2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56
Từ "không" nên xuất hiện trong mối quan hệ
Một số cặp đôi có thể lặp lại, cùng với những người hùng của Jonathan Safran Foer: "Cuộc sống xoay quanh chúng ta, nhưng không phải giữa chúng ta." Nếu mối quan hệ của bạn không phải là năm đầu tiên, thì bạn có thể đã bắt gặp những suy nghĩ như: “cuộc hôn nhân của tôi thật tẻ nhạt”, “không còn chút đam mê nào trong đó”, “Tôi không cảm thấy gần gũi về tình cảm với anh ấy / cô ấy”, “Đời sống tình dục của chúng tôi giống như một chuyến đi đến Bali - mỗi năm một lần”, “anh ấy / cô ấy không đánh giá cao tôi, nếu anh ấy đánh giá cao tôi, thì ít nhất anh ấy cũng đã trả lời những yêu cầu sơ đẳng”, “Tôi cảm thấy rằng cuộc hôn nhân của chúng tôi đã kết thúc "," chúng tôi sống như thể "Bởi" - chúng tôi không gặp nhau, chúng tôi không nói về cảm xúc như trước; chúng tôi như hai người xa lạ trên tàu điện ngầm chỉ đi cùng một toa "," Tôi thích đồng nghiệp của tôi ở nơi làm việc, bộ ngực của cô ấy dày hơn, và hình dáng của vợ tôi đã thay đổi "," nếu anh ta có thể thắt chặt bụng của mình. " Những suy nghĩ này có quen thuộc với bạn không? Bạn đã nghe một đoạn độc thoại nội tâm tương tự chưa?
Trong quá trình tham vấn tâm lý cho khách hàng, tôi nhận thấy việc vượt qua giai đoạn khủng hoảng kéo dài 10 năm trong hôn nhân đòi hỏi nỗ lực hơn rất nhiều so với lúc mới bắt đầu cuộc sống gia đình.
Hãy lấy khoảng thời gian sau trong các mối quan hệ làm cơ sở:
- Mọi người kết hôn.
- Họ sinh con đẻ cái.
- Họ làm việc rất nhiều.
- Trẻ em lớn lên.
- Lớn lên và bỏ nhà đi.
Khoảng 10 năm trôi qua cho đến giai đoạn thứ tư. Đến lúc này, bạn có thể nhận thấy rằng niềm đam mê trong mối quan hệ đã giảm xuống và vực thẳm đang ngày càng mở rộng. Tại sao? Trong bốn giai đoạn đầu tiên, theo quy luật, người phụ nữ bận rộn với con, chồng - kiếm tiền. Ở giai đoạn thứ ba, sự hiểu lầm còn gia tăng vì: a) Cả hai đều bận rộn với công việc; b) mọi người đều có trách nhiệm riêng của họ; c) công việc đang dần trở thành ngôi nhà thứ hai, và có thể là ngôi nhà đầu tiên. Điều này khiến người bạn đời xa lánh về mặt cảm xúc, và các tương tác chiếm rất nhiều năng lượng. Đặc biệt nếu một trong hai vợ chồng mắc bệnh sẽ ảnh hưởng nghiêm trọng đến chuyện chăn gối. Hãy tưởng tượng bạn chỉ cố gắng đi bằng một chân. Tải trọng cho một trong hai người vợ hoặc chồng tăng lên đáng kể. Nếu bạn không làm gì trong bốn giai đoạn đầu tiên, thì đến giai đoạn thứ năm, bạn thấy trống rỗng hoàn toàn. Có trường hợp vợ chồng vượt qua giai đoạn khó khăn này rồi ly hôn.
Vì vậy, làm thế nào để bạn duy trì một mối quan hệ lành mạnh với đối tác của bạn?
