Sợ Yêu

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Tác giả: Ekaterina Dashkova

Sợ yêu. Điều gì đằng sau nó? Tại sao, có vẻ như người ta muốn tình yêu, nhưng có những người muốn nó bằng lý trí, nhưng lại sợ để trái tim của mình vào? Hoặc họ sợ hãi đến nỗi tâm trí của họ không muốn cảm giác này đi vào cuộc sống, xảy ra

Trong khoa học, loại sợ hãi này thậm chí còn được đặt tên riêng của nó - chứng sợ hãi philophobia. Một số lượng lớn người đối phó với nó, họ chỉ không coi đó là một vấn đề và do đó thường không cố gắng để "điều trị" nó. Ý tưởng rằng "Tôi đang thiếu một cái gì đó trong cuộc sống" chỉ có thể xuất hiện theo thời gian trong ý thức, trong cảm giác, hoặc khi một người nhìn thấy người yêu hạnh phúc hoặc khi ai đó yêu cầu tình yêu từ anh ta và trách móc anh ta vì anh ta không nhận được. Trong một từ, vì vậy - theo thời gian tôi nhớ

Hình thức hoảng sợ và sợ yêu theo đúng nghĩa đen là cực kỳ hiếm. Điều này là do thực tế là với cô ấy không có đối tượng sợ hãi như vậy - tình yêu, không có người yêu. Cả nguồn gốc của nỗi sợ hãi (đối tượng) và nỗi sợ hãi chính nó đều tồn tại trong ý thức của bản thân người đó.

Và khi tình yêu đến, thì bản thân không có chỗ cho nỗi sợ hãi, vì mọi thứ đã xảy ra rồi, chính điều đã từng sợ hãi, và người đó đã sống trong thực tại mới này. Điều này kết hợp nỗi sợ hãi của tình yêu với nỗi sợ hãi về cái chết - khi nó chưa đến - đó là nỗi sợ hãi, khi nó đến, không còn một người - người đã sợ hãi. Nói chung, tình yêu và cái chết có rất nhiều điểm chung - nó không phải là không có gì mà thậm chí còn có một biểu hiện:"

Hai thứ thay đổi không thể thay đổi một người - đó là tình yêu và cái chết.”Thật vậy, đã yêu hay còn gọi là“hết yêu”, không ai là không thay đổi, tình yêu thay đổi rất nhiều chúng ta, cuộc sống của chúng ta nói chung.

Và không chỉ trong thời kỳ ngọt ngào nhất của bó hoa và viên kẹo, thời kỳ chí chóe, như người ta gọi trong tâm lý học - khi "hoa hồng ly hương", bạn muốn ca hát, bay bổng, hét lên vì cảm xúc dâng trào, "ong bướm trong bụng", khi sự nhẹ nhàng không thể tưởng tượng được, niềm hạnh phúc của nước tinh khiết, sự sảng khoái suốt ngày đêm, và sự sáng tạo, vân vân, vân vân. Không chỉ điều này, trạng thái ý thức có phần thay đổi khiến một người trở nên khác biệt, mà chính kinh nghiệm mở rộng trái tim, kinh nghiệm tận tâm cho người khác, sự sẵn sàng tự hiến, trải nghiệm hạnh phúc mãnh liệt và cảm giác toàn vẹn nội tâm cũng thay đổi a người. Tất nhiên, cả nỗi đau tình yêu và những bi kịch cá nhân gắn liền với nó đều để lại dấu ấn của họ, thường là vết thương lòng đủ sâu để họ thay đổi một con người, nhận thức của anh ta về cuộc sống, và đôi khi là số phận.

Tại sao người ta sợ yêu, trốn tránh nó một cách có ý thức và tiềm thức.

Những lý do thường nằm ở quá khứ - trong một trải nghiệm đã có - trong một bộ phim truyền hình cá nhân trong quá khứ - đó là bản thân người đó đã từng đau khổ vì tình yêu hoặc trong mắt anh ta là một người nào đó (thường rất gần gũi và thân yêu) đã trải qua nỗi đau nặng nề vì tình yêu. hoặc hậu quả của nó …

Ký ức về điều này có thể vừa rõ ràng vừa kìm nén - nghĩa là bạn không muốn yêu trong cuộc sống, bạn coi tình yêu như một căn bệnh, nhưng bạn không thể nhớ bất cứ điều gì như vậy trong quá khứ. Bản thân trải nghiệm đó là vậy, nhưng tâm lý đã thay thế nó là đau thương, can thiệp vào cuộc sống bình thường.

