Cách Nói Chuyện Với Con Bạn Về Cái Chết

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Là một chuyên gia tâm lý gia đình, tôi thường gặp câu hỏi: “Tôi có nên nói với con tôi về cái chết của một người thân? Và, hoàn toàn về mặt lý thuyết, tôi biết rằng điều đó là cần thiết. Cô giải thích cho cha mẹ cách làm tốt hơn để không làm trẻ sợ hãi. Nhưng, tôi nhận ra tất cả sự cần thiết của điều này chỉ khi bản thân tôi cũng ở trong hoàn cảnh tương tự.

Cả gia đình chúng tôi đang mong chờ một em bé, con trai tôi theo dõi sự phát triển của bụng, vuốt ve nó, nó biết rằng anh trai nó đang sống ở đó. Khi tôi đến bệnh viện, tôi đã nói với anh ấy rằng đừng khóc, rằng tôi sẽ sớm trở về không chỉ một mình mà là với đứa bé. Cô đã chuẩn bị cho anh mọi cách có thể cho cuộc gặp gỡ với một thành viên mới trong gia đình.

Nhưng … tôi trở về từ bệnh viện một mình. Thật khó để diễn tả bằng lời những gì người lớn chúng ta đã trải qua, và liệu điều đó có cần thiết hay không. Điều chính mà tôi gặp phải là đứa con nhỏ hơn một tuổi rưỡi của tôi, và đã rất độc lập trong suốt thời gian qua, đã không cho tôi đi dù chỉ trong một thời gian ngắn. Anh bắt đầu có những cơn hoảng loạn, giấc ngủ trở nên trằn trọc. Lúc đầu, suy nghĩ nhiều và rơi vào trạng thái chán nản, tôi cho rằng hành vi của anh ấy là do lo lắng chung và mối liên hệ giữa chúng tôi với anh ấy, khiến anh ấy cảm nhận được trạng thái của tôi và phản ứng theo đó. Nhưng, sau này, tôi nhận ra đâu mới thực sự là vấn đề.

Tôi đang trải qua cảm giác mất mát và vô tình truyền nó cho con trai tôi. Anh ấy cảm thấy mất mát với tôi, nhưng không hoàn toàn hiểu mình đã mất cái gì và ai. Đối với anh, điều này đồng nghĩa với nỗi sợ mất liên lạc. Và, điều khá hiển nhiên đối với tuổi của anh ấy, anh ấy đã quyết định rằng anh ấy sẽ mất tôi nếu tôi, dù chỉ trong một thời gian ngắn, khuất bóng. Do đó gây ra sự hoảng loạn và cuồng loạn. Nhưng điều tồi tệ nhất là niềm tin mà anh ấy đã giành được trong tôi bắt đầu vỡ vụn từng chút một.

Khi tôi nhận ra điều này, tôi bắt đầu kể cho đứa trẻ nghe về những gì đã xảy ra. Nhiều lần và trong những tình huống khác nhau (tại những thời điểm sợ hãi) để giải thích rằng không phải anh ấy sẽ mất tôi hoặc bố, rằng anh trai này không còn ở với chúng tôi nữa. Chúng tôi đưa anh ấy đến nghĩa trang để anh ấy xem chúng tôi dọn dẹp và trang trí "ngôi nhà em bé". Chính anh đã chọn và mang đến cho cậu em trai một chiếc máy đánh chữ. Dần dần, những nỗi sợ hãi bắt đầu biến mất và lòng tin của chúng tôi với anh ấy được khôi phục.

Lý do chính khiến nỗi sợ hãi thời thơ ấu nảy sinh là cái gọi là "điểm trống". Bất cứ điều gì là vô thức và cần được giải thích sẽ tạo ra sự sợ hãi và lo lắng. Ngay cả khi bạn nghĩ rằng “anh ấy vẫn sẽ không hiểu điều này” hoặc “điều này không liên quan đến anh ấy”, thì hãy yên tâm, nó sẽ khiến anh ấy sợ hãi và nghi ngờ tình yêu của bạn dành cho anh ấy. Và bất kỳ điều gì không chắc chắn và bí ẩn chắc chắn sẽ phá hủy lòng tin giữa con người với nhau.

Thêm một chút về những gì chính xác và cách nói với một đứa trẻ về cái chết (một người thân yêu, một con vật cưng, về một đám tang được thấy trong cuộc sống hoặc trên TV):

