ta hãy gọi anh ta là Semyon, tên và thông tin chi tiết về các tình huống của khách hàng đã được thay đổi để giữ bí mật) đã nói như sau về tình huống của anh ta: “Tôi yêu mẹ tôi rất nhiều … Nhưng mỗi lần tôi gọi cho bà hoặc nói chuyện với cô ấy, một cái gì đó kỳ lạ xảy ra. Một cảm giác buồn ngủ và lờ đờ tấn công tôi. Vào những thời điểm như vậy tôi hoàn toàn miễn cưỡng làm bất cứ điều gì, đau đầu đặc trưng, không thể tập trung. Đôi khi có những cơn giận dữ bộc phát trong thời gian ngắn. Nhưng sau họ nó thậm chí còn tồi tệ hơn. Mức độ trống rỗng thậm chí còn lớn hơn. Tôi thậm chí không thể đọc vào những lúc như vậy. Tất cả những gì tôi muốn là cảm thấy mình là một người chính thức sau khi tiếp xúc với mẹ tôi”.

Hiện tượng quan hệ bất hòa giữa con trai (con gái) và mẹ (cha) là rất phổ biến. Và nó không vui chút nào. Cho cả hai. Công việc trị liệu với tình huống này có thể được cấu trúc với các mức độ chuyên sâu khác nhau. Và đạt được những kết quả khác nhau.

Mức độ sâu 1. Đối phó với sự nhầm lẫn của các vai trò. Để xem trong chòm sao (nhân tiện, trong chòm sao hệ thống có thể thấy rất rõ điều này), phó khách hàng không ở bên cạnh vợ (chồng), mà là bên cạnh mẹ anh, và nhìn không phải chính mình. các mục tiêu, nhưng các mục tiêu của mẹ anh ấy. Đôi khi do bà chủ động (ông tự đến đó), đôi khi chính bà mẹ lẻn đến đứng cạnh khách hàng.

Giải pháp trong tình huống này tự gợi ý. Cần phải thu hút sự chú ý của thân chủ đến những gì đang xảy ra và giúp thể hiện một lập trường mới, mang tính xây dựng hơn bằng một cụm từ dễ dãi và các cử chỉ củng cố: “Mẹ thân yêu, hôm nay con phát hiện ra rằng con đang đóng vai người chồng tượng trưng của mẹ. Cái này quá nhiều đối với tôi. Tôi không thể chịu đựng được. Tôi không thể tiếp tục như thế này và sẽ không. Tôi không thể là chồng của bạn. Tôi không thể trao đổi năng lượng tình dục với bạn với tư cách là chồng của bạn. Bất kỳ người đàn ông nào bạn thấy mình sẽ là một người chồng tốt hơn cho bạn về mặt này so với tôi. Và tôi từ chối vai diễn danh giá này! Tôi chỉ là con trai sống của bạn! Và vị trí của tôi là ở đây (củng cố là một bước quyết định để trở thành một vị trí trước mặt mẹ tôi, vào vị trí của tôi khi còn nhỏ trong mối quan hệ với mẹ tôi, đối mặt với mục tiêu của tôi, vào tương lai). Của hai chúng ta - bạn lớn hơn, tôi trẻ hơn, bạn cho, tôi lấy, cảm ơn cuộc đời. Tôi lấy đi mạng sống của tôi từ bạn, mà bạn đã cho tôi như một món quà, mà không có bất kỳ cảm giác tội lỗi. Bạn luôn là mẹ đối với tôi, tôi là con trai (con gái) đối với bạn. Đã đến lúc tôi phải làm việc của mình! Tôi có những ưu tiên, những mục tiêu của tôi! Chúc phúc cho mẹ! Cho tôi sức mạnh của gia đình, sức mạnh của cuộc sống, sự phù hộ của tổ tiên. Tôi sẽ lấy mọi thứ và đưa mọi thứ vào hành động. Và cuộc sống sẽ tiếp tục và cuộc đua của chúng ta sẽ thăng hoa!"

