Tại Sao Sợ Thân Mật Lại Nảy Sinh?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Trong vô số nhân vật đàn ông, khát vọng tinh thần và kiểu đối xử với phụ nữ, bản thân phụ nữ với sự kiên định đáng ghen tị chọn đàn ông làm bạn đời của mình, trên thực tế họ hoàn toàn không sẵn sàng cho các mối quan hệ gia đình, và thực sự cho các mối quan hệ đối tác nói chung

Các nhà tâm lý học gọi hiện tượng này là chứng sợ thân mật, hoàn toàn không ám chỉ nỗi sợ hãi về sự gần gũi thể xác và quan hệ tình dục, như các nhà tâm thần học đã ngụ ý ban đầu. Đó là nỗi sợ hãi về những mối quan hệ tình cảm thực sự thân thiết.

Tôi chắc rằng bạn đã gặp trong môi trường của mình một người đàn ông quyến rũ, có tiền bạc và địa vị trong xã hội, người tinh tế cảm nhận được những gì một người phụ nữ cần, người biết cách quyến rũ, nói tiếng của mình với cô ấy, chăm sóc cô ấy, không thể cưỡng lại trên giường và thành công trong kinh doanh, nhưng hoàn toàn khó nắm bắt và hoàn toàn không thích hợp để kết hôn. Đối với sự thất vọng to lớn của những người phụ nữ đã yêu một người đàn ông như vậy, đối với anh ta, lăng nhăng là hình thức quan hệ tình dục ưa thích, thực tế không chỉ tượng trưng cho quyền tự do lựa chọn, tự do khỏi mọi loại nghĩa vụ mà còn là khả năng cảm nhận. tự chủ về tâm lý, và do đó không cảm thấy đau đớn.

Nỗi sợ hãi về nỗi đau tinh thần ban đầu này bắt nguồn từ đâu?

Những người không dành thời gian cho sự gần gũi thiêng liêng thường tìm cách bộc lộ tài năng, trở nên vĩ đại hoặc đơn giản là thành công trong công việc kinh doanh của họ. Có lẽ đó là lý do tại sao có một số lượng rất lớn các tri thức - giữa các nghệ sĩ, nghệ sĩ và chính trị gia. Tôi sẽ nói rất nhiều điều: đằng sau mỗi người đàn ông vĩ đại đều có mẹ của anh ta. Đối với một người đàn ông kỵ nhau - tương tự, nếu không hơn, hãy đo lường. Hơn nữa, tính bốc đồng, hay đòi hỏi và không nhất quán.

Các tình huống có thể khác nhau, nhưng kết quả có thể được giả định ngay cả ở trường mẫu giáo. Theo quy luật, ngay từ khi còn nhỏ, một cậu bé như vậy đã được bao bọc bởi tình mẫu tử hết mực, nhưng tình yêu này giống như sự siết chặt trong một vòng tay và một cơn mưa rào tương phản. Người mẹ, không vì lý do gì có thể nhìn thấy đứa trẻ, có thể vừa yêu vừa từ chối. Thông thường, sự liên kết này xảy ra ở những gia đình mà người mẹ nuôi dạy con trai một mình, hoặc nơi mà vai trò của người cha hoàn toàn không đáng kể vì nhiều lý do khác nhau: người cha làm việc nhiều, ít khi ở nhà, hoặc bị tước quyền. phiếu cố vấn do sự độc đoán của vợ mình. Nhưng điều này không làm thay đổi bản chất.

Người mẹ lặp lại với con trai rằng: con là người đàn ông duy nhất trong nhà, hy vọng, là chỗ dựa, là người bảo vệ con, phải học, phải, trở thành … Hơn nữa, mẹ thường hình thành trong cậu bé cảm giác rằng nếu cậu không đương đầu, cô ấy sẽ rời bỏ anh ta, từ chối ở bên anh ta, điều đó có nghĩa là điều đó làm tăng sự phụ thuộc có điều kiện và sợ mất đi sự gắn bó. Đứa trẻ hiểu rằng: nếu mình không thể đối phó, sẽ không có mẹ, và mẹ cần được chăm sóc. Vì vậy, anh ấy cố gắng với tất cả khả năng của mình để phù hợp. Và thật tốt nếu mẹ hài lòng với kết quả ở giai đoạn đầu.

