Trong Lòng Xấu Hổ. Làm Thế Nào để Thoát Khỏi Sự Xấu Hổ

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sự xấu hổ trong tất cả các biểu hiện của nó chiếm một vị trí rất quan trọng trong tâm hồn và đời sống xã hội của chúng ta. Sự xấu hổ bảo vệ không gian bên trong tính cách của chúng ta và gợi ý những gì có thể được đưa ra để thảo luận chung và những gì tốt hơn nên giữ bên mình. Chức năng bảo vệ của nó được thể hiện trong các cụm từ - "Đây là việc của tôi", "Tôi muốn tránh sang một bên", "Tôi muốn giữ ý kiến của mình với tôi", v.v. Sự xấu hổ cho phép chúng ta trải nghiệm ranh giới bản sắc và tính cách của chính mình. Một mặt, sự xấu hổ quá mức có thể dẫn đến sự cô lập và phá vỡ sự thích nghi với xã hội, nhưng mặt khác, sự xấu hổ lại đóng vai trò như một cơ chế cho phép một người thích nghi trong xã hội.

Vì vậy, xấu hổ phục vụ hai chức năng trái ngược nhau và quan trọng đối với sự phát triển cá nhân và cải thiện chất lượng cuộc sống - cá nhân và chủ nghĩa tuân thủ

Xung đột nội bộ phát sinh khi cả hai chức năng của sự xấu hổ: "Thủ môn" không gian bên trong hiện có của nhân cách (giúp duy trì chính mình) và "Khủng hoảng của người quản lý" (chịu trách nhiệm về sự thích ứng xã hội và tính linh hoạt trong đào tạo) kinh nghiệm như mâu thuẫn.

Chức năng đầu tiên đã trải qua khi có mối đe dọa vi phạm hệ thống giá trị cá nhân và có liên quan đến "Cái tôi-lý tưởng", "Tôi-khái niệm". Thư hai thể hiện dưới dạng một phản ứng cảm xúc đối với vi phạm các chuẩn mực xã hội … Aristotle gọi những chức năng này là vi phạm "chân lý thực sự" và "ý kiến chung".

Vì vậy, xung đột được hình thành trong chính sự xấu hổ. Ví dụ, một người có thể xấu hổ khi bày tỏ ý kiến của mình trong một nhóm (dù sao thì anh ta cũng được dạy là không được thò đầu ra ngoài), nhưng khi về nhà, anh ta nhận ra “sự hèn nhát” của mình, tự cho mình là không an toàn. và yếu ớt.

Sự xấu hổ giúp điều chỉnh các mối quan hệ. Nằm trên ranh giới của nhân cách ngăn cách tôi với nhân cách khác, nó báo hiệu khi ranh giới của tôi bị xâm phạm

Ví dụ, một lúc nào đó chúng ta trở nên không thoải mái trong giao tiếp. Chúng ta có thể cảm thấy cáu kỉnh, muốn ngừng giao tiếp và bỏ đi. Có lẽ người đối thoại của chúng tôi đã đến quá gần, hoặc hỏi một câu hỏi quá riêng tư đối với chúng tôi.

Đã nhượng bộ trước sự bốc đồng, bỏ đi, thô lỗ, chúng ta không sử dụng cơ hộimà chúng tôi cung cấp sự xấu hổ - để hiểu: nó là gì đối với tôi?

Chuyện gì đang diễn ra bây giờ? Tôi không thể đáp ứng những yêu cầu nào đối với bản thân? Tôi không muốn trông như thế nào? Yếu đuối, dễ bị tổn thương, không đủ giàu?

Sự xấu hổ có thể được sử dụng để khám phá và phát triển bản thân

Hãy tự hỏi bản thân câu hỏi: ai trong môi trường của bạn sẽ yêu cầu bạn phải như vậy? Và ở độ tuổi nào đã xuất hiện ý tưởng rằng tôi phải (phải) mạnh mẽ (noah), đẹp trai (hú), khoan dung (của tôi) với sự thô lỗ, không được tham lam và cho đi nhiều hơn những gì tôi muốn.. Và tôi có cần niềm tin không. hiện tại, nó có phù hợp trong tình huống cụ thể này không?

