2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
“Em là nữ, 22 tuổi, đang trong mối quan hệ một vợ một chồng vĩnh viễn lần thứ hai. Anh chàng bằng tuổi, chúng tôi quen nhau được sáu tháng, nhưng tình huống nảy sinh trong mối quan hệ trước đây vẫn lặp lại - thời kỳ kẹo kéo kết thúc, giai đoạn sáp nhập trôi qua, và tôi bắt đầu mất hứng thú với người bạn đời của mình. Không còn mong muốn được thường xuyên ở bên, được quan tâm đến cuộc sống của anh ấy, và nói chung là tôi nghi ngờ không biết mình có muốn ở bên anh ấy không? Trong bối cảnh đó, tôi trải qua một số cảm xúc mâu thuẫn và cảm xúc tiêu cực đối với anh chàng - hận thù, ghê tởm, căng thẳng dữ dội, gợi nhớ đến sự xấu hổ độc hại vô thức, và thậm chí là lo lắng. Một khi tình hình leo thang gần như một cuộc tấn công hoảng loạn. Các mối quan hệ đầu tiên phát triển theo một cách tương tự, nhưng tình hình không xấu đi dần dần. Sau một năm quan hệ với một chàng trai trẻ, tôi quyết định chuyển đến một thành phố khác sau khi tốt nghiệp đại học để làm việc theo đúng chuyên môn của mình, và tôi đã nói với anh ấy về điều đó. Lúc đầu, phản ứng của anh ấy rất gay gắt và tiêu cực - anh ấy kiên quyết từ chối thay đổi nơi ở của mình, nhưng sau một vài ngày, anh ấy đã thay đổi quyết định, mặc dù tôi đã đồng ý rằng mối quan hệ sẽ kết thúc. Sau đó, những nghi ngờ nảy sinh (Tôi có muốn ở bên người này không?), Được thay thế bằng một số cảm xúc tiêu cực, mà tôi đã đề cập ở trên. Sau hơn hai năm cố gắng tự mình tìm ra tất cả những điều này và chỉ tích tụ các vấn đề trong các mối quan hệ, cuối cùng tôi đã rời bỏ người bạn đời của mình.
Bây giờ chúng tôi tạm dừng một thời gian ngắn với đối tác của chúng tôi (theo thỏa thuận chung). Anh chàng sẵn sàng đợi khi tôi muốn giao tiếp, một mặt thích tôi nhưng mặt khác lại e ngại nên sẵn sàng giữ khoảng cách. Tôi cảm thấy rằng anh ấy hơi bị xúc phạm và bắt đầu rút lui, và điều này làm tôi cảm thấy hứng thú hơn với tôi, nhưng ngay khi tôi tưởng tượng rằng anh ấy sẽ đối xử nồng nhiệt với tôi trở lại và bắt đầu tin tưởng, nỗi lo lắng tràn ngập …
Tại sao tôi lại có những cảm xúc này? Có điều gì xấu hổ trong số họ không? Sự lo lắng đến từ đâu? Tại sao dường như đối tác luôn cần được chú ý, mặc dù điều này là hoàn toàn sai, và chúng tôi đã nhiều lần thảo luận về vấn đề này? Tại sao tôi chỉ tiếp cận để từ chối mọi người? Làm thế nào để xây dựng một mối quan hệ để không làm khổ một người, nhưng đồng thời không làm mất hứng thú của anh ta?
