Đổ Lỗi Không được Xúc Phạm

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Cảm giác tội lỗi, phẫn uất và xấu hổ là kinh nghiệm xã hội và cảm xúc tiếp xúc. Những thứ giúp xây dựng và duy trì các mối quan hệ.

Tội lỗi là khi tôi đã làm sai điều gì đó nhưng tôi có thể cố gắng sửa chữa nó. Xảy ra do tôi vi phạm hợp đồng. Nếu tôi đã vi phạm các quy tắc (xã hội, thân thiện, gia đình) đã được thỏa thuận trước đó, cảm giác tội lỗi là điều cần thiết để xây dựng lại các mối quan hệ … Trong trường hợp này, rượu vang có một chức năng quan trọng.

Tôi có thể thừa nhận mình đã sai ở đâu. Chịu đựng những cảm xúc và cảm xúc của người khác về điều này và hướng sức mạnh và năng lượng của bạn để khắc phục tình hình. Tôi có thể xin lỗi, cố gắng làm rõ với người bị thiệt hại về cách tôi có thể khôi phục lại nó. Nếu thiệt hại có thể sửa chữa được, tôi có thể sửa chữa nó. Nếu tôi khép mình một mình và tự đổ lỗi cho bản thân, cảm giác này có thể trở nên độc hại đối với tôi. Bởi vì tôi không thể nhận ra năng lượng của cảm xúc này khi tiếp xúc. Tôi không thể chuộc lại tội lỗi của mình và sau đó nó sẽ hủy hoại tôi.

Cũng có một thứ gọi là mãn tính, rượu độc.

Nó được trải nghiệm bởi những người:

• không biết vi phạm / sửa đổi các thỏa thuận;
• liên tục cảm thấy tội lỗi trong nền cho mọi thứ;
• những người lao động giỏi, có trách nhiệm và làm được nhiều việc hơn những người khác;
• chịu trách nhiệm về cảm xúc, tình trạng và cuộc sống của người khác;
• có thể đi làm ốm và mệt mỏi và tự hào về điều đó;
• nằm trong các mối quan hệ hoặc tam giác phụ thuộc mã;
• chịu trách nhiệm về tài chính và người tổ chức trong bất kỳ công ty nào;
• thực hiện công việc có trách nhiệm và mọi thứ phụ thuộc vào họ;
• muốn làm cho mọi thứ trở nên hoàn hảo;
• tự buộc tội;
• thừa cân, biết ôm mặt, xấu hổ khi được khen ngợi;
• không bỏ được cha mẹ, thường viện cớ;
• cảm thấy mình không xứng đáng với những gì mình đang có;
• làm trong một mối đe dọa cho bản thân hành động cho mọi người và tự hào về bản thân.

Đây là trạng thái khi tôi nợ tất cả mọi người. Tôi siêu chịu trách nhiệm. Người luôn đáng trách. Ai đến muộn, bịa chuyện. Người đã lấy nó và thất bại. Tất cả đều nằm trên người. Ai thường là một người lớn trong số rất nhiều người bất tỉnh. Ai phải cứu mọi người, hiểu mọi người, phải làm những điều không thể. Phải làm thật nhiều và hoàn thiện.

Nếu bạn là một người rất có trách nhiệm nhưng lại hay mặc cảm. Kiểm tra nếu bạn có gánh vác nhiều trách nhiệm cho người khác không … Nếu bạn làm rất nhiều điều cho người khác và cho người khác, luôn có khả năng khiến họ không hài lòng bằng hành động của bạn. Vì bản thân một người phải xác định được mình muốn gì và không muốn gì. Anh ta cần có khả năng độc lập thỏa mãn nhu cầu của mình.

Hoặc có lẽ bạn đang ở trong một mối quan hệ phụ thuộc mà không có sự khác biệt giữa vị trí của tôi và vị trí của người kia. Không giới hạn. Không có sự phân biệt giữa trách nhiệm của bạn và không phải của bạn. Nơi bạn lấy nhiều thứ không cần thiết, không nói đến sẽ bị xúc phạm. Điều này tạo ra một chu kỳ - cảm giác tội lỗi-phạm tội-chuộc lỗi-tội lỗi-phạm tội …

Nếu bạn đảm đương nhiều việc, trách nhiệm với người khác, rất có thể bạn không thể đương đầu với khối lượng này. Tan rã. Bạn có thể cạn kiệt lực lượng và tài nguyên. Sau đó là sự oán giận đối với người khác vì đã không nhận thấy mình đã cố gắng như thế nào. Không cảm ơn. Không giúp được gì.