Để khắc phục sự chú ý vào một đặc điểm tính cách hoặc ngoại hình là chủ đề của sự xấu hổ, trước hết, chúng tôi kiểm tra xem nó có thỏa đáng hay không. Và sau đó chúng ta chấp nhận hành vi của mình phù hợp với sự xấu hổ đã xuất hiện hoặc điều chỉnh hình ảnh bản thân.

Ví dụ, tại sao tôi, một người lớn, thể hiện sự xấu hổ của một cậu bé 5 tuổi bị giáo viên la mắng và bắt đầu đỏ mặt và xin lỗi vì điều gì đó mà tôi không có tội, thay vì đi vào một cuộc xung đột mang tính xây dựng và bảo vệ vị trí của tôi trong tranh chấp?

(Trong ví dụ này, chúng ta có thể đang đối mặt với chấn thương tinh thần thời thơ ấu. Và ở đây, theo ý kiến của tôi, việc rèn luyện sự tự tin sẽ không hữu ích cho đến khi chấn thương được giải quyết bằng liệu pháp. Tất nhiên, bạn có thể buộc phải thay đổi thói quen hành vi của mình và ứng xử Điều này sẽ không mang lại sự phát triển cá nhân, mâu thuẫn nội bộ sẽ không được giải quyết, và sớm hay muộn một người sẽ trở lại khuôn mẫu hành vi thông thường của mình, bởi vì quá nhiều sức lực và năng lượng sẽ đi đến phản ứng của người ngoài hành tinh. Và rất có thể, một người sẽ bắt đầu tránh những tình huống như vậy, giải thích sự từ chối vì nhiều lý do khác nhau, và đôi khi chỉ đơn giản là quên đi một cuộc họp không mấy vui vẻ. Tôi không coi thường khả năng của những khóa đào tạo như vậy. Nhưng, trước tiên, theo tôi, bạn cần phải hiểu lý do, hãy quay trở lại thời điểm mà sự phát triển lòng tự trọng bị chặn đứng. Thay đổi niềm tin này về bản thân và sau đó làm việc để phát triển các đặc điểm tính cách mong muốn).

Vì vậy, nếu tôi xấu hổ, điều đó có nghĩa là bây giờ tôi không thể hiện mình như tôi nên làm, phù hợp với ý tưởng của tôi về chính mình. Và ở đây, chúng tôi xem xét lại sự đầy đủ của ý tưởng về bản thân phù hợp với tuổi tác, hoàn cảnh, khả năng của chúng tôi

Xấu hổ là vô can. Nếu chúng ta không thể tách sự xấu hổ ra khỏi bản thân, mà coi nó như một thứ gì đó bất khả xâm phạm, thì sức mạnh hủy diệt này có thể phá hủy toàn bộ cuộc sống của chúng ta. Nếu chúng ta không kiểm soát được cảm giác xấu hổ, nó sẽ kiểm soát suy nghĩ, hành động và lựa chọn của chúng ta. Bộ điều khiển nội bộ này tệ hơn bất kỳ nhà phê bình bên ngoài nào. Không có cách nào thoát khỏi anh ta. Không thể tự lừa dối chính mình. Điều này có thể được thực hiện một cách vô thức, sử dụng các biện pháp phòng vệ tâm lý chưa trưởng thành (quên, phủ nhận, né tránh, v.v.), có thể hủy hoại tính toàn vẹn của nhân cách và dẫn đến bệnh thái nhân cách.

Xấu hổ "lập trình" cho chúng ta để cư xử phù hợp với văn hóa và yêu cầu của xã hội, trừng phạt những sai lệch so với chúng

Và ngay từ khi nhân cách đã thành hình, tính cá nhân đã bộc lộ ra ngoài, thì sự xấu hổ là một người bạn đồng hành và cố vấn không thể thiếu. Một nhân cách trưởng thành được hình thành không thể đưa ra quyết định dựa trên cơ sở: "nếu không xấu hổ, thì bạn có thể" hoặc "nếu bạn xấu hổ, thì bạn không thể." Nó sẽ quá thô sơ và hạn chế. Các hành động cần được điều chỉnh bởi lý trí, hệ thống giá trị phổ biến, nhận thức về điều tốt đẹp.

