Tại Sao Chúng Ta Lại Làm Tổn Thương Những Người Chúng Ta Yêu Thương?

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Ở một góc độ nào đó, quan hệ đối tác trở nên nhức nhối hơn, phức tạp hơn. Bạn trở nên dễ bị tổn thương và thiếu thốn hơn. Và sau đó bạn đặt câu hỏi: “Tại sao điều này lại xảy ra? Có chuyện gì xảy ra với tôi vậy? . Hãy nói về nó và tìm ra nó.

Câu hỏi không thực sự là bạn bị làm sao. Bạn có thể thư giãn, thở ra, bạn không sao cả. Điều này xảy ra với tất cả mọi người. Đây là tâm sinh lý của tình yêu, nó là một quá trình tự nhiên. Khi bước vào một mối quan hệ, ban đầu chúng ta chỉ tiếp cận và không để một người vào vùng gần nhất, vào tâm hồn mình. Ở giai đoạn này, chúng tôi ít nhiều đều ổn. Một câu hỏi khác là cũng có rất nhiều lý tưởng hóa, ý tưởng về một người không có trong anh ta. Có vẻ như anh ấy tốt bụng, nhưng thực tế không phải vậy, anh ấy chỉ mỉm cười nhân hậu. Nhưng ban đầu nó không làm phiền chúng tôi theo bất kỳ cách nào. Bởi vì họ chưa cho người này vào tận sâu thẳm tâm hồn, và linh hồn chưa đáp lại.

Khi điều này xảy ra, phần của đứa trẻ bắt đầu thức dậy, người dễ bị tổn thương, IDovsky. Bạn có thể gọi nó là gì bạn thích, nhưng chúng tôi bắt đầu xây dựng mối quan hệ với người này theo nguyên tắc tình cảm thuở nhỏ của chúng tôi. Trên mô hình của trải nghiệm đầu tiên. Đây là cách mọi thứ được hình thành ở đất nước chúng ta - theo mô hình của chính trải nghiệm đầu tiên có được trong đời, chúng ta sẽ tiếp tục hành xử và hành động một cách tự động. Tất nhiên, nếu chúng tôi không nhận ra, không trải qua trải nghiệm này, không phân tích và không tổng hợp. Nếu chúng ta chưa làm điều này, thì chúng ta sẽ hành xử như lần đầu tiên. Kinh nghiệm đầu tiên của chúng tôi về mối quan hệ gắn bó là với một người mẹ. Cả con gái và con trai. Do đó, cách mà mối quan hệ gắn bó với người mẹ đã được sắp đặt, mối quan hệ của bạn với người bạn đời, đàn ông hay phụ nữ cũng vậy.

Bất kỳ người nào cũng có một mong muốn rất mãnh liệt đối với mẹ của mình, lái xe. Tôi rất muốn có mẹ ở bên, để đào sâu, vui vẻ, chia sẻ nỗi buồn cùng bạn. Khi tủi thân, muốn khóc, chúng ta muốn đến bên mẹ, rúc vào ngực mẹ, khóc để mẹ vỗ về. Mẹ kết nối rất nhiều với nhiều kinh nghiệm của chúng tôi. Và có rất nhiều hy vọng cho cô ấy, sẽ sửa chữa thế giới, bảo vệ khỏi một ai đó, vuốt ve, che mờ và giải tỏa khỏi mọi muộn phiền trong cuộc sống. Một số hy vọng rất sâu trong tiềm thức, mà đôi khi việc nói to lên với một số người thậm chí còn cảm thấy xấu hổ. Khi chúng ta bước vào một mối quan hệ, tất cả những hy vọng này được đánh thức. Họ đã không đi đâu khi chúng tôi rời bỏ mẹ và đi vào thế giới. Trong một khoảnh khắc giao thời, ở tuổi 15 - 18, ở tuổi vị thành niên, chúng ta nói: “Ôi, mẹ không thể cho con, con sẽ đi tìm một người đàn ông, biết đâu người đó sẽ cho con. Sẽ dành tình yêu thương, sự ủng hộ, sự quan tâm, chăm sóc. Và mỗi khi chúng ta bắt gặp sự thật rằng không có tình yêu, sự quan tâm, hỗ trợ, thấu hiểu. Vì có những người đàn ông giống mẹ như mẹ. Anh ta có thể khác về tính cách, bề ngoài khác, mọi thứ khác. Nhưng chính xác là ở chỗ cần tình cảm, nếu tôi cần tình yêu thương của mẹ mà tôi không nhận được, thì tôi nhất định chọn một người đàn ông không có tình yêu.