Vậy, cớ gì lại có thái độ như vậy với đối tác, sợ tin tưởng và ấm ức? Mọi thứ rất đơn giản. Một câu chuyện từ thời thơ ấu của tôi - bố tôi uống rượu, thường xuyên cãi vã với mẹ tôi, thậm chí có lúc còn đánh nhau. Mẹ lo lắng, tương ứng, cô gái hình thành một nhân vật phân liệt. Ngoài mọi chuyện, người mẹ cũng bảo vệ quá mức - bà không cho con đi đâu vì sợ con gái sẽ bị cưỡng hiếp (do đó bà càng khiến tâm lý con gái sợ hãi hơn!), Thường xuyên xâm phạm ranh giới cá nhân, cấm thể hiện bất kỳ hành vi gây hấn nào đối với bản thân cô đã yêu cầu con gái phải nói cho cô biết mọi chuyện và cảm thấy bị xúc phạm bởi sự im lặng và bí mật ở tuổi vị thành niên. Mẹ luôn nhắc đi nhắc lại: “Mẹ có thể bảo vệ con khỏi mọi người! Em là điều quan trọng nhất mà anh có, và em sẽ xé nát bất cứ ai ở trên anh! Cô gái tin vào lời nói, nhưng ở mức độ tình cảm, cô không thể chấp nhận. Nhu cầu về một người cha là tất cả cuộc sống của anh ta, nhưng không ai có thể thay thế anh ta (ông nội không giao tiếp, và cha ghẻ chỉ làm trầm trọng thêm tình hình). Một sắc thái quan trọng khác đóng một vai trò trong việc hình thành tâm lý của cô gái là các mối quan hệ lạm dụng điển hình ở trường mẫu giáo (các mối quan hệ trong đó bạn đời vi phạm ranh giới cá nhân của người khác, làm nhục, cho phép sự tàn ác trong giao tiếp và hành động nhằm dập tắt ý chí của nạn nhân). Nếu bạn thân của cô ấy cảm thấy mệt mỏi khi giao tiếp với cô ấy, cô ấy đã lập cả nhóm để cô gái bị phớt lờ và bắt nạt, và cô ấy phải làm theo và cầu xin sự tha thứ từ kẻ chủ mưu bắt nạt (sự phụ thuộc tình cảm rất mạnh).
Căn nguyên của vấn đề của cô gái là một lượng lớn tiêu cực liên quan trực tiếp đến mẹ cô ấy (mẹ cô ấy căng thẳng, bà ấy giữ con gái mình trong trạng thái hồi hộp suốt - đừng nhìn, đừng bước đi, hãy nói cho tôi biết mọi thứ, bạn đã thắng rồi '' t làm điều đó, tôi sẽ bị xúc phạm). Theo đó, ở tuổi trưởng thành, khi bắt đầu quan hệ với một người đàn ông, một cô gái sẽ trải qua một nỗi sợ hãi tiềm thức rằng cô ấy sẽ bị yêu cầu giải thích, sẽ được bảo vệ quá mức, cô ấy sẽ không có được tự do như mong muốn.
“Rất khó để tôi cảm nhận được tình cảm với một người quan tâm đến mình, tôi ngay lập tức hạ giá trị anh ta, tôi bị lôi cuốn vào sự độc lập và từ chối. Tôi có thể yêu và đạt được những người như vậy trong nhiều năm. " Tại sao nó rất quan trọng đối với tâm lý trong trường hợp này? Tất cả là về người mẹ bảo bọc quá mức - người bạn đời nên là đối trọng (độc lập và từ chối), đây là điều mà cô gái mong muốn một cách có ý thức hoặc vô thức từ mẹ của mình. Tại một thời điểm nào đó, người mẹ ngừng chăm lo cho cuộc sống cá nhân của mình và chuyển sang cho con gái mình, tước đi một cách hiệu quả sự độc lập đó và bóp chết tính cá nhân của cô ấy (con gái có quyền làm điều gì đó, nhưng điều gì đó thì không, tức giận, im lặng và không chia sẻ kinh nghiệm), kết quả là không cho cô ấy cơ hội để tách biệt. Kết quả là, cô gái nhận thấy những người bạn đời sống trong cảnh xa cách vĩnh viễn, lạnh nhạt về mặt tình cảm, có thể tự ái và từ chối bất kỳ mối quan hệ thần kinh nào. Hơn nữa, sự gần gũi với bạn tình đối với một người giống như cảm giác tội lỗi và xấu hổ, chúng đan xen chặt chẽ và gắn liền với niềm tin ăn sâu "Tôi không có quyền là một cá nhân." Vì tất cả những điều này, tâm lý của cô gái là chiến đấu thông qua các đối tác, nhưng trên thực tế có một mối quan hệ dang dở với mẹ cô.
