Narcissus Dạy Chúng Ta điều Gì? Khấu Hao

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Sức mạnh của sự quyến rũ và quyến rũ của những tính cách có kiểu nhân vật tự ái tác động lên những người xung quanh họ như một thỏi nam châm, nhưng tiếp xúc với họ là “độc hại” - thất vọng là điều không thể tránh khỏi. Người tự ái điển hình là một người ích kỷ và đầy tham vọng, không coi ai ra gì, chỉ bận rộn khen ngợi bản thân, nhưng đồng thời lại quyến rũ và không hài hòa.

Tại sao mọi người bắt đầu xây dựng mối quan hệ với những người tự ái, và những bài học nào có thể rút ra từ những người tự yêu bản thân? Điều gì ở hoa thủy tiên có thể móc bạn sâu và sâu? Phá giá và hành động. Tính cách tự ái thường làm giảm giá trị nội tâm và chất lượng cuộc sống của bạn đời. Mặt khác, họ hành động bằng cách cố gắng hết sức mình. Ví dụ, nếu người tự ái bị ngược đãi, hành vi của họ đối với người khác sẽ giống như vậy - người tự ái sẽ biến mất, cúp máy, v.v. Những người như vậy không có cảm giác liên hệ tình cảm.

Vì vậy, quay trở lại bài học mà những người tự ái dạy chúng ta, đầu tiên là sự tự phá giá bản thân. Nếu trong ý thức tâm lý của một người điều này không được thể hiện dưới bất kỳ hình thức nào, anh ta sẽ không phản ứng và dấn thân vào mối quan hệ với kẻ phá giá.

Bạn cần hiểu rằng mọi thứ xảy ra với một người từ bên ngoài đều có sự phản ánh bên trong, tất cả đều bắt nguồn từ tâm lý. Vì vậy, vì một lý do nào đó, bạn phải chống lại kẻ phá giá mình. Một câu hỏi tương ứng được đặt ra - ai đã phá giá bạn thời thơ ấu, tại sao bạn lại phá giá bản thân bây giờ? Kết luận: Hành vi của người tự ái bộc phát do vết thương hở chảy máu cần được chữa lành.

Trên thực tế, rất khó để tiến hành một cuộc đấu tranh nội tâm với chính mình. Cuộc chiến bên ngoài sẽ dễ dàng hơn rất nhiều khi bạn có thể loại bỏ kẻ “xấu”, xóa anh ta ra khỏi cuộc sống của bạn và quên đi. Tuy nhiên, nếu một cái khác đến đúng vị trí của nó, và sự sụt giá vẫn tiếp tục, thì điều đó đáng để bạn suy ngẫm và phân loại với bản thân. Khi giải quyết được vấn đề này, một người chỉ đơn giản là không còn để ý đến những người tự ái, hoặc nhớ rằng thật khó chịu khi tiếp xúc với những người như vậy, nhưng kết quả là như nhau - anh ta đi qua.

Bài học thứ hai liên quan đến việc hành động. Đây là một cơ chế bảo vệ tâm linh, được thể hiện trong việc giải phóng căng thẳng bên trong một cách vô thức thông qua hành vi. Ví dụ, một người đối xử với một đối tác theo cách mà họ đã được đối xử vào thời của họ. Điều đó có nghĩa là gì? Nếu trong thời thơ ấu, anh ta bị đàn áp, xúc phạm, lăng mạ hoặc mắng mỏ vì một hành vi phạm tội nhỏ nhất, khi tiếp xúc gần gũi, anh ta sẽ hành xử tương tự - để đền bù. Và nó không quan trọng chính xác là gì, chỉ trong sâu thẳm tâm hồn tôi, ký ức hiện lên, vì vậy những lời xúc phạm, như một quy luật, đã "bay" về phía đối tác.

Khi đối mặt với hành vi như vậy, kẻ loạn thần kinh cổ điển sẽ nhận lỗi (“Có lẽ, tôi đã làm sai điều gì đó, đó là lý do tại sao toàn bộ luồng hung hăng này đã đổ lên tôi”). Nhưng bên còn lại chỉ chờ đợi biểu hiện của tội lỗi. Ý thức trách nhiệm áp bức khi thực hiện một số hành động đáng trách sẽ làm xiềng xích ý thức bên trong của một người, khiến anh ta trở thành "nạn nhân của một con nhện" - từ thời điểm đó bạn có thể làm bất cứ điều gì bạn muốn với anh ta. Do đó, nhờ giao tiếp với người tự ái, một người sẽ có thể hiểu được khi nào mình có tội và khi nào thì không.