- Cân nhắc các vai trò của bạn trong hôn nhân. Vai trò của mỗi đối tác được hình thành khi bắt đầu cuộc hôn nhân. Có nhiều động cơ khác nhau để xây dựng mối quan hệ: “Tôi muốn giúp đỡ / cứu người khác thoát khỏi sự cô đơn”, “Tôi cảm thấy sợ ở một mình, vì vậy tôi đã không nói không” … Bạn được hướng dẫn bởi động cơ nào? Các vai trò được chọn khi bắt đầu mối quan hệ hôn nhân giống như chuyển động của một đoàn tàu trên cùng đường ray. Có lần một phụ nữ tại buổi tư vấn nói: “Tôi chợt nhận ra rằng mình đã quen làm mọi thứ vì chồng,” và đến lượt anh, anh cũng quen với việc mong đợi sự chủ động từ vợ. Trong hôn nhân, không nên có vai trò làm mẹ đối với chồng, làm cha đối với vợ. Hãy nhớ rằng những vai trò được chọn ban đầu sau đó luôn đi theo hướng nhất định của cây hôn nhân của bạn. Đừng kéo mọi thứ về mình. Tỷ lệ tải giữa vợ chồng nên là 50/50. Ví dụ, nếu nó là 90/10 - bạn sẽ mệt mỏi, bạn sẽ cảm thấy kiệt sức, kiệt sức.
- Giải quyết các vấn đề tồn tại lâu dài và học cách tha thứ cho nhau. Sự không tha thứ trong các mối quan hệ giống như một vực thẳm không đáy phát triển với tốc độ thê thảm. Không thể tha thứ là một cuộc đối thoại chưa hoàn thành. Sau đó, vị trí trong xã hội, sự thịnh vượng, sự thành công rực rỡ sẽ ra sao, nếu vợ chồng khó giao tiếp? Hãy nhớ rằng, những người tốt không mắc ít lỗi hơn - họ chỉ biết cách xin lỗi.
- Bắt đầu dành thời gian cho nhau, chia sẻ sở thích. Để có một mối quan hệ hài hòa, cần có sự tham gia tích cực và lẫn nhau trong giao tiếp. Làm điều gì đó cùng nhau. Ít nhất - để đi dạo và trò chuyện cùng nhau. Nếu bạn tránh được những khó khăn trong mối quan hệ, thì bạn tránh được việc giải quyết vấn đề. Hãy thoải mái nói về cảm xúc của bạn: về những gì bạn không thích trong mối quan hệ của mình, về những xung đột xảy ra ngày càng thường xuyên, về việc quan hệ tình dục đã không còn mang lại cho bạn khoái cảm, và có lẽ bạn chưa bao giờ thừa nhận rằng mình chưa đã trải qua một cơn cực khoái - và cần phải làm gì đó để giải quyết nó. Hãy nhớ mô hình: nếu bạn dành ít thời gian hơn cho vợ / chồng của mình, bạn sẽ bắt đầu dành nhiều thời gian hơn cho đồng nghiệp tại nơi làm việc, các chuyến đi và các buổi đào tạo theo tỷ lệ chính xác.
- Nói chuyện với đối tác của bạn ít nhất ba lần một ngày về cảm giác của bạn. Tôi đang nói về cái gì vậy? Theo thời gian, chúng ta quen với việc nói những gì người kia muốn nghe từ chúng ta. Nguyên nhân là do sợ nghe thấy tiếng la hét của vợ / chồng hoặc xúc phạm vợ / chồng; sợ phải thừa nhận rằng tôi đã đánh mất chính mình trong vài năm. Hành vi này làm phát sinh nhiều nỗi sợ hãi và lo lắng khác, các cơn hoảng loạn không phải là hiếm. Nói cho nhau biết sự thật về cảm xúc của bạn. Nếu bạn không thích làm những gì bạn được cung cấp, hãy cho tôi biết về điều đó. Từ "không" nên xuất hiện trong mối quan hệ. Luôn luôn nói "có" là đi theo dòng chảy, đi mà không có sự đồng ý bên trong, quyết định của bạn.
- Thỏa mãn nhu cầu của nhau. Nghe. Kiểm tra xem bạn đã hiểu nhau một cách chính xác chưa. Hãy tự hỏi bản thân mỗi ngày một câu: Tôi có biết nhu cầu của vợ / chồng mình không; tôi có thể nói chuyện cởi mở về nhu cầu không? Yêu cầu cuối cùng bạn đã chấp nhận là gì? Khi nó được? Vợ / chồng của bạn đã nói về điều gì trong ba tháng nay, và bạn tiếp tục trì hoãn nó cho đến ngày mai?