Và khi trải nghiệm này được nhận ra, phân loại và phân tích trong liệu pháp, thì đàn ông có thể đã bắt gặp những người khác. Nếu cô ấy không nhận ra mình cần được yêu thương và hỗ trợ, thì đàn ông dù đúng, nhưng họ sẽ không cho đi tình yêu này. Họ sẽ trực tiếp phản kháng, tức giận nhu cầu này, nhu cầu tình yêu, họ sẽ cảm nhận nó với một số loại chán ghét. Bởi vì đây là một lần nữa về việc nhận ra nhu cầu của bạn. Nếu bạn lo lắng về điều đó, thì con người của bạn, môi trường của bạn, đàn ông của bạn, phụ nữ của bạn sẽ thối rữa bạn vì nhu cầu này. Nếu bạn chấp nhận bản thân với nhu cầu này: “Ok, tôi cần hay thiếu thốn, tôi cần tình yêu, tôi cần hỗ trợ, tôi cần chăm sóc,” tức là những biến thể mà mọi người sẽ đối xử nhẹ nhàng với bạn. Họ sẽ trân trọng dành tình cảm, sự ủng hộ, sự quan tâm này. Mặc dù nếu nhu cầu diễn ra mạnh mẽ bằng lời nói, thì sẽ không có ai trở thành mẹ của bạn. Điều này chỉ có thể được thỏa mãn trong trị liệu.

Đây là những quá trình vô thức, chúng được bật lên, bởi vì trong tình yêu, trong những mối quan hệ thân thiết, những động lực khác, những động lực khác hoạt động. Mọi thứ đều có từ thời thơ ấu. Mọi thứ mà bạn không nhận được trong thời thơ ấu, bạn hy vọng, cho dù bạn thừa nhận hay không, sẽ nhận được từ một đối tác khác. Hoặc, nếu trong thời thơ ấu, bạn nhận được mọi thứ, và mọi thứ đều tuyệt vời, tuyệt vời, được cha mẹ bạn nuông chiều, thì bạn sẽ hy vọng rằng người bạn đời của mình cũng sẽ cư xử như vậy. Nuông chiều và bao bọc xung quanh bạn. Và điều này sẽ không xảy ra, bởi vì các luật khác hoạt động trong thế giới người lớn. Và nhiệm vụ của bạn là trưởng thành. Và cái thói quen trẻ con này, rằng nếu họ cứ vây quanh tôi, nghĩa là họ yêu, sẽ chẳng đi đến đâu. Và từ đó nó có thể trở nên đau đớn, khó khăn trong một mối quan hệ. Bạn sẽ cảm thấy dễ bị tổn thương. Bạn cần phải tìm ra những gì bạn thực sự muốn và những gì bạn thực sự cần. Và nếu đây là một nhu cầu liên quan đến thực tế là để nhận mọi thứ từ mọi người mà không có giới hạn, thì cần phải học cách trải nghiệm những giới hạn của thế giới này. Rằng bầu trời không thể trong xanh, bất kể bạn muốn nó như thế nào. Nó sẽ có màu xanh lam vì đây là cách thế giới hoạt động. Bạn không thể quanh quẩn trong 24 giờ, bởi vì con người có cá tính riêng, cuộc sống riêng, nhu cầu riêng của họ. Đó không thể là cách nào khác, cho dù người đó có yêu bạn đến thế nào đi chăng nữa. Và trong những tình huống như vậy, nhiệm vụ của liệu pháp là đồng hành với một người trong quá trình anh ta chấp nhận rằng thế giới là như vậy, trong quá trình anh ta oán giận, trải qua sự bất công, trải qua những cảm xúc bực bội. Khi một người đã bắt đầu hiểu điều này, và nhận thức bình thường rằng, vâng, xấu, tệ, buồn, buồn - họ đã trải qua và biến mất, tức là họ đã có thể sống với điều này, thì đây là một hình thức lành mạnh hơn.