Cảm giác tội lỗi ở đây vì đã không làm đủ. Một vài.

Nhưng thực tế, tôi đã quá tải rồi và không thể đối phó được.

Và sau đó, cảm giác tội lỗi nên được coi là sự tức giận không hướng vào đối tượng ban đầu, mà là vào chính mình. Sự tức giận từ trong ra ngoài.

Trong trường hợp này tội lỗi - Cái này sự tức giận vô cớ của tôi về đối tượng chính - cha mẹ, niềm tin của họ. Không có khả năng bảo vệ quyền của bạn để làm điều gì đó hoặc không làm điều gì đó. Không có khả năng bảo vệ biên giới của bạn.

Những người thân cận của những người có tội:

- rất nhạy cảm;

- không thể chịu được căng thẳng;

- biến mất;

- hiến tế;

- người tố cáo;

- những người chỉ trích;

- không sẵn sàng chịu trách nhiệm;

- đòi hỏi kết quả hoàn hảo;

- sự phụ thuộc;

- nhận thấy những sai lầm nhỏ nhất;

- không vui vẻ;

- những người xấu hổ vì vui thú;

- người vẫn ở vị trí của đứa trẻ;

- bẩn quá;

- luôn tìm kiếm sự thật;

- không tha thứ cho những sai lầm;

Với sự giúp đỡ của cảm giác tội lỗi, bạn có thể thao túng mọi người một cách hoàn hảo và chuyển trách nhiệm của mình lên họ. Thường xuyên hơn không, những người không có ranh giới. Ai thường xuyên cảm thấy tồi tệ, lười biếng. Những người không cho phép mình tức giận và bênh vực mình có thể gánh vác rất nhiều trách nhiệm của người khác và đổ lỗi, xúc phạm.

Thứ hai, Những gì bạn nên chú ý khi đối mặt với cảm giác tội lỗi, đây là những niềm tin … Cần phải nhớ và viết ra tất cả những niềm tin và lời nói đã áp đặt lên bạn. Ví dụ, một đứa con gái ngoan nên giúp mẹ và thực hiện mọi công việc nhà cho mẹ lúc 9 tuổi, nếu không bạn sẽ là một bà nội trợ tồi và không ai lấy làm chồng. Một người vợ tốt nên lau sàn nhà một cách hoàn hảo và luôn trông hoàn hảo. Một người tốt phải luôn mỉm cười, cho dù có chuyện gì xảy ra. Một người tử tế sẽ có thể tha thứ cho tất cả mọi người, v.v.

Niềm tin như vậy lớn lên sâu sắc trong chúng ta, nhưng trong cuộc sống và luôn luôn không thể giữ được chúng. Trong mọi trường hợp, một tình huống phát sinh và chúng tôi vi phạm chúng.

Bởi vì một người đang sống, bởi vì tôi không thể muốn và không thể.

Nhưng niềm tin bên trong nói rằng bạn cần phải căng thẳng hơn một chút, trau chuốt, và nếu không - tệ, tôi không yêu bạn và tôi sẽ trách bạn.

Không chấp nhận và tuân theo niềm tin của bạn, không thể bày tỏ sự tức giận với người đã áp đặt chúng. Cho người đã chuyển giao trách nhiệm theo cách này. Sau đó, chúng ta hướng nó đến bản thân như cảm giác tội lỗi.

Sau khi tìm ra niềm tin của riêng bạn và không phải của riêng bạn, bạn có thể sửa đổi chúng. Loại bỏ những cái không cần thiết. Vì vậy, để hiểu rằng nhiều là không thể. Bạn không phải chịu trách nhiệm về nhiều thứ. Bắt đầu cảm thấy ít tội lỗi hơn về và không có.

Khi một người chuyển giao trách nhiệm cho bạn, bạn có thể tự hỏi: Tôi có muốn làm việc này cho người khác không? Liệu tôi có đủ sức không?

Tại sao tôi phải làm điều này cho anh ta để làm gì?

Nếu bạn không sẵn sàng tiếp nhận, từ chối, thì người kia có thể bị xúc phạm. Bắt đầu thao túng, khiến bạn cảm thấy tội lỗi.

Bởi vì kế hoạch của anh ta không thực hiện được. Anh ấy đã không đạt được những gì anh ấy muốn từ bạn. Không chuyển trách nhiệm. Nếu bạn bắt đầu đổ lỗi và vâng lời, anh ấy sẽ bình tĩnh và với chi phí của bạn, anh ấy sẽ đạt được điều mình muốn.