Nhưng thường thì điều này không xảy ra, và mọi thứ đi đến cực điểm - người mẹ không bao giờ hài lòng với kết quả của con trai mình, bà kích thích và kích thích cậu bé ngày càng tốt hơn, đạt đến điểm cực đoan trong tính cầu toàn của mình. Một sự phản đối nghiêm trọng có thể trở thành một vấn đề như vậy khi một cậu bé, và đôi khi đã là một người đàn ông, tìm thấy sức mạnh trong bản thân và chia tay, rời bỏ một người mẹ như vậy. Anh ta chỉ rời khỏi nơi nào - vào những điều chưa biết, vào bất kỳ mối quan hệ nào, vào quân đội, vào một cuộc chiến, chỉ để thư giãn, bởi vì áp lực của mẹ anh ta dường như tồi tệ hơn bất kỳ trận chiến nam giới nào. Và trên thực tế, đây là điều tốt nhất có thể xảy ra với anh ấy. Nếu cậu bé không có đủ trí lực, thì cậu sẽ ngoan ngoãn "đáp ứng" yêu cầu của mẹ, cố gắng hết sức mình, chịu khó, chịu khổ nhưng đi đến mục tiêu.

Mục tiêu dường như đã đạt được, nhưng nỗi sợ hãi trong tử cung về nhu cầu đáp ứng nhu cầu cao không thực tế của một người phụ nữ vẫn còn. Và không quan trọng người phụ nữ này sẽ là ai. Một người đàn ông trở nên cần thiết để tránh bất kỳ mối quan hệ nào mà anh ta rơi vào tình trạng lệ thuộc, đặc biệt là mối quan hệ tình cảm. Kinh nghiệm này là vô cùng đau đớn. Và không có kinh nghiệm nào vượt qua nỗi đau này. Có một nhu cầu vô thức là tốt nhất, luôn luôn hướng tới mục tiêu, nhưng không hiểu tại sao anh ta cần mục tiêu này. Giống như trong truyện cổ tích: không có cốt truyện sau đám cưới.

Nếu cậu bé chưa học được tình yêu nào khác ngoài tình yêu của con trai dành cho mẹ, nghĩa là cậu chưa có kinh nghiệm về mối quan hệ với một người phụ nữ "không phải là mẹ" và vào lúc họ xuất hiện, cậu trải qua một cảm giác vô thức rằng loạn luân. đang diễn ra. Kết quả là, quan hệ tình dục là yếu tố đầu tiên xấu đi, và một người đàn ông đang tìm kiếm một người phụ nữ mới, và trẻ hơn, trẻ hơn! Xuất hiện trong vô thức, những nỗi sợ hãi như vậy dẫn đến ý thức muốn tránh xa tất cả những người có thể được coi là họ hàng.

Do đó, một cá nhân như vậy lao từ phụ nữ này sang phụ nữ khác, có nguy cơ bị gán mác là một kẻ lăng nhăng và lăng nhăng, nhưng bản chất của việc ném đá là trốn chạy khỏi một người mẹ, người mà không dễ dàng bỏ chạy, bởi vì anh ta nhìn thấy bà ở khắp mọi nơi. Vâng, nhờ có mẹ, một người đàn ông như vậy hiểu rõ nhu cầu của phụ nữ: anh ấy biết cách cư xử nhã nhặn, dễ chịu và có ngoại hình ưa nhìn. Mẹ cũng yêu cầu tương tự: không được thô lỗ với mẹ, nói "cảm ơn", không được im lặng, chải tóc! Phụ nữ nhận thấy ở anh ấy sự thấu hiểu, chân thành, thậm chí đôi khi còn rất rộng lượng.