“Tôi nhanh chóng yêu và hòa nhập với một người, nhưng khi sự gia tăng nội tiết tố giảm xuống, sự quan tâm giảm xuống, và tôi bắt đầu chán nản với điều đó. Có cảm giác đối tác đòi hỏi rất nhiều sự quan tâm và tình cảm mà mình không thể đáp lại. Tôi không thể chịu đựng được khi một người phụ thuộc vào mình về mặt tình cảm, tôi cảm thấy tội lỗi vô cùng vì hành vi của mình đã khiến anh ấy đau đớn. Bây giờ tôi hiểu rằng tôi muốn tình yêu và sự an toàn. Tôi muốn có một cặp vĩnh viễn, tôi muốn bạn bè yêu quý và đánh giá cao tính cách của tôi, nhưng tôi không thể… Sự gần gũi gây ra sự hung hăng và lo lắng không kiểm soát được”. Thông thường, cảm giác tội lỗi và lo lắng chia ly ẩn sau sự lo lắng (đó là lỗi của tôi khi tôi đã không an ủi mẹ tôi, tôi đã bỏ nhà ra đi, và do đó tôi không có quyền tiếp tục sống và phát triển theo cách tôi muốn).
Có xấu hổ giữa tất cả những cảm xúc cuộn trào không? Rất có thể ở đây là lỗi trước mặt mẹ và nỗi lo chia ly. Có lẽ có sự xấu hổ, và cảm giác này liên quan đến việc bạn, về nguyên tắc, không thể là một cá nhân. Bạn chưa bao giờ cố gắng trở thành một người tách biệt với cô ấy bên cạnh mẹ bạn, bây giờ tất cả những nỗ lực của bạn để thử bản thân trong vai trò “Tôi là một người riêng biệt” (Tôi không muốn làm điều này, tôi tức giận với bạn, không hài lòng với nhận xét, v.v.) không thành công, thật khó để bạn thẳng thắn trong tình cảm và cảm xúc của mình với mẹ, bạn cảm thấy một nén chặt trong lòng ("Ôi! Bây giờ có điều gì đó sẽ bay về với tôi!"). Trải qua căng thẳng nội tâm và sợ hãi trước phản ứng, bạn có nghĩa là kích động đối tác của mình rằng anh ấy vẫn đánh bạn về mặt cảm xúc vì điều đó, trừng phạt bạn vì sự cáu kỉnh, bất mãn và tức giận của bạn.
Bạn có thể và nên làm việc với tất cả những cảm giác mà bạn đang trải qua. Nhắc nhở bản thân mỗi khi bạn được hưởng những cảm xúc và mong muốn của mình. Sử dụng một câu thần chú đơn giản nhưng hiệu quả sẽ giúp bạn thay đổi tâm lý của mình rất nhiều - hãy lặp lại “Ông ấy không phải là mẹ tôi, và tôi không phải là một đứa trẻ nhỏ! Bây giờ trong cuộc sống của tôi, mọi thứ đã hoàn toàn khác, tôi có mọi quyền đối với cá nhân, mong muốn của mình, v.v. Trực tiếp với nỗi lo xa cách hình bóng của mẹ, bạn cần phải làm việc riêng trong các buổi trị liệu tâm lý (đây là một chấn thương tâm lý hình thành ở độ tuổi khá sớm, lên đến 3 tuổi, và chính trong giai đoạn này, cuộc chia ly đầu tiên nên có. tuy nhiên, thay vì để trẻ đi khám phá thế giới bên ngoài, thì ngược lại, mẹ hãy ràng buộc trẻ với chính mình).