Tôi nhớ đến một đoạn trong phim "Số phận một con người". Cụ thể là tình huống Đức Quốc xã nhốt các tù nhân chiến tranh của Liên Xô trong nhà. Căn phòng không nhỏ, nhưng có quá nhiều người và nó khá đông đúc. Và vì vậy, một trong những người lính bị truy nã. Anh ta bắt đầu gõ cửa để người Đức cho anh ta vào nhà vệ sinh. Những người đàn ông có vũ trang đã mở cửa và nói rõ rằng họ sẽ không cho anh ta ra ngoài, và đe dọa anh ta bằng vũ khí, họ đóng sầm cửa lại. Người đàn ông bắt đầu lao vào giữa các tù nhân khác. Mọi người đề nghị che nó lại để nó trống rỗng. Nhưng, khi người đàn ông không thể chịu đựng được nữa, anh ta lao ra cửa hét lên và ngay lập tức bị bắn.

Thông thường, một người cảm thấy xấu hổ trong các khu vực kiểm soát của vùng hậu môn và niệu đạo. Một trong những lý do khiến đứa trẻ tự hào là khi được gọi là người lớn. Một sự kiện phát triển quan trọng là sự thành thục của các cơ vòng. Mất kiểm soát này, đặc biệt là trước mặt bạn bè đồng trang lứa, có thể gây ra sự sỉ nhục không thể chịu đựng được. Rốt cuộc, điều này có nghĩa là hồi quy về mức độ của một đứa trẻ sơ sinh. Và đứa trẻ biến thành "thằng khốn nạn", "tè bậy".

Quyết định chết nhưng không trải qua hổ thẹn này có đủ và chín chắn, phù hợp với thực tế không? Tôi nghĩ không có.

* “Trong số tất cả các cảm xúc, xấu hổ là sự hình thành tâm linh tiềm ẩn nhất. Thực tại tâm linh này có cấu trúc riêng và có thể phản ứng độc lập. Giống như bất kỳ hệ thống chức năng nào khác, cảm xúc xấu hổ hầu như không thể tiếp cận với suy đoán. Nó ẩn sau những cảm xúc khác, kích thích chúng và không chịu trách nhiệm về hậu quả."

Ví dụ, một người cha, sau khi tham dự một cuộc họp phụ huynh, nơi mà giáo viên trước mặt mọi người đã biến con trai mình trở thành một học sinh nghèo tầm thường, người mà "ngục tù khóc", về nhà và không hiểu gì, đánh đập con mình. Làm thế nào để hiểu điều này? Hành động tức giận này được ông bố thúc đẩy "vì điều tốt" để cậu con trai tiến bộ và trở nên tốt hơn. Trên thực tế, chúng ta có một ví dụ về một cuộc tấn công xấu hổ của một người cha khi giáo viên cư xử không đúng.

Những sự kiện đau buồn quan trọng nhất thường xảy ra với chúng ta trong thời thơ ấu. Nỗi đau và sự cay đắng vẫn còn đó suốt đời, càng gây thêm lo lắng trước những tình huống như thế này.

Lo lắng dẫn đến căng thẳng, sự tập trung chú ý từ chính sự kiện được chuyển sang trạng thái lúng túng, cứng đờ, bối rối. Những trạng thái này được tăng cường và có thể "bao phủ" đầu. Trong trường hợp này, một người rơi vào trạng thái sững sờ trước khán giả, trong cuộc sống thân mật có thể bị suy yếu ham muốn tình dục.

Trong những tình huống có thể có những lý do khách quan dẫn đến biểu hiện của sự xấu hổ, những người khác nhau trải nghiệm nó theo những cách khác nhau. Ở một số người, sự xấu hổ là hiển nhiên, ở một số người khác, điều đó có thể ẩn sau sự tức giận.

