Xung đột Bên Ngoài - Xung đột Nội Bộ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sẽ rất hợp lý khi nói về những mối quan hệ giả tạo khi chúng ta bắt đầu đóng những vai không bình thường đối với bản thân, giả vờ là thoải mái và tốt. Đằng sau lớp mặt nạ của sự khiêm tốn và hiền lành ẩn chứa nỗi sợ hãi khi đối mặt với sự khác biệt của nhau. Chúng tôi tập trung vào đối tác bằng cách giữ chặt nó. Sự khác biệt được coi là mối đe dọa đối với cảm giác

“Chúng ta quá khác biệt” - thường thì đây là cách họ giải thích lý do chia tay.

Và bản chất của tình yêu là gì? Yêu thích hình ảnh phản chiếu của bạn? Để, giống như Narcissus, biến mất, ngưỡng mộ anh ta?

Chúng ta khác nhau. Nhiều đến mức đôi khi chúng ta thậm chí tự hỏi điều gì có thể mang chúng ta đến với nhau. Một thứ gì đó vô hình, có thể hiểu được chỉ có hai người. Sự kết nối của chúng ta trở nên mạnh mẽ hơn khi trải nghiệm chung đa dạng hơn mà từ đó kiến trúc của cảm giác kết tinh. Và nhờ những mâu thuẫn dạy chúng ta kiên nhẫn và biết tha thứ.

Vấn đề của sự hiểu lầm thậm chí không phải là chúng ta từ chối chia sẻ ý kiến của người khác, tự mình giữ lấy một sự kìm hãm. Vấn đề là chính chúng ta tự phủ nhận con người thật của mình, bám víu vào cái tôi lý tưởng. Chúng ta đang mâu thuẫn với một bức tranh méo mó về chính mình. Những mặt tối của chúng ta phủ nhận sự tồn tại của chính chúng, bóp méo toàn bộ tầm nhìn. Người quan sát bên trong của chúng ta giám sát rõ ràng việc tuân thủ các khuôn mẫu của cha mẹ, các quy định xã hội, tất cả những điều "phải" mà chúng ta nghe từ thời thơ ấu cho đến ngày nay. Đây là lương tâm của chúng ta, luôn luôn ở gần, nhưng khác xa với những biểu hiện thực sự của chúng ta và năng lượng tự nhiên của cuộc sống.

Lương tâm là một công cụ điều tiết xã hội mạnh mẽ và tất nhiên, cần thiết trong những hoàn cảnh sống nhất định. Tuy nhiên, giống như bất kỳ cơ chế tự động nào, nó hoạt động vụng về và đánh giá tất cả các hành động của chúng ta theo khuôn mẫu nổi tiếng: tốt hoặc xấu. Hơn nữa, nếu tốt thì không tốt cho mình mà được xã hội đồng tình. Và tồi tệ không phải là điều xấu đối với chúng ta, mà là những gì người khác không thể chịu đựng được ở chúng ta. Không đi làm vào Chủ nhật là điều tồi tệ nếu cả nhóm đồng ý làm việc vì lợi ích của doanh nghiệp bản địa của bạn, và bạn đột nhiên quyết định chống lại nhóm.

Điều tốt nhất bạn có thể làm cho bản thân ở đây là coi người quan sát bên trong như một người ngoài cuộc, ý kiến của họ có thể được lắng nghe, nhưng không nhất thiết phải tuân theo.

Cần rất nhiều can đảm và táo bạo để nhìn vào bên trong và làm nổi bật những vấn đề cá nhân chưa được giải quyết trong quá trình phát triển, để lấy lại những chiếc vali của sự sợ hãi và tội lỗi. Lấy lại quyền cá nhân.

Nếu chúng ta sợ hãi, nhưng chúng ta từ chối trình bày nỗi sợ hãi của mình với người khác, chúng ta cần phải che giấu nó. Dưới sự gây hấn, phẫn uất, khó chịu. Chúng tôi phản đối, đòi hỏi và đổ lỗi. Ý nghĩa thực sự của hành vi của chúng ta được che giấu khỏi đối tác, trên bề mặt chỉ có một lớp bảo vệ. Như thể chúng ta đến gặp bác sĩ với một lời than phiền về nỗi đau tim, nhưng không thú nhận mà lại kêu đau đầu. Tất cả các điều trị theo quy định sẽ không hiệu quả, và bác sĩ sẽ trở thành một lang băm, vì ông ấy không hiểu chúng tôi, không đoán, không giúp đỡ. Anh ấy có thể giúp gì không?

