Những Lời Lăng Mạ Xúc Phạm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-07 22:22

"Thiên nhiên đã sắp đặt để những lời xúc phạm được ghi nhớ lâu hơn những hành động tốt. Điều tốt bị lãng quên, và những lời lăng mạ được lưu giữ một cách ngoan cố trong ký ức", - nhà triết học La Mã Seneca hơn hai nghìn năm trước nói. Và không có gì thay đổi! Đối với ai đó, nhưng đối với tôi, hành vi phạm tội giống như một vết mực trên khăn trải bàn trắng như tuyết: bạn không thể bỏ lỡ nó, rất khó để loại bỏ nó, và cho dù bạn có cố gắng đến đâu, dấu vết đó vẫn sẽ mãi mãi. một thời gian dài. Vấn đề ở đây hoàn toàn không phải nằm ở con người, tính cách tồi tệ hay cách dạy dỗ tồi tệ, mà ở chính thái độ đối với hoàn cảnh và cảm giác phẫn uất.

OFFENSE là …

• luôn luôn phản ứng với kích thích: một điều gì đó đã xảy ra khiến bạn phản ứng tiêu cực, đau đớn, hung hăng và theo quy luật, không đủ khả năng ứng phó với tình huống, khiến con voi không ra hơi ("Bạn có khỏe không, zaya? - Bình thường. - Tôi hỏi bạn thế nào, và bạn gầm gừ! Bạn thậm chí không nhìn, bạn không yêu tôi chút nào! Aaaa! "- tất nhiên, đây là một trò đùa, nhưng bất kỳ hoàn cảnh sống nào, nếu muốn, có thể bị biến thành một sự xúc phạm);
• hình thức gây hấn: biểu hiện của một thái độ tiêu cực chủ động đối với một tình huống hoặc một con người (“Mẹ ơi, ông ấy gọi con là đồ ngốc!” - và xin lỗi! vụ bê bối);

• luôn luôn sự khác biệt giữa mong muốn và thực tế: chúng ta đang nói về các đối tượng và trạng thái cụ thể ở đây và bây giờ, sự oán giận luôn là tình huống. Ngay cả khi chúng ta phàn nàn về cuộc sống nói chung, những lời phàn nàn của chúng ta luôn có một tình huống bắt đầu cụ thể, điều này đã khơi dậy và củng cố cảm giác này ("Làm thế nào để chúng ta không đi xem bóng đá? Chúng tôi đã đồng ý, tôi mua vé trước, đồng ý với người dân!", bạn phải đi. - Em gái bạn không thể đến được! Bạn luôn và luôn ở bên mẹ bạn có chuyện gì xảy ra! ");
• những gì không làm cho chúng tôi tốt hơn, như ban đầu dựa trên phủ định: bị xúc phạm, chúng ta cảm thấy bực bội, khó chịu, tức giận, mọi thứ bên trong sôi sục, cơ thể, tâm hồn, tinh thần đau khổ - mối quan hệ không thể được cải thiện khi bị xúc phạm với người khác hoặc với chính mình.

Tại sao tôi dễ xúc động?

Câu hỏi này có một lịch sử lâu dài thường kéo dài. từ thời thơ ấu và các mối quan hệ gia đình … Nó thậm chí không phải về những tổn thương cũ hình thành nỗi sợ hãi và định kiến về hành vi (con chó đã cắn - tôi sợ những con chó), bạn có thể giải quyết nó. Không, như một quy luật, sự oán giận trong thời thơ ấu trở thành một phát hiện trực giác thành công, một cách gây ảnh hưởng đến người khác - một hoặc hai lần kỹ thuật mà đứa trẻ sử dụng sẽ biến thành một mô hình hành vi, được coi là một chiến lược hiệu quả (Tôi đã sợ hãi về một điều không ngờ tới con chó xuất hiện - mẹ tôi nhìn thấy nó và trong mỗi dịp như vậy, chạy đến an ủi và giúp đỡ đứa bé - và đứa trẻ rất vui khi thử: nó nhìn thấy con chó và để một lần nữa thu hút sự chú ý của người chăm sóc phụ huynh, đã hờn dỗi và xua tay xúc phạm). Trong trường hợp này, thật khó để đối phó với bản thân, trưởng thành, bởi vì bạn phải bắt đầu từ những điều cơ bản, từ thế giới quan, từ những gì đã từng hình thành thế giới nội tâm của chúng ta.