Trong một số trường hợp hiếm hoi, "kinh nghiệm" này mà một người đã thu thập được trong văn học và điện ảnh về những đau khổ và rắc rối của tình yêu, ý thức của chúng ta đặc biệt nhạy cảm với những thông tin như vậy ở tuổi vị thành niên, đầu tuổi mới lớn.

RJ Sternberg, một nhà tâm lý học tại Đại học Yale, người đã nghiên cứu sâu về vấn đề này, đã đề xuất một mô hình như vậy - một tam giác gồm các trạng thái mà từ đó tình yêu bao gồm: Thân mật, Đam mê, Cam kết. Cả ba trạng thái này đều chủ động trong tình yêu. Sự thân mật là một cảm giác thân mật sâu sắc, một đặc điểm hoàn hảo của mối quan hệ với người cụ thể này, sự tin cậy, sự kết nối lẫn nhau.

Niềm đam mê là một thành phần của ham muốn - được ở bên nhau, sở hữu, trao tặng chính mình, mong muốn hợp nhất và trải nghiệm sự thống nhất trong sự hợp nhất này, sức hút vật chất mạnh mẽ nhất. Nghĩa vụ (trách nhiệm) là một sự lựa chọn bên trong - một quyết định chân thành và tự do để ở bên một người, giữ tình yêu, sự trân trọng, tạo dựng các mối quan hệ.

Vì vậy, với chứng sợ yêu, trước hết, cần chú ý đến những lo lắng và sợ hãi tồn tại trong ba lĩnh vực này. Một người nào đó cảm thấy chủ đề về nghĩa vụ khó khăn - ví dụ như bị coi là bị bỏ tù, hoặc người đó không tin tưởng bản thân rằng anh ta sẽ có thể thực hiện các nghĩa vụ này. Vì chứng sợ philophobia tồn tại chính xác trong cuộc sống "không có tình yêu" hoặc "trước khi yêu", nên ở khía cạnh này, bạn nên nói về những ảo tưởng của bạn, về những tưởng tượng về nỗi sợ hãi của bạn về việc tôi sẽ có nó như thế nào khi yêu. Khi một người yêu sâu sắc thực tại, với một Khác cụ thể, thì khía cạnh này, như một quy luật, không gây ra bất kỳ khó khăn nào, được coi là một điều tốt đẹp mong muốn.

Nhưng trong khi một người không yêu, không phải tình yêu, như người ta nói "đối đầu với gót chân", chủ đề nghĩa vụ thực sự có thể gây ra rất nhiều căng thẳng bên trong và cản trở việc tạo dựng hoặc phát triển các mối quan hệ.

Chẳng lẽ vì nỗi sợ hãi này mà không tạo dựng được mối quan hệ yêu đương lâu dài cả đời? Có, bạn có thể. Các phản ứng phòng thủ của tâm lý có thể chế ngự mong muốn phát triển và biến đổi trong tình yêu. Sẽ không có gì rắc rối trong việc này nếu bản thân người đó không coi đó là vấn đề. Không phải tất cả mọi người đều đến để trải nghiệm tình yêu, không phải đối với tất cả mọi người, đó là "một phần của chương trình" bắt buộc của cuộc sống. Tuy nhiên, những người đã chọn điều này cho mình đôi khi vẫn cảm thấy rằng họ đang thiếu một cái gì đó trong cuộc sống, như thể một cái gì đó đang lướt qua họ.

Mặt khác, tình yêu không phải là thứ để kiếm được trong cuộc sống. Tôi có nghĩa là tôi đang làm việc với bản thân mình bây giờ. Bạn có thể thay đổi thái độ của mình đối với các nghĩa vụ và do đó, tạo điều kiện thuận lợi cho con đường tình yêu, con đường đi vào cuộc sống của nó. Tuy nhiên, cuộc sống cho thấy rằng tình yêu thường chỉ đơn giản đến, xảy ra, bùng phát, bao trùm, bất kể bạn gọi nó là gì, và điều này không phụ thuộc vào mức độ một người đã "làm việc" với nỗi sợ hãi của mình ở mức độ ý thức. Tình yêu phá bỏ những rào cản nội tại, không yêu cầu một người - "sẵn sàng chưa sẵn sàng" và giải phóng khỏi nỗi sợ hãi về nghĩa vụ bởi thực tế rằng trách nhiệm này trở nên đáng mơ ước, như một phần của hạnh phúc trong tình yêu.

