Bạn để Lại Cho Tôi

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Bạn để lại cho tôi …

Bạn bỏ tôi, bạn bỏ tôi

Khi bạn đi, tôi chỉ còn lại một mình

Bạn bỏ tôi, bạn bỏ tôi

Bạn đã nói với tôi rằng tôi không cần thiết

Mũi tên nhóm

Tôi thường nghe từ những khách hàng của mình, những người từng trải qua một cuộc tình tan vỡ câu nói: "Anh ấy đã bỏ tôi …"

Cụm từ này minh chứng cho sự phụ thuộc vào cảm xúc của tác giả của nó. Tôi tin rằng bạn có thể ném một thứ hoặc một đứa trẻ, nhưng hãy chia tay với người lớn hoặc bỏ đi.

Theo tôi, một bài kiểm tra chẩn đoán tốt để xác định các mối quan hệ phụ thuộc vào cảm xúc là câu nổi tiếng trong câu chuyện cổ tích "Hoàng tử bé" của Antoine de Saint-Exupery: "Bạn có trách nhiệm với những người bạn đã thuần hóa!"

Tùy thuộc vào vị trí liên quan đến cụm từ này, có thể phân biệt ba nhóm người: Phụ thuộc, chống phụ thuộc và trưởng thành về mặt tâm lý.

Tôi sẽ mô tả những vị trí này và bức tranh về thế giới của những người tuân theo chúng.

Vị trí đầu tiên là những người chia sẻ cụm từ này

Vị trí này được nắm giữ bởi người nghiện ngập từ những người khác, để xác thực các mối quan hệ phụ thuộc của họ. Trong các mối quan hệ, họ bỏ rơi bản thân, biến người kia trở thành ý nghĩa của cuộc đời mình. Và sau đó cụm từ này là một loại biện minh cho bức tranh của họ về thế giới. Đồng thời, họ không có cơ hội để chia tay người kia. Bạn có thể sống chỉ bằng cách hòa nhập với anh ta. “Không có cái khác tách biệt với tôi, và tôi không tách biệt với cái khác. Chúng tôi là."

Đồng thời, bản thân người kia không phải là một giá trị cho người phụ thuộc, mà nó chỉ đơn giản là một thứ cần thiết cho sự sống còn của anh ta. Nó là cần thiết, nhưng không quan trọng! Bên phụ thuộc trao mọi trách nhiệm trong mối quan hệ cho bên kia. Và sau đó anh ta mất tự do trong các mối quan hệ, trở nên phụ thuộc vào anh ta và không có khả năng tự vệ. Trong trường hợp người kia rời đi, thì trong bức tranh về thế giới của kẻ phụ thuộc, anh ta “bỏ rơi” anh ta, nghĩa đen là anh ta chết.

Vị trí thứ hai là những người không chia sẻ cụm từ này

Vị trí này được tuân thủ bởi sự phụ thuộc, hay nói cách khác. phụ thuộc. Ngược lại, họ lên án vị trí trách nhiệm và sự thuần hóa, bảo vệ thái độ vô trách nhiệm của họ đối với những người mà họ đã và đang có quan hệ thân thiết. Mối quan hệ với người kia, đối tác ở đây chứ không phải là một phương tiện, một chức năng. Điều này thường biểu hiện thành sự giễu cợt đối với sự thân mật và gần gũi: "Ta tự mình, ta không cần người khác!"

Trên thực tế, những người phụ thuộc không ít nhu cầu về thứ khác hơn những người phụ thuộc. Nhưng họ gặp phải chấn thương của sự từ chối trong kinh nghiệm của mình và “chọn” cho mình một hình thức quan hệ an toàn. Họ từ bỏ những mối quan hệ thân thiết để không phải đối mặt với nỗi đau. Không gặp gỡ người khác, tránh thân mật với anh ta - bạn bảo vệ mình khỏi khả năng bị anh ta bỏ rơi, chia tay. Không nhận trách nhiệm, bạn tránh gặp phải những cảm giác khó chịu - cảm giác tội lỗi, u uất, phản bội.

Người ta có thể có ấn tượng rằng những người có tư duy đầu tiên không rảnh rỗi trong các mối quan hệ, trong khi những người thứ hai lại cực kỳ rảnh rỗi. Trên thực tế, cả hai người họ đều không có được sự tự do như vậy. Và nếu những người phụ thuộc không thể rời đi, thì những người phụ thuộc có thể gặp nhau.