Các hành động (công cụ) bổ sung khi làm việc với các vai trò có thể là những động thái ẩn dụ sau:

• Nói chuyện với người cha "vắng mặt", ai có thể là: a) đã chết, b) còn sống, nhưng đã ly dị với mẹ anh ấy, c) còn sống, kết hôn với mẹ anh ấy, nhưng thực hiện vai trò của một người chồng tượng trưng của chính mẹ anh ấy, d) bị bệnh kinh niên, v.v. Có rất nhiều lựa chọn. Cốt lõi của cuộc trò chuyện với phụ thân như sau: “Phụ thân, ta không phải đối thủ của ngươi, không phải kẻ dưới, không phải đối thủ cạnh tranh, không phải trợ thủ… Mối quan hệ của con với mẹ chính là quan hệ của con. Tôi sẽ không can thiệp vào họ. Tôi cần cả hai người. Tôi cần bạn giống như mẹ tôi. Tôi chỉ là con trai (con gái) của ông."
• Loại bỏ sự nhầm lẫn của các vai trò … Nói chuyện với cha và mẹ, chú và cô, ông và bà về chủ đề: “Tôi chỉ là tôi, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Đừng nhầm lẫn tôi với bất cứ ai. Tôi không thể thay thế bạn bằng bất kỳ ai khác. Tôi không thể thay thế những người con, người anh, người chị, người cha đã khuất hoặc đã mất của bạn. Tôi không thể thay thế những người thân yêu, bạn bè, đồng bào, nạn nhân của chiến tranh. Tôi không thể thay thế bạn bằng bất kỳ ai khác. Tôi chỉ là tôi. Và tôi đang sống trong năm 2018”.

Kết quả: Theo quy định, nếu quy trình này được thực hiện hiệu quả, thì tình trạng của cả phó khách hàng và chính khách hàng (không phân biệt giới tính) sẽ có một sự cải thiện đáng kể, đáng kể, rất đáng chú ý

Nhưng trong thực tế công việc của tôi, những tình huống tương tác đau thương giữa người mẹ và con trai (con gái) liên tục gặp phải mà khối lượng công việc này không đủ để cải thiện ổn định tình hình của khách hàng. Anh ta, thậm chí còn cảm thấy nhẹ nhõm, sau một thời gian "trượt" vào vị trí mặc cảm phục tùng thông thường, rơi vào trạng thái buồn ngủ-thụ động-ý chí yếu ớt trước mặt mẹ mình.

Theo tôi, nguyên nhân dẫn đến việc giao tiếp với mẹ kém hiệu quả trước đây là do chưa tiếp xúc đủ với tâm tư, tình cảm của bản thân đối với người mẹ, chưa làm rõ được nguyên nhân toàn thân của tình trạng hiện nay.

Rốt cuộc, nó không chỉ xảy ra rằng con trai (hoặc con gái) cuối cùng lại vào vai người chồng tượng trưng của người mẹ (hoặc bất kỳ vai trò sai trái nào khác). Ở trong vai trò này là thực hiện các chỉ thị bất thành văn của hệ thống gia đình, thực hiện một số lý do bên trong và bên ngoài, đan xen với nhau một cách kỳ quái.

Ví dụ, một phụ nữ (mẹ của khách hàng) ban đầu đồng ý kết hôn với một người đàn ông “không rảnh, bận bịu với mẹ”. Để đồng ý với điều này (và đây là một sự sỉ nhục và xúc phạm rất lớn đối với hầu hết phụ nữ), bản thân bạn cần phải tỏ ra cân xứng, không có tư tưởng, “không hoàn toàn thuộc sở hữu của chồng bạn”. Ví dụ, một người phụ nữ có thể tham gia vào các động lực hệ thống như đau buồn cho người cha mất sớm, hoặc cho những đứa con đã khuất của mẹ hoặc bà của cô ấy. Trong trường hợp này, cô ấy chỉ cần một người chồng “vắng mặt” để tái tạo lại cảm giác khao khát, phẫn uất, hung hăng và những cảm giác phức tạp khác về một người thân “vắng mặt” với sự cố ý thường xuyên. Đây là cách thức hoạt động của sự dịch chuyển (chuyển giao) tình cảm trong hệ thống gia đình.

