Các Kiểu Tình Yêu Và Sự Khác Biệt Của Chúng: đam Mê, Thất Tình, Nghiện Tình Yêu, Tình Yêu Tuyệt đối, Trưởng Thành

2024 Tác giả: Harry Day | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 15:56

Yêu … Một từ quen thuộc từ thuở ấu thơ. Ai cũng hiểu rằng khi được yêu thì tốt nhưng khi bị thiếu thốn tình cảm thì thật là tệ. Chỉ mỗi người hiểu nó theo cách riêng của họ. Thường thì từ này được dùng để chỉ một điều gì đó hóa ra không hoàn toàn là tình yêu hoặc hoàn toàn không phải là tình yêu. Với những gì duy nhất cô ấy không bối rối … Với đam mê, với ghen tuông, thậm chí với bạo lực thể xác. Hãy nhớ câu nói khôn ngoan phổ biến: "Nhịp đập - nghĩa là anh ấy yêu", hoặc một nỗ lực phổ biến khác để xác định các dấu hiệu cơ bản của tình yêu: "Ghen tức là anh ấy yêu."

Nhưng nó thường bị nhầm lẫn với chứng nghiện cảm xúc. Thông thường, mọi người chỉ đơn giản đặt một dấu bằng giữa các khái niệm này, lập luận như thế này: “Tình yêu đương nhiên là sự phụ thuộc và rất mạnh mẽ. Tình yêu đích thực cho rằng tôi không thể sống thiếu một người thân yêu. Hơn hết, nếu anh ấy không thể sống thiếu tôi”. Thành phần thần thoại ảnh hưởng mạnh mẽ đến ý tưởng như vậy về chủ đề của cuộc thảo luận của chúng ta. Câu chuyện thần thoại về hai nửa nằm rải rác trên khắp thế giới nhưng phải tìm thấy nhau và hợp nhất lại với nhau, rất phổ biến giữa những người yêu nhau ở các thời điểm và độ tuổi khác nhau. Không nghi ngờ gì nữa, một câu chuyện thần thoại rất đẹp, nhưng người ta phải nhớ rằng đây là một câu chuyện thần thoại, tức là sự kết hợp kỳ diệu của những điều không hợp nhau trong cuộc sống thực tại trần thế.

Nhưng trên thực tế, hiện thân của những mối quan hệ lý tưởng như vậy vẫn chỉ là một giấc mơ. Nhân tiện, một giấc mơ không có nghĩa là một công việc không cần thiết và vô ích. Nó thậm chí còn rất cần thiết và rất hữu ích, bởi vì nó chỉ cho chúng ta hướng đi của những khát vọng của chúng ta, tiếp thêm sức mạnh cho những khát vọng này, và thay đổi cuộc sống của chúng ta trở nên tốt đẹp hơn bằng những hành động của chúng ta được định hướng và củng cố bởi nó, một giấc mơ. Nhưng chúng ta không được quên rằng ước mơ là lý tưởng. Mỗi người, dù có một chút quen thuộc với thực tế của các mối quan hệ lâu dài của những người yêu nhau, đều hiểu rằng không thể có bất kỳ câu hỏi nào về sự hợp nhất. Hơn nữa, mong muốn được hợp nhất hoàn toàn trong cuộc sống thực có thể khá có hại cho chính cuộc sống này, chính xác hơn là cho những người đang sống nó.

Để hiểu được câu hỏi đơn giản thoạt nhìn của chúng ta, cần phải khảo sát và tách biệt các khái niệm "yêu", "đam mê", "phải lòng".

Vì vậy, tình yêu. Đây là một món quà. Đây là những gì một người cung cấp cho người khác, mà không đòi hỏi bất cứ điều gì đáp lại, mà không đòi hỏi phải chấp nhận và sử dụng đề nghị của mình. Chỉ đơn giản là xây dựng thông điệp về tình yêu “trong sáng”, không pha trộn với bất cứ thứ gì khác, nó sẽ thành: “Anh yêu em. Đây là món quà của tôi cho bạn. Nếu bạn chấp nhận nó, nó sẽ sưởi ấm bạn và củng cố bạn. Bạn có thể bơi trong đó bao lâu tùy thích."