Tất nhiên, lý do quan trọng thứ hai là kho tính cách của một người, kiểu tính khí của người đó … Một người nhút nhát, không an toàn thường bị người khác xúc phạm, bề ngoài quyết đoán, năng động, nhưng cũng có nhu cầu tự khẳng định mình với chi phí của người khác, trở thành người phạm tội chính mình. Trong cả hai trường hợp, vấn đề nằm ở lòng tự trọng, trong một sự biến dạng nhất định của ý tưởng về khả năng, ranh giới của bản thân và điều gì là tốt-xấu và có thể-không. Một người dường như liên tục kiểm tra sức mạnh của thế giới, những người khác và bản thân: ở đây tôi đã thử - nó đã hiệu quả, nhưng theo cách này - nhưng cách này quá nhiều. Ngoài ra, sự phụ thuộc vào ý kiến, ảnh hưởng của người khác cũng khiến chúng ta dễ dàng trở thành nạn nhân của mọi hành vi xúc phạm, vì trong trường hợp này, chúng ta đặc biệt dễ bị tổn thương và sẵn sàng tin vào bất kỳ quan điểm nào ngoại trừ quan điểm của mình.

"Chúng ta sống một lần! Sau chúng ta, cả một trận lụt! Bình yên, ngươi nợ ta, bởi vì ta sinh ra!" - bạn có thể thấy, các yêu cầu đối với thế giới được hình thành trước, và nó chỉ ra rằng thế giới đã nợ chúng ta, mặc dù chúng ta chưa làm được gì cho nó. Phẫn nộ trước sự bất công của cuộc sống, trước những hoàn cảnh bất ổn, số phận, sự bất mãn nói chung, những kỳ vọng và yêu cầu cao - từ bộ truyện này. Việc chuyển trách nhiệm về cuộc sống của bạn lên vai của một số phận trừu tượng và sự bất công phổ biến sẽ dễ dàng hơn nhiều so với việc tự mình đưa ra quyết định và thay đổi cuộc sống của mình cho chính mình.

Chà, chúng ta không được quên rằng nhiều oán giận một trong những cách chính để đối phó với mọi người - có lợi khi bị xúc phạm, bởi người này buộc người kia phải nhượng bộ, thực hiện các điều kiện, không chịu nổi áp lực mạnh mẽ của hành vi phạm tội.

Làm thế nào để đối phó với sự oán giận?

Câu hỏi này luôn hướng ra bên ngoài và bên trong: làm thế nào để ngừng xúc phạm bản thân và ngừng làm tổn thương người khác. Hãy bắt đầu với chính bản thân mình, nó luôn có năng suất cao hơn, sau đó, bạn thấy đấy, chúng ta sẽ ngừng sử dụng hành vi gây hấn như một cách hành xử.