Và sau đó nó đã xảy ra. Hai sự cô đơn đến với nhau thành một cặp như vậy - để giúp đỡ nhau gánh chịu đau buồn và tái tạo những cảm xúc phức tạp. Và những bậc cha mẹ này giao cho con họ vai trò gì? Vai trò của chất keo bổ sung cho mối quan hệ của họ, người bạn đồng hành trong bất hạnh! Anh ta ngay sau khi thụ thai bắt đầu sôi sục trong nước mắt của họ (cảm xúc). Như các nhà phân tâm học (Menalie Klein) đã làm sáng tỏ một cách hoàn hảo rằng, một đứa trẻ, ở trong một môi trường không thuận lợi cho bản thân, không thể tưởng tượng rằng cha mẹ mình lại tồi tệ. Anh ta có thể ảo tưởng rằng bản thân anh ta xấu (đáng trách) và sau đó mang cảm giác tội lỗi này trước cha mẹ anh ta đến tóc bạc. Đúng hơn, không chỉ là cảm giác tội lỗi, mà là sự pha trộn kỳ lạ nhất của nhiều loại cảm giác: sợ hãi, đau đớn, cô đơn, bất lực, lo lắng, phấn khích, phấn khích, hung hăng, tức giận. Và tại sao? Và bởi vì khi một tải trọng được ném vào bạn, không phải của bạn, khi "không vì mũ của Senka", đứa trẻ thực sự phập phồng và căng thẳng, nhưng không có kết quả. Lòng tự trọng đi xuống!

Đối với một trong những khách hàng của chúng tôi, một người mẹ, bị xúc phạm bởi cách cư xử của người chồng “vắng mặt” (không bảo vệ cô ấy khỏi sự tấn công của mẹ chồng), đã chuyển ước mơ về một người đàn ông lý tưởng cho đứa con đầu lòng của mình. "Ngươi đây sinh con trai, ngươi ở đây thật sự sẽ bảo hộ mẫu thân, không bằng phụ thân!" Đứa trẻ chưa được sinh ra, nó đã được giao một vai trò rất quan trọng và gánh nặng trách nhiệm đối với hạnh phúc của người mẹ, và cuộc hôn nhân của cha mẹ nói chung.

Vì vậy, hóa ra chỉ cần làm rõ các vai trò mà không tính đến cảm xúc của từng thành viên trong hệ thống gia đình liên quan đến tình huống này, cảm xúc của những người tham gia vẫn không bị nghi ngờ (và do đó bị loại trừ). Vâng, người đại diện có thể cảm thấy nhẹ nhõm và thậm chí đi đúng hướng … Nhưng những cảm giác bị loại trừ (nỗi đau của người mẹ và người cha, cảm giác tội lỗi và sợ hãi của con trai hoặc con gái), giống như một sợi dây thun, trở lại tình hình về vị trí ban đầu của nó.

Vì vậy, để đạt được hiệu quả tích cực lâu dài của liệu pháp, điều quan trọng là phải có khả năng xác định, nhận thức, thể hiện cảm xúc, ngay cả những cảm giác phức tạp nhất. Và không chỉ của riêng họ, mà còn có mẹ, cha, ông bà, những người đã chết và đang sống, người lớn và trẻ em.