Niềm đam mê là một vấn đề khác. Đây là sự dụ dỗ, lôi kéo, lôi kéo của một người khác vào chuyển động “theo quỹ đạo của chính mình”. Người bị dụ dỗ cuồng nhiệt, tỏa ra năng lượng cực lớn, làm tê liệt các năng lực quan trọng của người bị dụ dỗ, hạn chế khả năng tự do lựa chọn của anh ta. Thông điệp của mối quan hệ kiểu này như sau: “Anh muốn gắn em với em, chiếm hữu em như một thứ, tài sản. Dù bạn có muốn hay không, điều đó không quan trọng. Tôi muốn nó rất nhiều mà bạn không thể cưỡng lại tôi. Như bạn có thể thấy, sự khác biệt với tình yêu, như chúng tôi đã trình bày ở trên, là rất lớn. Niềm đam mê ở dạng thuần túy không để lại quyền lựa chọn, nó quét sạch rào cản, làm suy yếu kẻ bị dụ dỗ, biến anh ta thành một đối tượng hoàn toàn có thể phế bỏ.

Và sau đó, yêu là gì? Cô ấy chẳng qua là sự kết hợp theo những tỷ lệ khác nhau của tình yêu và niềm đam mê thứ nhất. Hành vi của một người yêu có thể rất khác với hành vi của người khác. Tại sao? Chính vì thành phần trong tình yêu của họ khác nhau. Một bị chi phối bởi đam mê, hai là tình yêu. Điều thú vị là biểu hiện cực đoan của cả cực này và cực kia đối với sự ổn định, bền vững của các mối quan hệ đều có thể gây hại như nhau. Hãy tưởng tượng một người yêu bằng tình yêu hoàn toàn trong sáng không chút đam mê, trao hoàn toàn tự do cho người mình yêu, tận mắt quan sát cách đối tượng yêu bắt đầu và phá vỡ mối quan hệ với người khác, chấp nhận hay từ chối người yêu của chúng ta … - Saint, - bạn nói. Và bạn sẽ đúng. Bởi vì loại tình yêu lý tưởng, thuần khiết nhất, không khoa trương này không giữ chân được người mình yêu. Nếu cô ấy làm vậy, nó sẽ trái ngược với bản chất của cô ấy. Mối liên hệ giữa những người trong phiên bản này của mối quan hệ đang dần yếu đi.

Bây giờ hãy tưởng tượng đến thái cực khác. Niềm đam mê không có tạp chất - thử thách thuần khiết nhất, có đầy đủ sức mạnh, không có giới hạn dưới hình thức tình yêu. Điều gì xảy ra? Ác mộng và kinh hoàng. Sự tàn phá là tinh thần, tâm lý và, nhân tiện, thể chất. Cẩn thận với niềm đam mê thuần khiết như vậy! Tốt hơn là đừng đến quá gần. Nó sẽ hấp thụ bạn và tiêu hóa, nghĩa là, nó sẽ giết chết (đôi khi không chỉ một cách ẩn dụ) nếu bạn trở thành đối tượng của nó. Và điều này, thật không may, không phải là một điều viển vông. Có những trường hợp người yêu gây thương tích cho người yêu, thậm chí có khi giết họ, chỉ vì đam mê mà họ không muốn. Sau đó người thân sẽ nói về họ: "Tôi đã yêu rất nhiều mà tôi đã giết (suýt giết)." Niềm đam mê giữ đối tượng của nó trong một sợi dây rất ngắn, nghĩa là, không giống như một mối quan hệ “tình yêu thuần túy”, mối liên hệ giữa những người yêu say đắm khá chặt chẽ, thậm chí quá gần.

Cảm ơn Chúa, trong cuộc sống thực của chúng ta, những biểu hiện thuần khiết như vậy khá hiếm. Do đó, mối quan hệ bền vững và ổn định nảy sinh giữa con người với nhau, con người đương đầu với những khoảnh khắc khó khăn và thậm chí khủng hoảng trong giao tiếp của họ, và những người đặc biệt có năng khiếu về mặt này cố gắng duy trì mối quan hệ trong nhiều thập kỷ mà không xấu hổ khi được gọi là tình yêu.

Nhân tiện, hãy tìm hiểu xem những người thợ thủ công như vậy đến từ đâu - những người xây dựng nên các mối quan hệ yêu đương. Đó là một năng khiếu bẩm sinh hay một kỹ năng có được? Đối với câu hỏi này, tất nhiên, cần phải trả lời rằng những khả năng này có được trong quá trình sống, chúng có được chứ không phải tìm thấy mà chúng xảy ra hoặc bộc lộ một cách tự nhiên.