Nói chung, chúng ta cần các mối quan hệ để lấy lại sự phóng chiếu của mình thông qua một người khác. Bởi vì những gì chúng ta đọc trong cuốn sách khác như một trải nghiệm đau đớn, trải nghiệm đau đớn, hành vi cáu kỉnh, chúng ta tức giận với anh ta, v.v., tất cả mọi thứ mà chúng ta tức giận, khó chịu hoặc tổn thương về những gì thuộc về chúng ta. Chúng ta bị tổn thương về những bất bình của chính mình, rất sớm, rất sâu. Chúng tôi khó chịu với những gì ở anh ấy, những gì tương tự ở tôi, hoặc có và tôi sợ phải thừa nhận điều đó với chính mình, hoặc tôi muốn có nó, nhưng một lần nữa, tôi sợ phải thừa nhận điều đó với chính mình. Ví dụ như tôi muốn trở thành một thằng khốn lười biếng, và tôi nhìn anh ta và kết tội rằng anh ta là một thằng khốn nạn lười biếng. Nhưng thực tế, bản thân tôi cũng muốn như vậy. Đó là nếu bạn lắng nghe rất sâu sắc bản thân và thành thật trả lời các câu hỏi: “Anh ấy làm phiền tôi như thế nào? Làm thế nào để anh ấy làm cho tôi tức giận? Tại sao anh ta lại chọc tức tôi? Tại sao tôi lại đau như vậy? " Ở đây, anh ta đã lớn tiếng nói điều gì đó với tôi, và tôi đã bị xúc phạm vì điều đó. Bị xúc phạm vì cái gì? Bạn nghĩ rằng anh ấy không yêu bạn? Và anh ấy nói với bạn 5 lần: “Nó không có nghĩa gì cả. Tôi chỉ nói như vậy thôi. Không có gì thay đổi. Thái độ của tôi đối với bạn vẫn không thay đổi. " Nhưng bạn không thể tin tưởng đối tác của mình. Bạn chỉ tin tưởng vào kinh nghiệm thời thơ ấu của mình rằng khi mẹ bạn la hét, tức giận, hạn chế, trừng phạt - mẹ ngừng yêu thương. Một lần nữa bạn lại rơi vào trạng thái phụ thuộc này. Chồng không có khả năng trừng phạt bạn và quản thúc bạn. Mặc dù điều này xảy ra.

Vì vậy, câu hỏi tại sao trong một mối quan hệ, chúng ta bắt đầu làm tổn thương nhau, một lần nữa, không phải do một trong những người bạn đời sai, mà là trải nghiệm thời thơ ấu của bạn. Và đối với câu hỏi bạn hiểu rõ bản thân mình như thế nào, hãy nhận ra. Tuổi thơ được phân tích tốt biết bao. Không chỉ là kiến thức về nó, mà còn là nhận thức. Ở mức độ nào bạn có thể kết nối những gì đang xảy ra bây giờ với cách nó được hình thành trong thời thơ ấu, nó đã xảy ra như thế nào sau đó và hiện tại như thế nào. Và khi bạn hiểu rằng bây giờ bạn đang khó chịu hoặc tức giận không quá nhiều vì tình huống mà bạn đã không thể tồn tại từ thời thơ ấu, thì mối quan hệ sẽ trở nên êm dịu hơn, nhịp thở trở nên tốt hơn, dễ dàng hơn.