Mức độ sâu 2. Tìm hiểu và phát biểu cảm nghĩ. Đồng cảm và đồng cảm

Nó có dễ không? Không, không dễ đâu. Không phải lúc nào thân chủ cũng có thể đạt được mức độ rõ ràng như vậy để hướng sự tập trung vào cảm xúc (của chính mình, cha, mẹ, tổ tiên). Để làm việc hiệu quả với cảm xúc của khách hàng, bạn cần phải nấu ăn. Đôi khi, trạng thái xuất thần bảo vệ, có tác dụng như gây mê, thường bảo vệ khỏi sự độc hại của mối quan hệ với mẹ, không cho phép thân chủ đi sâu. "Tôi ổn. Tôi nói chung là bình tĩnh. Tôi không tức giận. Tôi không xúc phạm. Tôi chỉ cảm thấy mệt mỏi sau khi tiếp xúc với mẹ tôi … Giúp tôi đảm bảo rằng tôi không bị mệt mỏi …"

Tại sao thân chủ lại sợ hãi khi anh ta sợ nhìn vào cảm xúc của mình và cảm xúc của cha mẹ mình? Có các tùy chọn ở đây. Anh ta có thể sợ mức độ tức giận hoặc sợ hãi của mình. "40 tuổi, cha mẹ thân yêu, ngươi đang lợi dụng ta cho mục đích của chính mình … Còn bao lâu …?"

Nỗi sợ hãi hoàn toàn của một đứa trẻ hai tuổi lao vào bảo vệ mẹ mình khỏi sự đánh đập của người cha say xỉn. Ngay cả đối với một người rất trưởng thành cũng không dễ dàng tiếp xúc với điều này, ngay cả trong tình huống an toàn của văn phòng bác sĩ trị liệu.

Anh ta có thể sợ hình ảnh của một người cha hoặc người mẹ sẽ phai mờ trong mắt mình, và họ sẽ không còn là lý tưởng và không thể sai lầm, mà sẽ biến thành những người bình thường với những yếu đuối và đam mê của họ, với nỗi sợ hãi, đau đớn và bất lực.

Nhưng dù đáng sợ đến đâu, chạm vào sự thật là chữa bệnh. Tiếp xúc, tiếp xúc thực sự với cảm xúc của mình và hoàn cảnh đã gói ghém những cảm xúc ấy, trở thành ngọn cờ đầu cho các thế hệ sau, khiến một người trưởng thành hơn, trưởng thành hơn, có trách nhiệm với bản thân và hành động của mình. Cuối cùng khiến anh ta trở thành một người tự do hơn.

Đối với một trong những khách hàng, một cụm từ đơn giản đã trở thành một điều mặc khải thực sự: “Không phải mẹ của bạn mới khiến bạn trở nên trống rỗng. Bạn là người trút bỏ mình bên cạnh mẹ. Chúng ta hãy cùng nhau suy nghĩ, tại sao bạn cần điều này? Điều này trở thành một bước ngoặt để nhận ra cảm xúc của chính mình, lợi ích thứ yếu từ sự bất lực đã học được, để nhận ra vectơ chuyển động hướng tới một cuộc sống mới.

Nhiệm vụ của nhà trị liệu theo chòm sao là cung cấp sự tiếp xúc với cảm xúc của tất cả những người tham gia có liên quan đến tình huống để sự tiếp xúc này không trở thành quá trình huấn luyện lại đối với thân chủ, sao cho nó nằm trong khả năng của thân chủ.

Chà, rõ ràng là nếu cảm xúc của chính nhà trị liệu chòm sao đối với mẹ của anh ta không được làm rõ và tìm hiểu đủ sâu, thì anh ta chỉ đơn giản là "không thấy" nhu cầu và cách để làm rõ và thể hiện tình cảm của khách hàng đối với mẹ mình. " Mối đe dọa là gì? Điều này có thể giúp khách hàng hiểu sâu hơn về tình huống của họ. Không có cơ hội đào sâu. Điều này có nghĩa là nó kết án khách hàng đi trong một vòng luẩn quẩn.