Ở tuổi mới lớn, thuở thanh xuân, ít ai biết yêu “tình yêu trưởng thành”. Chính cụm từ "tình yêu trưởng thành" hoàn toàn không hợp với tuổi trẻ. Và sự trưởng thành của tình cảm đến từ đâu trong một sinh vật trẻ? Vì vậy, tuổi trẻ hãy yêu hết mình. Và cô ấy biết yêu “tình yêu chưa trưởng thành”, rơi vào tình trạng lệ thuộc vào tình cảm. Thậm chí còn có một thuật ngữ "nghiện tình yêu". Trong phiên bản của mối quan hệ này, một người dường như hòa tan vào đối tượng của sự phụ thuộc, sẵn sàng hy sinh những nguyên tắc quan trọng nhất cho anh ta, cho phép đối tượng này làm những điều với chính mình mà trước đây anh ta chưa bao giờ cho phép bất kỳ ai. Người nghiện tình yêu chuyển giao quyền kiểm soát bản thân cho đối tượng này đã gắn liền với nhân cách của anh ta. Hơn nữa, cái sau được giới thiệu, thường mà không cần biết về nó hoặc chỉ nghi ngờ khi sự phụ thuộc đã được hình thành, vì nó không phải lúc nào cũng đặt cho mình mục tiêu được giới thiệu. Chỉ là bản thân người nghiện đã tự mở những cánh cửa tâm hồn của mình quá rộng.

Những người được nuôi dưỡng như một thần tượng của gia đình trong thời thơ ấu hoặc những người lớn lên trong các gia đình rối loạn chức năng (như một lựa chọn - một gia đình nghiện rượu) đặc biệt dễ hình thành chứng nghiện cảm xúc (cũng như nghiện các bản chất khác). Trong trường hợp đầu tiên, theo quy luật, đứa trẻ có mối liên hệ tình cảm rất chặt chẽ với một trong những người lớn, thường là với mẹ. Nhiều công trình của các nhà phân tâm học được dành cho chủ đề này. Trong trường hợp thứ hai, từ thời thơ ấu, một người quen với việc thường xuyên trải qua những tình huống căng thẳng và sau đó tìm kiếm chúng khi trưởng thành.

Nghiện cảm xúc khiến bạn có thể bị căng thẳng dữ dội mọi lúc. Một tình huống đặc biệt được tạo ra: một người đau khổ và đồng thời tận hưởng những cảm xúc đã trải qua.

Trong một mối quan hệ tình yêu phụ thuộc, một người coi đối tượng của tình yêu chính xác như một đối tượng. Anh ấy muốn biết suy nghĩ của một người thân yêu, cảm xúc, để xem từng bước mà anh ấy đi. Anh ta yêu cầu người yêu phải liên tục ở đó, đáp ứng mọi yêu cầu, liên tục chứng minh tình yêu và lòng trung thành của anh ta. Câu hỏi đặt ra: tại sao anh ta cần nó? Thực tế là việc xây dựng mối quan hệ với một đối tượng dễ dàng hơn nhiều: bỏ nó vào túi của bạn - và đặt hàng. Bạn cũng có thể cắt các góc nhọn để tạo sự thoải mái để chúng không chạm vào nhau khi đi bộ. Với một đối tượng bị động, bạn thấy đó, nó dễ dàng hơn nhiều. Và với một người đang sống - một cơn đau đầu liên tục. Tôi muốn cùng anh ấy nằm dài trên ghế một mình, nhưng anh ấy lại muốn đi xem hòa nhạc. Phải làm gì về nó? Đồng thời, anh ấy vẫn không ngừng nỗ lực để giao tiếp với người khác, nhưng tôi hiểu rằng giao tiếp này rất nguy hiểm - đột nhiên anh ấy sẽ bị người khác mang đi và rời bỏ tôi. Vì vậy, tôi cố gắng để biết tất cả những suy nghĩ và cảm xúc của anh ấy, tôi hỏi anh ấy nghĩ gì về điều đó, tôi ghen tị với anh ấy ngay cả trong mơ, bởi vì tôi không có khả năng tiếp cận chúng. Thật đáng tiếc. Nói chung là không hề dễ dàng với những môn học này. Đối tượng dễ dàng hơn nhiều.

Ghen tuông là bạn đồng hành thường xuyên của tình yêu chưa trưởng thành, tình yêu phụ thuộc, tình yêu chiếm hữu. Nếu một người đối với người mình yêu một cách “khách quan” như vậy, thì việc anh ta tìm cách chiếm hữu đối tượng của tình yêu-lệ thuộc là lẽ đương nhiên. Và bất cứ sự xâm phạm nào của đối tượng này (dù chỉ là ám chỉ lấn chiếm) đều gặp phải sự chống trả quyết liệt: của tôi, đừng lại gần. Để bảo vệ “cái của tôi” này, một người thường lường trước các sự kiện: chưa có ai giả vờ và không xâm phạm, nhưng người phụ thuộc thì cảnh giác, thấy cái không thấy, cái không nghe được, tưởng cái không tưởng. Bạn nghĩ gì, vì mục đích gì? Để minh chứng cho mọi người thấy bảo vệ không ngủ và bảo vệ hàng hóa của mình. Và những màn đánh ghen trên bãi đất trống chẳng khác gì những phát súng cảnh cáo: Chúa ơi …