Cảm thấy cần sự quan tâm từ người bạn đời gắn liền với những cảm giác trải qua khi ở bên cạnh mẹ - bạn chuyển những kỳ vọng của mẹ về bạn thành mối quan hệ đối tác. Làm thế nào để làm việc thông qua vấn đề? Thuyết phục bản thân nhiều lần ở người đối diện, hãy hỏi đối tác của bạn xem điều này có đúng như vậy không ("Bạn có thực sự muốn điều gì đó từ tôi không?").
Tại sao bạn lại tiếp cận với những người từ chối? Điều quan trọng là bạn phải từ chối, bản thân bạn muốn nhận được bản sắc này bên trong mình, hình thành kỹ năng từ chối người khác và nhận ra nhu cầu này thông qua mối quan hệ với đối tác từ chối.
Làm thế nào để xây dựng một mối quan hệ để không làm khổ bạn đời và không làm mất hứng thú của bản thân? Hãy nghỉ ngơi và làm việc cho chính mình, liệu pháp là lý tưởng. Khi bạn có thể chấp nhận và thừa nhận rằng bạn không mắc nợ ai, không có tội, bạn có quyền từ chối, mối quan hệ của bạn, dựa trên nền tảng vững chắc này, sẽ được xây dựng trên những nguyên tắc hoàn toàn khác, được cả hai bên chấp nhận.
Đề xuất:
Narcissists - Tại Sao Những Kẻ Quyến Rũ Lạnh Lùng Lại Hấp Dẫn Và Nguy Hiểm?
Các nhà tiếp thị trên khắp thế giới, cẩn thận lựa chọn các cách diễn đạt và hình ảnh, xây dựng trong đầu chúng ta một vườn địa đàng sang trọng và thú vị, mà bạn chắc chắn sẽ nhận được nếu bạn không giống như những người khác! Nó không phải là thời trang để trở thành bình thường, THÀNH CÔNG đi kèm với sự đặc biệt
Tại Sao Chúng Ta Lại Làm Tổn Thương Những Người Chúng Ta Yêu Thương?
Ở một góc độ nào đó, quan hệ đối tác trở nên nhức nhối hơn, phức tạp hơn. Bạn trở nên dễ bị tổn thương và thiếu thốn hơn. Và sau đó bạn đặt câu hỏi: “Tại sao điều này lại xảy ra? Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy?". Hãy nói về nó và tìm ra nó.
Tại Sao Tôi Không May Mắn Trong Cuộc đời Của Tôi? Tại Sao Tại Sao
Trong nhiều năm trong suốt cuộc đời, mọi người tự hỏi mình những câu hỏi: Tại sao tôi muốn giàu có, và cả đời tôi không làm gì khác ngoài việc kiếm sống; Tại sao tôi không thể gặp được một người bạn đời xứng đáng; Tại sao tất cả những người đàn ông mà tôi gặp đều là những kẻ yếu đuối, thất bại, lăng nhăng hoặc ham chơi;
Đối Tác Tâm Thần, Tại Sao Bạn Không Thể Xây Dựng Một Mối Quan Hệ Lành Mạnh Với Một Người Không Lành Mạnh?
Các mối quan hệ chỉ phụ thuộc 50% vào chính chúng ta. 50% còn lại là trách nhiệm của các đối tác của chúng tôi. Chúng ta có thể hành động hoàn hảo theo các quy tắc để xây dựng giao tiếp hiệu quả, nhưng nếu chúng ta kết đôi với một kẻ thái nhân cách hoặc người tự ái, thì tất cả đều vô ích.
Tại Sao Một Người đàn ông Mất Hứng Thú Với Một Người Phụ Nữ?
Trong một khoảng thời gian nhất định của một mối quan hệ (bao gồm cả hôn nhân), nhiều phụ nữ bắt đầu tự hỏi tại sao một người đàn ông lại mất hứng thú với họ. Lý do đầu tiên và quan trọng nhất là, than ôi, nhưng thời gian là không thể thay đổi.
