2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Nó xảy ra khi một cái gì đó bị hỏng trong giao tiếp và sau đó giao tiếp biến thành một "chiếc điện thoại bị hỏng":
"Chúng tôi nói các ngôn ngữ khác nhau"
"Sẽ dễ dàng hơn khi không nói chuyện, để không phải chửi thề"
Làm thế nào để xây dựng một cụm từ để phía bên kia không đi thẳng vào hành vi xúc phạm hoặc bào chữa?
Làm thế nào để nói để bạn có thể được lắng nghe? Cùng nhau nghiên cứu nhé!
Hãy cùng phân tích từng bước về các kỹ thuật giúp nói trong một cuộc xung đột để bạn được lắng nghe.
Kỹ thuật tự nhắn tin
Bản chất của nó là một người nói về cảm xúc và mong muốn của mình mà không đánh giá người kia. Điều này loại bỏ nền tảng cảm xúc tiêu cực và phản ứng phòng thủ. Cho phép người kia nghe những gì quan trọng đối với bạn.
Công thức "I-messages":
thực tế + cảm xúc + nhu cầu + kết quả mong đợi.
Chúng tôi chỉ nói về bản thân:
Khi tôi thấy những gì đang xảy ra … (chúng tôi mô tả thực tế mà không bị ràng buộc với người khác)
Tôi cảm thấy … (chúng tôi đặt tên cho cảm xúc của mình càng chính xác càng tốt: tức giận, bất lực, thịnh nộ, bất lực, v.v.)
Bởi vì điều đó quan trọng đối với tôi (chúng tôi chỉ định và mô tả càng nhiều càng tốt điều gì là quan trọng)
Tôi muốn tình hình phát triển … (mô tả mong đợi của chúng tôi. Cố gắng tránh đại từ "bạn"!)
Ví dụ, người chồng đã không đón con từ trường mẫu giáo đúng giờ.
“Khi tôi nhận ra rằng con chúng tôi đã ở lại vườn lâu hơn thời gian quy định, tôi rất tức giận và khó chịu. Vì đối với tôi điều quan trọng là anh ấy vẫn sống như bình thường. Tôi muốn đứa trẻ về nhà đúng giờ vào lần sau."
Những thông điệp như vậy cũng có thể được xây dựng thông qua sự củng cố tích cực. Bằng cách giải thích những hành vi bạn thích.
Ví dụ, trong tình huống trẻ cần tự cất đồ chơi, bạn có thể nói như sau:
“Khi tôi nhìn thấy căn phòng của bạn sạch sẽ như thế nào, tôi cảm thấy vui mừng. Bởi vì tôi thích khi bạn giúp tôi làm việc nhà / khi nhà cửa sạch sẽ và ngăn nắp, tôi rất hài lòng khi được ở trong một môi trường như vậy."
Kỹ thuật "Về cái khác"
Phương pháp này hiệu quả để giao tiếp với trẻ em. Rất giống với “I-messages”, nhưng bây giờ bạn đang nói về cảm xúc và cảm xúc của một người khác.
Công thức của thông báo "Giới thiệu khác":
thực tế + cảm xúc + nhu cầu + kết quả mong đợi.
Cách xây dựng một cụm từ:
Khi bạn thấy những gì đang xảy ra … (mô tả sự thật đã xảy ra)
Bạn có cảm thấy … (chúng tôi gọi là cảm xúc của người khác)
Bởi vì nó quan trọng đối với bạn … (nói ra nhu cầu của người đối thoại)
Nhưng trên thực tế, bạn muốn tình huống giống như … (chúng tôi mô tả kết quả mong muốn)
Ví dụ:
“Khi bạn nhìn thấy bao nhiêu bài tập về nhà được giao cho bạn, bạn cảm thấy tuyệt vọng. Có vẻ như không thể thực hiện được. Bởi vì trên thực tế, bạn muốn làm mọi thứ hiệu quả, đạt điểm cao và cảm thấy thành công. Bạn muốn phạm vi của nhiệm vụ nằm trong tầm tay của bạn."
Và bước tiếp theo là hỏi:
“Có lẽ bạn cần giúp đỡ để sắp xếp lại phạm vi công việc và tìm cách giải quyết đúng hạn?”