Khi gốc rễ của chứng sợ hãi là trong lĩnh vực của Intimacy, sự lo lắng chính được liên kết với sự tin tưởng, với nỗi sợ hãi về nỗi đau tinh thần, sự từ chối. Những khía cạnh sâu xa hơn của điều này thường bắt nguồn từ mối quan hệ của chúng ta với người đầu tiên trong đời, trong mối tình đầu của chúng ta - trong mối quan hệ với mẹ tôi.

Ngoài ra, khu vực này dễ bị tổn thương nhất chỉ vì những trải nghiệm - tình yêu đầu tiên kết thúc trong đau đớn, tình yêu đơn phương và những người khác, từ đó chúng tôi học được rằng tình yêu là bất hạnh và bệnh tật.

Đây là thời gian và địa điểm cho một thuật ngữ khác - sợ gần gũi - nỗi sợ hãi về sự thân mật, gần gũi, sâu sắc và tin cậy. Một hiện tượng rất phổ biến hiện nay, một trong những nguyên nhân dẫn đến sự “ra đi” của con người để lao vào công việc, sống ảo, nghiện ngập. Đây là mong muốn tránh quan hệ với thế giới ý nghĩa.

Một cách khác, những mối quan hệ này chỉ ở mức độ chính thức, thân thiện hoặc hoàn toàn là tình dục. Mong muốn không cho phép bất cứ điều gì trong họ có thể thay đổi, biến đổi bản thân con người. Mong muốn hoàn toàn lành mạnh để giữ gìn sự toàn vẹn, ranh giới, danh tính bản thân với chứng sợ thân mật có được đặc tính tránh mọi thứ có thể vi phạm sự toàn vẹn này.

Một người sau đó cản trở sự phát triển của anh ta thông qua các mối quan hệ, thông qua thế giới của cảm giác, tin rằng anh ta sẽ giữ gìn bản thân theo cách này. Từ kinh nghiệm nghề nghiệp của mình, tôi biết rằng một người luôn có lý do và ý nghĩa cho việc này. Nó cũng xảy ra rằng một khi sự lựa chọn có lợi cho sự gần gũi đã cứu mạng một người theo nghĩa đen. Đồng thời, về mặt sinh học, tâm lý, thậm chí là kinh tế, đó là những hệ thống mở đang phát triển mạnh mẽ trong thế giới loài người của chúng ta. Cho dù trải qua cuộc khủng hoảng về sự gần gũi này hay thông qua mong muốn nội tâm để phát triển và tự do hơn, đôi khi con người cố gắng vượt qua chứng sợ gần gũi và để những thay đổi trong cuộc sống của họ.

Trong lĩnh vực của Đam mê, khía cạnh vật chất của tình yêu, kinh nghiệm hòa nhập, đánh mất chính mình, hiến thân và những nỗi sợ hãi liên quan đến điều này cũng rất quan trọng. Lớp này thường được chúng tôi nhận ra ở mức độ thấp nhất. Ngoại trừ khi có những sự kiện thực sự - hiếp dâm, loạn luân, chấn thương và lạm dụng tình dục khác. Khi điều này không có trong lịch sử cá nhân, nhưng có sự căng thẳng, sẽ khó nhận ra nguồn gốc hơn, nhưng bạn cần đặc biệt nhìn nhận một cách nhạy cảm về chủ đề thực thể - cách chúng ta nhìn nhận cơ thể mình, cảm giác hợp nhất - giống như thiên đường trên trái đất. hoặc như sự mất mát của chính chúng ta. Khía cạnh này gắn liền với tình dục, với những điều cấm kỵ trong lĩnh vực này, với kinh nghiệm đúc kết từ gia đình cha mẹ. Nếu có sự tắc nghẽn hoặc khó khăn trong lĩnh vực này, lợi ích nhất sẽ là các thực hành hướng về cơ thể, điều này trong tâm lý học hiện đại chắc chắn ảnh hưởng đến khía cạnh của mối quan hệ với mẹ - các mối quan hệ thể xác (tình cảm, chăm sóc cơ thể của bạn thời thơ ấu, chăm sóc và thể chất hình phạt).