“Có điều gì đó không ổn trong một mối quan hệ” thường có nghĩa là chúng ta đã quyết định làm việc với điều gì đó nằm trong tầm kiểm soát của đối tác. Nếu chúng ta không đạt được điều mình muốn trong hôn nhân, thì điều này có nghĩa là chúng ta có rất ít sự chân thành trong hành động đối với bản thân.

Thông thường, lý do của sự hiểu lầm không phải là đối tác tồi tệ, mà là mâu thuẫn nội bộ của chính họ đòi hỏi một lối thoát. Vì vậy, ở đây không nhất thiết phải làm phật lòng đối tác, mà là đối phó với chính mình.

Đây là một công việc bẩn thỉu. Không thể thực hiện một bước nhảy vọt lượng tử đến nơi mà mọi thứ đều tốt ngay lập tức. Để nhìn thấy ánh sáng, bạn phải đi qua bóng tối. Nó mệt mỏi, chậm chạp, tẻ nhạt. Đôi khi có vẻ như sẽ tốt hơn nếu chúng ta không dọn dẹp những cái chuồng Augean này. Sẽ mất nhiều chuyến đi đến bóng tối của bạn để biến đổi và khiêu vũ với chúng.

Bằng cách không nhận ra bản thân, chúng ta tăng cường sự chia rẽ trong nhân cách, khiến những biểu hiện của bóng tối trở nên hung hãn hơn. Tôi đã gặp những người như vậy: những biểu hiện đột ngột về bản chất của họ chỉ đơn giản là khiến họ sững sờ bởi sự không phù hợp với hình ảnh xã hội bên ngoài.

Làm thế nào để ngừng giả mạo bản thân?

Ngày thứ nhất, tách triệu chứng khỏi bệnh.

Nếu cần, hãy tránh xa những gì đang xảy ra, nghỉ hưu và điều tra nguyên nhân phản ứng của chính bạn.

Trong trường hợp tranh cãi, bạn nên kiềm chế và không phản ứng lại và tự hỏi bản thân tại sao đối tác nói hoặc làm gì xúc phạm mình. Những vấn đề cá nhân chưa được giải quyết nào ẩn sau phản ứng bốc đồng của tôi? Làm thế nào trong tình huống này, tôi có thể tự nuôi mình mà không bám vào người bạn đời của mình?

Phản ứng của chúng ta đối với những gì đang xảy ra chỉ là một triệu chứng, bản thân nó không thể tốt cũng không xấu. Nó chỉ đơn giản chỉ ra rằng có những vấn đề chưa được giải quyết và những nhu cầu chưa được đáp ứng bên trong. Bằng cách loại bỏ một triệu chứng, chúng tôi không giải quyết được vấn đề, mà chỉ làm trầm trọng thêm nó.

Thứ hai: tìm hiểu bản thân.

Nhận biết chính xác về bản thân. Bạn được quyền gì? Bạn nên làm gì? Bạn là người như thế nào nếu không có người quan sát bên trong?

Thành thật mà nói, không có vết cắt. Tôi là loại bạn bè, đồng nghiệp, đối tác, con cái, v.v. Kiềm chế chủ nghĩa hoàn hảo của bạn và cho phép bản thân “đủ tốt” hơn là hoàn hảo. Hãy cụ thể về những gì bạn có thể chấp nhận được và những gì không. Bạn sẵn sàng chấp nhận điều gì ở bản thân một cách vô điều kiện, bất chấp ý kiến của người quan sát bên trong bạn?

Điều quan trọng là bạn phải trả giá cho sự “xấc xược” như vậy. Cái giá phải trả là cao - trưởng thành nhanh chóng và không chịu nhìn lại bản thân trong mắt người khác.