• trải qua những kỷ niệm thời thơ ấu của bạn và tương quan với hành vi của bạn bây giờ: ở đâu bạn sử dụng các kỹ thuật tương tự như trước đây mà không cần nghĩ đến mức độ trung thực của chúng … Đúng, chúng có thể rất mạnh mẽ, nhưng chúng đã lỗi thời trong cuộc sống trưởng thành mới của bạn. Nếu bạn tiếp tục gây ấn tượng với lòng thương hại, để vượt qua các hình thức gây hấn tiềm ẩn - hãy bắt đầu theo dõi điều này và kéo bản thân trở lại, đi đến một cuộc đối thoại cởi mở … Hãy tưởng tượng một tình huống: một con gà đang được chia sẻ trong một bữa ăn tối thân thiện, và những người đã quen với việc cắt thịt tốt nhất từ thời thơ ấu và những người không phát triển hơn thói quen này sẽ thực sự bị xúc phạm nếu họ không được đáp ứng. Thật buồn cười khi xem toàn bộ những cuộc chiến giành "chân" và "cánh", bùng lên giữa những người khá thành công. Sẽ phải suy nghĩ về tình hình ;
• bắt đầu hình thành thái độ phù hợp với bản thân, năng lực, ưu điểm và nhược điểm của họ: điều khó khăn nhất là ngừng tham gia vào việc tự lừa dối bản thân, chấp nhận bản thân trong tổng thể các phẩm chất của mình, thật đáng sợ khi không thích bản thân. Tuy nhiên, đây lại là một lý do khác để bạn tự mình nỗ lực, biến nhược điểm thành ưu điểm hoặc làm phẳng khuyết điểm bằng những ưu điểm không thể chối cãi khác (chân to? - nghĩa là bạn đang đứng vững trên mặt đất !, vóc dáng nuột nà? - nghĩa là bạn có một khoảng cách an toàn Và cứ tiếp tục như vậy - đáng để bạn ngồi "vào bàn đàm phán", viết "Dano", "Tôi muốn" và "Cách" trên một tờ giấy và di chuyển, thay đổi, bắt đầu thích bản thân). Ý thức chung và tình yêu bản thân sẽ là kim chỉ nam cho bạn. Phát triển thói quen phân tích tình hình mà không đổ lỗi cho bản thân hay người khác (thở ra, tạm dừng, nếu có thể, rời khỏi phòng, cố gắng nhìn lại bản thân và tình hình từ bên ngoài vào lúc này, đưa ra cho mình những lời khuyên hữu ích, cảm ơn bản thân và bắt đầu theo lời khuyên). Hãy lắng nghe chính mình, đừng sống theo ý người khác - bản chất sẽ không khuyên điều xấu, nhưng lương tâm sẽ luôn mách bảo bạn nếu bạn lại đột ngột chọn con đường trơn trượt;
• không ai nợ chúng tôi bất cứ điều gì, không ai nên tương ứng với quan điểm của chúng ta, không nên theo cách chúng ta muốn, không nên hành xử theo cách chúng ta nhìn thấy nó - tại sao tập trung vào những thiếu sót và sai lầm, và không tìm kiếm những khoảnh khắc tích cực trong mọi thứ. Bị người ta xúc phạm thì thật là ngu ngốc, còn bị số phận xúc phạm thì cũng vô nghĩa, vì mỗi người đều đi theo con đường riêng của mình và không thể sống cuộc đời cho người khác (vì vậy, thật kỳ lạ khi phản ứng nghiêm túc với những lời lẽ có vẻ xúc phạm của người khác - ngay cả khi một người muốn làm tổn thương chúng ta, điều này là sai lầm của anh ta, bởi vì "trên người trộm cắp và chiếc mũ đang cháy", xúc phạm người khác che đậy lỗ hổng của chính mình). Độc lập là đáng sợ, nhưng biết ơn, không có ai đáng trách ngoài chính mình, vì vậy không có ai để bị xúc phạm tại;
• sức mạnh của chúng tôi là trong điểm yếu của chúng tôi - cuộc sống đã ban tặng cho bạn những công cụ mà bạn cần phải sử dụng một cách khéo léo và thận trọng. Bạn đã quen với việc thao túng người khác với sự oán giận, bạn có thể nhìn thấy sự thao túng của người khác không? Điều này có nghĩa rằng bạn là một nhà tâm lý học giỏi, bạn là một thợ săn, chứ không phải con mồi của ai đó - hãy bắt đầu sử dụng tài năng của bạn theo một cách khác, không có các kỹ thuật tâm lý đáng ngờ. Bạn biết điểm yếu của người khác, bạn cảm thấy sợ hãi, bạn hiểu áp lực từ điều này hay từ ngữ kia gây ra - sau đó sử dụng nó không phải để xúc phạm, nhưng để thay đổi mang tính xây dựng trong các mối quan hệ, bởi vì "người thông minh không làm mất lòng, nhưng rút ra kết luận" (A. Christie).