1. Đừng che giấu sự thật. Giải thích những gì đã xảy ra bằng một hình thức dễ hiểu, không có chi tiết đáng sợ, nhưng cũng không lừa dối (anh ta ngủ quên, bỏ đi đến các nước xa xôi, v.v.). Điều quan trọng là một đứa trẻ phải biết rằng mình không bị bỏ rơi! Rằng một người (hoặc động vật) đã qua đời yêu anh ta, nhưng điều đó đã xảy ra khiến cuộc đời anh ta kết thúc. Rằng bây giờ họ có thể giữ nhau trong trái tim của họ (cuộc sống trên thiên đường với các thiên thần hoặc một cái gì đó tương tự, điều đó sẽ giúp đứa trẻ lưu giữ hình ảnh tươi sáng của người đã khuất).
2. Đừng che giấu cảm xúc của bạn. Tất nhiên, trẻ không cần phải chứng kiến tất cả trải nghiệm của chúng ta, nhưng nếu tình cờ trẻ chứng kiến cảnh trẻ khóc to, cuồng loạn, biểu hiện của sự sợ hãi và hoảng loạn thì bạn nhất định phải thảo luận với trẻ về vấn đề này. Giải thích những gì đã xảy ra với bạn và nó không liên quan đến anh ta (!).
3. Dạy phản ứng. Trẻ em thường không hiểu cách cư xử trong những tình huống như vậy và cảm thấy bất lực. Điều quan trọng là nói chuyện với họ về cảm xúc của họ, hỗ trợ, nói rằng bạn luôn ở đó, sẵn sàng giúp đỡ và lắng nghe. Rằng bạn không muốn khóc nhiều cũng không sao, trẻ có quyền cảm nhận những gì mình cảm thấy (điều này thường xảy ra với trẻ lớn hơn). Hay nói ngược lại, khóc là chuyện bình thường.
4. Ủng hộ. Ngay lúc bản thân bố mẹ đang rơi vào trạng thái xúc động mạnh, trẻ nên được một người lớn hỗ trợ, giải thích những gì đang xảy ra và nói rằng bố mẹ bây giờ rất buồn, nhưng con mạnh mẽ và nhất định sẽ đương đầu..
5. Đừng biến trẻ thành "siêu nhân" và "vị cứu tinh". Trong trường hợp cha mẹ qua đời, bạn không nên nói: "Bây giờ con sẽ là người bảo vệ con" (đứa trẻ khó có thể đối phó với cảm xúc của mình, và phần còn lại của một nguồn lực bên trong sẽ hỗ trợ một người lớn, có thể dẫn đến trầm cảm, bệnh tật và tìm kiếm các nguồn lực bổ trợ giúp thư giãn, bao gồm cả ma túy và rượu). Sẽ không có giá trị giải thích cho đứa trẻ như thế nào và khi nào nó nên cảm thấy điều gì đó: “hãy mạnh mẽ lên, con là người mạnh mẽ nhất và dũng cảm nhất, và những người mạnh mẽ (đàn ông) không được khóc!” Đứa trẻ phải tự quyết định xem nó như thế nào và trong bao lâu. sẽ sống trong nỗi đau của mình, chúng tôi chỉ có thể hỗ trợ họ và nói rằng chúng tôi sẵn sàng lắng nghe và giúp đỡ).
6. Không giảm giá trải nghiệm. Đôi khi, không chỉ sự mất mát của những người thân yêu, mà cái chết của một con vật cưng cũng có thể trở thành một cú sốc lớn đối với một đứa trẻ và gây ra đau khổ vô cùng. Bạn không nên nói với trẻ: "Đừng lo, chúng tôi sẽ mua cho bạn một con chó mới!" Từ những trải nghiệm của bản thân: khi tôi nghe: "Đừng lo lắng, bạn sẽ sinh thêm ba nữa!", Chỉ có một cảm giác tức giận và bực bội vô cùng. Điều duy nhất tôi muốn trả lời là: “Bạn có choáng váng không? Những đứa trẻ khác phải làm gì với nó? Dù sinh bao nhiêu lần sau, bao giờ tôi cũng bớt một đứa con …”. Thông thường, với những cụm từ như vậy, mọi người che đậy sự bất lực của bản thân trước sự đau buồn của bạn, họ nhận ra rằng họ không thể giúp gì ngoài lời động viên. Trong tình huống như vậy, chỉ những người khét tiếng "nói về nó" hoặc "giữ im lặng về nó", hỗ trợ và những cái ôm để thể hiện rõ rằng bạn không đơn độc và có người bên cạnh quan tâm đến nỗi đau của bạn, mới có thể giúp đỡ. Và mua một con chó mới khi con bạn bắt đầu nói về nó.

Và cuộc sống sẽ bắt đầu. Cuộc sống không có ai đó gần gũi và yêu thương. Và đây sẽ là một cuộc sống mới, cũng rất đáng để các bạn, cả gia đình mình học hỏi. Bạn phải trải qua năm giai đoạn của trải nghiệm mất mát: từ chối → gây hấn → mặc cả → chán nản → chấp nhận. Có thể mất nhiều thời gian để trải qua những giai đoạn này, nhưng cuối cùng, buông bỏ người đã ra đi là điều vô cùng quan trọng. Bạn có thể viết một bức thư cùng nhau hoặc vẽ một cái gì đó cho người hoặc động vật "đã mất", đốt thông điệp cùng nhau và tung nó trong gió. Nói lời tạm biệt với anh ấy.

Và, quan trọng nhất là những cái ôm ấm áp và những lời yêu thương. Yêu thương và hỗ trợ chữa lành mọi vết thương.

Hãy chăm sóc cho nhau!