Ngoài ra, nguyên nhân của sự căng thẳng trong chủ đề đam mê, sự miễn cưỡng của nó trong cuộc sống, phải được tìm kiếm trong kinh nghiệm của những "đam mê", nghiện ngập trước đó. Nếu cảm thấy đau đớn, trong tiềm thức người đó sẽ có xu hướng né tránh bất cứ điều gì theo cách này hay cách khác tương tự như niềm đam mê, bất kỳ hình thức "đánh mất chính mình".

Đối với cả ba lĩnh vực, một nỗi sợ chung có thể tự biểu hiện - ví dụ, nỗi sợ mất kiểm soát - đối với bản thân, đối với cuộc sống của một người. Nó đặc biệt mạnh ở những người mà loại chấn thương này là chính. Phổ biến có thể là sợ đau, bị từ chối, bị bỏ rơi. Điều này cũng phụ thuộc nhiều hơn vào loại chấn thương của chúng ta, chứ không phải tình yêu như vậy. Và theo nghĩa toàn cầu, nỗi đau khổ trong tình yêu của chúng ta không liên quan nhiều đến nó, nhưng với thực tế là nó ngày càng gia tăng, làm trầm trọng thêm lĩnh vực vấn đề chính của chúng ta - tổn thương do trải qua bất hạnh "trong tình yêu", trong thời thơ ấu, như một quy luật.

Điểm chung của tất cả các loại kháng cự tình yêu là gì? Chúng được thống nhất bởi thực tế rằng hầu hết chúng đều là tưởng tượng - chúng là ý tưởng, giải pháp và ký ức về Quá khứ, mà chúng ta tinh thần chuyển giao cho Tương lai. Chúng tôi nghĩ rằng "nếu nó là như vậy (cho tôi hoặc cho những người khác), thì nó sẽ là như vậy" - nó đau, hoặc khó khăn, hoặc với hậu quả.

Điều trớ trêu là nó sẽ khác đi bằng cách nào đó - trong tình yêu thực sự. Cam kết có thể thú vị, gần gũi có thể là một niềm vui và trải nghiệm trưởng thành, tình dục có thể cởi mở hơn bao giờ hết, và đam mê với một người có thể khác với đam mê vui chơi, chẳng hạn và không phá hủy cuộc sống. Cũng sẽ có nỗi đau, nhưng về điều gì đó khác với trước đây, bởi vì bạn đã ở trong một điều gì đó khác theo thời gian.

Vì chúng ta không sợ tình yêu quá nặng nề bởi vết thương trước đó, chúng ta sợ những tổn thương bên trong của chính mình, rằng nó sẽ tự cảm nhận lại, sau đó chúng ta có thể chữa lành tốt nhất, tâm hồn của chúng ta nói chung. Thậm chí không mở lòng đón nhận tình yêu, sự thân mật hay tình dục, không “làm điều gì đó với bản thân để bạn có thể yêu”, không. Giống như một biểu hiện của tình yêu dành cho bản thân, với mong muốn bản thân có được trải nghiệm toàn diện về bản thân. Không quan trọng là tình yêu sẽ đến như thế nào - như chuyện tình cảm hay gia đình, điều quan trọng là bạn cho phép điều đó đối với bản thân, như sự xa xỉ của cuộc đời này, như sự hào phóng của bạn - để yêu thương, như lòng tốt của bạn - để chấp nhận. tình yêu thương của con người, như sự dũng cảm để mở lòng và được trở thành những người thân yêu, như một niềm đam mê sống, để sáng tạo.

Qua kinh nghiệm của một mối quan hệ yêu đương với bản thân, chúng ta học được rằng nó có thể khác đi bằng cách nào đó, rằng không chỉ "mất ý thức" và bệnh tật mà thứ này là tình yêu, mà còn có thứ khác và thứ khác trong đó, và tình yêu là có thật. có thể rất khác so với những gì chúng ta nghĩ hoặc giả định về nó.