Để đối phó với sự xấu hổ ngăn cản bạn tận hưởng cuộc sống, bạn cần nhận thức được toàn bộ chuỗi cảm xúc bao trùm cảm xúc xấu hổ

Cảm giác tội lỗi thường đóng vai trò như một biện pháp bảo vệ chống lại cảm giác xấu hổ có hại hơn..

Ví dụ, khi ai đó ném (vào) người yêu của anh ấy (anh ấy) (của tôi), anh ấy (cô ấy) sẽ dễ dàng trải qua cảm giác tội lỗi, thu nhận lỗi lầm của mình trong một mối quan hệ, hơn là trải nghiệm sự xấu hổ khi bị từ chối, thừa nhận bản thân không xứng đáng với (không) tình yêu. Nỗi đau được giải tỏa bằng cách tìm kiếm một lý do sâu xa nào đó đã dẫn đến chia tay. Sẽ ít đau đớn hơn khi phải trải qua cảm giác tội lỗi, thừa nhận rằng mình không chú ý (noah), thờ ơ (noah) hơn là cảm thấy mình không xứng đáng (cho) tình yêu.

Khi tôi nhận lỗi về mình, tôi có ảo tưởng rằng tôi có thể sửa chữa điều gì đó, thay đổi điều gì đó

Ví dụ, lần sau, tôi tự hứa với bản thân sẽ chú ý hơn nữa (noah) với đối tác của mình, để thể hiện nhiều cảm xúc hơn. Như thể tôi sẽ xứng đáng được yêu.

Một số người thú nhận là xấu hổ để tránh bị trừng phạt

“Kẻ tố cáo” tỏ ra ăn năn hối cải, sa lầy vào vũng lầy của sự hối hận, khiến “người tố cáo” cảm thấy áy náy. Như vậy, nó làm mất đi cơ hội buộc tội và trừng phạt của người tố cáo.

Một người cảm thấy đau đớn vì xấu hổ khi hành động và phản ứng của anh ta không tương ứng với “khái niệm tôi” của anh ta và cảm thấy tự hào và hài lòng khi anh ta thấy mình phù hợp với ý tưởng của anh ta về bản thân

Nó giống như một kiến trúc sư đã hình dung ra hình ảnh của một ngôi nhà và khi nó được xây dựng, anh ta nhìn thấy thứ gì đó mà anh ta không tưởng tượng ra (hoặc điều đó).

“Cái tôi-khái niệm”, “Cái tôi-lý tưởng” được hình thành như thế nào?

Khi một người xấu hổ, trong đầu anh ta (xin lỗi vì đã thô lỗ và thẳng thắn) một người nào đó, với sự trách móc của anh ta, nói rằng thực tế anh ta tốt hơn anh ta ở thời điểm hiện tại.

Sự xấu hổ thường được cha mẹ sử dụng để kiểm soát hành vi tình dục của con mình

Xã hội hóa hành vi tình dục quá mức có thể dẫn đến lãnh cảm ở phụ nữ và ức chế ham muốn tình dục ở nam giới. Ví dụ, một số quan điểm của cha mẹ: tình dục là một công việc bẩn thỉu và đáng xấu hổ, bộ phận sinh dục là “nơi đáng xấu hổ”, v.v.

Ví dụ, một người mẹ đang nuôi dạy một cô gái, cấm cô ấy quan hệ tình dục trước hôn nhân: “chỉ đàn ông mới cần tình dục”, “tình dục làm nhục phụ nữ”, “một người đàn ông sử dụng phụ nữ và bỏ ngay sau khi cô ấy đồng ý quan hệ tình dục.” Lớn lên, trải qua sự hấp dẫn tình dục tự nhiên với chàng trai mình thích, cô gái sẽ xấu hổ nếu vi phạm lệnh mẹ phải còn trinh cho đến ngày cưới, cô sẽ tự cho mình là có tội với mẹ. Sau này, sau khi kết hôn, người phụ nữ có thể xấu hổ về khoái cảm tình dục, bắt đầu né tránh nó một cách vô thức, điều này có khả năng dẫn đến đổ vỡ trong quan hệ với chồng, lãnh cảm và các vấn đề khác. Bằng cách xác định lại mức độ liên quan của các điều cấm, hiểu lý do tránh né, bạn có thể giảm đáng kể cảm giác xấu hổ. Nhưng, trước hết, bạn cần phải nhận ra anh ta, "tận đáy lòng" anh ta.