Bài học thứ ba là nhận thức về ranh giới của bạn (đây là điều tôi muốn, điều này thì không). Rõ ràng, khi tiếp xúc với kiểu tính cách tự ái, một chút ích kỷ và khả năng thiết lập ranh giới rõ ràng của không gian cá nhân và mong muốn của một người phát triển. Ví dụ, một người quen với việc nghỉ ngơi một mình từ năm đến bảy giờ mỗi ngày, nhưng một đối tác lại lấn tới những ranh giới này - “Không, bạn sẽ không nghỉ ngơi như vậy! Hành vi này là không thể chấp nhận được đối với tôi! "Đây có phải là một yêu cầu bình thường? Để hiểu được điều này, bạn cần có sự hỗ trợ tốt bên trong - đâu là bình thường và đâu là bất thường đối với bạn, đâu là biên giới? Nếu một người nhận ra rõ ràng rằng ít nhất một lần một tuần / tháng anh ta cần nghỉ ngơi một mình, tắt điện thoại, nếu không có thể phát sinh những hậu quả nhất định, anh ta sẽ đưa ra quyết định có lợi cho mình - đó là cho mình ngày này (“Không, điều này là thực sự quan trọng đối với tôi, nếu không sẽ dẫn đến việc này, thế kia”). Điều chính là sẵn sàng ngay cả khi chia tay một người nếu anh ta không nghe thấy. Với hoa thủy tiên vàng, ranh giới nên được xác định rõ ràng: “Đối với tôi, như vậy. Không còn lựa chọn nào khác". Nếu có chút nghi ngờ nhỏ trong ý thức, người đó sẽ tiếp nhận hành động diễn ra một lần nữa. Người tự ái sẽ cố chấp vào ranh giới của đối tác cho đến khi đối phương học cách cứng rắn, cứng rắn và ích kỷ một chút.

Vì vậy, những điểm cần giải quyết nếu bạn đang có mối quan hệ với một người tự ái và điều đó khiến bạn tổn thương? Trước hết là những biểu hiện và sự thức tỉnh của khổ dâm. Điều này đề cập đến một thời kỳ phát triển khá sớm - 3-5 năm.

Chính lúc này trẻ nảy sinh nhu cầu cứu mọi người, giúp đỡ mọi người, cần thiết cho mọi người. Ở một khía cạnh nào đó, đây cũng là những đặc điểm tính cách tự ái, nhưng chúng ở một cực khác của lòng tự ái, trong phổ bệnh thần kinh (lòng tự ái hy sinh).

Nó cũng đáng chú ý đến những mong muốn tiềm thức - "Tôi muốn nó phải như thế này!" Trong sâu thẳm, bạn có thể muốn người tự ái cư xử theo cách bạn muốn. Bất kỳ hành vi nào khác được coi là hành vi phạm tội. Thêm vào đó, như một quy luật, chúng ta phản ứng một cách đau đớn với những người tự ái, những người luôn xa cách bản thân.

Mặt khác, có thể đáng để cho phép một người sống theo cách anh ta muốn - đến hôm nay hoặc không đến, gọi - không gọi, tự cô lập mình với thế giới xung quanh hoặc sống "hết mình"."

Có lẽ một số sự kiện khiến bạn khó chịu khi nghe và nhận ra (ví dụ: về biểu hiện của tính cách tự ái). Nhưng bạn cần hiểu - mọi thứ gây ra bất kỳ phản ứng nào từ bên ngoài đều được thể hiện trong tâm lý, trong một số trường hợp, nó có thể là cực ngược lại (ví dụ, một trong những đối tác là người tự ái ích kỷ ("Mọi thứ chỉ xoay quanh tôi!"), Và câu thứ hai nhân cách hóa lòng tự ái hy sinh hơn ("Tôi sẽ cứu mọi người! Tôi sẽ ở bên những người muốn nó, chỉ cần họ nói với tôi rằng tôi tuyệt vời!") Do đó, các đối tác có nhu cầu tự yêu khác nhau, và chúng, giống như bánh răng, rơi vào đúng rãnh.

Tuy nhiên, không thể dễ dàng cắt đứt những mối quan hệ không lành mạnh này - vì điều này, bạn cần phải tìm ra những vấn đề sâu xa nhất của cái “tôi” và phân tích những mong muốn tiềm thức của bạn.