Có một vấn đề tâm lý đằng sau cả hai vị trí. tách biệt không hoàn toàn - trẻ em không có khả năng về mặt tâm lý để tách khỏi cha mẹ của chúng, và cha mẹ, do đó, để từ bỏ con cái của họ. Alexander Mokhovikov có lần đã diễn giải một cách mỉa mai câu nói nổi tiếng của Antoine de Saint-Exupéry, "Chúng tôi chịu trách nhiệm về những người đã thuần hóa …" như sau "Chúng tôi chịu trách nhiệm về những người không được gửi đến kịp thời …". Nó nói đúng hơn là nhấn mạnh sự không muốn của nhiều bậc cha mẹ hiện đại khi cho con cái của họ bước vào tuổi trưởng thành. Tôi đã mô tả hậu quả của loại vị trí làm cha mẹ này trong các bài báo: "Hội chứng Abulic", "Lobotomy hoặc dưới sự vô cảm của tình mẫu tử", "Tôi sẽ sống vì bạn", v.v.

Quan hệ hôn nhân của bạn đời chưa ly thân được trình bày dưới dạng hôn nhân bổ sung.

Bạn có thể đọc thêm về điều này trong các bài viết của tôi: "Hôn nhân bổ sung: đặc điểm chung", " Hôn nhân bổ sung: bức chân dung tâm lý của bạn đời ", "Cạm bẫy của hôn nhân bổ sung: Hiện tượng phụ thuộc tình cảm ở một cặp vợ chồng", "Máng đổ vỡ của hôn nhân bổ sung: Câu chuyện về người đánh cá và người cá").

Đối tác cho một mối quan hệ như vậy không được "chọn" một cách tình cờ - mọi người đều vô thức tìm kiếm cho mình một nửa thích hợp nhất để thỏa mãn những nhu cầu cơ bản của con mình. Bạn đời của người phụ thuộc tình cảm được sử dụng như một đối tượng thay thế của cha mẹ. Hậu quả là, nhu cầu của phổ thông cha mẹ trẻ em - đối với tình yêu thương vô điều kiện và sự chấp nhận không phán xét - được đặt lên hàng đầu trong các mối quan hệ như vậy. Những điều đã nói ở trên hoàn toàn không có nghĩa là các nhu cầu nói trên không có chỗ đứng trong các mối quan hệ hợp tác trưởng thành, mà chỉ là chúng không chiếm ưu thế ở đó, như trong trường hợp của các mối quan hệ được mô tả

Như hôn nhân bổ sung được xây dựng dựa trên sự thiếu hụt tâm lý của đối tác, sau đó, do đó, họ có một sức mạnh thu hút và bão hòa cảm xúc rất lớn. Đối tác trong những cuộc hôn nhân như vậy bổ sung cho nhau, phù hợp với nhau như xếp hình. Mối quan hệ giữa các đối tác trong một cuộc hôn nhân như vậy vốn dĩ phụ thuộc.

Tuy nhiên, một câu chuyện ngụ ngôn tuyệt đẹp về hai nửa chẳng khác gì một câu chuyện thần thoại. Tất nhiên, người ta có thể gần như hoàn hảo cho nhau. Nhưng tôi nghĩ đây là tình huống tạm thời. Mối quan hệ lứa đôi là một quá trình chứ không phải một trạng thái ổn định. Và bản thân những người tham gia vào quá trình này cũng dễ bị thay đổi. Vì vậy, không thể trùng lặp với cái khác mọi lúc. Nó xảy ra rằng một trong các đối tác bắt đầu tích cực thay đổi và sau đó sự cân bằng đạt được bị vi phạm: các nửa không còn tiếp cận nhau như trước. Đây là một cuộc khủng hoảng mối quan hệ. Nhưng chưa chết. Cái chết của một mối quan hệ xảy ra khi các đối tác không thể đồng ý. Khi họ không thể nhận thức và chấp nhận tính tất yếu của những thay đổi và tiếp tục ngoan cố bám giữ những hình thức cũ, đã lỗi thời. Chính trong hoàn cảnh này mới có thể sinh ra nổi tiếng: "Anh bỏ rơi em!"

Sẽ thật sai lầm nếu mô tả mối quan hệ phụ thuộc mà không phác họa “chân dung” về những người trưởng thành về mặt tâm lý.

Trưởng thành về mặt tâm lý mọi người xây dựng mối quan hệ dựa trên trách nhiệm lẫn nhau. Họ đảm nhận phần trách nhiệm của mình và hiểu rằng người kia cũng có trách nhiệm đó. Cái khác là quan trọng và có giá trị, nhưng đồng thời giá trị của bản thân không được bỏ qua. Nếu một người có thể thương lượng với người khác trong những thời điểm thay đổi và khủng hoảng, hãy duy trì sự cân bằng về trách nhiệm và sự cân bằng “nhận - cho”. quan hệ với người khác, sau đó mối quan hệ tiếp tục. Trong trường hợp tương tự, khi không thể đồng ý và mối quan hệ bị gián đoạn, một người như vậy nhận phần trách nhiệm của mình và trả giá bằng sự hối tiếc. Hối tiếc rằng mối quan hệ đang lụi tàn, những kỳ vọng đã không thành hiện thực. Nhưng đồng thời bản thân anh ấy cũng không “chết” và không bỏ qua tầm quan trọng của người kia trong cuộc đời mình.