Tội lỗi và oán hận có liên quan rất nhiều.

Sự phẫn nộ trong bối cảnh này là một cách thao túng. Thông qua cảm giác tội lỗi, bạn có thể quản lý và lấy đi những gì thuộc về mình - nguồn lực, thời gian, tài năng, v.v.

Nhưng oán hận cũng có nghĩa là tôi có thể làm điều gì đó xúc phạm đến người khác, bước qua ranh giới của anh ta. Không đúng trong mối quan hệ với anh ta.

Sau đó của tôi tội lỗivà phẫn nộai đó sẽ giúp chúng tôi khôi phục quan hệhơn là tiêu diệt chúng.

Phẫn nộ là một cảm giác cũng có thể đáp ứng chức năng kết nối. Tôi có thể xúc phạm người khác để từ bỏ chấp trước vào anh ta. Để lại liên hệ của chúng tôi để cứu nó thông qua sự xúc phạm.

Sự phẫn uất trong bối cảnh này là nhịp cầu nối chúng ta và tôi mong một người có thể nói lời xin lỗi. Cảm thấy như anh ấy đã đúng và sẽ quay lại với phản hồi để khôi phục mối quan hệ.

Nhưng thường xuyên hơn không bản chất của sự oán giận là những kỳ vọng không chính đáng. Và điều đầu tiên cần thiết khi chúng ta cảm thấy bực bội bên trong mình là tự đặt câu hỏi: kỳ vọng của tôi đã thỏa đáng đến mức nào? Người khác xúc phạm tôi có biết rằng tôi rất đau không? Điều đó tôi không muốn. Anh ấy có biết tôi mong đợi điều gì ở anh ấy không?

Nếu những mong đợi là đầy đủ, thì bạn có thể làm rõ mối quan hệ và thương lượng.

Nếu người đó không biết, thì tôi bị xúc phạm điều gì?

Trong trường hợp này, bạn có thể nói với anh ấy về những mong đợi của bạn và rút kinh nghiệm cho tương lai. Cảnh báo, thảo luận.

Để không tích tụ một sự oán giận độc hại, điều quan trọng là phải nhận ra rằng một cá nhân nào đó, ngay cả người thân nhất, đôi khi không thể cho tôi những gì tôi muốn.

Sau đó, tôi có thể phải đối mặt với cảm giác thất vọng rằng nhu cầu của tôi không thể được thỏa mãn bởi người khác. Và nếu bạn chuyển những cảm giác này ra bên ngoài, tức giận sẽ xuất hiện, năng lượng có thể được chuyển thành hành động. Có lẽ tôi sẽ tìm ra cách riêng của mình để đạt được nó, tôi sẽ làm việc với mục tiêu. Có lẽ tôi sẽ tìm thấy những người khác, những người sẽ giúp đỡ và hỗ trợ tôi.

Sự phẫn uất và cảm giác tội lỗi được bao bọc trong sự tức giận. Những gì tôi phải trình bày với người khác - trao trách nhiệm, bảo vệ ranh giới, sự khác biệt, khám phá các cách để thỏa mãn nhu cầu với sự trợ giúp của năng lượng - tôi tự bao bọc bên trong mình và rồi nó trở thành độc hại đối với tôi.

Để giảm bớt cảm giác tội lỗi và phẫn uất, cần phải bộc lộ cơn giận ra bên ngoài. Cho phép bản thân nổi giận ở hiện tại với những đối tượng ban đầu, với những tình huống trong quá khứ. Hãy giải phóng bản thân khỏi những cảm giác này, hãy sống. Để hiểu và phân tích nơi tôi không thể tự bảo vệ mình. Tôi đã nhận được nhiều hơn tôi cần ở đâu và tại sao. Dựa trên niềm tin nào. Nơi tôi mong đợi ở người khác những gì anh ấy không biết hoặc không thể cho tôi. Xem này. Tha thứ cho chính mình. Nữa. Hãy mở rộng cảm xúc của bạn thành những hành động ở đây và ngay bây giờ để thay đổi niềm tin, để bảo vệ biên giới của bạn. Tìm cách thể hiện đầy đủ cảm xúc của bạn để duy trì trọn vẹn và duy trì một mối quan hệ.

Sử dụng các tình huống trước đây và đưa ra những kinh nghiệm tích cực từ chúng cần áp dụng vào thực tế.