Nhưng nghịch lý thay, nó xảy ra giống như “Chúa cấm”, bởi vì một người ghen tuông liên tục giữ “đối tượng” của mình trong trường ngữ nghĩa của sự phản bội. Nếu nó có ý nghĩa, sẽ có một sự thật. Phản bội có thể thành hiện thực, và những gì còn lại để cô ấy làm, đã được chờ đợi từ lâu. Và nếu không, thì việc sống nghe những cảnh báo liên tục là một niềm vui dưới mức trung bình. Vì vậy, tất nhiên, sự ghen tuông, nếu nó củng cố các mối quan hệ, thì sẽ không lâu, nếu nó duy trì chúng - thì chỉ rất vừa phải - chỉ dựa trên thực tế là các bước rõ ràng cụ thể đối với sự phản quốc.

Làm thế nào để người ta rơi vào bẫy của chứng nghiện tình yêu? Rất đơn giản. Ban đầu, có một sự sẵn sàng để bị bắt. Cơ sở của sự sẵn sàng này là nhu cầu thần kinh về tình yêu, đến lượt nó, được hình thành và bắt nguồn từ một người từ trước, như một quy luật, trong thời thơ ấu. Sau đó, chúng ta gặp một ai đó, dù muốn hay không muốn, diễn ra một kịch bản nhất định cần thiết cho việc hình thành chứng nghiện ở người nghiện của chúng ta. Kịch bản này giả định những cảnh sau: một sự xuất hiện đúng nơi, đúng lúc trong một hoàn cảnh thích hợp, làm "chìm đắm trong tâm hồn" của một người đã sẵn sàng cho một sự chìm đắm như vậy. Cảnh tiếp theo: có mục đích hoặc tình cờ gieo hy vọng vào một người nghiện tình yêu trong tương lai để có một kết nối tình cảm ổn định. Tiếp theo là một cảnh với sự nghi ngờ về thực tế của sự gần gũi về tình cảm. Hơn nữa, cảnh áp chót và cuối cùng có thể luân phiên thay đổi nhiều lần, điều này cung cấp cho anh hùng của chúng ta một con lắc cảm xúc mạnh mẽ. Nó giúp ích rất nhiều để củng cố sự phụ thuộc vào cảm xúc. Hy vọng là vô vọng, chắc chắn là nghi ngờ, v.v. Vân vân.

Trong những trường hợp nghiện tình yêu là lẫn nhau, lẫn nhau, lúc đầu con lắc không đáng chú ý lắm. Cả hai đều có ấn tượng rằng họ đang ở đỉnh cao của hạnh phúc. Con lắc khiến bản thân cảm thấy muộn hơn một chút, khi thực tế tự điều chỉnh, và người yêu phát hiện ra rằng người yêu không thể hoặc không muốn toàn tâm toàn ý với anh ta.

Một người bạn đồng hành trung thành khác của chứng nghiện tình yêu là tự lừa dối bản thân. Vì giá trị chính của người nghiện là trải nghiệm những cảm xúc dễ chịu cụ thể từ việc sở hữu đối tượng phụ thuộc, anh ta tự lừa dối bản thân bằng mọi cách có thể trong những trường hợp đó khi người ngoài tỉnh táo cho rằng anh ta không được yêu và không được yêu. sẽ phát triển mối quan hệ với anh ấy. Bởi vì sự thật không phù hợp với việc trải qua những cảm xúc dễ chịu đó. Sự thật càng tệ hơn nhiều. Cô ấy bị đẩy vào sân sau của ý thức và cố gắng hết sức để phớt lờ cô ấy. Mặc dù sự thật theo thời gian vẫn di chuyển ở đâu đó trong sâu thẳm, và điều này gây ra một số loại báo động mơ hồ không thể giải thích được.

Bằng cách này hay cách khác, khi cơn nghiện được hình thành, một người trong nhiều biểu hiện của anh ta bị thay đổi rất nhiều. Những thay đổi này được người thân, bạn bè, họ hàng chú ý và đôi khi họ tìm cách giúp đỡ. Có người nói đùa, và có người nghiêm túc, không phải không có lý do, gọi trạng thái của người yêu là một căn bệnh. Đây, trên thực tế, là những gì nó là.