Phẫn nộ là thao túng

Người ta đã đề cập đến việc vượt qua sự oán giận là một phương pháp thao túng. Vì đây là một kỹ thuật rất phổ biến, chúng tôi sẽ cho bạn biết nó hoạt động như thế nào và làm thế nào để không khuất phục trước sự khiêu khích bởi sự phẫn uất.

1. Môi phồng lên, lông mày chuyển, anh ta im lặng, sụt sịt và không giải thích bằng cách nào chuyện gì đã xảy ra và bạn bị trừng phạt vì điều gì, như thế nào, bạn biết không? Đây là một thao tác điển hình. Điều hiệu quả nhất là không để ý đến lời khiêu khích, nói rõ rằng bạn đang cởi mở để đối thoại, và ngòi nổ của trí tưởng tượng bị xúc phạm sẽ tự khô cạn. Theo quy luật, đây là cách gây sự chú ý, gây áp lực cho người đối thoại, đối tác, hình thành cảm giác tội lỗi ở anh ta, nhờ đó mà người thao túng đạt được mục đích. Hãy cẩn thận, những tình huống ân oán không chỉ có thể tưởng tượng mà có thể được dàn dựng. Ví dụ, trong một cuộc trò chuyện với đối tác của bạn, bạn đề cập rằng bạn học của bạn gần đây đã mua một chiếc xe hơi tốt, và bạn rất vui cho anh ấy, vì đã đánh giá sự lựa chọn đúng đắn. Người đối thoại của bạn trở nên ảm đạm - Chuyện gì đã xảy ra? Tâm trạng của anh ấy thế nào? - họ chuyển cuộc trò chuyện sang chủ đề khác, thở phào nhẹ nhõm và sau vài ngày xảy ra xung đột - hóa ra các bạn cùng lớp của bạn là những người may mắn, còn bản thân bạn thì coi đối tác của mình là kẻ thua cuộc, còn chiếc xe của anh ta là đồ bỏ đi. Dừng lại, xe! Để làm gì? Đầu tiên, cần hiểu rằng nguyên nhân của sự oán giận hầu như không bao giờ được kết nối với bản thân sự phẫn uất, bởi vì nó chỉ thực hiện chức năng kích hoạt (kích hoạt) cho sự khởi đầu của cảm xúc phẫn uất. Thứ hai, bạn cần nói rõ với đối phương rằng bạn chia sẻ cảm xúc của anh ấy và sẵn sàng thảo luận về lý do thực sự của tình huống này. Đừng bao giờ nhầm lẫn giữa phản ứng và lý do, bạn sẽ dễ dàng hơn rất nhiều để không bị thao túng, nhưng có thể nhìn sâu hơn, đánh giá tình hình và tương tác với đối tác của mình với sự hiểu biết sâu sắc hơn.