Nếu tôi thừa nhận rằng tôi lười biếng, thì tôi không thực hiện thêm bất kỳ hành động nào về vấn đề này. Tôi công khai tuyên bố điều này và không còn xúc phạm khi họ gọi tôi là kẻ lười biếng. Tôi thực sự mong đợi phản hồi từ đối tác của mình, nhận ra rằng anh ấy có quyền quyết định những gì anh ấy sẽ làm với điều này. Tôi vẫn bình tĩnh và có thể nhìn thấy những gì đang thực sự xảy ra mà không cần giải thích cá nhân.

Đừng coi phản ứng của đối tác của bạn là cá nhân. Phản ứng của anh ta cũng được điều hòa bởi không gian nội bộ cá nhân của anh ta và kinh nghiệm hiểu biết về bản thân. Xem xét phản ứng của anh ấy ở mặt giá trị, chúng tôi hình thành ý tưởng của chúng tôi về bản thân thông qua các câu chuyện ngụ ngôn. Nếu chúng ta tiếp thu những gì đã được nói trên phương diện cá nhân, thì điều đáng giá là chúng ta phải tìm ra loại cảm giác tội lỗi cá nhân nào liên quan đến vấn đề này. Chúng ta dự định làm gì về điều này?

Các mối quan hệ là xác định chúng ta là ai.

Nếu trước khi quan hệ chúng ta không phải là một con người toàn vẹn, thì đối tác sẽ không thêm phần vẹn tròn. Đúng hơn, nó sẽ chỉ ra rằng chúng tôi có vấn đề nội bộ.

Quyết định những gì bạn sẽ làm với những gì bạn cho là không thể chấp nhận được. Xây dựng các hướng dẫn rõ ràng trong trường hợp chất lượng không mong muốn xuất hiện lại. Đàm phán với một quan sát viên nội bộ, biến anh ta thành trợ lý của bạn, chứ không phải là một nhà phê bình gay gắt.

Ngày thứ ba, học cách giữ lấy bản thân.

Điều này có nghĩa là bạn có khả năng tự an ủi, chăm sóc bản thân và xác định khoảng cách an toàn trong các mối quan hệ của bạn với mọi người. Đây là sự duy trì sự không đồng nhất với nỗi sợ hãi và xấu hổ của họ, công khai chịu đựng những cú đánh của người khác trong cách xưng hô của họ, theo hướng mong muốn, giá trị của họ. Nhận ra sự sai trái, không hoàn hảo, dễ bị tổn thương của bản thân.

Giữ vững bản thân là khả năng chịu được sự từ chối. Mong muốn của chúng ta là cảm xúc cộng với ý định của chúng ta, và từ những gì đối tác trả lời chúng ta, họ không nên thay đổi. Hãy chọn bản thân trước, bởi vì trong trường hợp này, chúng ta tập trung vào bản thân mình, chứ không phải những gì đối tác đang làm. Bất kể anh ta làm gì và cho dù anh ta phản ứng thế nào, giữ vững bản thân, chúng ta sẽ giảm bớt sự phụ thuộc vào đối phương. Đây là sự khác biệt của cá nhân và vị thế của riêng mình.

Tìm kiếm các giải pháp mới cho các vấn đề đã phát sinh. Bản chất của sự phát triển và tăng trưởng của các mối quan hệ không nằm ở việc cẩn thận làm sạch chúng khỏi những cảm xúc tiêu cực, mà là nâng cao năng lực của chúng, ở khả năng biến đổi những trải nghiệm phức tạp và sống khác biệt lẫn nhau.

Lắng nghe chính mình. Hãy coi những hiểu lầm nảy sinh không phải là vấn đề của đối tác mà là một khoảng trống trong tâm hồn của bạn cần được làm rõ.

Phản ứng của bạn là kết quả của thái độ bên trong của bạn.

Thân mật trong một mối quan hệ có nghĩa là bộc lộ đầy đủ về Bản thân của bạn, không bị bóp méo, với khả năng thể hiện cảm xúc của bạn.

Hàng giả rẻ, tính cá nhân là vô giá.

"Hãy là chính mình - tất cả các vai trò khác đã được đảm nhận."

O. Wald