Nếu bạn bắt đầu thực hiện những lời khuyên này như một nhiệm vụ, bạn sẽ đạt được một mối quan hệ chất lượng sẽ kéo dài qua những năm hôn nhân của bạn. Hãy để tôi nhắc bạn nhớ lại những lời trong cuốn tiểu thuyết Here I am của Foer, mô tả cuộc sống của một gia đình trong đó mối quan hệ bắt đầu đổ vỡ: “Cách duy nhất để giữ một cái gì đó bên cạnh là giữ nó. Bám víu. Đập xuống đất, như Gia-cốp của một thiên thần, và đừng để nó thoát ra. Những gì bạn không còn chiến đấu, bạn bỏ lỡ. Tình yêu không phải là hòa bình. Tình yêu là một cuộc đấu tranh."
Đề xuất:
Cuộc Sống Của Chính Bạn Hay Một Cuộc Chạy đua Tiếp Sức Từ Thời Thơ ấu Của Bạn? Quyền được Sống Của Bạn Hoặc Cách Thoát Khỏi Sự Giam Cầm Của Các Kịch Bản Của Người Khác
Bản thân chúng ta, với tư cách là những người trưởng thành và những người thành công, có tự mình đưa ra quyết định không? Tại sao đôi khi chúng ta bắt mình nghĩ: "Tôi bây giờ đang nói như mẹ tôi"? Hoặc ở một góc độ nào đó, chúng ta hiểu rằng người con trai đó lặp lại số phận của ông nội, và vì vậy, vì một lý do nào đó, nó được thành lập trong gia đình … Kịch bản cuộc sống và sự chỉ định của cha mẹ - chúng có tác động gì đến số phận của chúng ta?
MẶT NẠ MÔI GIỚI CỦA MỘT CUỘC HÔN NHÂN HOÀN THIỆN: LỜI BÀN VỀ MỘT CON CÁ VÀ MỘT CON CÁ
Tác giả của bài báo: Maleichuk Gennady. Nhà tâm lý học, nhà trị liệu Gestalt. Skype: Gennady.maleychuk Tôi nghĩ rằng nhiều người còn nhớ câu chuyện cổ tích của Pushkin về ông già và con cá. Cốt truyện của nó khá đơn giản: một ông lão đánh cá bắt được một con cá vàng, điều này hóa ra lại có phép thuật.
Làm Thế Nào để Không Bị Treo Vào Hôn Nhân, Hôn Nhân, Hôn Nhân? Rễ Và Giải Pháp. Tâm Lý Nhân Cách
Khá thường xuyên, câu hỏi này được các bạn trẻ (cả nam và nữ) quan tâm. Tôi sẽ có một gia đình? Liệu tôi có gặp được chính xác người con gái (người đàn ông) mà tôi thích không? Những trải nghiệm như vậy là khá tự nhiên! Nhưng làm thế nào để buông bỏ tình trạng hôn nhân và ngừng nghĩ về sự cô đơn có thể xảy ra?
Cái ác Không Dung Thứ Cho Cái Thiện, Nhưng Cái Thiện Có Thể Dung Thứ Cho Cái ác
Linh mục người Nga Yakov Krotov nói: "Cái ác không dung thứ cho cái thiện, nhưng cái thiện có thể dung thứ cho cái ác." Nói hay lắm. Thay mặt tôi, tôi sẽ nói thêm rằng nó có thể chịu đựng điều tốt, nhưng điều tốt phải có giới hạn của sự kiên nhẫn, nếu không điều tốt sẽ biến thành ác tương tự nếu nó chịu đựng vô hạn và làm cho cái ác hiểu rằng MỌI ĐIỀU LÀ CÓ THỂ.
Bí Mật Về Một Cuộc Hôn Nhân Bền Chặt Và Lý Do Tại Sao Cuộc Hôn Nhân Của Bạn Lại Kết Thúc
Hôm nay tôi muốn nói những điều tàn nhẫn, nhưng đôi khi điều quan trọng là phải thành thật với chính mình. Một số lượng lớn các cuộc hôn nhân "bền chặt" sẽ sụp đổ. Những lý do cho tình trạng này rất đơn giản. Bây giờ tôi sẽ kể cho bạn nghe về những bí mật chính của một cuộc hôn nhân không thể tan vỡ.