Tuy nhiên, hào phóng trong thời điểm hiện tại - sự hào phóng, than ôi, theo thời gian biến thành một mức độ cực kỳ keo kiệt, nếu nó đã là về quan hệ đối tác và do đó là các mối quan hệ phụ thuộc. Có nghĩa là, đàn ông sẵn sàng mua một chiếc ô tô cho một đối tác tạm thời, một nhân tình, nhưng vợ anh ta sẽ phải báo cáo về mọi thứ, ngay cả những chi phí nhỏ. Nghiện và siêu kiểm soát là anh em sinh đôi!

Đàn ông thường đưa ra những lời bào chữa hợp lý cho hành vi này.

Phạm vi giải thích hợp lý rất rộng: từ "tất cả phụ nữ đều là những kẻ ngu ngốc" (với các biến thể hoa mỹ "Tôi chưa gặp ai có thể … đã … phù hợp …", "Tôi là một cử nhân thuyết phục") đến " ai cũng đẹp nên tôi không chọn được ai "… Nhưng, trên thực tế, cả hai đều có nghĩa là: Tôi chưa gặp một người phụ nữ nào có thể thay thế mẹ tôi, đồng nhất với thông điệp ngược lại: Chúa cấm tôi, một lần nữa rơi vào ảnh hưởng của mẹ, vâng, dưới bất kỳ ảnh hưởng nào! Ngay cả khi các mối quan hệ nói chung phát triển theo chiều hướng tích cực, các vi khuẩn tri kỷ (cả đàn ông và phụ nữ) vẫn tiềm thức tìm kiếm những vết rạn mà họ có thể và phải bước lên, nhìn ngay cả khi mọi thứ hoàn toàn không có mây. Bạn không thể ghen tị với đối tác của mình trong tình huống này: ngay khi đang ở đỉnh cao của mối quan hệ, cảm giác thân mật có thể đột nhiên biến mất, tỏ ra hung hăng, bắt đầu cư xử phản cảm và đáng sợ. Vì vậy, anh ta chia tay với một đối tác, làm cho mình không xứng đáng với một mối quan hệ, biện minh cho tất cả những lời hứa của mẹ. Đối với phụ nữ, cũng có rất nhiều lý do để tránh các mối quan hệ gần gũi và coi chứng sợ gần gũi như một biện pháp phòng vệ: tình yêu không hạnh phúc, sự phản bội trong mối quan hệ trước, thất vọng sau cuộc hôn nhân đầu tiên, khó khăn vật chất phát sinh do lỗi của đàn ông. Người phụ nữ dễ dàng tìm ra nhiều lý do tại sao không sống thành đôi.

Nhưng chính phụ nữ mới có thể kết hôn gần như tự động, được thúc đẩy bởi các chuẩn mực xã hội: phụ nữ phải kết hôn, và mọi thứ diễn ra như thế nào, chúng ta hãy chờ xem. Thêm vào đó, cô ấy có một lợi thế - cô ấy luôn có thể sinh một đứa trẻ "cho chính mình." Đúng vậy, thông thường thì trẻ sẽ tiếp thu các kiểu hành vi của người mẹ, nhưng ai quan tâm đến điều này? Vẫn không đơn độc! Những đánh giá của phụ nữ như vậy về đàn ông luôn nói về trải nghiệm của họ hoặc về mẹ của họ, thường là tiêu cực. Những người phụ nữ như vậy thường sợ tan biến trong các mối quan hệ, đánh mất cái “tôi” của mình, biến mất một người. Và một lần nữa, điểm mấu chốt là nỗi sợ hãi biện minh cho công thức: nếu điều gì đó không phù hợp với tôi trong mối quan hệ này, tôi luôn có thể tìm kiếm ai đó thú vị hơn, quyến rũ hơn, giàu có hơn, tốt hơn. Nhân tiện, chứng sợ thân mật không phải lúc nào cũng ẩn dưới lớp mặt nạ của chứng sợ thân mật.