2. Ai đang đưa ra những nhận xét châm biếm khiến bạn tổn thương đến tận đáy lòng? Ai đã sẵn sàng đạp lên con vật cưng của họ và kéo ra tất cả những nỗi sợ hãi ban đêm đau đớn của bạn, những tình huống khó xử trong quá khứ của bạn, những sai lầm và bước ra ánh sáng ban ngày? Đây là một kẻ hung hăng thao túng, sử dụng sự oán giận như một cách để đàn áp ý chí của bạn và phụ thuộc vào lợi ích của bạn. Để làm gì? Không có gì! Chửi thề đáp lại sẽ chỉ mang lại cho kẻ xâm lược những gì anh ta muốn - phản ứng của bạn, và do đó, quyền lực đối với bạn. Vì vậy, chúng ta hãy thở ra một hơi lần nữa, mỉm cười và cố gắng cười nhạo chính mình cùng với kẻ thao túng, không cho phép hắn lợi dụng chúng ta. Bạn không phải là thức ăn, không phải là năng lượng miễn phí cho một kẻ săn mồi. Ngừng trở thành nạn nhân (tất nhiên đây cũng là một cách tuyệt vời để thu hút sự chú ý và đón nhận cảm xúc từ người khác, nhưng liệu nó có đáng không?), Hãy trở thành một người trưởng thành, một người có giá trị qua tình huống và hiểu lý do bên trong cho các hành động của người thao túng. Một cách đáng sợ? Không, thật thú vị và hiệu quả khi tự quản lý cuộc sống của mình và không cho phép bản thân tự khẳng định mình bằng chi phí của mình.

3. Bạn không báo thù, chỉ tức giận và bạn có một trí nhớ tốt? Nhưng sự tưởng nhớ vĩnh viễn về những tội lỗi đã từng gây ra cho bạn và sự vắng mặt của những người bạn thân thiết trước đây mang lại cho bạn điều gì? Sự phẫn nộ làm suy yếu một người, ăn thịt anh ta từ bên trong, khiến anh ta tiêu tốn rất nhiều năng lượng để duy trì những ký ức tiêu cực, nuôi sống mặt "đen tối" của anh ta và không cho phép anh ta tiến lên phía trước thành công. Tất nhiên, đây không phải là lý do để quên đi mọi thứ, nhưng đó là lý do để hiểu những gì đã xảy ra, để suy nghĩ lại về nó dựa trên kinh nghiệm mới và phát triển một thái độ mới. Giả sử bạn đã từng trải qua một cuộc ly hôn bất thành, để lại gia đình với tai tiếng, để lại mọi thứ cho người bạn đời của mình, và bây giờ bạn sợ một mối quan hệ bền chặt, vì bạn không muốn sống lại nỗi đau uất ức, thất vọng, chia ly, cô đơn. Điều này cũng dễ hiểu thôi, nhưng cuộc đời này chỉ là của bạn chứ không của ai khác. Vì vậy, cần phải nhìn nhận lại cụ thể mối quan hệ trước đây, để hiểu rằng không ai nợ ai cái gì, bạn đã tham gia vào cuộc hôn nhân của mình như nhau và cùng một cách phải chịu trách nhiệm về hậu quả. Làm những gì không dẫn đến oán giận, nhưng khiến bạn hạnh phúc hơn. Sợ cô đơn - hãy yêu và ở bên nhau, hãy dành sự quan tâm của mình, bởi vì bạn cần điều đó. Không muốn thất vọng - không bị mê hoặc, chấp nhận đối phương với sự hiểu biết, không lên án và đòi hỏi cường điệu. Mối quan hệ là sự thỏa hiệp, không phải là chiến trường giữa hai con người bất hạnh bị cuộc đời xúc phạm.

Và cuối cùng …

Mỗi khi lồng ngực của bạn tràn ngập không khí phẫn nộ và bạn muốn bĩu môi oán hận, hãy tưởng tượng rằng bạn là bong bóng xà phòng bay về phía mặt trời và tia nắng lấp đầy bạn với ánh sáng rực rỡ - sự phẫn uất sẽ tan chảy, vì hạnh phúc mà mọi người. chân thành phấn đấu là mạnh mẽ hơn bất kỳ sự oán giận nào. Hạnh phúc là được hiểu, và để được hiểu, bạn cần phải nói về cảm xúc của mình một cách cởi mở - hãy lên tiếng, và bạn chắc chắn sẽ được đáp lại.