Bây giờ chúng ta hãy chuyển sang hình thức "nâng cao" của tình yêu - trưởng thành. Người trưởng thành có khả năng yêu bằng tình yêu chín chắn. Hơn nữa, mối quan hệ với tuổi tác không phải lúc nào cũng trực tiếp. Đôi khi sự trưởng thành của tình cảm được thể hiện ở tuổi hai mươi, và có khi ở tuổi 40-50, một người xây dựng mối quan hệ theo kiểu phụ thuộc. Tình yêu trưởng thành cần có tình cảm nuôi dưỡng. Và họ được nuôi dưỡng trong những cơn bão của cuộc đời, với điều kiện một người bước ra khỏi những cơn bão này với trải nghiệm mới, với một cái nhìn khác về thế giới và về chính mình trong đó.

Tình yêu trưởng thành là gì? Nó có tồn tại ngoài đời không? Hoặc có thể đây là một lý tưởng không thể đạt được mà không được thực hiện trong cuộc sống trần thế của chúng ta?

Hãy ngay lập tức liệt kê những gì chính xác không có trong hình thức tình yêu này. Thứ nhất, đó là tình yêu không ghen tuông. Thứ hai, không hạn chế quyền tự do của người thân. Thứ ba, không sử dụng người thân vào mục đích riêng của họ, tức là không thao túng bất kỳ mệnh lệnh nào (ví dụ “Yêu anh thì anh không đi xem bóng đá, bỏ mặc em”).

Và bây giờ chúng ta hãy xác định đâu là những dấu hiệu bắt buộc của tình yêu trưởng thành. Trước hết, đây là việc tuân theo ranh giới "trạng thái" trong tính cách của mỗi người, tức là không có các yêu cầu như: "Bạn phải dành buổi tối này với tôi, vì tôi yêu bạn", "Hãy ngừng giao tiếp với bạn. bạn bè, "v.v.

Hơn nữa, đó là sự tin tưởng chỉ đơn giản là ở đó, không cần bằng chứng. Đây là một mối quan hệ đang phát triển và sáng tạo, vì chỉ trong tự do và niềm vui, sự phát triển và ra đời của một mối quan hệ mới mới diễn ra. Đây là một mối quan hệ ổn định về mặt cảm xúc: không có sự cuồng loạn, hối hận, đảm bảo về tình yêu vĩnh cửu (không cần có sự đảm bảo nào trong hình thức tình yêu này), nhưng, tuy nhiên, liên tục, ấm áp và đáng tin cậy, vì không có chỗ cho sự dối trá trong họ. Sự chung thủy tồn tại miễn là mối quan hệ đó tồn tại. Không có ích gì để thuyết phục cô ấy. Nếu không có tình yêu, sẽ chẳng có ích lợi gì khi nói về sự chung thủy.

Đây là cách tình yêu trưởng thành. Bạn có xem thử cái này chưa? Nếu không, đừng ngạc nhiên, vì nó ít phổ biến hơn nhiều so với tình yêu gây nghiện. Hỏi tại sao? Vì tình yêu trưởng thành là kết quả của công việc tinh thần và nếu thích. Và như chúng ta biết, rất ít người thích làm việc. Hơn nữa, trong một lĩnh vực như quan hệ con người. Dễ dàng hơn rất nhiều khi cho phép bản thân trôi theo dòng chảy, yêu say đắm, sắp xếp những vụ bê bối định kỳ theo thời gian, đưa ra, đòi hỏi điều gì đó, thao túng, và khi đã nguội lạnh, hãy cứ sống cuộc đời của riêng mình. hoặc bắt đầu các mối quan hệ mới sẽ phát triển theo cùng một kịch bản. Có một giả định (nhà trị liệu tâm lý Vladimir Zavyalov) cho rằng nghiện tình yêu là một biện pháp bảo vệ chống lại tình yêu trưởng thành, tức là không phải ai cũng muốn bước vào “khu vực trưởng thành” này. Làm sao bạn biết?

Vì vậy, việc vun đắp tình cảm của mình hay giữ cho chúng luôn tươi trẻ, xanh tươi và chưa trưởng thành là tùy thuộc vào bạn.

Chà, cuối cùng, nếu bạn có ấn tượng rằng bạn và tôi thực tế biết tất cả mọi thứ về tình yêu, thì điều đó sẽ chỉ là nhớ lại định nghĩa mà nhà triết học Alexei Losev đã đưa ra cho chủ đề của cuộc thảo luận của chúng ta: "Tình yêu là bí mật của hai người." À chính nó đấy. Nhận xét, như họ nói, là thừa.

Lyudmila Shcherbina, Tiến sĩ Tâm lý học, Phó Giáo sư.