Đôi khi, đàn ông và phụ nữ, mệt mỏi với vô số câu hỏi của người thân, bạn bè và người quen “tại sao bạn chưa kết hôn? của hôn nhân cho chính họ. Rốt cuộc, có rất nhiều mô hình hôn nhân, trái ngược với tuyên bố của Tolstoy. Và hoàn toàn có thể tìm được một người đáp ứng hầu hết các yêu cầu trên cơ sở có đi có lại, trên thực tế, điều này giải thích cho số lượng lớn các cuộc hôn nhân không theo quy luật theo cách hiểu thông thường, chẳng hạn như hôn nhân khách hoặc đồng giới..

Rốt cuộc, hoàn toàn có thể xảy ra trường hợp mô hình cha mẹ được đề xuất như một hình mẫu có thể khủng khiếp và không thể chấp nhận được đến mức lặp lại nó giống như một bước vào vực thẳm hơn là hạnh phúc. Điều xảy ra là một cặp vợ chồng chỉ mới bắt đầu có tỷ lệ chung sống khác nhau, chẳng hạn, một người đàn ông đã nhận ra rằng anh ta đã sẵn sàng kết hôn và chung sống với người phụ nữ này suốt đời, còn người phụ nữ thì vẫn muốn "kiểm tra lại mọi thứ". Hoặc "cô gái đã trưởng thành," và người đàn ông muốn hiểu cô ấy "đầy đủ và dễ chịu trong cuộc sống hàng ngày" như thế nào. Đây rõ ràng là những trường hợp thuộc một trật tự khác và khác xa với chứng sợ gần gũi. Vì vậy, điều quan trọng là phải tính đến các điều kiện văn hóa xã hội trong quá trình lớn lên của một người để không vi phạm tốc độ cho phép, không làm hỏng mọi thứ trong giai đoạn đi lên. Nói chung, những người thân mật cũng kết hôn. Đàn ông chọn những phụ nữ không quá học thức, nhưng xinh đẹp, không có triển vọng nghề nghiệp, người mẫu hoặc nội trợ tiềm năng. Chính ở những người như vậy, sự tự tin của một người đàn ông vào sự giàu có, và thành công của chính mình bị ảnh hưởng không thể lay chuyển.

Phụ nữ mắc chứng sợ gần gũi thường tập trung vào sự thỏa mãn tình dục và có nhiều khả năng chọn một công cụ để thỏa mãn tình dục hơn một người, mặc dù tính cách cũng có thể vượt qua. Theo thời gian, một đối tác như vậy sẽ biến thành một người hợp tác với triển vọng lớn hơn hoặc ít hơn là bị phụ thuộc vĩnh viễn, và kết quả là, trở nên cuồng loạn và khó đoán.

Có lẽ, điều quan trọng cần nói ở đây là một người mắc chứng sợ gần gũi như vậy cần sự giúp đỡ của một chuyên gia - nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý, bác sĩ tâm thần. Tuy nhiên, như một quy luật, họ không tìm kiếm sự trợ giúp tâm lý, coi các tính năng của họ là ưu điểm hơn là nhược điểm hoặc một vấn đề.

Nó xảy ra rằng những người thân sẽ mang đến, với hy vọng tuyệt vọng để sửa chữa kịch bản của cuộc sống của họ. Nhưng họ không ở lại lâu. Đối với tôi dường như điều quan trọng là phải hiểu một điều: nếu bạn có cảm giác rằng một tế bào thần kinh đang trên đường đi của bạn, và nếu bạn không bị ám ảnh bởi ý tưởng thay đổi thế giới, thì tốt hơn là bạn nên chạy. Đừng để bị cám dỗ bởi mong muốn làm lại chúng - nó sẽ không hiệu quả. Đừng dẫn đến hôn nhân - hãy ra đi trước. Tất cả những nỗ lực dành cho việc này sẽ đủ để xây dựng các kim tự tháp Ai Cập. Hãy tin tôi.