Đôi khi sự xấu hổ của một đứa trẻ bị cha mẹ xem như một điểm yếu của tính cách. Chế nhạo, trừng phạt khi có biểu hiện xấu hổ dẫn đến vi phạm giao tiếp của trẻ với bạn bè cùng trang lứa. Tương tự như vậy, trừng phạt vì xấu hổ thúc đẩy sự phát triển của các đặc điểm tính cách phân liệt ở một đứa trẻ.

Cảm giác xấu hổ được kết hợp một cách vô thức với cảm giác tồi tệ, đe dọa mất tình yêu của một người đáng kể

Vì vậy, ý kiến của Người khác về tôi tham gia vào việc hình thành "khái niệm tôi" của tôi. Bất kỳ sự kiện nào đòi hỏi phản ứng của tôi và hành động của tôi đều là một bài kiểm tra sự tuân thủ với “khái niệm tôi”. Nếu tôi không thư từ, tôi cảm thấy xấu hổ, điều này đe dọa (trong tưởng tượng của tôi) mất đi một mối quan hệ tốt đẹp, bị từ chối. Nếu Điều này khác có ý nghĩa đối với tôi, thì ngoài sự xấu hổ, tôi còn cảm thấy tội lỗi, vì tôi không đáp ứng được kỳ vọng của anh ấy. Nếu không quá quan trọng, thì ngoài sự xấu hổ, tôi còn trải qua một nỗi sợ hãi xã hội bị đày đọa, bị xã hội ruồng bỏ. Xã hội, hệ thống sử dụng khéo léo nỗi sợ hãi này để kiểm soát hành vi của một cá nhân. Rốt cuộc, sẽ dễ dàng thấy trước hành vi của một người hơn nhiều nếu bạn “xây dựng” vào “khái niệm tôi” của họ rằng bạn cần phải đàng hoàng, khiêm tốn, không ích kỷ, hy sinh lợi ích của mình nhân danh…, bạn không thể lừa dối, ăn cắp, v.v. Một người càng nhút nhát, thì phản ứng và hành động của anh ta càng có thể đoán trước được.

Thái độ lý trí, trưởng thành đối với sự xấu hổ có thể được coi là một cách tự khám phá bản thân. Sự xấu hổ đưa tôi trở lại "khái niệm tôi", với ý tưởng của tôi về bản thân. Điều này giúp bạn có thể biết được phần vô thức trong tính cách của tôi

Xấu hổ là do hữu ích và tồn tại. Thuộc tính xấu hổ gợi ý rằng một người không phù hợp với hình ảnh trung bình của một người đàn ông hoặc phụ nữ, địa vị, vai trò xã hội (chiều cao, cân nặng, tỷ lệ cơ thể, mật độ tóc, mức thu nhập, sự hiện diện trong gia đình, v.v.). Một người cố gắng che giấu những "tệ nạn" này: những cô gái cao gầy, cố gắng giảm cân, phẫu thuật thẩm mỹ (thường không phải vì lý do y tế), hy sinh sức khỏe của họ. Điều tương tự cũng áp dụng cho nam giới (lo lắng về kích thước của dương vật, thời gian giao hợp, "quá nhỏ", v.v.).

