Bị Xúc Phạm. Tôi Bị Xúc Phạm. Tôi Sẽ Bị Xúc Phạm?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Phẫn nộ là một ảo tưởng của sự kiểm soát: chỉ cần có oán giận, tôi kiểm soát người khác, "trừng phạt" anh ta, khiến anh ta cảm thấy tội lỗi. Tôi đang bị trừng phạt vì điều gì? Trước hết, vì không đáp ứng được mong đợi của tôi. Đề án quen thuộc được bật lên: “Làm sao anh ta có thể! Lẽ ra anh ta phải …”Chúng ta áp đặt trách nhiệm cho người khác (điều này tiện lợi hơn nhiều so với việc tự chịu trách nhiệm) và cuối cùng chúng ta thất vọng về người đã“mắc nợ”chúng ta một điều gì đó.

Hóa ra người kia có thể xúc phạm chúng ta chỉ vì chúng ta phủ nhận quyền được làm theo ý mình, phủ nhận quan điểm, nhận thức của mình về thế giới. Và sự thất vọng sẽ không còn bao lâu nữa: "kẻ phạm tội", hóa ra, hoàn toàn không phải như những gì chúng ta nghĩ.

Sự oán giận đóng vai trò như một đòn bẩy để thao túng các mối quan hệ

Thông thường, sự oán giận đóng vai trò như một đòn bẩy để thao túng trong một mối quan hệ: Tôi mong đợi điều gì đó từ người bạn đời của mình, nhưng tôi không nói cho anh ấy biết chính xác điều gì. Tất nhiên, tôi không đạt được điều mình muốn, điều đó có nghĩa là tôi trách móc anh ấy, nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi trong anh ấy - và cứ thế theo vòng tròn.

Bạn có hiểu rằng bạn thường xuyên rơi vào cái bẫy này không? Suy nghĩ về những gì và ai mà cá nhân bạn nợ. Đặt câu hỏi: tại sao bạn nên? Bạn có "món nợ" này bao lâu rồi? Bạn lấy ý tưởng từ đâu? Kết quả của toàn bộ chuỗi suy tư này sẽ là nhận thức chân thực về câu "Không ai mắc nợ ai". Không ai - kể cả đối tác, người thân, người đối thoại, bạn bè của bạn.

Việc tự hỏi bản thân tại sao “kẻ bạo hành” không làm những gì chúng ta mong đợi ở anh ta cũng rất hữu ích. Có lẽ anh ta có lý do khách quan cho điều đó? Và nói chung - chúng ta đã xây dựng kỳ vọng của mình một cách rõ ràng chưa? Bạn đã yêu cầu giúp đỡ? Bạn đã nói rằng chúng tôi cần hỗ trợ? Thông thường, một người không nhận thức được rằng chúng ta đang mong đợi điều gì đó từ anh ta (và lý lẽ của trẻ nhỏ “Tôi nên tự đoán mình”, nhân tiện, là “xin chào” từ thời thơ ấu và mối quan hệ với mẹ tôi).

Từ ngọt ngào này là "oán hận"

Nghe có vẻ lạ, nhưng hầu hết những người dễ xúc động không vội chia tay với đặc điểm tính cách này. Người bị xúc phạm dường như có những đặc quyền đặc biệt. Anh ta cảm thấy rằng anh ta đã phải chịu đựng và có quyền yêu cầu "bồi thường" (đồng thời anh ta chắc chắn sẽ từ chối bất kỳ khoản bồi thường nào, vì như vậy sẽ không đủ).

Để giữ quyền đòi hỏi, bạn cần tiếp tục bị xúc phạm, hâm nóng cảm giác tội lỗi ở những người xung quanh. Những người xung quanh, tất nhiên, sẽ không đưa ra mức bồi thường cần thiết - một xác nhận khác rằng "thế giới là bất công." Bạn có thể xúc phạm hơn nữa.

Một điểm quan trọng khác không thể không quan tâm: oán giận là sự hung hăng không chỉ hướng ra bên ngoài, mà cả bên trong, vào chính chúng ta. Trên thực tế, chúng ta tự xúc phạm bản thân bằng cách đồng ý một cách vô thức với những đánh giá tiêu cực về chúng ta. Chúng ta càng đối xử tệ với bản thân, chúng ta càng phản ứng gay gắt hơn với sự xác nhận từ bên ngoài rằng chúng ta "tồi tệ", "vô giá trị", "không có khả năng gì."

Và trong trường hợp này, cách dễ nhất để giải thoát bản thân khỏi sự oán giận là bày tỏ cảm xúc của bạn. Thừa nhận với bản thân: vâng, tôi bị xúc phạm - và cố gắng tìm ra chính xác điều gì đã khiến bạn bị tổn thương nhiều như vậy.

Làm thế nào để không bị xúc phạm

Trong trường hợp bất bình, nguyên tắc “được báo trước là được báo trước” càng phát huy tác dụng tốt. Vì vậy, sự oán giận sẽ không phát sinh nếu:

1. Đừng xây dựng những kỳ vọng không thực tế trong mối quan hệ với một người khác - khi đó bạn sẽ không phải mắc sai lầm khi đoán trước hành vi của anh ta.

2. Từ chối đánh giá hành vi của người khác.

3. Không kết hợp với hành vi của người khác nhận được sự hài lòng, niềm vui và hạnh phúc của bạn nói chung.

Nỗ lực tìm hiểu đối phương, động cơ, cảm xúc, mong muốn, thái độ của anh ta đối với bạn sẽ giúp bạn "biện minh" cho người phạm tội và cuối cùng là tha thứ cho anh ta.