Điều này giúp trẻ theo dõi cảm xúc của chúng, học cách gọi tên chúng một cách chính xác. Xem những sự kiện nào ảnh hưởng đến trạng thái cảm xúc của anh ấy. Nghe rằng bạn hiểu anh ta, cảm thấy, bạn đang đứng về phía đứa trẻ.
Chúng tôi đào tạo "trên mèo"
Những kỹ thuật này là không bình thường. Chúng tôi không được dạy theo cách đó. Và, có lẽ, sẽ không thể xây dựng một cụm từ có thẩm quyền lần đầu tiên, và thậm chí không phải từ thứ mười.
Để học cách xây dựng bài phát biểu của bạn đúng cách, tốt hơn là bạn nên luyện tập. Trong một cuộc xung đột, cảm xúc đôi khi đi chệch hướng.
Vì vậy, bây giờ hãy nhớ một vài tình huống xung đột. Cố gắng hình thành suy nghĩ của bạn bằng các kỹ thuật này.
Nhưng nếu bạn thấy mình đang rơi vào tình huống mà những cuộc cãi vã và hiểu lầm đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống, khi việc nói ra ngày càng trở nên khó khăn hơn mỗi ngày, hãy đến gặp một chuyên gia sẽ sẵn lòng giúp bạn giải quyết vấn đề này trực tiếp hoặc trực tuyến!
Đề xuất:
Nhà Tâm Lý Học, Nhà Tâm Thần Học, Nhà Trị Liệu Tâm Lý, Nhà Phân Tâm Học. Sự Khác Biệt Là Gì? Khi Nào Và Liên Hệ Với Ai
Khoảng ba năm trước, tại Lễ hội Tâm lý học Thực hành, tôi đã trình bày một hội thảo về sự khác biệt giữa các chuyên gia từ các ngành nghề trợ giúp khác nhau. Và tôi thường phải làm rõ nhiều lần ai là ai và khi nào thì liên hệ. Điện ảnh và báo chí đôi khi tạo ra một bức tranh trái ngược và méo mó về loại chuyên gia có thể hữu ích trong việc gì.
Xung đột Bên Ngoài - Xung đột Nội Bộ
Sẽ rất hợp lý khi nói về những mối quan hệ giả tạo khi chúng ta bắt đầu đóng những vai không bình thường đối với bản thân, giả vờ là thoải mái và tốt. Đằng sau lớp mặt nạ của sự khiêm tốn và hiền lành ẩn chứa nỗi sợ hãi khi đối mặt với sự khác biệt của nhau.
Huấn Luyện Kinh Doanh: Các Khái Niệm Về "tình Huống Xung đột" Và "bản đồ Vị Trí Của Xung đột"
Thật không may, đối với nhiều người, thành công của họ trong công việc không chỉ phụ thuộc vào mức độ chuyên nghiệp và siêng năng của họ. Trong một số trường hợp, sự tồn tại của họ trong công ty có thể phụ thuộc vào việc họ có kịp thời nhận ra những xung đột tiềm ẩn và rõ ràng đang tồn tại trong nhóm hay không, đồng thời phát triển chiến lược chính xác cho hành vi trong những điều kiện này.
Nhà Tâm Lý Học Là Bạn Hay Kẻ Thù Của Chúng Ta? Sơ Lược Về Những Gì đang Chờ đợi Bạn Trong Buổi Tư Vấn Với Chuyên Gia Tâm Lý
Nhiều khách hàng của tôi nói rằng việc đến gặp chuyên gia tâm lý khiến họ hoảng sợ và vô cùng khó chịu. Chính ý tưởng đi khám bác sĩ chuyên khoa đã khiến họ đau đầu và lo lắng. Nhưng hoàn cảnh hiện tại trong cuộc sống của họ còn đáng sợ hơn, đó là họ sẵn sàng làm bất cứ điều gì để giảm bớt đau khổ và cuối cùng để thoát ra khỏi vực thẳm của những rắc rối đang ám ảnh họ.
Tôi Dạy Mọi Người Suy Nghĩ Mà Không Cần Chuyên Gia Tâm Lý, Như Thể Họ đang Nói Chuyện Với Một Nhà Tâm Lý Học
Khi nói đến Roitman trong không gian Internet, không ai còn thờ ơ. Anh ta được biết đến như một kẻ khiêu khích, kẻ phá vỡ quy tắc, kẻ pha trò và lừa bịp. Các biểu ngữ của những người hét "xuống với anh ấy" chắc chắn sẽ bay lên, và những người hét lên "