Xấu hổ hiện hữu bắt nguồn từ thời kỳ chu sinh và trẻ sơ sinh. Nó được đặc trưng bởi sự mất niềm tin cơ bản và tình yêu của những người quan trọng (mẹ hoặc người đã chăm sóc trẻ). Một đứa trẻ không được tiếp xúc tình cảm cảm thấy bị từ chối, không cần thiết. Về sau hình thành cảm giác tự ti, anh cảm thấy mình là gánh nặng cho bố mẹ và không có khả năng thay đổi thái độ với bản thân.

Bất kể anh ta là "tốt" hay "xấu", anh ta không bị bỏ rơi bởi cảm giác toàn cầu không nhất quán với những gì anh ta nên được để được yêu thương

Cảm giác dai dẳng về "tính xấu" của một người biến cuộc sống của một người thành địa ngục và hình thành một nhân vật với động lực trầm cảm, được đặc trưng bởi sự tự buộc tội, tự đánh giá bản thân và cảm giác đói vô độ.

Một trong những yếu tố hình thành lòng tự trọng là cảm giác rằng bạn được yêu thương, bất kể thuộc tính của bạn (kích thước và hình dạng của mũi, tai, kiểu tính khí của bạn). Họ yêu bạn chỉ vì bạn hiện hữu, bạn đang ở gần. Với sự xấu hổ hiện sinh, cảm giác tội lỗi và xấu hổ cho chính sự tồn tại của một người được hình thành.

Vì vậy, tổng hợp

Không tuân theo mong đợi của người khác dẫn đến cảm giác tội lỗi.

Bên trong sự xấu hổ, người ta có thể thấy sự không sẵn sàng chấp nhận bản thân là "xấu", sự chia cắt nhân cách thành "xấu" và "tốt". Mong muốn vô thức của cá nhân được đoàn tụ, tái tạo sự toàn vẹn có thể thể hiện trong tình yêu với "trai hư" (nếu một cô gái tự nhận mình là một sinh viên xuất sắc, một vận động viên, một nhà hoạt động), cũng liên quan đến những chàng trai quá tốt, những người thấy mình phóng đãng., những cô gái "xấu tính", hãy cố gắng cứu họ, sửa họ … Phần không hoàn hảo không được chấp nhận tự nó được “đưa ra” cho một đối tượng bên ngoài nhằm mục đích kiểm soát và thay đổi.

Không khoan dung với chính mình là một sự tàn ác được che đậy dẫn đến việc tự hủy hoại bản thân (nghiện rượu, nghiện ma túy, nghiện công việc, v.v.) và không thể xây dựng các mối quan hệ thân thiết, hiệu quả. Để giải phóng bản thân khỏi cảm giác tự ti, mặc cảm và xấu hổ, bạn cần đi theo hướng quan tâm, yêu thương với bản thân.

Làm sao để thoát khỏi cảm giác xấu hổ?

- Khám phá "I-concept" của bạn. Duy trì một "nhật ký suy nghĩ" cho phép bạn xác định những niềm tin gây bệnh về bản thân, kiểm tra xem chúng có đầy đủ "tại đây và ngay bây giờ". Làm thế nào để giữ một "nhật ký tâm trí" được mô tả trong bài viết "Thử nghiệm và thay đổi niềm tin sâu sắc".

- Sử dụng sự xấu hổ như một dấu hiệu để nhận ra phần vô thức, bị kìm nén, "xấu" trong tính cách của bạn. Làm việc để chấp nhận Shadow của bạn.

- Loại bỏ hình chiếu phần “xấu” của bạn khỏi những đối tượng bên ngoài và nhìn thấy ở họ những con người sống với những niềm vui và điểm yếu của họ.

- Làm việc qua chấn thương tinh thần, tình cảm, nếu có.

Tất nhiên, sẽ hiệu quả hơn khi thực hiện những công việc như vậy trong quá trình trị liệu tâm lý, nhưng bạn có thể tự làm được nhiều việc.

Thư mục:

Mario Jacobi "Sự xấu hổ và nguồn gốc của sự tự kiêu".

Izard K. E. "Tâm lý của cảm xúc"

Orlov Yu. M “Xấu hổ. Ghen tỵ"

Kho ảnh - Sergey Kolesnikov "Xiềng xích".